Секреты красоты

Журнал для женщин и тех, кто их любит. Советы, как похудеть без диет, вести здоровый образ жизни, отлично выглядеть и строить отношения с мужчинами.

Хотите получать интересные статьи от журнала для женщин "Секреты красоты" на свой е-мейл? Любовь к себе и мужчинам, уход за собой, здоровый образ жизни, как похудеть без диет, семья, карьера, психология и многое другое.

Мактуб — как горит моя душа в пламени любви

МактубАлло, привет…

Мам, тут такое случилось… Ты берегла меня, берегла, а я уехала – и, как школьница, совсем из ума… мне теперь слишком мало мира… Нечем дышать. Ох, как я полюбила, мама, так полюбила…

А ведь моя душа еще горе наше недовыстрадало, как первой любовью к мужчине меня обдало. Я всем сердцем его… человеческой грешной сутью, но, мамочка, вот незадача, я стою на распутье: не подходит ко мне, только смотрит долгим тяжелым взглядом, а куда не пойду, не заверну, знаешь, он всюду рядом.

За любым поворотом мы — плечом к плечу, и я, как счастливая райская птица, сразу лечу.

Мама, он меня сгубит: занял мое сердце, томит его и целует, щемящими взглядами на части рубит… Точно… от него нет покоя, ни днем, ни ночью; если однажды не видела, мама, не видела ни его спину, ни его тень… сгрызть бы себя, и я понимаю: неоправданно прожитый день.

Ох, мам, я же хорошая девочка, я верю в сказки, счастливый конец, у меня за спиной немало разбитых сердец, но я хочу именно с ним сплестись в кольцо и изучать до помрачения его лицо, чувствовать его руки, сжимающие мои и его тело, и сладкую тяжесть, давящую изнутри.

Можно не пить и пьянеть, так я уже, мама, точно нетрезвая (а была бы трезвая, не звонила бы); споил собой утром-вечером-днем, опьянил меня, влил в меня ром. Ртом меня, бывшую дикую, дерзкую, резвую, до краев заполнял любовью. Он тот последний бокал спиртного, он грозит моему здоровью, ох кто бы меня, безнадежную, вспорол бы и выпорол.

Не могу излюбить, замечтать, выплевывать его в пол — так прочно сидит под сердцем, в груди, печенках, я уже почти хочу за него, от него… хотя, впрочем, сама ребенок.

Он тот самый, у кого я спрашивала во сне: «Где же ты был?», а он устало мне улыбнулся: «Работа, моя маленькая, я без сил…», обнимал меня всю: руки в волосы, и грел замершие пальчики ножек своими ногами.

Послушай, мама, я не слышала приятнее голоса, чем у него, и не видела прекраснее глаз …

Между нами точно искры, разряды, молнии, каждый день изнутри сжигает агония: он как видит меня, так замирает больно, воздух втягивает судорожно, а дальше как будто переключили свет… он проходит мимо или насквозь, и невольно, неосторожно убивает меня.

А ведь его друзья толкают его навстречу, и мои девчонки давно его заприметили. И ты знаешь, мам, я думала, он смущается. Может, обжегся когда-то. Хотела сама справиться, пусть не в моих правилах, но написала ему по сети (так сейчас модно – Интернет поглотил нашу свободу), и спросила всего лишь, как у него дела, а он не ответил мне и потом отводил глаза.

Полгода с лишним я обращалась к Всевышнему и умирала от любовного голода еще полгода.

Мы встречались с ним в разных точках города, я бы и рада на него не смотреть была!

Ах, мама, как вести себя — я не знаю. Не хочу его видеть, и знать – не хочу. Но без глаз его, честное слово, едва живая. Прокричала бы – он бы понял, но я токмо молчу. Он со мной поступает, как хочет, вертит мною, на ревность меня толкает. Все над нами смеются…

Я его извожу, истязаю, ничего не делая, но мысли его занимаю, его ломаю, превращаю его в полуночника, ибо сама как кукла, неловко сломанная в области позвоночника.

И я обратилась к нему опять, так сказать, изящно поставила ультиматум. А вскоре я встретила его с другой, потом еще и еще. Стало немыслимо дурно, неописуемо тяжело. Пусть не держал ее за руку, но я уже знала, что они вместе. И каждый вечер, как бисер, собирала остатки чести.

Но, мама, что бы со мной подруги не делали— не могу не думать, что в его голове, не могу не искать его плеч, не могу не мечтать, не хотеть до слез его рук каждый вечер.
Сама обрубила концы, сама поставила жирную точку. Но что делать, когда я мечтаю о сероглазой дочке, спящей за стенкой в розовой колыбели, пока мы с ним тихо любили б друг друга в постели?..

