Когда встретились с мужчиной он был женат и ребёнок, любовь была сумасшедшая у нас, жена узнав, что влюбился в другую взяла ребёнка и уехала в другой город. Он начал ее возвращать и ни один раз, при этом я с ним продолжала отношения, потому как очень любила, но все равно так и не подучилось у них снова создать семью, мы прожили 10 лет, уходила несколько раз по его причинам, то говорил не получится ничего у нас (посыпал голову пеплом, что счастья на несчастье не построишь), хотя сам ревел, что любит, но не получится ничего у нас; то ещё что, но потом со слезами и мольбами возвращал.
Но жениться все это время был не готов официально. И вот я ушла сама тихо и не сообщила о своём решении, написала записку и съехала со всеми вещами, потому как решила, что в очень сложный период моей жизни он не поддержал меня (хоть он так не считает), передавали, что страдал и переживал несколько месяцев, но не стал возвращать, а спустя еще месяц сделал предложение почти незнакомой женщине, мне специально это передавалось несколько месяцев подряд, что он женится, думала специально позлить, так как остался один человек у нас, кто может мне это передать и он ему передавал, зная, что узнаю я. Я молчала, но тут узнала, что он женился на ней, не прошло и года с нашего разрыва и как он так мог быстро жениться, а со мной типо не готов был 10 лет, хоть и любил какой-то своей, иногда непонятной мне любовью. Хотя я сама и ушла и по-английски, но я даже не изменила ему до сих пор, а он уже успел жениться, очень больно, так как ушла любя ещё :(, просто надоело многое терпеть и здоровье сильно пошатнулось от этого. Как справиться с этим и почему по Вашему он так поступил? Я его моложе на 4 года, ему 42, а новой жене 42, может чуть больше, внешне приятная и др у нас с ней в один день.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
20 апр. 2021
(изменено 20 апр. 2021)
Здравствуйте, Вика! Я сочувствую, что всё так сложилось за 10 лет. Мужчина женился быстро скорее всего потому, что та женщина не готова была просто сожительствовать с ним. А он один жить не привык совсем — он жил то с женой, то с Вами.
Вы были согласны жить с ним в качестве сожительницы, много лет продолжали с ним отношения, хотя они были довольно непрочные — расходились неоднократно, мужчина часто говорил Вам, что «не получится ничего у нас». Раз Вы оставались с ним жить без оформления брака, уходили и снова возвращались, не ставя при этом условие официально зарегистрировать союз, вот он и сожительствовал с Вами, не беря на себя никакую ответственность перед Вами «хочу живу вместе, а хочу расстанусь, а захочу снова передумаю и обратно позову». А другая женщина, вероятно, не была согласна на такие вот «отношения без обязательств», поэтому не оставила ему выбора — чтобы не остаться одному и не быть брошенным в очередной раз, ему пришлось на ней жениться.
Стоит ли Вам переживать из-за человека, от которого Вы сама ушли после 10 лет метаний «сошлись-расстались», и который настолько мало был заинтересован в Вас, что даже не поддержал Вас в очень сложный период вашей жизни? Задумайтесь, возможно то, что Вы избавились от такого эгоиста, это большой шаг на пути улучшения Вашей жизни, потому что это открыло Вам возможность начать новые отношения, встретить настоящую любовь, верного и заботливого мужчину.
20 апр. 2021
Не могу выкинуть из головы все это это, иногда думаю, что может назло мне сделал женился так быстро (отомстить, что ушла), (он всех наших общих знакомых отвернул от меня, никто не общается со мной) иногда, что может так быстро влюбился и решил на этот раз сделать все правильно. Не думала, что так можно страдать по мужчине, который ещё столько боли причинил мне 🙁
20 апр. 2021
(изменено 20 апр. 2021)
Вика, причину, по которой мужчина женился, знает только он сам — я тут никакой ясности Вам внести не смогу, потому что мне неоткуда взять точную информацию. Но вряд ли он женился Вам назло, потому что, судя по Вашему описанию, он довольно эгоистичный человек и думает в первую очередь о своих интересах и своем комфорте.
Так что связывать себя брачными узами с первой попавшейся просто ради того, чтобы насолить Вам немного, он вряд ли стал бы — ведь жить-то с этой женщиной придется ему самому, зависеть от неё и финансово и в других житейских вопросах. А это слишком большая жертва с его стороны, если эта женщина ему не нужна. Да и не мог он знать, что Вы так будете страдать от его женитьбы — ведь Вы сама его бросили, первая от него отказались. Так с чего ему думать, что Вам есть дело до него, и тем более до того, зарегистрирует он брак или будет просто сожительствовать с другой?
