Вам хочется исправить другого? Но кто знает, как ему надо жить? Кто знает, каким именно он должен быть? Есть области жизни, в которых давать советы недопустимо.
Мы можем быть рядом и поддержать человека в минуту одиночества, но исправлять его — не в наших силах, считает психолог Ольга Красникова. Он должен найти выход сам. Часто страдания от одиночества подталкивают к тому, чтобы что-то изменить в себе, в жизни.
Примеры высказываний, которые грубо нарушают границы личности человека
Чувства другого человека
- «Тебе должно нравиться»;
- «Ты не должен из-за этого огорчаться»;
- «Тебе должно быть стыдно»;
- «Ты должен быть уверенным»;
- «Не бойся, надо быть смелым».
Чувства другого человека
- «Тебе должно нравиться»;
- «Ты не должен из-за этого огорчаться»;
- «Тебе должно быть стыдно»;
- «Ты должен быть уверенным; не бойся, надо быть смелым».
Желания и потребности
- «Почему ты не хочешь?»;
- «Надо себя заставить!»;
- «Зачем тебе это?»;
- «Лучше бы попросил вот это. »;
- «Ты слишком много хочешь/ спишь/ешь/отдыхаешь».
Поступки
- «Тебе просто необходимо это сделать, нужно сказать…»;
- «А этого не делай ни в коем случае»;
- «Я бы на твоем месте…»;
- «Любой нормальный человек здесь бы…».
Мысли
- «С чего ты это взял?»;
- «Что за глупости тебе приходят в голову!»;
- «Я не понимаю, как ты можешь так думать!»;
- «Это же очевидно!».
Отношения
- «Ты должен с ним помириться. »;
- «Ну что ты на него сердишься, наверняка он не хотел тебя обидеть. »;
- «Зачем ты с ней дружишь? Неужели она тебе нравится?».
Чувства, желания и потребности, мысли, поступки и отношения лежат в зоне личной ответственности, и никто, даже движимый самыми благими намерениями, не имеет права вмешиваться. Лишить человека ответственности — медвежья услуга. Думая, чувствуя, желая, делая все за другого, можно помешать развитию его личности.
Пapeнь нayчилcя дocтaвлять дeвyшкaм нeвepoятнoe yдoвoльcтвиe
Совет может быть полезен только в том случае, если советующий делится своим опытом. Тогда его искренние слова — открытый диалог, обмен информацией. В нем участвуют двое равных, две личности.
Об авторе
Ольга Красникова — психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», автор книг «Опоздания и невыполненные обещания» (Никея, 2014) и «Одиночество» (Никея, 2015).
Материалы по теме
Текст: Алла Ануфриева Источник фотографий: Getty Images
Новое на сайте
Ученые назвали простой способ создать успешную анкету на сайте знакомств
Как вести интимный дневник: 6 главных принципов — улучшите сексуальную жизнь
Как не совершать одни и те же ошибки в отношениях: 5 советов
Тест: Нравится ли партнеру секс с вами?
Что дарить на свадьбу и как вручать подарок?
Советы ведущего
15 подарков себе на День святого Валентина
«Хочу переехать с парнем в другую страну, но мои родители категорически против. Как быть?»
«Я подумаю об этом завтра»: 10 способов не тратить свободное время на мысли о работе
Сегодня читают
Афоня (FullHD, комедия, реж. Георгий Данелия, 1975 г.)
Как не совершать одни и те же ошибки в отношениях: 5 советов
«Муж живет в моем доме и за мой счет — при этом постоянно говорит, что я плохая»
«Терзаюсь мыслями, что до меня у девушки был другой»
«После серии неудач в постели утратила влечение к парню»
Тест: Нравится ли партнеру секс с вами?
«Мужа не люблю, но от отношений с другими мужчинами все равно отказываюсь»
Psychologies приглашает
Psychologies в cоц.сетях
ВЕЗДЕ С ВАМИ
- О проекте
- Правила пользования
- Условия цитирования
- Реклама на сайте
- Реклама в журнале
- Пользовательское соглашение
- Политика использования cookies
- Правила участия в конкурсах
- Глоссарий
- Вопрос эксперту
- Проекты психологии
- Все темы
- Техподдержка
Сетевое издание Psychologies.ru — официальный сайт журнала Psychologies (Психолоджис)
Регистрационный номер ЭЛ № ФС 77 — 82353
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 23.11.2021 18+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Шкулёв Медиа Холдинг»
Главный редактор: Акулиничев А. С.
