Сказать «нет», когда этого очень хочется, порой бывает нелегко. Мы боимся обидеть друга или родственника, подвести шефа или коллегу на работе. Однако уметь отказать, выстраивать личные границы и прислушиваться к своим настоящим потребностям – необходимо. Психологи рассказали, почему мы стараемся всем угодить и как научиться говорить «нет».
Почему мы хотим всем угодить?
Вы когда-нибудь делали что-то, что на самом деле вовсе не хотели делать? Или когда-нибудь меняли свое мнение просто потому, что кому-то это не нравилось? Если ваш ответ «да», значит вы один из тех людей, кто привык угождать другим, говорит психолог «Теледоктор 24» Регина Овсепян.
Неумение отказывать людям корнями уходит далеко в детство, когда родители прививали нам установку: будь хорошей девочкой, хорошим мальчиком. А что это значит в понимании близких людей? «Хороший ребенок» – это удобный ребенок, покладистый, вежливый, не имеющий право возразить взрослому, когда ему что-то не нравится. Во взрослой жизни – правильный подопечный, который выполнит все повеления начальства, чтобы не портить отношения.
Что будет,если постоянно пытаться всем угодить#психолог#отношения#отказ#соглашения#психология
«Неумение отказывать также возникает по причине эмоциональной отстраненности родителей. Ребенок подсознательно воспринимает себя помехой, недостойной хорошего отношения к себе. Дефицит душевного общения с родителями приводит к поиску поддержки и принятия от чужих людей. А как он может ее получить? Только подстроившись под желания другого», – комментирует Регина Овсепян.
Корень самопожертвования таится в том, что таким людям не хватает уверенности в жизни, они жаждут поддержки извне. Их базовая потребность в безопасности и самооценка основаны только на одобрении других людей. Их собственная заниженная самооценка временно выправляется, когда они, угождая или поступая «правильно», становятся покорными чужой воли и интересам.
Такие люди начинают верить, что, прежде всего, должны цениться, соблюдаться и выполняться желания других людей или групп людей, а вовсе не свои собственные. Угождающие люди всегда сильно волнуются и тревожатся, что другие отвергнут их, если они не будут вести себя в соответствии с чужими ожиданиями. Благодаря такому положению угождающие люди всегда находятся в состоянии хронического стресса и тревоги.
Чаще всего говорить слово «нет» сложно людям, у которых не выстроены личные границы. Понять, что ваши границы нарушаются, вы можете исходя из внутренних ощущений. Например, может возникать эмоциональная боль, дискомфорт, чувство, что ситуация развивается как-то не так, что вам так не нравится.
Мы часто идем на уступки в ущерб своим интересам, а в итоге морально истощаемся, говорит психолог Светлана Тропманн. Отстаивать свои границы очень важно, потому что их нарушение вызывает у нас негативные эмоции и ведет к ухудшению психологического состояния. Когда вы часто подавляете свои негативные эмоции, выбираете – согласиться и потерпеть, и такие ситуации повторяются, то со временем нарастают раздражение, обида и злость. Но поскольку негатив не может накапливаться бесконечно, то неизбежным следствием этого являются депрессии и стрессы.
Чем опасно желание всем угодить?
Как научиться отказывать?
Прежде всего, нужно знать и ценить свои собственные интересы и потребности. Отказываясь уделять свое драгоценное время нежелательным вещам, вы вскоре обнаружите, что это гораздо легче, чем мучиться, делая что-то, что вам на самом деле не нравится. Вы удивитесь, но и окружающие со временем начнут ценить вас больше: люди, которые ценят себя и свое время – вызывают большее уважение, чем всегда на все согласные, отмечает Регина Овсепян.
«Сказать «нет» труднее всего в первый раз. Аргументируйте свой отказ веской причиной, но никогда не вдавайтесь в подробности, чтобы не оправдываться: вы ни в чем не виноваты! Поэтому отказывайте быстро и однозначно, без многословия, не пытаясь защищать свое решение, это является установлением личных границ, защищающих вашу автономию и самоидентичность», – рассказывает Регина Овсепян.
