По сути, семейная ссора это — экспрессивный и экстренный способ разрешения разногласий, которые неизбежно возникают даже в самых гармоничных парах. Но можно решать проблемы и более экологичными способами — с помощью конструктивного диалога, проработки внутренних обид и умения анализировать ситуацию с позиции партнера. Собрали 11 правил, которые помогут вам не доводить назревающий конфликт до состояния кровопролитной войны.
Традиционно считается, что мужчины и женщины — существа с разных планет, которые в принципе не могут договориться. Но это не так. Все люди независимо от пола, возраста и других моментов могут находиться в совершенно гармоничных отношениях, если будут над ними работать и советы касательно конфликтов не исключение. Конфликт показывает личные границы и поэтому важен.
В ссоре мы пытаемся объяснить, что нам важно, а с чем мы готовы мириться, но на эмоциях не всегда делаем это корректно. Потому правильное построение диалога при ссоре — это та же работа, только она позволяет сфокусировать взгляд не только на том, что травмирует лично нас, но и на моментах, которые могут быть важны для партнера. Вообще главный фактор гармоничных отношений — нежелание сделать другому человеку больно. Причем не потому, что это неприлично или страшно, а потому, что боль, причиненная любимому, будет хуже собственной.
Мы попросили психолога и регрессолога Наталью Суздальцеву рассказать об основных правилах, которые помогут не просто перестать конфликтовать с любимым человеком, но и самому прекратить страдать. Важно помнить, что если в паре есть любовь, ссора причиняет боль обоим участникам. И только от их совместного желания договориться будет зависеть, как в дальнейшем сложатся отношения.
Правило1. Научитесь формулировать обиды и не копите их
Казалось бы, что тут такого: не понравилось тебе, что муж швырнул носки на пол, или что жена оставила после купания волосы в ванной. Ну скажи ты об этом прямо, и все будет хорошо. Но нет, как мужчины, так и женщины поступают иначе: многие копят обиды, а потом взрываются. Не надо так.
Даже если вам кажется, что партнер намеренно над вами издевается (а это у любящих пар не так), он не умеет читать ваши мысли. И пока вы вслух не сказали, что вам что-то не нравится, злиться бессмысленно. Человеческий мозг устроен таким образом, что ему нужно время на адаптацию, и если что-то всегда происходило, и вы это не комментировали, несмотря на внутренний протест, ваш партнер посчитает претензию необоснованной, даже если вы сильно обиделись (читайте также: «Как перестать обижаться на других людей: 8 шагов к новой жизни»).
Всегда сразу в спокойной манере говорите то, что вам не нравится. Прямо и адекватно. Если человек вас любит, он будет считаться с вашими нуждами. Не молчите, не копите обиды и не ждите, что кто-то догадается о том, что вам неприятно. Не догадается.
Правило 2. Готовьтесь к разговору
Как бы это забавно ни звучало, прежде чем ругаться, запишите свою обиду и посмотрите на нее со стороны. Чаще всего это помогает выяснить то, что мы обижаемся не на случившийся факт, а на то, что за ним стоит. Например, вы полдня провели в салоне, а муж не заметил, что вы хоть что-то с собой сделали. Может показаться, что вас обидела рассеянность, но на самом деле задевает невнимание.
В такой ситуации чувствуется равнодушие — мол, «умру, а ты и не заметишь» — и беспокоит именно оно, а не цвет волос или маникюр. Или вы просите прибить полку, а муж полгода обещает и не делает. В этот момент дело опять же не в полке, а в том, что близкий человек игнорирует вашу просьбу.
Кстати, если писать обиды и анализировать их, эмоции отступают на второй план и можно аргументировать свои просьбы и находить слова для того, чтобы описать, что именно вас расстраивает. С мужчинами так диалог вести проще.
Правило 3. Один разговор — одна проблема
Конечно, лучшая война так, которой не было, но если дело дошло до ссоры, то стоит завести правило не валить все в одну кучу. Не надо припоминать друг другу все грехи до десятого колена. Один разговор — одна проблема. Кто-то не выкинул мусор? Обсуждайте только это. Спустила все деньги на тряпки?
Беседуем, почему только это было не правильно. Не взрывайте друг другу мозги и не мотайте нервы. Конфликт нужен для того, чтобы вопрос решался в интересах двух сторон, а не для того, чтобы просто друг на друга покричать.