Если он Вам так дорог, что Вы по нему страдаете, для чего тогда Вы ушли от него? Ведь Вы 10 лет были с ним и прекрасно знали характер и слабости этого человека. Что мешало Вам и дальше мириться с ним, а не мучить саму себя расставанием?
Источник: psysovet.ru
Свадьба бывшего. Четыре совета, как это пережить
В голове не раз прокручивались эпизоды счастливой семейной жизни, образы будущих детей и общий дом. Но в один момент все рушится. По сути, даже не важно, кто был инициатором расставания, а кто – пострадавшая, брошенная сторона. Время лечит, и все забывается. Приходит новая любовь, а старая забывается до поры до времени. А именно, до того времени, когда вдруг узнаешь, что бывший женится. И тут мозг просто взрывается от переполняющих эмоций. Одна моя подруга узнала о том, что ее первая любовь женится, перед парой в университете. Она упала. И уронила кафедру. Между прочим, это она его бросила. В такой момент совершенно неважно, что все было давно, и человек даже не вспоминался пару-тройку лет. Все дело – в женском самолюбии, которое оказывается задето. Особенно сильные чувства возникают у тех девушек, у которых своя личная жизнь далека от общепринятого идеала. Ну и что в этом хорошего? Одно дело мило поперемывать косточки с подружками, но уже куда хуже, когда это превращается в злость. Нам этого не надо. Будем бороться. 
Мантра: «Не судьба» Не зря все психологи говорят, что не стоит оглядываться назад. Переосмыслить прожитое – хорошо, но застревать в нем – очень, очень плохо. Поэтому твердим себе: «Все, что ни делается – делается к лучшему! Наши пути разошлись не просто та»к. И рисуем мысленно образ прекрасного будущего. Пусть у этого прекрасного будущего будут голубые глаза и кубики на животе. Мантра: «А нам все равно» Если уйти в дзен не получается, и внутри все кипит, самолюбие задето очень сильно, или еще остались какие-то чувства – выбиваем клином. Для начала стоит устроить свой девичник! Отправляйтесь с подружками в кафе, караоке, в любое место, где можно хорошо отдохнуть и перемыть все косточки бывшему. Дать волю острым язычкам – прекрасная терапия, честное слово. Не стоит пытаться быть хорошей девочкой, которая говорит и делает только приличные вещи. Иногда очень полезно побыть плохой. Особенно если рядом и надежные подруги – это, кстати, обязательное условие. Мантра: «Я этого достойна» Есть деньги? Отлично – пускаемся во все тяжкие, срочно звоним своему мастеру и едем на покраску-пострижку. Затем на маникюр, педикюр и эпиляцию. Никогда не делали салонную эпиляцию? Очень хорошо. Нет повода не попробовать. Массажный салон? Отличная идея! Спа-клуб, мимо которого регулярно проезжаете, но как-то ни разу не заходили? Полный вперед. Берем отгул на работе (кстати, даже самая строгая начальница отпустит, узнав честную причину) и предаемся телесным радостям. Мантра: «Я подумаю об этом потом» Заходим в самый большой торговый центр города. Берем капучино с собой и наслаждаемся жизнью. Меряем-меряем-меряем. Платья и туфли лишними не бывают никогда. Во время хождения по магазинам все грустные думы улетучиваются сами собой. Постепенно градус эмоций упадет. Станет легче. В конце-концов мы все прекрасно понимаем, что не должен же бывший оставаться на всю жизнь один. А еще можно утешить себя тем, что он, узнав, о твоей свадьбе, он переживет похожие эмоции. Главное не попасть в эмоциональную ловушку и не начать делать то, чего делать категорически нельзя. 
- Слушать «вашу» музыку, да и любую музыку, которая напоминает о нем.
- Смотреть мелодрамы. Не стоит нагнетать и без того тяжелую обстановку в сердце душевными муками киногероев. Романтические комедии, транслирующиеся в педикюрном салоне, тоже в группе риска. Лучше смотреть что-то смешное или новые серии «Игры престолов». Старые серии этого сериала тоже подойдут.
- Возвращаться к памятным местам ваших встреч. Зачем лишний раз эта пустая ностальгия. Лучше отправиться в фитнес-клуб или театр.