Отказывать нужно правильно. Чтобы не бояться, что своим отказом вы обидите собеседника, помните, что красиво и грамотно подобранные фразы при отказе могут, наоборот, повысить ваш авторитет и репутацию: «Я рад, что могу быть полезным, это замечательное предложение, но я не смогу вам помочь».
Кстати, это служит хорошей проверкой на целесообразность общения с вашим собеседником. По словам Светланы Тропманн, если услышав ваш отказ, человек начинает что-то выдумывать, умолять или шантажировать, то, похоже, что вами просто манипулируют. Человек может обидеться на вас и даже перестать общаться. Но чаще всего, слыша ваше твердое «нет», он принимает его и начинает уважать того, кто ему отказал.
Постарайтесь понять, что вам действительно нравится делать в жизни. Всякий раз, когда кто-то просит об одолжении, совершенно нормально сказать, что вам нужно подумать, прежде чем давать обещание. Этот запас времени даст вам возможность подумать, чтобы принять решение без ущерба для своих интересов. На самом ли деле вы хотите делать то, о чем вас просят?
Вспомните о том, как тяжело будет делать что-то против своей собственной воли, и какое вы испытаете облегчение, отказавшись. Будьте уверены в том, что вы говорите – сделайте выбор и не меняйте его.
«Речь идет об уверенном отказе. Часто люди допускают типичную ошибку: «Извините, но я…». Такая фраза звучит в надежде, что человек оценит вашу вежливость. Защищая свое время и силы, вы не должны извиняться. Когда вас в очередной раз попросят помочь в чьей-то работе или проекте, подумайте о своей собственной работе и заботах. Помните о том, что важно именно для вас.
Не нужно соглашаться только затем, чтобы заслужить одобрение», – комментирует Регина Овсепян.
Если вы чувствуете вину за отказы, вспомните, что вы не можете нести ответственность за все, что происходит. Вы никогда не обещали, что будете заботиться обо всем в жизни каждого окружающего в ущерб себе. Заботьтесь о себе, награждайте и поддерживайте себя за каждое достижение. Станьте своим лучшим другом, который обходится с вами так, как вы на самом деле заслуживаете.
Прислушайтесь к тому, что говорит ваше внутреннее Я, и всегда говорите себе о своих же собственных потребностях. Помните о том, что у другого человека тоже есть потребности, и он имеет право просить вас или кого-либо еще удовлетворить их. Он имеет право ожидать, что вы ответите положительно на его просьбу. Но вы имеете право принимать решение, помогать ему или нет.
Как сказать «нет» на работе?
Сохранять в коллективе личные границы и при этом оставаться мягким, доброжелательным, комфортным для общения человеком очень непросто. Но, если соблюдать несколько правил, это все-таки возможно. Генеральный директор Центра развития бизнеса и карьеры «Перспектива» Наталья Венерова дает несколько советов:
- Если вы не хотите, чтобы нарушали ваши границы, не нарушайте чужие. Например, не злоупотребляйте просьбами выполнить за вас обязанности, помочь или «прикрыть» отлучки на работе.
- Если под видом доброжелательного общения и просьбы об услуге на вас регулярно перекидывают значительную часть работы или сваливают неинтересные, неудобные для других задачи, безусловно, это нужно пресекать. Можно раз-другой помочь коллегам в чем-то, что не является вашими прямыми профессиональными обязанностями. Но если это становится неприятной традицией, нужно ее прекратить. Безусловно, можно категорически отказаться, сославшись, что вы не обязаны это делать. Но после заявления возможен если не конфликт, то охлаждение отношений в коллективе, офисе и определенная натянутость во время общения. Поэтому отказ можно смягчить, сославшись на неотложные дела, необходимость подготовки отчета, срочные поручения руководителя: вы с радостью подскажете, но выполнять поручение за того, кому просто не хочется напрягаться, не будете.
Источник: mir24.tv
10 правил для женщин, которые живут для себя, а не угождают всем вокруг
Часто безотказных людей видно за версту: чем больше человек говорит «Да» на просьбы, тем больше у него просят.
Люди, которые пытаются всем угодить, хотят, чтобы все вокруг были счастливы, и они будут делать все, что от них требуют. Они ставят всех выше себя, говорит психолог Сьюзан Ньюман. Для некоторых говорить «Да» — это привычка; для других это почти зависимость, которая заставляет их чувствовать, что они нужны. Это заставляет их чувствовать себя важными и как будто они «вносят свой вклад в чью-то жизнь.
