«Я хочу быть с тобой всё время!» — говорит человек и в тот же вечер вместо того, чтобы назначить вам свидание, встречается со своими друзьями. Или наедине заявляет о своей симпатии и предлагает быть вместе, а в присутствии других людей представляет вас как своего друга или подругу. Если так происходит, значит, партнёр посылает вам смешанные сигналы.
Что такое смешанные сигналы и какими они бывают
Это любые противоречивые и непоследовательные послания. Например, когда расходятся слова и поступки или когда партнёр говорит одно, но его интонации и мимика при этом кричат совершенно о другом. Вот несколько примеров таких сообщений.
Партнёр не спешит называть отношения отношениями
Вы встречаетесь какое‑то время: ходите в кафе и в кино, держитесь за руки, целуетесь, занимаетесь сексом. Но вот загвоздка: вы уже называете новую пассию своим парнем или девушкой и рассказали об отношениях друзьям. А вот она не торопится обозначить ваш статус и как будто не считает вас парой. Если кто‑то спросит о вашем общении, человек может даже сказать, что вы просто дружите.
Джон Кехо. Как себя вести с теми кто вас раздражает.
Вас катают на эмоциональных качелях
Сегодня всё прекрасно: романтический вечер, нежность, тёплые слова, сказочные обещания. А завтра ситуация кардинально меняется: человек ведёт себя отстранённо, даёт холодные односложные ответы или вообще пропадает с радаров на какое‑то время.
Партнёр продолжает флиртовать с другими
Вы вроде бы вместе, и отношения не задумывались как открытые. Но ваш партнёр ведёт себя так, словно всё ещё находится в поиске: заигрывает с другими, ищет новые знакомства, не торопится удалить анкету из Tinder.
Вас прячут от друзей и близких
Вы уверены, что отношения у вас серьёзные. Но друзья и родные вашей пассии даже не подозревают о вашем существовании.
Вы планируете совместное будущее, но ничего не происходит
Партнёр рассуждает о свадьбе и детях. А может, высказывает желание съехаться или отправиться вместе в отпуск. Но слова так и остаются словами: никто не ищет квартиру, не обращается к свадебным организаторам, не выбирает подходящий тур. И так повторяется из раза в раз.
Партнёр говорит, что изменится ради вас, но даже не пытается этого сделать
Обещает, что бросит пить, курить и материться, что будет меньше играть в приставку, устроится на нормальную работу, решит проблемы со здоровьем. Но воз и ныне там.
Человек общается с бывшими
Причём общение это не эпизодическое, а довольно плотное. Постоянный обмен сообщениями, телефонные звонки, возможно, даже встречи.
Партнёр не проявляет чувства на публике
Не целует вас, не обнимает, даже не берёт за руку. Со стороны вы выглядите просто как друзья или приятели, не больше.
Почему посылают такие сообщения и как их интерпретировать
Смешанные послания могут сделать отношения очень запутанными. Они заставляют вас изрядно понервничать и провести не один час в попытках разгадать, что же имеет в виду партнёр. Может быть, всё очень плохо и вы ему неинтересны? Или вами манипулируют? А что, если вы просто себя накручиваете и человек на самом деле не имел в виду ничего ужасного?
Как ваши мысли влияют на человека? Что происходит, если постоянно думать о ком-то| навязчивые мысли
Тут и кроется главная сложность: смешанные сигналы могут означать что угодно. Нет никакого словарика, который поможет найти единственно верную трактовку каждого действия. Но психологи выделяют несколько причин для такого поведения.
Всё действительно плохо
Партнёр не испытывает к вам никаких чувств. Или использует вас как запасной вариант, пока не найдёт кого‑то более подходящего. А может, и правда манипулирует вами, играет вашими чувствами, чтобы привязать к себе и поглубже утянуть в абьюзивные отношения. Ни один из этих сценариев нельзя исключать.
Не все умеют доступно выражать свои чувства
Или стесняются. А ещё партнёр может бояться, что открытость сделает его слишком уязвимым. Именно по этим причинам он может быть излишне сдержанным или даже холодным.
Интернет искажает общение
Если мы видим перед собой не живого человека, а только буквы на экране, бывает сложно понять, что на самом деле имеет в виду собеседник. Настоящий простор для недопониманий и ошибочных интерпретаций.
Вот вы предлагаете встречу, а вам приходит ответ: «Не получится: много работы». Что это — грубость и безразличие? Или человек действительно очень занят и не может писать большие подробные сообщения?