Ах, как же по ночам не спится, лежу на земле, словно чучело райской птицы, смотрю на нависшие рваные тучи; поместила сердце в формалин кипучий: он так колется, но так хочется…
Мои слезы никак не закончатся.

У него проницательный взгляд — он так смотрит… (нас бы в кино снимать), в глубине его глаз одиночество мне мерещится, я не знаю, как жить, он для меня больное — и пока не лечится. Думаю, если мы любим друг друга истинно, значит быть нам с ним прописано (предрешено — «мактуб»). Не нужно быть мной, чтобы увидеть, как он противоречит себе, как же он скуп, даже улыбки от случая к случаю.

Горит моя душаМама, я пыталась его забыть, пыталась не верить в лучшее, говорила — он просто красивый парень. Не мой… неизвестно чей. Но моя дезиртирная память становится все наглей, все чаще в моем подсознании меня сжигают его глаза. Еще пара шагов и придется прыгать — совсем как русалочка с корабля… бестревожно. Ближе, чем были, уже невозможно.

Ты помнишь, я переехала? По иронии судьбы он переехал в то же самое место. Боже, ты слышишь, это не честно! Кто он мне — страсть, искушение, путь к покаянию? Любой мой сон мог бы стать нашим знанием, нашей картой, инструкцией по применению. Только сверху решили проверить, что сильнее: мое рвение к Богу или умело просчитанное наваждение…

Почему так случилось, не знаю. Знаю только, что это- то самое… Знаю — вместе уходим на дно, так мы крепко с ним, мама, повязаны.

В новую ночь бессонную вглядывалась в темноту за стеклом, вот бы вывалиться и разбиться, встретить суровый антициклон в лицо. Тогда я впервые смогла бы сказать ему то, сокровенное самое, вытащить на поверхность боль кусающую, боль рваную:

«Милый, просто будь счастлив. Я прощаю, если забыл, разлюбил, не любил.

С кем бы ты ни был, кем бы ты ни был и где бы ни был — просто будь счастлив.

Если так нужно – я люблю тебя и отпускаю, пусть будет счастлива та, с которой свела судьба, та – хорошенькая, другая, совсем не похожая на меня… пусть будет удачен брак и крепка семья, пусть будет много красивых детей – милый, подари миру немного больше хороших людей.

Будь с той, с которой положено тебе быть, будь с той, которая сможет тебя не меньше, а больше (если возможно) любить, и береги ее, береги, будто самая драгоценная; пусть ее речь к тебе – самая нежная, самая откровенная; пропускай сквозь пальцы ее волосы черные, чернее, чем ночь, и ночь за ночью люби ее так, как раньше хотел меня, если хотел, хотел и не мог. Живи достойно, твори добро, будь с любимой – верным.

А мама… пусть молится. И все, что задумал тогда – вот увидишь,- исполнится…

А я знаю, чем ты был для меня. Я училась терпению и смирению. Я все представляла себе так просто: встретились, перестали дышать, стали вместе — единым целым, любили друг друга до одурения… а никак сейчас – я могу лишь гладить твои фотографии и слезы на них ронять.

Пусть больше не будет тяжелых взглядов, рвущих мне душу, я уповаю на Бога – я знаю, Он каждое слово слышит, и это не все, из чего я должна извлечь урок, у меня еще длинный путь, мне идет девятнадцатый год.

Ты останешься моей первой любовью, быстрой грустью, щекотной болью, а я перед сном расскажу детям сказку о двух молодых, не сумевших друг друга любить; и к другому мужчине заберусь на колени, он мне – любовь, опора и свет в любой тени.

А сейчас – нам бы встретиться в переулке города, мне бы увидеть, что все у тебя хорошо… Я люблю тебя все еще – вот что здорово: и желаю счастливым быть несмотря ни на что.»

И все могло бы закончиться так, как я и сказала. Если бы я не увидела, если бы не узнала, в чем причина его отстраненности внешней: у него есть ребенок.

А ведь я себя тешила… Ему до диплома год, ему до меня шаг – уже слишком большой — подруга раскованная стала ему молодой женой. Мы повстречались, когда он уже знал, что станет отцом (не представляю, как изменилось его лицо).

И, мама, опять я так долго плакала, одна бродила по городу, по асфальту я точно размазана, не слышала лекции, не понимала сказанного. Я таяла на глазах.
Он был мой лучший запретный плод, мой самый страшный секрет… И как-то этой холодной осенью он мне сказал неожиданное «Привет!»

Эпилог

Полечили меня от него. Поводили по мне руками. Чувствую, будто проснулась, будто совсем другая – спасибо маме. Я не знала, куда мне пойти, куда мне свернуть. Направо, налево? Мои короли мне запутали путь. Я прямо идти не хотела — впереди был родительский дом, но сейчас, Слава Богу, очнулась. Брысь, черно-белый сон!