Курс по когнитивной психологии
Ты узнаешь, почему мозг нас обманывает. Избавишься от установок, которые портят тебе жизнь. Поймешь, как повысить самооценку, распознать депрессию и справиться с тревогой.
Люди, угодные другим, жаждут одобрения извне. Их уверенность в себе основана на получении одобрения со стороны других, отмечает психолог Линда Тиллман. Они беспокоятся о том, как другие отнесутся к ним, когда они скажут «Нет».
«Люди не хотят, чтобы их считали ленивыми, равнодушными, эгоистичными», — говорит Сьюзан Ньюман. Они опасаются, что «их не будут любить и исключат из группы», будь то друзья, семья или коллеги.
Вот несколько правил для безотказных людей:
Помните, что вы не отвечаете за эмоции других людей
Если вы склонны делать все, что хочет ваш партнер, или стремитесь понравиться коллегам, ваши усилия, направленные на удовлетворение потребностей людей, означают, что вы берете на себя слишком много ответственности.
Каждый сам отвечает за свои эмоции, и никого нельзя сделать счастливым. Другие люди должны справляться с неприятными чувствами, такими как разочарование или гнев. Это не ваша работа — защищать их от этих вещей.
Помните, что безотказными людьми легко манипулировать
Часто безотказных людей видно за версту: чем больше человек говорит «Да» на просьбы, тем больше у него просят. Люди, которые хотят всем угодить, становятся легкой добычей. Кто-то может попросить их об одолжении, сказав что-то вроде: «Мне неприятно спрашивать вас об этом, но…» или «Я бы ни у кого не просил, но ты такой хороший друг».
Чувствуете ли вы себя виноватой в том, что вы делаете что-то, или чувствуете себя гордым за то, что вам оказали благосклонность, вами легко манипулировать, когда другие знают, что ваша главная цель — доставить удовольствие людям.
Попытки угодить людям истощают ваши ресурсы
Попытки угодить всем лишат вас душевных сил. Чем больше вы думаете о том, будет ли кто-то расстроен, или о том, как сформулировать свое решение так, чтобы оно не обидело других, тем меньше сил у вас останется на принятие наиболее важных решений.
Беспокойство, размышления и перефразирование разговоров ни к чему не приведут. Если вы потратите столько же времени и энергии на продуктивную работу, вы добьетесь гораздо большего.
Когда вы пытаетесь угодить всем, вы разочаровываете почти всех, особенно себя
Подумайте об этом. Вы говорите «Да» 5 разным вещам, и в результате вы не можете проявить себя как лучшую версию себя. А как бы вы смогли? Ваши силы не бесконечны. Пытаясь успеть угодить всем, вы в конечном итоге срываете свои дедлайны, что не добавляет вам плюсов.
Слушайте свой инстинкт. Он никогда не приведет вас к плохому. Скажите «Нет», если не хотите говорить «Да». Это имеет смысл. Это более сильный и мудрый поступок.
Люди будут больше уважать вас
Люди будут больше доверять вам, потому что они знают, что вы не из тех людей, которые говорят «Да» тому, чего вы не хотите делать.
Оставайтесь верны своим ценностям
Желание угодить всем вокруг может стать привычкой, из-за которой вы теряете из виду свои ценности. Может быть сложно научиться терпеть, когда люди расстраиваются из-за вашего отказа, но это важно для достижения ваших целей.
Ваши слова и поведение должны соответствовать вашим убеждениям, прежде чем вы сможете быть по-настоящему подлинными, а подлинность — это ключ к тому, чтобы стать лучше.
Смиритесь с тем фактом, что вы не всем понравитесь — и это нормально
Вы будете делать все, что в ваших силах, чтобы понравиться кому-то. Это происходит из-за крайне низкой самооценки. Получается, когда вы нравитесь людям, то нравитесь себе; когда они этого не делают, ваше мнение о себе падает.
Лучший способ уменьшить потребность в признании со стороны других — это начать работать над тем, чтобы любить себя и повышать самооценку.