Другая ситуация. Вы пишете длинные ласковые послания с кучей смайликов, шутите, присылаете смешные стикеры. А вам отвечают скупо: сообщения короткие и только по существу, без единой скобочки или эмодзи. Это врождённая сдержанность или знак, что вы человеку неинтересны? Не видя мимики собеседника, не слыша его интонаций, понять это почти невозможно.
Во всём виновата привязанность
По мнению психологов Синди Хазан и Филлипа Шавера, привязанность формируется у нас в детстве под влиянием близких. Уже во взрослом возрасте её тип определяет, как мы будем строить отношения.
Избегающая привязанность — одна из причин, почему человек не спешит выражать свои чувства, прячется, отталкивает от себя тех, кого любит, посылает им противоречивые сообщения. Такие люди недоверчивы и боятся близких отношений.
Что делать, если вы не можете расшифровать сигналы партнёра
Универсального рецепта здесь нет. Единственный способ выяснить, что имеет в виду человек, — поговорить с ним. Даже если он уйдёт от прямого ответа, его реакция поможет вам понять, что у него на уме.
- Расскажите о своих чувствах и опасениях. Обрисуйте ситуацию, объясните, что вас тревожит и почему.
- Не нападайте и не обвиняйте, не делайте поспешных выводов. Используйте я‑сообщения: «Когда ты переписываешься с бывшим, я боюсь, что между вами всё ещё есть чувства, и ощущаю себя ненужным».
- Внимательно выслушайте вторую сторону. События могут развиваться по‑разному. Возможно, человек пойдёт на открытый диалог и объяснит, что означает его поведение. Это однозначно хороший знак: вы оба готовы решать конфликты и не собираетесь замалчивать проблемы. А может быть, он станет нападать на вас, попытается перевести стрелки, проявит агрессию. Или будет уверять, что вам всё показалось и вы сами что‑то там себе напридумывали. Всё это тревожные звоночки: возможно, человек склонен к эмоциональному насилию.
- Будьте честны с собой и с другими. Иногда партнёр ведёт себя противоречиво, потому что не может понять вас и ваше отношение к нему. Например, если вы пытаетесь показать себя только с лучшей стороны или пытаетесь держать дистанцию. Взаимная честность поможет сделать отношения ближе, а общение — понятнее.
А вы оказывались в ситуации, когда любимый человек посылал вам смешанные сигналы? Делитесь историями в комментариях.
- 6 обыденных фраз, которые незаметно разрушают отношения
- Как сделать первый шаг, если вы не уверены в ответных чувствах
- Что делать, если у вас с любимым человеком разные взгляды на жизнь
Источник: lifehacker.ru
Человек который говорит одно а думает другое
Природа искренности и притворства: почему мы говорим одно, а думаем другое? Причины нашей лжи и способы борьбы с притворством
Вы часто притворяетесь? Вот, бывает, смотришь на человека, и думаешь: «Негодяй. Видеть тебя не могу». А в это время улыбаешься этому негодяю, и говоришь: «Я рада тебя видеть. Как дела?» А бывает, хочется пожалеть человека, приласкать, сказать, что любишь его, а вместо этого с языка слетает очередное грубое и обидное слово.
Стоишь, и не понимаешь, как такое могло случиться? О причинах притворства и о том, нужно ли становиться искренним…
Причина № 1 Имидж наше всё
Моя знакомая Наталья была профессиональной притворщицей. Ее слова не просто расходились с делом, они были диаметрально противоположны. В компании парней она никогда не курила и феноменально морщила носик на табачный дым, а вид мяса у нее вызывал возмущение, и она читала лекции по поводу здорового питания. Столкнувшись с ней в более приватной обстановке, я была искренне поражена, что на самом деле девушка вполне прилично курит и ест все подряд.
На мой вопрос «Зачем?» она уверенно ответила, что главное — соблюдать имидж, а людям нет никакого дела, кто ты есть на самом деле. Может, оно и так. Представляя свою внешнюю оболочку в выгодном свете, можно избежать многих проблем. Например, на деловых переговорах важно произвести впечатление делового человека.
Тем более, что к такому поведению обязывает этикет и некоторые правила общения. Но в личных отношениях я бы такому притворщику не доверяла. Мало ли, в чем он еще притворяется и где обманывает? Прежде, чем создавать ложный имидж, подумай о последствиях и уместности такой лжи.
Причина № 2 Вежливая воспитанность
Вот сидишь напротив собеседника, и думаешь, что он немного глуповат, и пахнет от него неприятно. Представь, если бы люди стали всегда говорить, что думают… Мы бы безосновательно обижали друг друга, не учитывая разные взгляды и вкусы, задевали самооценку человека, подвергали бы его самолюбие серьезным испытаниям.