- Зависать в соцсетях на его страничке или на страничке его будущей жены. Разлядывание фотографий новой пассии бывшего отрицательно сказывается на цвете лица и на его выражении! Лучше найти пару своих отличных летних фото, пропустить их через фильтр Инстаграма и прямиком отправить на сайт знакомств, повышать самооценку.
- Перебарщивать с алкоголем. Он может стать настоящим врагом, ведь лишние граммы спиртного могут потянуть за собой цепочку воспоминаний об ушедшей любви. Еще хуже – соблазн позвонить бывшему. А в таком состоянии можно наговорить много такого, от чего утром будет ужасно стыдно.
Элина Байкова
Комментарии: 5
Отличные советы. )))) Еще можно, как говорят: «В любой непонятной ситуации качай попу»))) ситуация разрулится, а накачанная попа еще никому не помешала)))
15.04.2015 / 14:08
Сегодня узнала о том что мой единственный бывший с которым мы расстались по моей инициативе 3 года назад женат. Сказать что новость была неожиданной не могу т.к. предполагала что он так долго страдать от разрыва как я не станет. Странные чувства вроде давно все решено и прожито но новость меня как то не обрадовала возможно потому что я ещё не нашла свое счастье, а может жалею что несколько лет убивалась считая себя виноватой и не достойной счастья из за того что так с ним поступила, желала мысленно чтобы он по скорее женился а теперь сама не радуюсь этому..наверное все мы девушки противоречивые натуры.
30.12.2020 / 23:15
А я сегодня при встречи узнала что у него уже скоро помолвка . было до слез ели себя сдержала. Вот уже 2 часа лежу дома и слезы текут не переставая. Как же обидно Ижу поддержку сидя в инете у вас очень полезная страничка спасибо
30.01.2021 / 19:00
Вчера мой бывший сказал что жениться, на моей коллеге, теперь не знаю что делать.
29.05.2021 / 06:36
Девчата, я с вами) бывший тоже жениться, расстались 5 месяцев назад, встречались 3 года, обидно, но все буде хорошо)
Источник: www.yapokupayu.ru
Бывший женился на другой как пережить
Здравствуйте, уважаемые девочки и мужчины ,добрые люди! Очень прошу вашей помощи!
Мой бывший муж в эту субботу женится. А я за 3,5 года после развода так и не сумела его разлюбить, много раз пыталась его вернуть.
У нас сын 9 лет, который тоже мечтал, чтобы папа вернулся. Я прекрасно понимаю, что вернуть его невозможно, надо как-то пережить всё это.
Помогите, если можете, конкретными советами, что конкретно делать, чтобы этот кошмар пережить, а то я всё время думаю о нем, виню себя и вспоминаю, как было хорошо, когда было хорошо.
Жизнь остановилась.
Лора , возраст: 38 / 03.09.2014
Лорочка. Обычно мужья начинают думать о бывшей семье и синтементальничать после 7 лет развода, а пока все очень горячо и зыбко. Постарайся всегда быть рядом и в тоже время далеко. Удачи тебе!
Елена , возраст: 50 / 04.09.2014
Здравствуйте. Совет один. ТЕРПЕТЬ! Скорее всего, без помощи психолога Вам с проблемой не справиться.
Сходите к эффективному специалисту, т.к.3.5 года -это большой срок и состояние Ваше должно было прийти в норму. Удачи.
Ник , возраст: 40 / 04.09.2014
Лора, Мне кажется, не так уж все ужасно. Вы пытались мужа вернуть, надеялись, и только сейчас осознаете, что всё. Это грустно, но вполне переживаемо, посмотрите, сколько нас.
Постарайтесь слишком долго не терзаться, мне сейчас немного жаль, что впустую ушло столько сил и времени, которые можно было направить на что-то полезное, ведь в результате оказалось, что все действительно к лучшему, а как не верилось! Я думала, что и не встречу никого больше, и жизни больше не будет. Смешно сейчас, конечно, но тогда было не до смеха.
Хорошо, если есть хороший психолог, но и самой себе тоже можно очень помочь. Знать бы, что подойдет именно Вам. Перепробуйте все, что здесь советуют, и Вы найдете выход. Выход есть!