Мне мама всегда говорила: «Ты же в душе воробушек: выпускай его, пусть любуются».

На кусочки способность летать, в пену ее — и в вену мне! Мои мысли от света жмурятся, и от скуки друг с другом целуются, и струны рвут в голове.

Мама смеется, слушает, пока я зависаю в матрице: «Что-то, дочечка, все у тебя не ладится… Могу подсказать советом». Я молчу, я ведь у мамы дурочка, но она не знает об этом (это я так, между нами). И – бамц – решение стало правильным. И снова — спасибо маме!

А, может, ему сказать, что знаешь Телец – мстительный очень?.. Пусть боится меня, особенно ночью. А мама опять улыбается, думает – переучилась. Она хорошо обижается, но ни разу не разозлилась.

Я ей, мол, мама, меня заждались доктора в палате, а она как обычно: «Солнышко, мысли мои разлохматила».

В душе точно фосфор тает у ног, а по углам – тут и там — столько плесени, если так пойдет дальше – я же пополню ряды недотрог. Ах, если бы! Вот уж если бы!.. Ходила бы я, земли не касаясь, любила я, но, да всё назло, а может быть, я тоже- Галактика, а может, я одинокая – и мне повезло?..

Ведь если раскинуть мозгами, и сердце закинуть на верхнюю полку: я молода и красива, всего лишь внутрь иголками, у меня ведь пока все целое: мир и вера, а вера- первая. И сама себя я вожу за ручку, тяну за шкирку, трясу за грудки…
«Ну собственно, мам, мне в универ, люблю, пока».

Пииииип.
Гудки.

Автор:   altinai — ник на сайте moiparfum.ru,  специально для Секреты красоты

История  участвует в конкурсе на лучшую историю о любви. Условия здесь: Конкурс в интернете с призами

15 февраля 2010

Понравилась статья? Подпишись на рассылку от журнала Секреты красоты!



При копировании статьи поставьте, пожалуйста, активную ссылку на источник - ladytoday.ru!

Читать еще
7 комментариев к статье
  1. Кроха написал(а):

    Ой,так здорово,так здорово!!!Вы писательница?История реальная?Я обомлела…

    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0 (from 0 votes)
  2. Чужая написал(а):

    Боже,как за душу берет!!!Перечитываю раз двадцатый,наверное.Очень сильно…..

    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0 (from 0 votes)
  3. паша написал(а):

    обалдеть. это талант.

    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0 (from 0 votes)
  4. ирэн написал(а):

    На заклинание похоже. Что это за жанр?

    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0 (from 0 votes)
  5. altinai написал(а):

    Нет, не писательница. Да, история реальная.
    Жанр не знаю, но пишу в нем постоянно 😉
    Спасибо большое всем!

    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0 (from 0 votes)
  6. Ксеня написал(а):

    На сколько я знаю, то Мактуб – это сборник притч Коэльо, которые он взял с разных культур. А если брать с персидского языка, то оно означает письмо. Вы писали письмо или же это был разговор с мамой? А по поводу статьи, то она мне очень понравилась, читала и каждое слово, так сказать, переживала вместе с автором. В момент, когда прочитала про ребенка и причину отстраненности, чуть не заплакала – так трогательно. Сердце билось в такт рифмам и поворотам истории.

    Первая любовь – настоящая любовь, а не влюбленность – и это прекрасно. Первая любовь редко бывает удачной. Как говорил один мой знакомый, бывает и вторая и третья любовь, но отличие лишь в том, что первая запоминается навсегда. История действительно захватывающая и если она реальна, а не просто выдумка, то я снимаю шляпу перед автором. Я б вот, например, никогда не смогла бы так хорошо изложить то, что произошло в моей жизни, как бы я ни старалась. Ведь действительно талант излагать свои мысли дан Всевышним не каждому. Дорогой автор, спасибо за такой прекрасный рассказ, надеюсь в будущем еще что-нибудь прочитать от Вас и получить такое же количество эмоций.

    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0 (from 0 votes)
  7. altinai написал(а):

    Да, Ксения, Коэльо я даже когда — то читала, но название дала именно из-за перевода слова «мактуб». Это письмо, конечно — оно стало им потому что я не могла озвучить все, что чувствовала. А, находясь на большом расстоянии от матери, я могла ей только позвонить.
    Спасибо Вам! ) Большое Спасибо!
    Однако мне уже давно стыдно за все, что я когда — то сочинила ) К тому же, я не так давно обрела новую любовь — вторую и последнюю ).
    А писать… да, я и сейчас пишу… тоже истории из моей жизни )

    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0 (from 0 votes)
Добавьте комментарий к статье "Мактуб — как горит моя душа в пламени любви"