Copyright (с) ООО «Шкулёв Медиа Холдинг», 2023. Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Источник: www.psychologies.ru
О неприятных чертах характера тех, кто привык жить чужой жизнью
Повышенный интерес к чужой жизни обычно говорит о неудовлетворенности своей собственной. Люди с наслаждением обсуждают проблемы знакомых и малознакомых людей. За показным сочувствием часто прячется глубокая удовлетворенность и мысль: «А вот у меня-то все не так плохо!» Какие внутренние проблемы скрывают те, кто любит вмешиваться в чужие дела?
Почему так происходит
Ответ на этот вопрос прост: люди живут чужой жизнью просто потому, что своей жить не умеют или не хотят. Обсудить проблемы родственников или соседей — прекрасный способ забыть о собственных неудачах. Такие люди никогда не порадуются благополучию и успеху своих знакомых.
А вот истории о том, что у Маши плохо учится дочь, а Лену бросил муж, принесут им глубокое внутреннее удовлетворение. От знакомых подобного рода часто можно услышать реплики: «Сколько ты зарабатываешь? А почему так мало? Почему от тебя ушла жена? Ой, ты опять поправилась/похудела!» Это не что иное, как желание самоутвердиться за чужой счет и потешить свое самолюбие.
Благими намерениями
Иногда бывает так, что вмешательство в чужую жизнь прикрывают добрыми побуждениями. Психолог Наталья Виноградова приводит несколько примеров, когда благие намерения оказываются пагубными. Представим ситуацию: мама, рано вышедшая на пенсию, не имеет собственных увлечений, хобби или личной жизни. Но зато у нее есть дочь, которая, по мнению заботливой мамы, того и гляди свернет с верного пути на кривую дорожку. Мама хочет уберечь чадо от возможных ошибок, оградить от неверных решений, тем самым не позволяя пройти собственный путь и получить личный опыт.
Виноградова советует: установите в отношениях равноправие, ведь опека над взрослой дочерью не сделает никого счастливее. Маме стоит найти новые интересы и жить своей жизнью. Другой пример: две подруги. Одна активная, смелая, ее жизнь бьет ключом. Вторая невзрачная и тихая, предпочитает оставаться в тени, выполняя все просьбы своей яркой знакомой.
Робкой девушке кажется, что при общении с успешной подругой она сама становится немного лучше. Психолог уверена, что рано или поздно выйти из тени все же придется. Чтобы разрыв отношений не был болезненным, стоит расширить свою сферу интересов, искать новых знакомых, узнать себя по-настоящему.
Как распознать
Какие черты характера и маркеры поведения могут быть сигналом о том, что общение пора прекратить? Во-первых, неуемное любопытство к деталям чужой личной жизни. Такие люди задают нетактичные вопросы, совершенно не думая о том, что могут кого-то ранить. «А почему у вас до сих пор нет детей? Как вы можете жить в такой маленькой квартире? Почему ты до сих пор ездишь на автобусе, не накопил на машину?»
Во-вторых, полное пренебрежение к личным границам. Подобные личности считают нормальным прийти в гости без приглашения, прочесть чужую переписку, фиксировать все моменты личной жизни соседей. В-третьих, их отличает неспособность хранить чужие секреты. Все подробности чужой личной жизни, которые им известны, тут же станут предметом для обсуждения в узком или широком кругу знакомых.
Как бороться
Если вам задают некорректный вопрос о личной жизни или материальном достатке, то задайте встречный: «Зачем тебе это знать? Что тебе даст эта информация?» Как правило, оппонент теряется, так как его истинное желание – не помочь, а позлорадствовать. Если кто-то нарушает ваши личные границы, то выскажите свои претензии прямо: «Мне не нравится, когда кто-то читает мою личную переписку»; «Я хочу, чтобы вы предупреждали о своем визите заранее».
Если корректные просьбы действия не возымели, то общение следует прекратить: собеседник не уважает ваши границы, а значит, не уважает и вас. Если ваш знакомый стремится рассказать вам чужой секрет, то его стоит мягко пресечь, сказав, что вы не намерены это обсуждать. Ведь в следующий раз подробности уже вашей жизни могут стать достоянием общественности. Все эти нехитрые правила позволят выявить и отсеять из своего окружения людей, которые всячески вмешиваются в чужую жизнь.
Источник: fb.ru
Чужая лучше: почему люди так любят лезть в жизнь других (рассказывает психолог)
Аккаунты блогеров, интервью со звездами кино и сцены, сплетни в Сети и пересуды с подружками при встрече — мы обожаем узнавать, что происходит в жизни других. Почему чужие успехи и неудачи вызывают у нас такой интерес? И как отличить здоровое любопытство от злорадства и сплетничества?
