Продолжаю размышлять на тему различных типов людей, которую я начал недавно. Я уже успел написать о тех, кто любит навешивать ярлыки на других людей, и о тех, кто не умеют слушать и запоминать. Сегодня продолжу о тех, кто постоянно (ну, или просто часто) жалуется.
Сразу хочу объяснить, «жаловаться» — это не всегда писать жалобу, плакаться маме на нерадивого мужа-пьяницу, или рассказывать коллеге какой же Ваш начальник придурок. Приведенный ниже небольшой словарь, даст ответ на вопрос что значит «жаловаться».
Небольшой словарь:
Жаловаться — вызывать жалость к себе. Это определенный способ психологического воздействия на других людей, который приводит к тому, что жалующийся вызывает у того, кто его слушает, СОПЕРЕЖИВАНИЕ.
Сопереживание — механизм, в основе которого лежит эмпатия, или способность встать на место другого человека и принять его точку зрения, поверить ему, помочь. Сопереживать —означает испытывать то же самое, совместно переживать, вместе участвовать в переживании.
Как вести себя с людьми, которые постоянно жалуются? Протоиерей Феодор Бородин
А вот уже желание помочь можно интерпретировать, как желание взять на себя ответственность за разрешение ситуации, произошедшей с другим.
Понимаете? Те, кто жалуются, хотят вовлечь другого человека в свою ситуацию и передать ему часть ответственности за ее успешное разрешение.
Итак, в основе «жалобы» лежит более сложный механизм, которому все люди учатся еще в детстве. Я говорю о переносе ответственности. И предлагаю Вам рассмотреть со мной этот механизм, который и прояснит для Вас психологию тех людей, которые любят жаловаться.
Я неоднократно замечал за некоторыми людьми следующую особенность — в «сложных» (или просто невыгодных для себя) ситуациях они предпочитают списывать ответственность с себя на кого-то другого. Это может быть завуалировано различными фразами, начиная от самых очевидных, типа «не виноватая я, он сам пришел!» и заканчивая манипуляциями различной сложности, навроде этой — «прежде чем я расскажу о том, что я делал во время ХХХ, хотелось бы обратить Ваше внимание на тех людей, которые, не смотря ни на что, продолжали делать YYY. Мне кажется, было бы справедливо осудить подобные действия и ужесточить меры по пресечению. »
Зачем людям перекладывать ответственность?
У такого непростого процесса, как перекладывание ответственности, могут быть две простых причины (или цели):
1. Защита своих прав и справедливости
Не все ведь действительно зависит от Вас. Если Вы, например, опоздали на работу, то это могло произойти по причине того, что Вас догнал на светофоре какой-то лихач, и совершенно необязательно потому, что Вы проспали.
Или Вы купили телефон, который отказался работать на второй же день и Вы пришли в магазин вернуть его обратно, потому, что Вы хотите действительно рабочий телефон, а НЕ обмануть магазин. Или Вы стукнули тяжелым тупым предметом нападающего на Вашего ребенка взрослого человека. Мало ли, что может случиться. Защищать и отстаивать свои права — необходимо.
Как вести себя с человеком, который постоянно жалуется?
2. Введение людей в заблуждение, с целью получения выгоды для себя
Например, Вы купили телефон и после падения в унитаз ванную он (почему-то) перестал работать, и Вы идете в магазин и обвиняете производителя (или продавца), в том, что Вам продали некачественный товар, который сломался на второй день эксплуатации. Ваша цель тут — сделать так, чтобы другие люди исправили Вашу ошибку за свой счет.
С возрастом, как правило, формы снятия с себя ответственности только усложняются, но не исчезают (лично мое наблюдение).
Был у меня один знакомый, который так ловко манипулировал своими родственниками, что они практически постоянно испытывали чувство вины. За то, что они реально не делали! Просто этот человек очень хорошо переносил ответственность на других. Например, на его сыне, который не хотел продолжать его дело, лежала ответственность за постоянно ухудшающиеся дела в бизнесе. ЕГО БИЗНЕСЕ, а не бизнесе сына. Понимаете? 🙂
В этой связи, позволю себе еще раз процитировать Джона Вон-Эйкена: «Когда Вы обвиняете кого-либо, показывая на него пальцем, помните, что в этот момент большая часть пальцев руки указывает на Вас!»
