У меня двое детей. Старший мальчик, ему 3 года, младшая девочка ей год. Мне кажется что я их начинаю ненавидеть, они меня раздражают, у меня пропало всякое желание обнять их, поцеловать. Мне кажется что я просто у пропасти. Что я могу сделать что-то или с ними или с собой.
Я просто вою в просьбах о помощи всем вокруг, но все как об стенку горох. Мы живем в трехкомнатной квартире всемером. Свекор, свекровь, брат мужа , муж и мы. Мы купили квартиру и в данный момент там делаем ремонт. Возможности переехать нет, такое ощущение что свекор вмешивается в ремонт с желанием его оттянуть. Каждый раз придумываются новые места и вещи которые там нужно сделать.
Каждый вечер муж не заходя после работы домой идет на квартиру делать ремонт. Но нет никакого ощущения что ремонт хоть как-то двигается. Такое ощущение что там вообще ничего не делается. Когда я прошу свекра или свекровь сходить на квартиру, проверить как что там мне говорят что там мне делать нечего и не отпускают.
Если я хочу в магазин то отпускает меня только муж с претензией: что на этот раз. Свекровь и свекор во всем что касается воспитания детей считают нужным поделиться своей точкой зрения, чаще всего это осуждение меня как матери. Финансово мы не потянем съемную квартиру, мы тогда станем с ремонтом и переедем в свою не скоро. Для всех я зверь, который может психовать и кричать.
Если материнство не в радость, когда ребенок раздражает. Ответ подписчице
Хотя их сынок (брат мужа ) в тысячи раз хуже себя ведет чем я). Я в открытую просила помощи у моей мамы, мама сразу соглашается, но подходит час х, на который мы договорились и у нее то кашель, то сопли, но через день-два, она спрашивает:почему вы не едите к нам в гости. С папой я точно ни дня не смогу жить, у него тоже всегда есть своя оценка воспитания моих детей и как я с этим справляюсь.
По итогу имеем то что имеем, я ненавижу своих детей. Их только накормить одно наказание, они не хотят ничего есть, постоянно истерики, визги, слезы. Старший все время щемит младшую. Я не высыпаюсь, я каждую ночь сплю с двумя детьми в позе зю. Мне дико болит спина, шея.
24 часа в сутки. Муж меня давно не водил в кино, в кафе, мы даже последнее время сильно не разговариваем. Он домой приходит в 9 часов вечера, в это время купаю детей, укладываю спать, он кушает и мы ложимся спать. Сегодня я ему плакала в трубку, что я на караю. . . на что он мне: я не могу тебе помочь. Чем тебе помочь? Ты же хочешь переехать в свою квартиру? У нас нет денег платить за рабочих.
Хорошо. Давай я возьму за свой счет день, а ты езжай к маме. У мамы мне выпилят мозг за час это что же за мать такая которая своих детей бросила, это твоя обязанность. Ты должна быть с детьми. Как это ты устала? От чего ты устала?
Что свекровь что мама на это говорят я одна двоих поднимала ничего страшного. У вас стиральные машины и т. д. и т. п. Но как объяснить мое самочувствие? Что я чувствую? Что со мной?
На вопрос отвечает психолог Мордвинова Мария Витальевна.
Прекрасно понимаю, как вас всё достало. Давайте сначала про мужа напишу, потом про детей. Может, вам покажется немного резко, но так и вам проще воспринять и на практике именно так и есть.
Что делать, если раздражают дети? #психолог #психологическоездоровье #дети #психологиядетей
Смотрите со стороны. Муж ваш из кожи вон лезет, чтобы обеспечить семью(вы ведь не вносите сейчас существенную финансовую часть в бюджет?). Что делаете вы, чтобы помочь ему в этом? Что он видит приходя домой? Уставшую, задерганную жену. (Про вас потом, понимаю ваш протест сейчас).
Откуда у него мотивация, делать еще больше и быстрее? Он прекрасно понял вас с первого раза, что вы устали, что вы на грани. И он действительно не может вам ничем помочь. Более того — он предложил вариант помощи — дать вам выходной день. Но, вас он не устроил. Зачем нужно было ехать к маме? Можно было погулять, можно было снять номер в гостинице и полежать в джакузи.
