Все мы разные, и в мире не найдется хотя бы пары людей, которые будут одинаковы по характеру, предпочтениям и увлечениям. Но условно всех людей можно поделить на несколько категорий, в том числе на приятных и неприятных. К последним относятся те, которые думают, будто их точка зрения — единственно верная, а все остальные лишь завидуют или просто не имеют достаточно знаний и опыта для понимания логичности и гениальности выводов.
С такими людьми сложно вести дела, ведь они априори считают окружающих глупее себя, и любой твой довод, даже подтверждаемый лучшими умами мира, может быть поставлен под сомнение. Однако с людьми, которые думают, что они всегда правы, приходится взаимодействовать в обычной жизни. Чтобы сделать это общение не таким неприятным, есть несколько правил поведения, которые помогут тебе либо не обращать внимания на это, либо поменять свое мнение насчет такого человека.
Почему человек считает себя всегда правым
Прежде чем перейти к правилам поведения, нужно понять, а почему вообще люди считают себя всегда правыми и отказываются признавать любую другую точку зрения, кроме собственной. Здесь есть несколько причин.
Низкая уверенность в себе
Да, это звучит парадоксально, учитывая, что такой человек выглядит максимально самоуверенным и непробиваемым, но это так. Когда кто-то недоволен собой и у него низкая самооценка, он начинает пытаться компенсировать это, доказывая, что знает и умеет больше, чем окружающие. Кстати, те зазнайки в школах, которые якобы все знали и постоянно тянули руку на уроке, чтобы ответить на все вопросы учителя, зачастую как раз имели низкую самооценку и так пытались доказать всем, что они намного лучше других. Это может привести к раздутому чувству эго, и человек начинает верить в то, что его мнение единственно верное.
Потребность в контроле
Дело в том, что, какими бы собранными мы ни казались себе, в жизни любого человека присутствует хаос. Если этого хаоса много, люди начинают цепляться за то, что они, по их мнению, могут контролировать, и куда не способны вмешаться сторонние силы. Этим, как правило, становится их собственное мнение. Человек зацикливается на своем мнении, считая его островком стабильности в переменчивом мире, что постепенно приводит к чувству ложного превосходства. Как и в предыдущем случае, люди, фанатично полагающиеся на свое мнение, начинают верить в свою правоту, и только это дает им чувство удовлетворения.
Взросление в определенной среде, где мнение человека чрезмерно ценилось
Мы не говорим, что ценить мнение ребенка и поощрять его — это плохо и всегда приводит к формированию «тепличной» личности, просто всему должна быть мера. Так, например, если родители всегда говорили ребенку, что он прав, даже если это не так, он, повзрослев, будет думать, что это чистая правда, ведь родителям нет смысла врать. Уже во взрослом возрасте эту модель мышления сложно переломить, и порой, даже попадая в ситуации, подтверждающие его неправоту, человек не пересматривает свою модель. Более того, это может привести к парадоксальному укреплению веры в свою точку зрения, как, например, происходит со сторонниками теорий заговоров, когда аргументы с доказательной базой являются лишь еще большим доказательством их правоты.
Деление мира на черное и белое
Распространенной причиной того, что человек верит в непоколебимость своего мнения, является его взгляд на мир. Он верит, что мир черно-белый и что есть либо правильные, либо неверные мысли и поступки. Разумеется, мнение такого человека всегда относится к «светлой» стороне, тогда как оспаривающие его автоматически приравниваются к «темным» силам, желающим переманить его на свою сторону.
Но, как можно убедиться с опытом, мир не делится на черное и белое. Это, скорее, все оттенки серого, где абсолютно доброе действие, по мнению одного человека, в понимании другого может нести злобу. Такой образ мышления мешает понять другие точки зрения, увидеть оттенки серого.
Теперь, когда мы выяснили, каковы причины возникновения такой модели мышления, можно перейти к правилам поведения, тому, как стоит взаимодействовать с человеком, считающим себя центром вселенной, по крайней мере с точки зрения теоретических и практических знаний и умений.
1. Не принимай это на свой счет
Когда в разговоре с человеком, который думает, что он всегда прав, ты слышишь критику в свой адрес, легко принять это на свой счет. И это понятно, ведь мы в первую очередь ассоциируем сказанное с собой и не можем адекватно оценить поведение одних людей с другими. Как итог, кажется, что именно с тобой этот человек не соглашается и оспаривает твою точку зрения. В такие моменты важно помнить, что это поведение касается не только тебя, но и всех вокруг.
Может показаться, что человек нападает на тебя или хочет унизить тебя, но чаще всего он просто пытается быть услышанным и верит, что его мнение является единственно верным. Человек, для которого важно лишь его мнение, может даже не осознавать, как его поведение влияет на окружающих. Для него нет ничего плохого в том, чтобы поставить собеседника на место, ведь таким образом он как бы берет на себя роль наставника, разгоняющего тьму неграмотности. В такие моменты он искренне верит, что несет свет знаний и лишь он способен донести правильную информацию, просто потому что он так видит мир.