Можно еще жаловаться (снимать с себя ответственность, и переносить ее) на погоду, обстоятельства, правительство (которое сами выбрали, а теперь оно ворует газ у России). Можно даже устраивать клоунады с сеансами жалоб на самого себя (ничего не могу с собой поделать, руки сами к водке тянутся, плохой я) и посыпать голову пеплом. Знаете, на что это рассчитано?
Что прилетит, вдруг, волшебник в голубом вертолете, и бесплатно покажет фигу кино! Люди, которые переносят ответственность, ждут, что кто-то их от чего-то избавит. А вот здесь уже можно говорить о треугольнике Карпмана (романтики еще его называют «треугольником судьбы»).
«Треугольник Судьбы»
Если вкратце, то человек, который жалуется, принимает для себя позицию Жертвы. И обращается он своей жалобой к Спасателю (Избавителю), который и должен избавить Жертву от Преследователя (на которого, собственно, и жалуются). Всего три роли, а как интересно!
Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.
Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.
Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие — он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели — это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится. (Описание ролей взято отсюда)
Самое веселое в этом то, что находятся, такие спасатели (или избавители), которые с радостью придут на помощь слабым, оскорбленным и униженным. Прочитайте статью Фрица Моргена «Кодекс слабого». Многое станет понятно.
И что со всем этим делать?
Вариантов не так уж и много, если честно, но все же.
1. Осознание и анализ ситуации с точки зрения намерений
Самое первое, что нужно сделать — это понять, что Вы сейчас начинаете играть в игру «передай ответственность». Дальше — проанализируйте ситуацию с точки зрения Ваших целей и намерений, и намерений второй стороны. Что хочет тот, кто переносит ответственность — обмануть или отстоять свои права?
2. Принятие решения
Как только Вы поняли про намерения того, кто пытается передать ответственность на другого, то подумайте, а хотите ли Вы продолжать это? Если все решили продолжать, то сознательно принимайте на себя риски, связанные с Вашей ролью в этом треугольнике.
3. Контроль за ролями
Если решили НЕ продолжать, то просто заканчивайте, а если продолжаете — то отслеживайте как меняются роли по мере развития Вашей коммуникации. Например, Вы начали с преследователя, и обвиняете своего коллегу в том, что тот сделал. Подумайте, к кому коллега может обратиться за помощью (кого призовет на роль своего избавителя, и Вашего же преследователя)? Держите это под контролем!
Что об ответственности пишут другие блоггеры?
Поэтому, как утверждают китайцы, весь путь прошел тот, кто никого не винит. Для того, чтобы не винить, надо иметь правильную мотивацию, ибо с неправильной получается такая штука. Можно самому нихера не делать, и всегда находить виновных в собственном лузерстве — все с этим сталкивались. Но гораздо опаснее манипуляции другого рода.
Анатолий Вассерман (да-да, тот самый знаток и интеллектуал Вассерман, у которого с собой всегда 45 карманов в которых он хранит вещи на все случаи жизни) пишет о том, как воспитывать консерватизм у детей, приучая их к принятию ответственности.
Макс Крайнов приводит хороший пример отстаивания своих прав со службой тех. поддержки. Треугольник в действии. Когда будете читать — обратите внимание на то, как меняются роли.
Интернет-маркетолог Ольга Иванова пишет о том, почему бывшие школьные двоечники более успешные бизнесмены, чем отличники. Говорит дело в личной ответственности.
Хотите получать новые статьи на почту или читать их в RSS? Подпишитесь! Вы так же можете следить за твиттером Михаила Графского.
Источник: www.grafsky.ru
Почему люди постоянно жалуются?
Почему многие люди жалуются? Почему вокруг находятся люди, которые постоянно чем-то не довольны? Сначала их слушаешь и сочувствуешь, потом стараешься помочь человеку, а потом замечаешь, что сам человек ничего не делает, а продолжает жаловаться. Почему так происходит?
• Потому что хотят, чтоб кто-то что-то изменил для них.