Вам нужен был отдых, а не общение с мамой. Вы отвергли этот вариант. Ну, скорее всего больше муж вам его не предложит. Начните с благодарности мужу за то, что он для вас делает. Поверьте, искреннее спасибо от вас сделает гораздо больше для ускорения ремонта, чем все ваши слёзы. Благодарность от сердца творит чудеса.
И для вашего состояния, и для хода вещей вокруг. Первый раз сложно, но сразу легче станет.
У вас сейчас нет никаких рычагов влияние на супруга и его семью. У него есть — так как он вас обеспечивает. Это сложно принять, не самое популярное мнение, но, практика как раз это и показывает. Единственное, что вы можете сделать, так это наладить своё состояние внутри своих границ.
На заре проф деятельности, мне повезло работать в паре с психиатром, который как раз занимался с женщинами в стадии послеродовой депрессии. Соответственно, была группа больных и контрольная группа здоровых женщин, которых в обществе принято называть «хорошая мать». Так вот, ни в той, ни в другой группе, не было ни одной женщины, которая хотя бы раз не хотела выкинуть своего ребенка в окно. А кто не признался, или врали, или психика услужливо вытеснила эти желания в бессознательное. Что в последствии мы и выяснили.
Юля, то, что вы чувствуете — это нормально. Вы не можете в открытую ненавидеть и орать на мужа и родню, так как прилетит в ответ, а вот на детей пока можете. Вы не их ненавидите, вы устали от ситуации в целом, ресурсы психики не безграничны.
Ваш старший ребенок трехлетка. На мой взгляд, это самый сложный возраст дошкольника. Иногда трехлетний ребенок превращает жизнь семьи в сплошной кошмар. Это действительно тяжело. Хорошая новость — это пройдет.
Дети растут быстро. Ситуацию отношения детей нужно разбирать отдельно, с частными примерами поведения. По поводу кормления, посмотрите доктора Комаровского на эту тему. Прям вот советую)
В общем, Юля, разрешите себе те эмоции, что вы сейчас испытываете. Будете сдерживаться, будет взрыв. Только направляйте их не на детей, а на посторонние предметы. Вообще(обычно за это мнение на мамских форумах сжигают живьем), вы не обязаны любить своих детей.
Вы обязаны выполнять их физиологические потребности, способствовать физическому, психоэмоциональному развитию, интеграции их в общество. Но любовь нигде не прописана. И, поверьте, очень, очень многие женщины вырастили детей не любя их в привычном понимании, и выросли дети красивыми и успешными. Это долгая неоднозначная тема, захотите — разберем.
Что вам делать сейчас.
Несколько лет назад ко мне обратилась женщина, в примерно схожей ситуации как у вас. Только там был муж чеченец и 5(!!) его братьев, и трое их детей, и свекровь(которая из всех сама подняла) в одном доме. Женщина была русская. Она спала по 3,5 часа, чтобы хоть как-то выкрутиться в этом котле.
Так вот, мы с ней освоили одну медитацию, которая в последствии привела к интересному способу общения. В письменном виде, возможно не совсем понятно, но попробую. Сначала это нужно делать в тишине одной, потом научитесь даже если вокруг все орут.
Вы идёте по берегу моря и собираете ракушки. Не спеша, в красивом сарафане. Чувствуете песок. Увидев ракушку, вы наклоняетесь, рассматриваете её максимально подробно, кладете в рюкзак. И так идете и собираете, пока не почувствуете гармонию и спокойствие. Важно максимально подробно все рассматривать.
А перед сном, вам нужно мысленно вернуться на этот пляж, открыть рюкзак и посчитать ракушки, снова рассмотрев их.
Практикуя такое несколько месяцев, она в итоге рассказала мне, что даже муж понял, что ей нужен отдых. И главный наш успех был, когда он осадил своих родных, которые задергали её приказами фразой «Ээ, отстаньте от неё, ей нужно сначала собрать 15 ракушек, а потом уже она пойдет вам помогать». В общем, состояние её значительно улучшилось и отношения стали более уважительными.
Помимо медитации. Вы пишите, что не потяните съемную квартиру. Может тогда няню на часы потяните? Сейчас, в связи со всеми событиями и цены упадут и предложений море. Родня конечно устроит скандал. Но, если вас муж поддержит, то пусть себе скандалят.
А вы отдохнете.
Из простого. Обязательно хорошо питайтесь. Утром, пусть стены падают, но чай и завтрак вам обязателен. Если уже не кормите грудью, проконсультируйтесь по поводу приема препаратов типо афабазола(я не имею право назначать вам препараты), или аналогов. Препараты накопительного действия, моментально не ждите эффекта, а через пару недель почувствуете.