Может, он только для тебя не очень умный и непривлекательный, а для кого-то он смысл жизни. Оставь свое субъективное мнение при себе. Здесь даже нельзя сказать, что ты притворяешься. Скорее, пытаешься быть вежливой, любезной и воспитанной. Это норма общения.
Причина № 3 У страха глаза велики
Частенько мы врем из-за страха быть непонятыми, осужденными, наказанными. Ребенок будет врать всегда, если в его подсознании отпечаталось, что за правду он будет наказан. Чтобы избежать такого обмана, старайся не наказывать ребенка за проступки, а попытаться объяснить, почему это плохо, и как было бы хорошо. Тогда он будет стремиться советоваться в сложных ситуациях, а не скрываться под маской лжи.
Ну а если сама грешишь подобными обманами из-за страха, постарайся ответить честно самой себе: чего именно ты боишься? Тебя выгонять из дома, отругают, посчитают глупой? Найди причину страха и попробуй перешагнуть через него. Лучше, конечно, если ты морально подготовишь человека к порции правды, чем просто «выпалишь» все на чистоту, и окажешься причиной инфаркта своего немолодого дедушки. У каждого свои страхи, надо пытаться разматывать этот клубок по ниточке, а не завязывать узлы сильнее.
Причина № 4 Стесняюсь сказать
Сидим в кабинете, ругаем начальство и несправедливость, которая творится на предприятии. И вот, наконец-то предоставляется долгожданная возможность сказать директору правду. Тем более, что он сам ни с того ни с сего заходит в кабинет, осматривает все хозяйским взглядом и спрашивает: » У ват тут все в порядке?
Какие есть проблемы?» Самая что ни на есть подходящая ситуация изложить руководителю проблемы и сразу решить их. Но нет! Эта неловкость и стеснение! Неудобно как-то, все молчат, перепуганные, смотрят и кивают: «Все хорошо у нас». И ты киваешь вместе с ними, стесняясь сказать правду, которая звучала здесь всего несколько минут назад.
Было такое? Так вот. Расстанься со своим стеснением. Волнует что-то — скажи. А иначе, каким другим способом человек может узнать о твоих проблемах?
Причина № 5 Корысти ради
Недоговаривать до конца, утаивать правду так свойственно людям. Чего греха таить, частенько мы ради собственной выгоды готовы соврать, или просто промолчать, не открывая человеку истинную картину. Бывает даже, внутри тебя все протестует, борется с нечестностью, но маленький корыстный «Я» говорит совсем противоположные правде вещи. Не иди на поводу у таких мелочных чувств.
Не потакай своим отрицательным качествам. Поймай себя «на горячем», и сразу же честно все расскажи собеседнику. На душе сразу станет легче.
Причина № 6 Защита моя и спасение
Мы все боимся быть обиженными, непонятыми, осмеянными. Именно поэтому мы так часто говорим «ненавижу» вместо «люблю», «мне без тебя хорошо» вместо «скучаю», «я занята» вместо «как я рада, что ты позвонил». Это своеобразная защитная реакция нашей психики от возможной травмы. Наверное, больнее всего, когда ты к человеку со всей душой, а он тебе в нее плюет..
Вот мы и создаем видимость равнодушия, чтобы скрыть нашу такую хрупкую и уязвимую любовь, привязанность, нежность. Трудно открываться и доверять. Но ты постарайся. Попробуй сегодня сказать «сочувствую» вместо привычного «так тебе и надо». Это будет первый шаг в борьбе с ненужным притворством.
На настоящую и теплую искренность нельзя ответить по-другому, кроме как такой же искренностью.
Причина № 7 А можно правду?
Да, часто правда может ранить. Но нужно преподносить ее по таким «соусом», чтобы и правду суметь сказать, и человека не обидеть. Поделюсь одной маленькой «фишкой». Зарекомендуй себя сразу человеком правдивым, который искренне говорит то, что думает. Причем, начни с приятного: говори иногда, какой человек умный, талантливый, справедливый.
Потом понемногу примешивай к комплиментам другую правду: «Мне не нравится, как ты делаешь это. Извини, я всегда честна.» Но не забывай постоянно поддерживать в человеке уверенность, что все комплименты, сделанные тобой, тоже искренние и честные. Правду говорить можно. И нужно. В красивой обертке она будет тоже правдой, только вкусной.
Список причин можно продолжать. У каждого сидит внутри свой джин, который пудрит нам мозги и подсказывает тихонько, что кому нужно сказать. Не обязательно он плохой. Может, он уберегает нас от неприятностей. Слово, как говорится, не воробей.