• Для того чтобы почувствовать поддержку. Когда люди жалуются, обычно, их есть кому слушать. Тогда такие люди начинают чувствовать, что они не одиноки.
• Формы выражения. Некоторые люди, когда не знают что сказать, начинают жаловаться.
• Донесение информации. Жалобы — один из способов объяснить какую-либо ситуацию.
• Из сочувствия. Многие люди, считают, что они не ценят себя и от этого страдают. Как результат – жалуются другим людям.
Существует причин, почему жаловаться не стоит. А точнее, не стоит быть постоянным жалобщиком. Ведь кроме какого-то внутреннего удовлетворения, жалобы сталкиваются с рядом проблем. Основные из них:
• Жалоба – это возможность оставаться жертвой;
• Жалуясь, человек понижает частоту своего энергетического поля, и ему становится тяжелее соединится с теми, кто стоит на более высокой ступени;
• Постоянно жалуясь, приходит ощущение, что жалоба не приносит облегчения и внутри все осталось так же;
• Люди, которые жалуются, часто не любят тех, кто жалуется им. Им важно выплеснуть свое. И редко встречаются такие, кто принимает чужие жалобы;
• Если жалобщику нравятся веселые, легкие, открытые люди, он не привлечет их в свою жизнь. Они будут обходить его. Ведь жалобы – это груз, который может затащить и их.
Если расти с жалобщиками, то жалобы могут удивлять, захватывать, очаровывать. Но в какой-то момент, человек понимает, что чтобы он ни делал, чтобы облегчить жалобщику жизнь, жалобщик найдет новый повод для жалоб. Потому что они уже стали частью его жизни, и он без них уже не может.
Если ребенок растет в такой среде, то он или перенимает манеру поведения, или становится диаметрально противоположного поведения.
Что нужно для того чтобы перестать жаловаться? Прежде всего человеку необходимо остановиться. Необходимо пересмотреть ситуацию и свой взгляд на неё. Искать пути решения проблемы. И стараться что-то делать.
Избавившись от одной ситуации, следует переключить взгляд, и найти еще причины, которые вас не устраивают. По сути, следует пересмотреть взгляд на жизнь полностью. Изменить личное отношение к ситуациям.
Искать выходы, а не тратить время и людей. Ведь, чем больше человек жалуется, тем меньше остается людей рядом с ним. По настоящему преданных и хороших людей, которые просто не могут терпеть постоянные жалобы.
| Рубрики: | Этикет. Психология. Культура. Воспитание.Отношения Размышления. Разное. |
Понравилось: 1 пользователю
Источник: www.liveinternet.ru
Трансерфинг реальности
Бывают ситуации и обстоятельства, которые вынуждают нас применять на себя роль жертвы. Но знаешь ли ты, что происходит, когда этот период затягивается надолго? Когда мы постоянно жалуемся, у нас развивается синдром жертвы, который неизбежно накладывает отпечаток на нашу личность и характер.
Мы превращаемся в человека, который постоянно чувствует себя жертвой обстоятельств.
Синдром жертвы и пессимизм
Человеку, постоянно ощущающему себя жертвой, не знакомы такие понятия, как счастье и оптимизм. Пессимизм становится его постоянным спутником, окрашивая краски жизни в мрачные тона.
Он во всем ищет подвох, считая, что его по жизни преследуют неудачи. Он уверен, что с ним по умолчанию не может произойти ничего хорошего, а счастье обходит стороной его дом.
Проблема заключается в том, что во всем этом нет ни доли правды —хроническая жертва страдает искаженным восприятием реальности. Действительно, человек, который постоянно на все жалуется, воспринимает жизнь иначе. И эта картина мира достаточно далека от реальности.
С другой стороны, можно утверждать, что мрачные мысли и пессимизм провоцируют проблемы. Ведь часто именно с человеком, считающим, что с ним непременно должно случиться что-то плохое, ипроисходят неприятности.
У каждого из нас бывают в жизни черные полосы. Возможно, недавно тебе пришлось пережить неприятные моменты или столкнуться с проблемами, и тебе хочется спросить: «Может быть, я тоже страдаюсиндромом жертвы?».
Вовсе не обязательно. Хроническая жертва — стиль жизни, и это не имеет ничего общего с кратковременными спадами настроения.