Лично мне помогло все сразу. Больше всего этот сайт, лекции профессора Алексея Ильича Осипова, и еще, это как следствие, забота о своей красоте, спорт, прогулки, учеба, работа, разные хобби по списку, поездки загород и т.д. Очень полезно что-то делать и добиваться успехов, постоянно, это повышает самоуважение и делает нас очень привлекательными. Очень важно окружение, чтобы Вы были среди умных интересных людей, чем-то увлеченных, это помогает и отвлечься от тяжких дум и испытывать много позитивных эмоций, а потом и Вы уже сможете кого-то мотивировать своим примером.
Вы знаете, кроме Вашего мужа есть и другие мужчины. Приводите свое состояние в нормальное и выходите замуж!
С уважением, Виктория.
Виктория , возраст: 36 / 04.09.2014
Лора. Как я Вас понимаю!
У меня тот же срок после развода, и мой муж тоже женился, и у него 2-е детей.
А моя девочка погибла полгода назад. Ей было 27 лет. У меня никого и ничего не осталось. Моя семья-три собаки. Вот так и живу. Мне 55 лет. Тоска съела. Он женился на девке (она именно девка) на 18 лет младше себя. Это сейчас модно. Почему я это пишу Вам?
Да потому что если у Вас есть дети и Вы еще молоды, то Вам нужно понять, что Ваш развод-это не самое страшное в жизни. Я прекрасно Вас понимаю, увы, настало время перекоса в возрастных отношениях. У Вас есть шанс строить свою жизнь! Мужчины от 48 лет с радостью будут строить с Вами отношения и Вы сможете родить. А вот что делать мне?
Я не сижу на месте, уехала в другой город, нашла работу.
И все хорошо, а дышать трудно.
Надейтесь на хорошее и крепитесь. Пусть Вам повезет чуть-чуть, и тогда Вы поверите в себя.
Алина , возраст: 55 / 04.09.2014
Лора, Мне кажется, что Вы погрязли в своем эгоизме. 3,5 года это очень долго. Вы не любите себя, но хуже всего, Вы не любите своего ребенка.
Вы задумались, что чувствовал и переживал ОН, когда Вы упивались своим положением и попытками возвращения своего бывшего мужа. Детям гораздо тяжелее. Подумайте о НЕМ. Жизнь без мужчины не заканчивается. Хватит хандрить, у Вас есть самое главное в жизни-Ваш СЫН.
Вот куда надо переключить собственные эмоции,куда направить свою энергию. Счастливая и веселая мама- лучшее лекарство для наших деток. ОЧНИТЕСЬ! Почитайте пост Таши, он рядом с Вашим. Вы многое поймете.
Лариса , возраст: 47 / 04.09.2014
Спасибо большое за отклики, девочки! Мне, кроме прочих, понравился совет — постоянно добиваться в чем-то успехов, я об этом раньше не задумывалась. Я раньше старалась просто чем-то заняться, чтобы отвлечься — разными хобби, но ради процесса, а не результата. Чувствую, этого мне не хватало.
Лора , возраст: 38 / 04.09.2014
Лора! Пока вы мечтаете воскресить прошлую жизнь, вы хороните себя заживо в своём настоящем и будущем. Если это ваш сознательный выбор — одно дело, но если это кошмар, пора избавляться. Давно пора. Он женится, он уже не ваш! Советую вам посмотреть «Кафе де Флор» с Ванессой Паради, это вас точно встряхнёт.
Удачи в новой жизни!
Александр , возраст: 46 / 05.09.2014
Лора,
В другую голову свои чувства и переживания не вложишь, жить по-своему не заставишь. Все наши мужья немного придуманы нами. Мы сами влюбляем себя в тот образ, который создали себе, а затем впадаем в зависимость от этих отношений. Вам надо начинать жить. Он уже все для себя решил, а Вы так и будете бегать по кругу, пока Вас провидение(не дай Бог) не остановит.
Почитайте истории на этом сайте. Надо как-то начинать любить себя. У Вас есть сын, он видит, как страдает мама, ему тоже тяжело. Надо становиться счастливой ради себя, ради ребёнка. Чем больше будете страдать, интересоваться его, а не своей жизнью, тем хуже будет для Вас. Ведь там только всё началось. Вот и сделайте так, чтобы интересовались Вами.
Ваш БМ ловит сейчас новые эмоции от новых отношений, а Вы впихиваете себя в старые. Вы же сами знаете, как только начинается быт, заканчиваются отношения. Значит, Вам надо встряхнуться, перестать зависеть, встретить Вашего БМ во всеоружии, а не грустной птахой, вечно хотящей его подачек!
