Секреты красоты

Журнал для женщин и тех, кто их любит. Советы, как похудеть без диет, вести здоровый образ жизни, отлично выглядеть и строить отношения с мужчинами.

Хотите получать интересные статьи от журнала для женщин "Секреты красоты" на свой е-мейл? Любовь к себе и мужчинам, уход за собой, здоровый образ жизни, как похудеть без диет, семья, карьера, психология и многое другое.

Проблемы молодой семьи на этапе становления семейных отношений

Проблемы молодой семьиЗакончился медовый месяц и начались будни… Сначала казалось все таким идеальным, а теперь у молодых появились трения, кое-что раздражает, возникают проблемы со свекровью, иногда молодая жена не может скрыть слез, а муж ходит, надувшись. Мы писали об этом в одной из статей на сайте ladytoday.ru.

Что же произошло? Да ничего особенного, просто у каждого из супругов свои собственные представления о семейной жизни, и наступает тот сложный период, когда молодая пара вырабатывает общие принципы семейных отношений.

У разных людей длительность этого периода притирания друг к другу различна, но первые несколько лет обычно даются трудно. У всех нас совершенно разные родители, разные стереотипы поведения в семье, разные ожидания, разные представления о распределении семейных обязанностей, и необходимо время, чтобы согласовать свои привычки, представления, идеалы и совместно выработать то, что хорошо для двоих.

Ко мне часто приходят молодые жены с жалобами на своих мужей. Обычно это звучит так:

— Я из сил выбиваюсь, чтобы в доме был порядок, а ему все равно… Я приготовлю настоящий домашний обед, зову его к столу, а он отвечает, что не голоден — перехватил пару бутербродов (Алиса, студентка.)

Или:

— Я не для того оканчивала университет, чтобы сидеть дома и быть нянькой и ребенку, и мужу! Муж не дает мне реализоваться как личности! (Дарья — физик, а ныне мать шестимесячного Кости и домохозяйка)

В обоих случаях мы имеем дело с типичным несоответствием ожиданий и реальности. В результате и возникают проблемы молодой семьи.

Алиса родилась и выросла в дружном коллективе, в теплой атмосфере и пытается перенести правила игры, усвоенные ею в родительском доме, на свою собственную семью. Разве это плохо, ведь отношения между ее мамой и папой складывались замечательно? Нет, конечно, это неплохо, да только ее молодой супруг — единственный сын одинокой матери, он с детства он привык совсем к другому.

Не знает он, что такое семейные посиделки, семейные обеды; не понимает -просто не может себе представить — какую роль играет в семье мужчина, потому что никогда не видел отца,  с детства его окружали только женщины. А к хорошему иногда привыкать очень трудно… Стремление Алисы создать в новом доме теплую, уютную атмосферу обусловлено женской психологией. Но Алиса должна не злиться на мужа, а очень медленно, можно сказать, бережно приучать к новой обстановке.

С Дашей — случай совсем иной. Дочь интеллигентных родителей, для которых материальная сторона жизни всегда была несущественна, она с юности стремилась к научной карьере, у нее завышенная самооценка и феминистские взгляды на жизнь. Семья у нее на втором плане, стирка белья, приготовление обеда ее унижают… Результат: голодный муж ходит с оторванными пуговицами, на ней самой грязные джинсы, ребенок чумазый… Естественно, мужа все это раздражает — а покажите мне мужчину, которого бы это не раздражало?

Увы, не может семья долго продержаться только на одной любви. Конфликты в семье неизбежны. Почему-то Даше в голову не приходит, что женщина не может себя полностью реализовать как личность, если она не реализовала себя как жена — а это бывает намного труднее, чем сделать карьеру и «развивать свой духовный мир».

Конечно, это крайние случаи, обычно все-таки различия в представлениях об идеальном стиле жизни в семье меньше. Но как же справиться с этими противоречиями? Как устранить проблемы в семейных отношениях?

Итак, первое, о чем надо помнить жене (а именно жены, судя по моему опыту, наиболее нетерпеливы и склонны к поспешным выводам), это то, что ваша семья — это совершенно новое явление, и она не будет копией семьи ваших родителей, как бы идеально, на ваш взгляд, ни складывались у них отношения, и ваш супруг никогда не будет вести себя так, как ваш отец, брат или дед. Будьте терпимее к вашему мужу! Ведь его так же раздражают и маленькие ваши неловкости, и крупные недостатки, которых вы сами не видите.

Главное на этом этапе отношений — выработка компромиссов. Не думайте, что вы можете просто так взять и переделать своего супруга — это просто нереально. И уж во всяком случае этого нельзя добиться скандалами и едкими замечаниями. Определите для себя, какие черты в поведении вашего мужа абсолютно нетерпимы, а с какими, как например, разбрасывание вещей по всей квартире, вы готовы смириться. Не обращайте уже на это внимания.

Очень часто муж просто не понимает, что вас злит в самом ординарном для него поступке, из-за чего весь сыр-бор. Очень спокойно, без слез и подковырок, объясните ему, что именно вас не устраивает, что именно не нравится вам в его поведении дома. Никогда не издевайтесь над его привычками — может быть, он унаследовал их от мамы с папой, и тогда вам грозит ссора не только с мужем, но и с его родителями.