Интерес к чужой жизни — неотъемлемый элемент жизни в социуме. Даже если ты уйдешь жить в тайгу, где нет соцсетей и желтой прессы, тебе будет любопытно узнать, как устроена жизнь твоих новых соседей, медведей и тигров. Человек — социальное существо, и мы не можем выйти из этих взаимосвязей без потерь для психоэмоционального состояния. Поэтому любопытство к чужой жизни — это абсолютно нормально, но в меру. Условно разделим его на здоровый интерес и зависть и попробуем разобраться, где граница между этими явлениями.
Не пропустите
Не пропустите
Здоровый интерес
Желание узнать о событиях в жизни твоих подруг, коллег, знакомых, мировых звезд может быть проявлением нормального интереса к жизни во всем ее разнообразии и многовариантности. Послушать историю о любовных перипетиях одноклассницы и сказать: «Ого, и так тоже бывает», — вовсе не криминал.
Интересуясь событиями в чужих жизнях, мы получаем важный опыт. Можно посмотреть, как другие наступают на грабли, и избежать получения болезненных шишек. Чужой опыт может быть как негативным, так и позитивным. Мы получаем информацию, как разные люди выходят из тех или иных жизненных коллизий, находят нестандартные решения проблем, строят собственные маршруты из точки А в точку Б, и учимся у них. Вдохновить на позитивные перемены может и книга из серии «Жизнь замечательных людей», и история карьерного успеха вашего босса.
Сравнивая себя с другими, мы лучше понимаем, чего хотим. Увидев стильное платье подруги, мы понимаем, что неплохо бы сменить гардероб с помощью стилиста. Новый спорткар бывшего заставит подумать о повышении своих доходов, а красивая свадьба кузины поможет переосмыслить свои отношения с партнером. Глядя на успехи других, мы получаем новые цели, активируем мотивацию к развитию и изменениям в нашем образе жизни.
Радуясь за других, мы приближаемся к своей мечте. Наши желания могут казаться нам несбыточными, но положительный пример знакомых заставит поверить в их реальность. Соседка получила второе высшее, сидя в декрете с двумя детьми. Коллега успешно закрыла сложный проект и на премию купила шикарную шубу. Тетя развелась после 30 лет брака и чувствует себя счастливой.
Вау, значит, я тоже так могу! Чужие мечты становятся реальными, и наше желание реализовать свои становится все более жгучим, подстегивая к активным действиям.
Зависть
Один из семи смертных грехов, зависть — это яркое проявление неуверенности в себе, внутренней неустойчивости и личностных проблем. Когда мы завидуем, мы дестабилизируем себя, раскачиваем собственные эмоциональные качели и становимся злыми, неприятными людьми.
Зависть нередко может быть попыткой закрыть собственные травмы. Некоторые люди считают, что унижение, насмешки, издевательства над другими дают им возможность возвыситься и почувствовать себя лучше и круче остальных. Но причина такого поведения чаще всего скрывается в серьезных проблемах с самооценкой, детских травмах, непроработанных отношениях с родителями. Сопутствующими симптомами могут быть скупость, агрессия, неконтролируемый гнев.
Сплетни и пересуды могут составлять основу общения в твоей компании. Но это говорит о внутренней пустоте и отсутствии общих тем у участников этой беседы. Бесконечное пережевывание чужих проблем — бессмысленный досуг, который не приносит эмоций и энергии, а только забирает их. Нахождение в такой компании забирает ресурсы, заставляет нервничать и делает тебя частью не самого уважаемого круга сплетников. Лучше найти новых друзей или провести какое-то время в одиночестве, чем в очередной раз обсуждать мужа сестры чьей-то подруги.
Завидуя, мы откладываем свою жизнь на потом. Пустота внутри своей жизни — проблема для многих. Нет целей, нет интересов, нет смысла. Погружение в чужие проблемы создает отличную иллюзию насыщенной жизни, заполняет пустоту и «затыкает дыры». Разбираться в себе, работать с психотерапевтом, строить здоровые отношения сложно и долго.
Куда проще заполнить досуг советами, сплетнями, пересудами, «вправлением мозгов» и другими завистливыми занятиями.
Заметила у себя симптомы зависти? К счастью, это не приговор. Наша психика очень гибкая, и мы можем работать с ней, чтобы избавиться от неприятных привычек. Чтобы победить зависть, нужно проработать внутренние травмы и вообще лучше понять себя. Мы завидуем из-за боли, нерешенных проблем, внутренней несостоятельности.
Преодолев эти барьеры, мы сможем понять, что мешает нам заняться своей жизнью вместо обсуждения чужой. Найди то, что нужно и интересно именно тебе, в чем твои точки роста, где твое окружение и единомышленники. Развитие — непростой процесс, и нередко стоит обратиться к психотерапевту, чтобы быстрее и эффективнее двигаться к своим целям.
Источник: lisa.ru