В качестве отправной точки перечислите все, что вам нравится в себе. Изначально стремитесь как минимум к десяти вещам и регулярно возвращайтесь к ним, чтобы пополнить список.
Кроме того, начните относиться к себе, как к любимому человеку или действительно хорошему другу, и начните общаться с людьми, которые любят и принимают себя такими, какие они есть. Смоделируйте их поведение, пока оно не станет вашим собственным.
Научитесь говорить «Нет» так, как вам нравится
Никаких оправданий не допускается. «Нет» — это слово, которое многие из нас могли бы использовать почаще. Сколько раз вы говорили «Нет» только для того, чтобы отказаться от своего решения, когда друг просто умолял вас о помощи?
Когда вы начинаете извиняться за то, что отказали, а не просто говорите твердое и честное «Нет», это открывает возможность переговоров. Если это произойдет, ваш внутренний угодник, скорее всего, уступит, и вы снова обнаружите, что делаете то, чего не хотите делать, и ставите себя на последнее место.
Итак, как остановить такое поведение? Скажите «нет» так, как вам нравится, но решительно. Вам не обязательно использовать односложный ответ, но вы должны быть правдивыми; например, «Я хотела бы помочь, но, к сожалению, у меня весь день расписан».
Придерживайтесь исходного ответа, и если кто-то попытается вступить в переговоры, просто, но твердо повторите его.
Смиритесь с тем, что вы будете чувствовать вину, когда откажите первые несколько раз
Угодники часто чувствуют себя виноватыми, когда отказывают в просьбах. Вы, вероятно, чувствуете, что ведете себя эгоистично или кого-то подвели. Это неуместная вина. Вы не сделали ничего плохого, и этот человек, скорее всего, найдет другое решение своей проблемы.
Когда вы чувствуете себя виноватой, уважайте это чувство, но подумайте о том, насколько хуже вы почувствовали бы себя, если бы сказали «Да» еще одному делу, которое не хотели делать. Помните, что чувство вины быстро исчезнет.
Если вам так плохо, возьмите свой дневник и перечислите все плюсы и минусы своего решения. Держим пари, список плюсов длиннее.
Начните устанавливать некоторые границы
Ставить себя на первое место — это нормально. На самом деле, благодаря этому вы станете более счастливым человеком. Как лучше всего это сделать? Установите некоторые границы.
Для этого сначала перечислите все то, что вы делали за последние три-шесть месяцев и не хотели делать.
Составив список, просмотрите и запишите причины, по которым вы не хотели делать то или иное действие. Вы, вероятно, заметите некоторые повторяющиеся причины; например, это «Отняло у меня время на семью», «Я слишком устала», «Это было не то, что мне было удобно, потому что…»
Используйте эти причины, чтобы начать устанавливать для себя некоторые границы. Например:
- Для меня важно высыпаться. Если из-за этого мне не будет хватать восьми часов в сутки, я скажу «Нет».
- Я не хочу находиться рядом с отрицательной энергией. Если что-то подвергнет меня негативной энергии, я скажу «Нет».
- Если что-то пойдет против моих ценностей честности и порядочности, я скажу «Нет».
- Для начала установите для себя четыре или пять границ, а затем практикуйте их соблюдение в течение следующих нескольких месяцев.
Откажитесь от людей, которые намеренно используют вашу безотказность
Есть люди, которые попытаются воспользоваться вашим добродушием.
Когда вы будете повышать уровень своей самооценки и будете самоутверждаться, вы начнете видеть тех, кто пытается снова вернуть вас на путь безотказности. Это те, кто намеренно попытается нажать на ваши кнопки, сколько бы раз вы ни говорили «Нет». Они будут и дальше выходить за установленные вами границы.
Вычеркивайте таких людей и примите уроки, которые они преподали вам о том, кто вы есть и чего вы хотите от жизни. Если невозможно полностью отказаться от общения с таким человеком — например, если это член семьи, просто создайте здоровую дистанцию.
Помните, что это процесс, и если вы вернетесь к старому поведению, не будьте к себе слишком строги. Но продолжайте двигаться, в результате ваша жизнь и самооценка станут намного лучше.
Источник: femmie.ru