Правило 4. Умейте слушать и давайте другому высказаться
Очень многие люди при ссорах начинают перебивать своего собеседника и кроме того, что их обидели, ничего не замечают. Так что если вы хотя бы попытаетесь услышать, что вам пытается сказать собеседник, откроете для себя дивный новый мир. Если вы еще и задумаетесь над тем, что вам сказали, а потом попытаетесь предположить, что кто-то кроме вас может быть прав, чудесам вообще не будет предела. Конфликт заходит в тупик, когда люди идут якобы на принцип (на самом деле упрямятся) и не хотят слушать оппонента. Проявите гибкость, и тогда станет легче.
Источник: www.marieclaire.ru
Как сохранить любовь, если вы часто ссоритесь
Отношения в вашей паре похожи на хождение по минному полю? В любую минуту идиллия может закончиться слезами, битой посудой и взаимными упреками? Если вы все еще хотите сохранить любовь и свою нервную систему, пора что-то менять. Я, клинический психолог, Олеся Быкова расскажу о том, как сохранить отношения, если вы часто ссоритесь.
24 октября
1190 просмотров
Поделиться
В избранное
Почему некоторые пары не могут жить без скандалов?
Причин может быть множество, и неплохо было бы проанализировать, какая из них в большей степени свойственна вашей паре.
Отсутствие эмпатии. В некоторых случаях партнеры (или один из них) просто не осознают свои чувства и, соответственно, не могут понять, что чувствует любимый человек. В таких отношениях люди живут как будто бы каждый на своей волне, и когда интересы друг друга пересекаются, конфликт неизбежен. В этом случае партнеры зациклены исключительно на своей «правде» и не могут понять другую сторону.
Эмоциональная неустойчивость партнеров. Очень часто в такие отношения вступают люди, которым свойственна импульсивность, повышенная раздражительность, перепады настроения. Из-за своей нестабильности вся их жизнь похожа на один длинный и увлекательный мексиканский сериал со сплошными страстями.
Как правило, более эмоционально стабильные партнеры таких отношений не выдерживают и уходят. А вот длительный союз в этом случае могут создать лишь два таких эмоционально-неустойчивых человека. Такие отношения и болезненны, и по-своему привлекательны для них, ведь в них напрочь отсутствует скука и стабильность. Как правило, в такой паре все развивается примерно по одному сценарию: внезапная ссора, бурный примирительный секс, милое воркование, а затем повторение этого цикла.
Инфантилизм. Еще одна причина постоянных ссор — инфантильная зацикленность на себе и неумение найти в себе силы и терпение для поиска компромиссов. В таких парах партнеры искренне хотят быть вместе, но при этом их личные интересы всегда оказываются важнее общих. К примеру, они могут вместе долго и сложно копить на отпуск, но внезапно одному из членов пары захочется новенький телефон, и он импульсивно купит его на общий бюджет, вызвав тем самым гнев другого.
Почему так важно работать над отношениями?
Да, частые ссоры могут быть тем «огоньком», который помогает сохранить в ваших отношениях страсть и живость. Вот только на них вы тратите много энергии и сил, которые могли бы направить на что-то более конструктивное. Пары, которые часто ссорятся не могут быть уверены в завтрашнем дне и, по сути, не развиваются — им не до карьеры, обустройства быта, воспитания детей.
Вместо этого они заняты разборками друг с другом и последующим обсуждением этого с друзьями и родственниками. Конечно же, со временем такой союз распадается просто потому что у кого-то из двоих заканчиваются ресурсы. К счастью, если даже после ежедневных ссор партнеры все еще остаются вместе, у них есть шанс на то, чтобы сохранить отношения. Для этого стоит вовремя осознать проблему и предпринять какие-то шаги по тому, чтобы изменить стиль взаимодействия.
Что делать, если вы часто ссоритесь?
Если у вас есть желание сохранить союз, несмотря на частые ссоры в паре, попробуйте предпринять следующее:
Сделайте «шаг назад» перед тем, как сорваться
Привыкли всегда переходить на крик, если чувствуете раздражение? Работайте над этой своей реакцией. Старайтесь взять паузу перед тем, как в очередной раз озвучить претензию. Для этого постарайтесь физически выйти из помещения, где находится партнер, а затем просто подышать какое-то время. После того, как эмоции улягутся, вы будете готовы действовать менее импульсивно.