Обязательно физическая активность. Обязательно 15 минут в день наедине с собой, в тишине. Никто не помрет за 15 минут. Очень хорошо бы вам хотя бы раз в неделю заниматься с психологом, но, смотрите по возможности.
Удачи, вам Юля, держитесь. Все пройдет и это тоже. Не корите себя ни за что, в целом все нормально, надо только себе немного помочь.
Пишите, если что.
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Что делать, если раздражает собственный ребенок
Дети, как никто другой, умеют проверять взрослых на прочность. Но делают они это не из собственной вредности, а в силу особенностей взросления. Они шумят, потому что так веселее играть, разбрасывают игрушки, потому что им срочно надо построить большой замок, не хотят одеваться, так как это скучно и долго. Если мы на мгновение вернемся в свое детство, то вспомним, что у детей на все есть своя важная причина. Хотя она никогда не совпадает с мнением взрослых.
Поэтому родители переходят на крик, у них лопается терпение и появляется это ужасное чувство раздражения на собственного ребенка. Он продолжает оставаться ребенком, но у взрослых вдруг заканчиваются силы оставаться большими. Они впадают в гнев и бессилие, причина которого — маленький (или уже не очень) ребенок.
В такой момент полезно вспомнить совет от известного психолога Людмилы Петрановской — взять паузу и вспомнить, кто здесь взрослый.
Когда ребенок раздражает
blogspot.com
Кризис негативизма – действительно сложный момент. Очень многие родительско-детские отношения дают первую трещину именно в это время. Некоторые родители даже так и говорят: «У нас до двух с половиной лет все было хорошо, а потом он стал невозможным, начал меня раздражать». Раздражение – это признак того, что родителя вынесло из взрослой позиции, из позиции защиты и заботы.
Видели ли вы когда-нибудь такую сцену? Лето, двор. Посреди него лежит большая-большая старая собака, на солнышке, греется. И вокруг нее носится щенок. Он бегает, он весь полон сил, ему хочется общаться, он ее то за ухо куснет, то на нее залезет, то гавкнет у нее над ухом, так, что она вздрогнет. И конечно же, он ей мешает, конечно же она предпочла бы, чтобы он этого всего не делал.
Но разве можно себе представить, что она раздражается? Она не раздражается, она слишком большая. Она смотрит на это с совершенно другого масштаба: ну, вот он такой, он щенок, что с него взять.
Когда взрослый чувствует себя очень большим, его тоже дети не раздражают. Он расплескал воду в ванной, неаккуратно ест, долго одевается, скачет и вопит – ну, так он же маленький.
Можно что-то попытаться с этим сделать, если очень нужно, но сердиться то на что?
Взрослый, который раздражается, перестал быть большим. Вот эта расплесканная вода стала больше его, эта размазанная каша, это опоздание в детский сад, этот шум в квартире. Его вынесло из взрослой роли.
NВ! Иногда, если терпения не хватает и раздражение на ребенка или отчаяние при виде его слез, захлестывают, очень полезно спросить себя: «А сколько мне сейчас лет?». И если вы чувствуете, что явно не столько, сколько в паспорте, то самое лучшее в этот момент – отойти немножко в сторону от ребенка и заняться собой. Взять паузу, подышать, умыться, выпить чаю с шоколадкой, сделать несколько энергичных движений.
Спросить себя: мне сейчас плохо – почему? Услышать свой ответ: «Потому что я устала, потому что я представляю, что мне сейчас вытирать это разлитое молоко, потому что вообще-то я сейчас хотела лечь спать, а не вытирать молоко. Сил никаких нет!» И после этого искренне себя пожалеть. Мысленно обнять, взять себя на ручки: «Ах ты моя бедняжка, так устала, а тут еще молоко разлили». Сразу становится полегче.
Наверное, совсем от этого никто не застрахован. Сложно всегда оставаться большой доброй собакой. Жизнь наша совсем не собачья, кроме детей, в мире так много всего, что вполне может оказаться больше нас: болезни, безденежье, конфликты с близкими, просто хроническая усталость – а тут еще и он вопит и требует. Важно, можем ли мы вовремя понять, что вылетели из взрослой роли и поскорее в нее вернуться.
Источник: ihappymama.ru