Поэтому даже если сейчас твоё настроение на нуле, это вовсе не означает, что ты превращаешься в хроническую жертву.
Хронические жертвы и пессимисты питаются за счёт негативных эмоций и чувств. Самое плохое в том, что они не только постоянно обвиняют окружающих в своих бедах, но и взращивают такие негативные чувства, как агрессия, нетерпимость, насилие, обесценивание других людей и т. д.
Как можно охарактеризовать хроническую жертву
Если тебе кажется, что ты являешься хронической жертвой или ты узнала в этом описании кого-нибудь из своих близких, настало время подробнее поговорить об этом типе личности и о том, что его характеризует.
Искажение реальности
Человек, страдающий синдромом жертвы, убеждён, что во всех происходящих с ним бедах и невзгодах виновны окружающие.Таким образом, они полностью снимают с себя ответственность за свою собственную жизнь и предпочитают перекладывать её на других.
Проблема заключается в том, что они интерпретируют реальность в свою пользу. В итоге жизнь хронических жертв становится ещё более мрачной.
Ведь когда мы снимаем с себя ответственность за нашу жизнь, мы теряем над ней контроль. В результате наши руки оказываются связанными, и мы уже не можем ничего изменить в происходящем.
Постоянные жалобы
Именно жалобы подпитывают негативной энергией хроническую жертву. Можно смело утверждать, что это — основной вид пищи таких людей. Жалобы помогают им добиться внимания окружающих и оказаться в его центре. Это позволяет им почувствовать свою собственную важность.
При этом все их действия сводятся только к жалобам и плачу, они никогда не просят о помощи окружающих и не делают шагов, в сторону выхода из сложившейся ситуации, которая, как они утверждают, отравляет их жизнь.
Цель: найти виновного
Целью хронической жертвы является найти виновных в своих неприятностях, чтобы приписать им все возможные дефекты и пороки, которые только можно найти в человеке.
Например, они часто уверены, что действиями окружающих движет эгоизм и желание нажиться за чужой счёт, используя других людей в своих целях.
При этом люди, страдающие синдромом жертвы, не отдают себе отчёта в том, что на самом деле все эти мысли подпитывают их негативные эмоции. Они не могут признать, что в действительности их устраивает такая ситуация, хотя своими жалобами они пытаются дать понять окружающим обратное.
Отсутствие самокритики
Очевидно, что учитывая все сказанное выше, можно смело утверждать, что хронические жертвы не способны к самокритике.
Они считают, что только окружающие имеют слабости и недостатки, свой собственный характер им кажется идеальным. Они не видят изъянов в своей собственной личности.
Они уверены, что все плохое и негативное исходит от окружающих, и не в их власти это изменить. А сами они — всего лишь несчастные жертвы суровой реальности и поступков других людей, на которые никак нельзя повлиять.
Манипулирование и эмоциональный шантаж
Хронические жертвы, как правило, обладают высокой способностью к манипулированию окружающими. Они умеют добиваться своих целей. Они прекрасно понимают, что жалобы и образ несчастной жертвы обстоятельств способны растопить даже самое суровое человеческое сердце. И это даёт им фору в любой ситуации.
Чтобы защититься от таких людей очень важно понимать, где именно начинается манипулирование и эмоциональный шантаж.
Не забывай, что их цель — показать себя окружающим несчастной жертвой и вызвать жалость к себе, они питаются за счёт пессимизма, жалоб и негативных эмоций. Обвинение окружающих в своих несчастьях позволяет им чувствовать себя важными и исключительными.
Очень важно уметь поставить внутренние барьеры, которые защитят тебя от таких людей, не позволяя им заразить тебя негативом и манипулировать твоими эмоциями. Нельзя допускать, чтобы общение с такими «токсичными» людьми влияло на твоё настроение и самочувствие.
Поэтому необходимо оградить себя от подобных людей, исключив их из своего круга общения. Если это возможно, сделай это как можно раньше.
Разве можно допустить, чтобы твоё счастье было омрачено постоянными безосновательными жалобами пессимиста, неспособного объективно воспринимать реальность?
Источник: www.transurfing-real.ru