2. Не спорь с ним
В спорах рождается истина. Эта фраза стара как мир и работает с большинством людей, кроме тех, кто убежден в абсолютной правоте своего мнения и непоколебимости знаний. Когда ты споришь с кем-то, кто думает, что он всегда прав, ты не изменишь его мнение, а просто разочаруешься и потратишь уйму времени, сил и нервов на совершенно бесполезное занятие. Более того, может дойти до ссоры и даже драки, ведь такие люди нередко из-за эгоцентризма воспринимают критику собственной точки зрения как неприкрытое оскорбление.
Поэтому вместо того, чтобы спорить с таким человеком, нужно сместить вектор общения, задавая вопросы, которые помогут продемонстрировать твою точку зрения. Если ты хороший психолог, есть еще более эффективный метод — заставить собеседника думать, что это была его собственная идея, что именно он сделал такой логический вывод. В таком случае он может начать верить в ту мысль, что только что пришла ему в голову и заместить ей старые знания, а после выдать за свои заслуги.
Так, например, можно согласиться с точкой зрения собеседника, но зародить в нем сомнения фразой вроде «в целом, согласен, но ты задумывался, как это влияет на тот или иной момент» и все в таком духе. Это поможет натолкнуть человека на путь размышлений и найти в своем мнении изъяны. Или, к примеру, так же согласиться, а потом предложить собственное мнение в качестве альтернативы. В таком случае ты не споришь, а как бы просто высказываешь свои мысли, при этом принимая точку зрения собеседника, что с меньшей вероятностью вызовет у него агрессивную ответную реакцию.
Твоя задача — показать человеку, который думает, что он всегда прав, что есть и другие взгляды на тот или иной момент. Его мнение, безусловно, важно, и даже приоритетно, но оно не единственное, и можно хотя бы ради мысленного эксперимента задуматься и о других вариантах.
В заключении скажем, что ты не обязан соглашаться со всем, что говорят такие люди, чтобы не подпитывать их и так огромное эго. Просто нужно соглашаться и отрицать дозированно, так, чтобы не задевать самолюбия человека.
3. Не пытайся ввязываться в борьбу за власть
Проблема разговоров и споров с человеком, который думает, что он всегда прав — это склонение дискуссии к борьбе за власть. Он ощущает каждый твой аргумент как попытку не просто поколебать его веру в свои мысли, но и как нападки на его авторитет. Вы тут же вступаете в своеобразную игру, из которой каждому из оппонентов важно выйти победителем, даже если ты этого не осознаешь. Это лишь усугубляет ситуацию и не приносит никакой пользы.
Вместо того, чтобы принимать правила игры, отступи и сосредоточься на том, что конкретно ты хочешь получить от разговора. Задумавшись на секунду, ты поймешь, что важнее найти решение, а не быть правым. Постарайся отстраниться от заложенной в нас эволюцией гонки авторитетов и сосредоточь свои усилия на поиске компромисса. Разумеется, мы говорим о случаях, когда это действительно необходимо сделать, например, при взаимодействии с начальством или с человеком, сотрудничество с которым тебе выгодно. На тех, кто не стоит потраченного времени, нет смысла тратить усилия, выводя их на компромисс.
Главное — сохраняй спокойствие и напор, такой, чтобы он не выглядел как атака, и в то же время был заметен собеседнику. Не давай ему возможности втянуть тебя в спор и уступай ему там, где посчитаешь нужным, чтобы привести разговор к логическому решению.
4. Анализируй целесообразность разговора
Это нужно делать постоянно, а не только с людьми, которые уверены в абсолютной своей правоте. И все же именно с ними необходимо быть начеку и думать о целесообразности общения. Помни, что человек, который считает, что он всегда прав, не упустит момента показать твою неправоту, и тебе придется терпеть его якобы мудрые мысли.
Из-за того, что природа заложила в нас тягу к соперничеству, мы чувствуем желание вступить в диалог или спор с таким человеком всякий раз, когда он высказывается. Но остановись на мгновение и подумай, а стоит ли оно того? Есть разговоры, которые не стоят твоего внимания, сил и нервов, поэтому нужно научиться понимать, когда следует вступать в «битву», а когда лучше отстраниться.
Регулярно отстаивая свою точку зрения, ты не просто устанешь от тщетных попыток доказать свою мысль, но и можешь прийти к нервному срыву и другим проблемам, не добившись большого прогресса, ведь человек, уверенный в своей правоте, не сдастся даже под напором неоспоримых аргументов.
5. Не используй отсылки к его личности
Одна из главных ошибок при общении с человеком, который уверен в своей правоте, — это обращение к его личности. Такие обращения воспринимаются сугубо как необоснованная критика, а иногда и вовсе как личные оскорбления.