Научитесь слышать своего партнера
Попробуйте не фиксироваться только на своей оценке ситуации и почаще слышать то, что говорит вам партнер. Вполне возможно, он совсем не хотел вас обидеть своей неосторожно сказанной фразой, а просто неудачно выразился.
Направьте энергию в конструктивное русло
Скандалы — дело весьма энергозатратное, так что если в вашей семье они не прекращаются, дома у вас настоящая электростанция. Большое количество сил и времени можно направить и в более практичные дела — например, почаще ходить в спортзал, начать свое дело, отправиться на курсы иностранных языков или что-то другое.
Найдите совместные занятия
Еще один способ снять постоянное напряжение в отношениях — найти дополнительный позитивный контекст, в котором вы будете взаимодействовать. Идеально для этого подходят какие-то совместные хобби — там, где вы будете действовать заодно и получать позитивные эмоции.
Отделяйте реальную проблему от своих «тараканов»
Очень часто причиной конфликтов становится то, что называется «накручивание» — когда ваше додумывание чужих мыслей становится некой реальностью, по поводу которой вы обижаетесь или злитесь. Например, партнер может предложить вам посидеть с ребенком вместо вас, а вы подумаете, что он делает вам одолжение или думает, что справиться с этим лучше вас. Важно отделять то, что происходит в реальности от негативных интерпретаций в вашей голове (которые часто появляются на основе каких-то психологических травм, комплексов). Для того, чтобы сделать это было проще, попробуйте описать проблемную ситуацию максимально нейтрально, перечисляя только факты и избегая оценочных суждений. Например: «Он предложил мне посидеть с нашим ребенком».
Делайте акцент на своих чувствах, а не вешайте ярлыки
Вступая в выяснение отношений, старайтесь исходить из так называемых «Я-посланий» — говорите о своих чувствах вместо того, чтобы спешить с оскорблениями или какими-то выводами. Например, вы можете сказать вместо фразы «Тебе на меня всегда наплевать», другую фразу: «Мне очень обидно из-за того, что мы мало проводим время вместе».
Делайте предупреждения
Чувствуя, что разговор переходит в фазу ссоры, опять же используйте прием «шаг назад», и обозначайте это для партнера — «Похоже, мы опять начинаем ссориться», «Давай сейчас сделаем перерыв, чтобы снова не конфликтовать», «Мне нужно время, чтобы вернуться к этому разговору».
Поощряйте периоды без ссор
Очень часто наша нервная система «подсаживается» на постоянные конфликты, получая приятную адреналиновую встряску. Чтобы убрать этот эффект, почаще подкрепляйте позитивом те периоды и ситуации, когда вы с партнером не ругаетесь. Например, делайте любимому человеку комплименты, поддерживайте, говорите теплые слова. Эти моменты позволят у вас обоих в сознании закрепить положительные эмоции на спокойных периодах, и через какое-то время возвращаться к страстям не захочется.
Думайте о мотивации
Попробуйте для себя составить список причин, почему вы все еще рядом с этим человеком, за что вы его цените, любите, почему до сих пор вместе с ним. Каждый раз, когда назревает конфликт, мысленно возвращайтесь к этому списку, осознавая то, ради чего вам стоит набраться терпения и начать менять привычные стратегии поведения.
Стройте совместные планы
Подумайте вместе над тем, чего бы вам хотелось от своей пары в будущем. Может быть, это какие-то путешествия, свое дело, переезд в другую страну или рождение детей. Почаще обсуждайте планы, разрабатывайте вместе способы их осуществления, начинайте делать шаги в этом направлении. Это поможет вам сместить акценты с сиюминутного раздражения и упреков на какие-то ценные, долгоиграющие задачи.
Источник: www.jv.ru
О чем говорят ссоры в отношениях? Разбираемся с психологом
Едва ли хоть одни отношения обходятся совершенно без ссор. Однако не всегда их удается легко разрешить. Нужно ли избегать конфликтов и когда стоит уходить из отношений? Рассказываем вместе с психологом Надеждой Пожаровой.