Удачи Вам,
Vita
Vita , возраст: 45 / 05.09.2014
Здравствуйте, Лора! Вы точно любите? Любовь так не истязает человека. А что,если это любовная зависимость? Вы так мало написали, что остается только гадать. Ушел и ушел. Вы писали,что пытались его вернуть. Но ведь не вернулся. А Вы для разнообразия тактику смените- начните жить СЧАСТЛИВО без него.
Мои слова Вам кажутся сейчас бредом,но поверьте у некоторых мужчин сносит крышу от того,что оставленная женщина вполне даже способна существовать и без мужа. А если Вы были ему совсем неинтересны,то возможно он Вами заинтересуется,а если нет-то Вам тем более стоит все-таки уже стать счастливой,а?
Очень мешают жить чувства вины и обиды. Приковывают к ситуации железными кандалами. Отпустите Вы себя. Простите себя, простите его. Я тут услышала недавно:» люди беспокоятся и волнуются тогда,когда заняты тем,что от них не зависит». Сейчас свадьба у него. Больно. Было больно, когда разводились,но ведь пережили же!
И это обязательно переживете. Моя знакомая выставила мужа за дверь как только узнала,что у него на стороне роман. Я так,увы,сразу не смогла. Муж моей знакомой развелся,женился,но каждую весну начинает названивать ей с предложением встретиться и поговорить о сыне. А она НЕ ХОЧЕТ. Думаете ей не было больно?
Ещё как было! Но теперь она не хочет. Вот и я Вам желаю дожить до того времени, когда ваш БМ захочет Вас увидеть, а Вы его- нет, сами не захотите. Потерпите.
Алёнушка , возраст: 40 / 06.09.2014
Здравствуйте, Лора! У Вас девятилетний сын, а Вы пишете, что жизнь остановилась? И пишете, что ребенок мечтает, чтоб папа вернулся. А о чем он еще мечтает — подумайте, пожалуйста! Наверное, мечтает о том, чтоб его самый родной человек на земле — мамочка — был счастлив, улыбался, радовался его маленьким победам.
Я понимаю, как больно переживать предательство супруга, да и 3.5 года — много это или мало для полного переосмысления того, чем жил и во что верил годами? У всех людей разный болевой порог, все по разному ранимы, и восстанавливаются после «удара» одни быстрее, другие медленнее. Вы просите дать Вам конкретные советы. Их много на этом сайте, но хоть Ваше письмо и не очень подробное, мне кажется проблема Ваша совсем не в том, что Вы не можете отпустить прошлое, а в том, что не нашли себя в настоящем и боитесь будущего.
Почитайте, пожалуйста, материалы сайта Реалисты о счастье — https://www.realisti.ru/main/happy . Вам надо научиться радоваться мелочам, надо перестать идеализировать бывшего мужа и давно закончившуюся совместную жизнь с ним. Вы не написали о причинах развода, но, как говорил Л.Н.
Толстой, «все семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему», иными словами не так важно, почему это произошло, как важен сам результат — не было обоюдного желания быть вместе. А раз его не было — о чем жалеть?
Я не увидел в Вашем письме злости на бывшего мужа — надеюсь, ее и правда нет, ведь именно с прощения того, кто обидел, начинается путь к собственному «выздоровлению» и возвращению к нормальной жизни, полной ярких красок, а не только серой тоски по былому и жаления себя. Что бы я сейчас делал, окажись в Вашей ситуации? Радовался бы тому, что есть ребенок — это счастье настоящее, у Вас такая возможность сделать его детство потрясающим, и при этом вырастить для мира и для какой-нибудь хорошей девушки настоящего мужчину с настоящими, вечными ценностями в душе! Начался сентябрь, школа. Ему сейчас не легко адаптироваться — думайте о нем, а не о своих переживаниях и тем более не о том, какие приключения себе придумал отец Вашего сына.
Вы верующая? Молитва очень помогает! Попробуйте каждый день, начиная вот прямо с сегодня, вдумчиво и пропуская через сердце читать «Молитву Последних Оптинских Старцев» — Вы сами не поверите, как по иному начнете смотреть на происходящие вокруг события!
Не знаю, в каком регионе живете — но наверняка можно в следующие выходные съездить с ребенком в паломническую поездку — и вместе время хорошо проведете, и увидите, сколько светлых и добрых людей у нас в стране! Когда в театр последний раз ходили? Скажете, наверное, что не хотите, не до того. А Вы через силу, сначала для сына, а потом для себя!