Думай, что говоришь. Но не всегда говори, что думаешь.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.
Источник: meduniver.com
Почему люди говорят одно, а делают другое?
Уверен, что каждый из вас хоть раз сталкивался с ситуацией, когда человек вам говорит одно, а делает совсем другое. Почему так происходит? Это ложь, слабость, неуверенность… Что движет людьми в этот момент?
Brian A Jackson Shutterstock.com
В жизни очень важно уметь разбираться в людях. Даже больше: это необходимо. Без этого у вас никогда не будет успешной личной жизни. Без этого не видать вам хороших отношений с коллегами. И даже друзей настоящих вы не заведете без умения разбираться в людях.
Спросите себя — умеете ли вы это делать? Можете ли вы чувствовать других? Знаете ли вы, чего от них можно ожидать? Сколько разбитых сердец… сколько обманутых вкладчиков… сколько судебных исков… А проблема везде одна — неумение разбираться в людях.
А как же этому научиться? Для начала запомните одну простую вещь: все, что люди говорят, — все неправда. Страшно звучит, не так ли? Все, что говорит человек, неправда — потому что это все или лучше, чем на самом деле, или хуже.
Никогда не слушайте, что говорят люди, — смотрите на их подсознательные жизненные установки. Правда находится в подсознательной программе, которую имеет каждый из нас. Если человек говорит, что хочет миллион долларов, — правда это или неправда? Ложь! Он недоговаривает. Он хочет миллион долларов, но так, чтобы ничего для этого не делать.
Так, чтобы не напрягаться. Так или не так? Проверьте! Иначе у него давно бы уже был этот миллион.
Если у вас сел аккумулятор в машине, вы звоните своему другу, и он говорит, что сейчас приедет и поможет. Он врет! Он недоговаривает. Он приедет и сделает всё вместо вас. Сам приедет, сам подключит провода, сам все проверит и сам все заведет.
В его подсознании заложена программа — помогать друзьям, пойти на все ради друзей.
А другой знакомый вам говорит: «Я всегда тебе помогу! Звони в любое время! Брат, для тебя все что угодно». И он также врет. Это зависит от его желания. Обязательно случится ситуация, когда он ответит: «Слушай, сегодня никак… Одно, второе, третье… Давай на следующей неделе». Знакомо?
А как же… Поговорку «Друзья познаются в беде» слышали?
То, что на самом деле человек будет делать, как действовать, находится у него в подсознании. Можно назвать это подсознательной жизненной программой. Именно поэтому мы говорим себе: «Сначала нужно узнать его получше», — перед тем, как строить отношения. Но узнать на самом деле нужно не его, а его подсознательную жизненную программу.
Как вы думаете, когда муж говорит жене, что больше изменять не будет… — правда это или неправда? Не верьте ни одному его слову, смотрите на его подсознательную жизненную программу. На его привычки. На его склонности и интересы. На его инстинкты.
Все ответы там! Один раз изменил — все, второй раз это повторить — дело техники. Если муж изменил жене — он на 90% сделает это снова. Рано или поздно. Через год, а может и через 10 лет.
Подсознание в тысячи раз могущественнее сознания. И если нам кажется, что в один прекрасный день мы сможем себя изменить — это не более чем самообман. Мы действуем только в соответствии с подсознательной жизненной программой, которая заложена в каждом из нас.
Наш мозг — в каком-то смысле компьютер. Он сам, без участия сознания определяет частоту сокращения сердечной мышцы. Он сам в совершенстве регулирует количество вдохов и выдохов. Он сам определяет, когда именно нужно пойти в туалет. Он сам решает, холодно вам или тепло, сам определяет, хотите вы сладкое или соленое. 80−90% всей нашей жизни мы проводим «на автопилоте».
Все это время мы исправно следуем этой программе.
Понаблюдайте за собой, и вы удивитесь. Удивитесь, как руки сами крутят руль в правую сторону, когда вам нужно повернуть направо. А перед этим автоматически тянетесь включить поворотник.
Понаблюдайте за собой — и вы заметите, насколько один день похож на другой. Насколько похожи действия, которые мы совершаем сегодня, на завтрашние. Эти закономерности, эти повторения и есть моменты проявления подсознательной жизненной программы.
Поэтому если люди говорят вам одно, а поступают по-другому, и это вас удивляет — вы просто не умеете разбираться в людях. Вы не смогли предположить/предусмотреть/ожидать/поверить/привыкнуть… Может быть, это придет с опытом. Но чтобы ограничить себя вот от таких неприятных сюрпризов, наблюдайте внимательно.
Учитесь разбираться в людях!
Источник: www.shkolazhizni.ru