- Нормально ли ссориться в отношениях
- Из-за чего возникают ссоры
- Нужно ли избегать ссор
Нормально ли ссориться в отношениях
Ссоры в отношениях — это нормально, ведь два человека сталкиваются с границами друг друга. Как раз одним из признаков зависимых отношений является отсутствие наблюдения за тем, что в паре есть второй человек. Если в паре никогда не выясняют, что между ними происходит, не выражают свои чувства, как будто бы все друг про друга знают, такие отношения нельзя считать образцовыми.
Бывает так, что люди вообще друг друга не знают (контрпары, где нет близости и взаимодействия). А иногда настолько ослеплены друг другом, что перестают видеть, где заканчивается один и начинается другой. В таких парах ссориться не о чем, потому что идет «растворение» одного партнера в другом. И здесь можно говорить о том, что необходимо отделять себя и возлюбленного(ую).
Когда у обоих есть границы, вы, конечно, сталкиваетесь и учитесь друг с другом взаимодействовать. Ничего страшного, если случаются ссоры, ведь это значит, что у обоих есть границы. А значит, есть и шанс построить гармоничные отношения.
Фото Freepik/freepik
Из-за чего возникают ссоры
У каждого разные поводы для ссор в отношениях, и часто они связаны с личным травматичным опытом. Для начала следует выявить и проработать возможные детские травмы — отвержения, брошенности, несправедливости, униженности и контроля.
Часто люди воспринимают заботу в отношениях как контроль, а отстраненность как избегание. И тогда первый все время злится на второго и наоборот.
В отношениях людей присутствует очень много собственных бессознательных страхов, установок, переживаний о том, кто во что верит, что ценит. И здесь очень важен индивидуальный подход, разбор взаимоотношений каждой пары в отдельности. Могу порекомендовать литературу эмоционально фокусированной терапии, например автора Сью Джонсон, у нее есть прекрасное описание стратегии взаимодействия в паре «Обними меня крепче», и Эрика Берна — книга «Игры, в которые играют люди», где прописаны разные сценарии поведения пар.
Надежда Пожарова
Чтобы решить конфликт в паре, нужно, чтобы оба партнера были заинтересованы в этом. Казалось бы, простая истина, о которой часто забывают. Некоторым очень важно время: иногда необходимо оставить человека в покое на определенное время. А другим, наоборот, необходимо прояснить все сиюминутно. Человек должен открыто идти на примирение и что-то делать для решения конфликта.
Фото Unsplash/Kristina Litvjak
Нужно ли избегать ссор
Желание избежать ссоры часто связано со страхами, например со страхом быть отвергнутым или брошенным. Важно осознать, что избегание не помогает. Наиболее эффективен в ситуации ссоры открытый диалог, возможность услышать друг друга и менять свое поведение в процессе. Желание избежать ссоры часто приводит к тому, что человек подавляет эмоциональные импульсы.
Во время ссоры важно быть осознанным, даже в состоянии аффекта. Постарайтесь отследить, в какой момент поднимается волна агрессии, напряжения и ярости — не копите такие эмоции. Вместо того чтобы в ссоре разом выплескивать их на другого, старайтесь проживать и проговаривать негатив сразу.
Надежда Пожарова
Часто в отношениях ссоры не заканчиваются, когда нет возможности пройти их вместе. Представим ситуацию: один из партнеров не хочет другому ни в чем уступать, соглашаться с ним, идти навстречу — он закрывается и говорит «нет». Тогда пара не может развиваться, потому что у второго партнера нет внутренней возможности поступаться своими принципами и ценностями. В таком случае оба не готовы к каким-либо изменениям, и эти отношения практически не развиваются.
Фото Freepik/stefamerpik
Ссоры в паре также могут не заканчиваться, если один из партнеров нуждается в конфликтах. Для него нормальная жизнь — когда в отношениях постоянно ссорятся. Например, у него была такая семейная система, все друг на друга кричали, дрались, били посуду, и тогда он уверен, что это и есть норма. В таком случае он будет постоянно эти конфликты провоцировать, и над этим тоже необходимо работать.
Я бы рекомендовала хотя бы один раз посетить семейного психолога и поговорить при третьем лице о своих волнениях. Важно, чтобы люди могли понять, в чем корень их проблемы. Психолог поможет подсказать, возможно ли ее решить и дать отношениям шанс или же лучше будет их завершить.
Источник: www.sport-express.ru