Предположим, муж пойдет вам навстречу и постарается избавиться от того, что вас не устраивает, — при условии, конечно, что и вы будете считаться с его мнением относительно ваших недостатков. Естественно, что от дурных привычек так быстро не избавишься, так что помогите ему в этом — но по-доброму.

Например, если муж обычно приходит с работы в дурном настроении и выливает на вас накопившееся за день раздражение, то не вступайте с ним ни в какие разговоры до того, как его покормите, а на его ворчание отвечайте добродушным смехом. Попробуйте комически его сымитировать — пусть посмотрит со стороны, как это выглядит: Если у него есть чувство юмора, то через некоторое время он будет переходить от ворчания к смеху, как только увидит у вас на лице это занудное выражение.

Никогда не устраивайте сцен по пустякам. Вообще сцены — не самое лучшее средство для сохранения и упрочения семейной жизни, и уж если выяснять отношения, то по важным поводам. Постарайтесь всегда, прежде чем предъявлять обвинения мужу, спросить себя — а правильно ли вы поступили в данном случае? Все ли вы сделали для того, чтобы ваша совместная жизнь успешно выдержала какое-то новое испытание? И если ваша доля вины в этом есть, то, может быть, стоит предъявлять претензии не к мужу, а к себе?

И вообще, вообразите — муж иногда действительно бывает прав! Осознание этого может приблизить тот момент, когда мысли мужа и жены начинают течь параллельно, и они понимают друг друга без слов.

Ольга Арнольд, кандидат психологических наук. Журнал ladytoday.ru

02 декабря 2008

Понравилась статья? Подпишись на рассылку от журнала Секреты красоты!



При копировании статьи поставьте, пожалуйста, активную ссылку на источник - ladytoday.ru!

Читать еще
5 комментариев к статье
  1. Spain написал(а):

    Правильная статья! но как сложно это в жизни применять…

    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0 (from 0 votes)
  2. Ирина написал(а):

    Многие проблемы в семье «начального» периода супружеской жизни с успехом решает предварительное совместное проживание. По крайней мере поймешь, каков этот человек в быту (а то на свиданиях все сплошь кавалеры и прекрасные феи), насколько приемлемы привычки друг друга.
    Конечно, надо говорить, говорить, говорить друг с другом. Когда обиды умалчиваются, накапливается «снежный ком», который потом все равно выльется — но легче от этого никому не станет.

    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0 (from 0 votes)
  3. Татьяна Сергеевна написал(а):

    В продолжении разговора о любви всем рекомендую почитать Сесилюю Ахерн «P.S. Я тебя люблю», недавно прочитала, я была поражена глубине чувств, тому, как раскрыл автор ЛЮБОВЬ.многое переосмысливается..

    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0 (from 0 votes)
  4. Лариса написал(а):

    На своем опыте убедилась, что не зря все сказки кончаются свадьбой.

    Потом начинается все самое трудное. Все то, что определяет большие проблемы молодых семей.
    Мы, действительно, пытаемся перенести модель отношений наших семей в свои молодые семьи. И в этом наша ошибка.

    Я выросла в семье с авторитарной мамой, у которой есть высшее образование. На работе она даже чем-то руководит. А отец — типичный интеллигент, не умеющий сражаться за должности. В семье так повелось, что мама всегда права и все решает.
    Я, начиная свою семейную жизнь, пыталась утвердиться в качестве все знающей и понимающей. Но чуть не потеряла мужа.

    У него в семье родителей все наоборот. И ему не понять, как это женщина может сама принимать решения, без совета с ним. Я долго не могла научиться просто спокойно выслушивать его мнение. А то, что «муж иногда действительно бывает прав», как вы написали, дошло до меня далеко не сразу.

    Поэтому я хочу сказать, обращаясь к новоиспеченным женам: «Девочки, читайте советы умных людей. Не пытайтесь кого-то переломить или перестроить. Если вы будет делать такие попытки, то потеряете любимого человека». Со мной это чуть не случилось, но я вовремя «поумнела», чего всем вам желаю.

    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0 (from 0 votes)
  5. Мика написал(а):

    Отличная статья! семейные проблемы действительно начинаются именно с того, что люди начинают перетягивать модель семьи своих родителей в свою собственную жизнь. Ведь мало кто задается вопросом, зачем он это делает.

    Сценарные формы поведения существовали и будут существовать. Но у каждого человека свои ценностные ориентации, с этим нужно считаться, если конечно желание быть вместе — искреннее, а не просто сценарная форма поведения: » Мне стукнуло 22 — я вышла замуж — мы будем жить долго и счастливо».

    Автор хорошо описала в статье приемы решения конфликтов в молодой семье. От себя остается только добавить, что стоит все же принимать людей такими, какие они есть. Учитывать и считаться со всеми их достоинствами, недостатками, странностями. Не вешать ярлыки сложно, так же как принять то, что ваша семья будет отличаться от семьи родителей просто потому, что вы и ваши родители — это разные люди. В любом человеке есть что — то хорошее и прекрасное, это прекрасное нужно уметь разглядеть.

    Например, в статье описан случай с Алисой, которую обижает равнодушие супруга к ее обедам и порядкам. А ведь если посмотреть со стороны — супруг ведь любит ее, а не то, что она умеет готовить и убирать. Может быть не стоит возводить в культ уборку и готовку, может быть тогда жить будет проще, и на приятные радости время останется.

    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0 (from 0 votes)
Добавьте комментарий к статье "Проблемы молодой семьи на этапе становления семейных отношений"