Заполняйте свое и его время яркими, приятными моментами — улучшайте и улучшайте само КАЧЕСТВО своей жизни. Время не вернуть, детство ребенку не вернуть, а люди. люди иногда возвращаются, но почти всегда в тот момент, когда они в нашей жизни уже не нужны.
Я искренне желаю Вам не просто пережить развод, случившийся уже давно, а главное — осознать, что не жизнь остановилась, а Вы ее сами себе остановили, и в Ваших руках ее «запустить» по новой, причем в том направлении и с той скоростью, с какой Вы захотите. Счастья Вам и помощи Божьей.
Алексей , возраст: 30 / 06.09.2014
Спасибо за отклики огромное! Действительно, уже не так важно, почему мы расстались, виноваты были оба. Теперь мне очень важно, как снова стать живой и счастливой и сделать счастливым своего сына. Я рада всем вашим советам, многому буду следовать.
Лора , возраст: 38 / 06.09.2014
Я тоже переживаю последствия развода. Трудно. Иногда кажется, все — отпустило, а потом вдруг опять что-то напомнится и больно. Вернуть тоже пыталась. У моего бывшего мужа сразу появилась другая, может, они были уже знакомы, не знаю. Но Вам должно помочь, как ни странно, то, что ваш бывший женится!
Это КОНЕЦ концов.
Он НЕ вернется! Можно жить дальше спокойно.
Алена , возраст: 37 / 07.09.2014
Лора, Вы всё верно начинаете понимать.
Свои собственные успехи и победы очень поднимают отношение к себе самой. И это не просто слова.
Вот когда Вы видите ухоженную женщину, которая просто идет и счастлива внутри себя и не пытается привлечь к себе внимание, то что Вы думаете?
Человек себя знает, уважает, ценит, любит. Внутреннее отношение к себе чувствуется людьми.
И вопрос о её замужестве как-то не кажется главным.Главное-это она сама.
Вы, наверняка, по себе знаете, что даже наш тон разговора зависит от нашего отношения к тому, с кем разговор.
И мы всегда понимаем, где повышение тона допустимо, а где нет.
Так же и мужчины.
Они предпочитают, когда между ними и женщиной есть навидимое расстояние. Это их как магнит притягивает.
«Почему она полностью не сливается со мной, не доверяется мне?». Этот вопрос их завораживает. И они ищут ответ.
Вам даны очень конкретные советы.
Самое главное-на оставлять себя около бывшего.
У него своя другая жизнь,а у Вас своя собственная. И уже если своя рубашка ближе к телу, то что говорить о жизни. Она просто бесценна и наповторима. Только вот зависит качество этой жизени от того, что в голове в её же собственной хозяйки. То есть у Вас, Лора.
Если Вы отоситесь к тем людям, которым трудно дается выход из страданий и Вы переживаете сверх меры, то просто посмотрите:куда ведет это сверх мерное страдание. В клинику неврозов. Или в очень глубокую депрессию. И пока Вы будете или из клиники или из дерпессии выбираться, то страдать будет, прежде всего, ваш ребенок.
Читайте сайт и обязательно посмотрите форум. Очень много похожих историй, очень много дельных рекомендаций. Время должно работать на ваше выздоровление. Всегда помните об этом.
Люди расстаются друг с другом, люди возвращаются друг к другу-это жизнь.
Иногда нам приходится быть теми, от кого уходят. Но это ведь не самое страшное?
Вас же покинула не мама, оставив на вокзале чужого города в возрасте 1,5 лет? И тем самым фактически обрекая на смерть?
Нет, просто мужчина распорядился своей жизнью по своему велению и хотению. Имеет право.
А у Вас прав никак не меньше. Присвойте себе это право: быть такой, какой сама захотите.
Главное-ваше ЗДОРОВЬЕ.
Нина Вишневская , возраст: 44 / 08.09.2014
Вы знаете, а я тоже узнала такую новость сегодня. странно.. мне казалось, что меня
она вообще не тронула. но вот лежу сейчас, а внутри тупая, ноющая боль. как
пережить? не знаю.. но раз так распорядилась судьба и Всевышний, значит, и силы
найдутся.. удачи и вам.
Снег на голову , возраст: 30 / 08.08.2017
Источник: perejit.ru