А теперь представьте что эта девочка белая

Мальгрим: — А теперь, дорогая принцесса, займёмся вами. По-моему, вы мечтаете о женихе.
Мелисента: — Уже не мечтаю. Из тех рыцарей, что предлагает наш венценосный отец. Кстати, он тут не витает? Так вот, из тех рыцарей, ничего нельзя подобрать. У одного — нос набок, у другого — ноги кривые, у третьего — глаза пустые.

Четвёртый — недостаточно храбр, пятый — недостаточно скромен, шестой — хвастун, седьмой — просто урод, восьмой — откровенно глуп, девятый — стар, десятый.
Мальгрим: — Остановитесь, принцесса. Сейчас Вы увидите молодого человека, у которого нос прямой, ноги ровные, в глазах бьётся мысль. Он храбр, бодр, не болтлив.
Мелисента: — А он красив?
Мальгрим: — Ну, это вы оцените сами.
Мелисента: — Тогда представьте мне этого рыцаря!

Источник: citaty.info

Конец Фильма — Где эта девочка | Текст песни

Мама потрогает лоб,
Вскипятит на плите молоко.

СИЛЬНАЯ РЕЧЬ АДВОКАТА СПАСЛА ЗАКЛЮЧЕННОГО ОТ СМЕРТНОЙ КАЗНИ

Где эта девочка
После которой мне будет легко?
Где эта девочка?
Где это Солнышко?
Где это всё, что должно было быть у меня?

Дед мороз умер.
Я знал разных женщин, бывал нетверёз.
Где эта девочка? Где?
Ведь иначе вся жизнь невсерьёз.
Где эта девочка?
Где это Солнышко?
Где это всё, что должно было быть у меня?

У меня. Жёлтые глаза.
Тёплые глаза жёлтого огня.
Буду в них глядеть,
Бронзы слёзы лить.
Мне бы улететь,
Мне бы всё забыть.

Листья сгорят,
Праздник кончится,
Дети вернутся домой.
И я узнаю её и она просто ляжет со мной.
Где моя девочка?
Где моя ясная?
Белая девочка с длинной и острой косой.

У меня. Жёлтые глаза.
Тёплые глаза жёлтого огня.
Буду в них глядеть,
Бронзы слёзы лить.
Мне бы улететь,
Мне бы всё забыть.

Статистика страницы на pesni.guru ▼
Просмотров сегодня: 1

• Brainstorm — Где эта девочка. Где эта девочка? Где это Солнышко? Где это всё, что должно было быть у меня. Ведь иначе вся жизнь невсерьёз. (1)
• Конец Фильма — Жёлтые глаза (гепатит- это серьезно) (1)
• Brainstorm — Где моя девочка с длинной и острой косой? (1)
• http://vk.com/public41820122 — Где моя девочка ? (0)
• Конец Фильма — Где эта девочка (0)
• Borm — Где эта очка? (0)
• Brainstorm (Prāta Vētra) — Где эта девочка? (0)
• Взрыв мозга — Где эта девочка? (0)
• — Где эта девочка? (0)
• ~. cuore freddo. — Где эта девочка? (0)
• :***((( — Где моя девочка?Где моя ясная. И я узнаю её и она просто ляжет со мной. Где моя девочка? Где моя ясная? Белая девочка с длинной и острой косой. (0)
• Брайншторм — Где Моя Девочка Леночка? (0)
• Дарт мать его Вэйдер — Где эта девочка? (0)
• Brainstorm — Кто эта девочка? (0)
• —- — белая девочка (0)
• Вечерний город..лирика, «конец фильма» — Где эта девочка? (0)
• Жизненные трэки — Коротко о моих отношениях (0)
• Brainstorm — Где Моя Светочка? (0)
• A La Rus — Brainstorm — Где эта девочка? (0)
• Brainstorm — Дед мороз умер (0)
• Brainstorm — Желтые глаза (0)

• Ты самая красивая ты любимая . желанная. — Ты самая
• Гардемарины — Песня о любви
• песня про пивас — немецкая про пиво
• ППГ — В эту темную ночь
• Узеир Мехдизадэ КОНЦЕРТ» 27 декабря 2010 года. Мама потрогает . Где эта девочка, после .

  Время убивать

  

  Конец Фильма — Элис
  Запись с концерта Конец Фильма в Москве в клубе «КОНЦЕРТ» 27 декабря 2010 года. С нами . А что это за девочка и где она живет

  Конец Фильма — ЭЛИС (www.MollySTUDIO.ru)
  Клип-нарезка на песню группы «Конец Фильма» — ЭЛИС, сделанный на www. . А что это за девочка и где она живет? А вдруг она .

  

  Маша Кончаловская ДТП (vseslav-solo.ru)
  Автор 18-ти книг, художественного фильма «Сказка Любви» (2010). . кто видел фильм — помните, в конце фильма эта девочка .

  

  А что это за девочка?
  Два фильма: «Ультра» (реж.Рикки Тоньяцци, Италия, 1991 год) — о . Конец Фильма — ЭЛИС (www.MollySTUDIO.ru) — Duration: 3 .

  

  а что это за девочка и где она живёт. это Я 🙂
  а что это за девочка и где она живёт. это Я :). Tamarz007 . Конец Фильма — ЭЛИС (www.MollySTUDIO.ru) — Duration .

  Источник: pesni.guru

  Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

  

  29192 2

  Мальчик с феноменальной памятью

  Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
  — Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
  Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
  — Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
  Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
  Конферансье:
  — А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
  Народ в ужасе щемится в разные стороны.
  Конферансье:
  — Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память.

  26.08.2014 Туалет, Трюк, Память, жажда, вода, цирк, номер

  Комментарии к анекдоту:
  Порядок вывода комментариев:
  Алия (06.02.2020 21:24)
  Слышала этот анекдот, только он был про Вовочку.
  Гоша (17.02.2020 00:48)

  Когда-то я был этим мальчиком с феноменальной памятью. ))

  

  — Какое сочетание болезней можно назвать наихудшим?
  — Болезнь Альцгеймера и диарея.
  — Хм.. Почему именно эти болезни?
  — Ну сам посуди. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.

  

  Мужик в приходит к директору цирка:
  — Новый, чудесный, прекрасный номер! Представьте: из-под купола цирка, под барабанную дробь опускается огромный шар, полный жидкого вонючего говна. Дробь нарастает, шар опускается всё ближе к арене, и внезапно взрывается. Всё в говне: оркестр, зрители, конферансье, и тут выхожу я – ВЕСЬ В БЕЛОМ.

  В начале дня в озере 30 миллионов литров воды, в конце 30 миллионов и сто. Вопрос — Есть ли у народа совесть?

  Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет. И опять выпил.

  Поспорил, что море выпьет.
  Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!».
  Но Винни-Пух выпил и море.
  Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит:
  — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

  Ползёт крокодил по безлюдной пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды и жары, уже еле лапы передвигает. И тут встречает он слона.
  — О, слон, скажи мне, пожалуйста, где в этой пустыне можно попить воды? Жажда сильно мучает, ползти уже нет сил, помираю, ты моя последняя надежда.
  — Хм. Я даже и не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи немного, я сейчас быстро сбегаю до него, тут недалеко, спрошу.
  Через несколько минут, слон возвращается вместе со своим братом.
  Крокодил, с надеждой в глазах:
  — О, слон! Ты нашёл своего брата. Так где мне найти воду.
  — Знаешь. Мы тут с братом посовещались и решили вломить тебе люлей.

  Говорят, что шум воды успокаивает нервную систему. И вправду, представьте себе, как в лесу журчит родник. а теперь представьте, как из крана капает вода или, как подтекает туалетный бачок и как сильно это раздражает. Звуки вроде одинаковые, но какие же разные эмоции они вызывают.

  Лодочник кричит через мегафон:
  — Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
  время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99.
  К нему подходит помощник и говорит:
  — Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
  Лодочник, на мгновение задумавшись:
  — Лодка 66, у вас всё в порядке?

  Первый спасатель в рупор:
  — Катамаран номер 9, возвращайтесь к причалу, ваше время вышло!
  Второй спасатель первому:
  — Слушай, у нас же семь катамаранов было!
  Первый в рупор:
  — Катамаран номер 6, у вас всё в порядке?

  

  После захода в туалет, я всегда открываю в раковине кран с холодной водой, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.

  Абрам кричит жене:
  — Софа, ты в туалет пойдёшь?
  — Нет.
  — Тогда я смываю!

  — Какая самая худшая комбинация болезней?
  — Болезнь Альцгеймера и Диарея. Вы бежите, но не можете вспомнить куда.

  

  Ветеран ИРА рассказывает своему сыну:
  — . После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды.
  — Папа, а воды у вас что, не было?
  — Поверь, сынок, нам было не до мытья.

  В Африке, ученики местной школы довели учительницу до слёз, чтобы немного попить.
  Из новостной ленты:
  Гимнастку под куполом цирка одолела диарея: много пострадавших.

  Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме:
  — Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк!
  Мама глядя на маленького Абрама, отвечает:
  — Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же при этом ещё и по стенам ездить?

  Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
  Мужик обращается к нему:
  — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
  — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
  — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
  — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
  Через час приползает мужик с высунутым языком.
  — Давай свой чёртов галстук!
  — А что такое?
  — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

  Жаркая и совершенно безлюдная пустыня, по просторам которой идут двое — Петька и Василий Иванович. Они оба сильно измождены и уставшие. Воды уже целый день не видели. Пить хочется незнамо как.

  Вдруг, посреди пустыни, видят они колодец с водой, и с надписью на нём: «Кто воды с колодца этого отопьёт — казахом станет в тот же миг!» Подумали они и приняли решение продолжить терпеть жажду до следующего источника воды. Пустыню, к тому времени, уже начала окутывать тьма и принялись они готовиться к ночлегу. Спустя несколько часов, по среди ночи, Петька встаёт и говорит Василию Ивановичу:
  — Да фиг с ней, надписью этой, может всё же выпьем воды из колодца?
  Василий Иванович в ответ:
  — Аузыңды жап та ұйықта! *

  * Заткнись и спи дальше!

  Младший сын, каждые выходные посещает бассейн. Отец интересуется у него:
  — Ты когда в бассейн ходишь, в воду, случаем, не писаешь?
  — Ты чего, пап, я же уже совсем взрослый. Мне скоро восемь лет будет!
  — Смотри, а то вокруг вода посинеет, там в воде состав специальный.
  — Да ничего она не синеет.

  

  В самый разгар рабочего дня, очень сильно приспичило в туалет (по немаленькому). Бегом забежал в помещение туалета, сижу, размышляю о жизни, вдруг раздался звонок на мобильный телефон — звонит клиент! Я осознаю, что нужно срочно решить несколько рабочих моментов, поэтому проигнорировать звонок не вариант.
  Пришлось ответить. Наша деловая беседа продлилась несколько минут. Только отключился, как из соседней кабинки слышится мужской голос:
  — Дружище, ну что там? Уже можно на слив нажимать?

  Источник: ruanekdot.ru