Так, например, фраза «твои мысли слишком спутанные» воспримется как необоснованная критика, тогда как «не уверен, что понял, что ты говоришь» уже намного мягче. Постарайся в разговорах с такими трудными в общении людьми использовать местоимение «я», а не «ты», чтобы вызывать меньше подсознательной агрессии у собеседника. Да, это непросто — притвориться несведущим или даже глупым, но это поможет вести разговор без излишней демонстрации собеседником его эго.
6. Устанавливай границы дозволенного
Нередко люди страдают от речей собеседников, думающих, что они всегда правы, так как дозволяют им многое. Такие собеседники будут пренебрегать твоим мнением и потребностями, если не натолкнутся на определенный ограничитель. Таким ограничителем станет установление здоровой дистанции, которая поможет взаимодействовать максимально адекватно.
Если кто-то критикует тебя, ты можешь заявить, что был бы рад, если бы собеседник воздержался от критики по определенным вопросам, так как у каждого свое мнение на этот счет. Конечно, неадекватных людей это не остановит, но если эго еще не полностью затмило голос разума, человек примет эти правила игры.
Однако просто установить границы недостаточно, нужно постоянно демонстрировать их важность, чтобы человек не забывал об этой дистанции, особенно когда он начинает переходить черту. Будь твердым в своих решениях, но, при этом, уважительно доноси свои мысли. Объясни собеседнику, что ты готов выслушать его мнение, но ты не обязан соглашаться со всем сказанным. Если же он будет принижать твою точку зрения в угоду своей, донеси до него мысль, что тебе не по душе такой разговор. Главное — дать понять, что ты не станешь молча мириться с попытками задавить тебя знаниями или авторитетом.
7. Веди короткие разговоры
Чем дольше ты общаешься с человеком, уверенным в своей непоколебимой правоте, тем выше вероятность втянуться в спор. Поэтому чтобы избежать негативного исхода, стоит сводить разговоры с подобными людьми к кратким речам с максимально нейтральным оттенком.
Лучше всего обдумать разговор заранее, чтобы понимать, что именно нужно сказать, и придерживаться определенного сценария. Если человек пытается вывести тебя на беседу, которая может свестись к спору, возвращай общение к исходной точке.
8. Будь спокоен и уважителен
Нередко уверенность человека в том, что он всегда прав, — это лишь одно из составляющих нарциссизма. А такие люди склонны выводить других из себя ради собственного удовольствия и самоутверждения. Мы понимаем, что сложно сохранить спокойствие и уважение, когда общаешься с кем-то неприятным. Тем не менее, стоит контролировать свои эмоции и мысли, чтобы не только не опускаться до уровня собеседника, но и не дать ему зацепиться за что-либо.
Если ты будешь сохранять спокойствие, собеседник, зацикленный на своем эго, может начать сомневаться в своих силах и отступит, ведь он не видит эмоционального отклика, ни бессилия, ни восхищения, а значит, для него дальнейший разговор или спор лишен смысла. В целом, спокойствие и уважение — это то секретное оружие, что поможет тебе в общении не только с подобными людьми, но и вообще со всеми.
Источник: brodude.ru
Как победить в споре с человеком, который «всегда прав»?
Как победить в споре с человеком, который считает, что он всегда прав? Используйте эти приемы, чтобы добиться положительного результата или хотя бы сохранить энергию и не ударить в грязь лицом.
Как спорить и выиграть?
Каждый был в такой ситуации: посреди спора вы внезапно осознаете, что, независимо от того, что вы скажете или сделаете, ваш оппонент все равно выиграет спор. Не из-за того, что он использовал здравый смысл или логику, чтобы одержать победу, а из-за того, что у него имеется неутолимое желание всегда быть правым. Спор с подобным человеком может очень сильно раздражать, однако с подобным недостатком характера можно справиться. Помните, что постоянная нужда во всем быть правым скрывает панический страх оказаться неправым, и в результате этот страх толкает людей к тому, чтобы стараться выиграть всеми способами.
Будьте сильными, но сохраняйте спокойствие
Очень важно сохранять уверенность в себе, если вы считаете, что ваша позиция является правильной, и вы можете это подтвердить. В то же время, если вы позволите эмоциям стать частью уравнения, то вы получите рецепт катастрофы, потому что для вашего оппонента это будет признаком слабости. Люди, которые считают себя вечно правыми, обычно очень гордятся тем, насколько они рациональны.
Поддерживайте каждую свою точку зрения аргументами
Ваш оппонент все время будет пытаться уничтожить ваши аргументы, поэтому вам необходимо всегда иметь четкие доказательства для каждой точки зрения, которую вы выражаете. Даже для такого человека будет сложно сломить хорошо организованную защиту. А это означает, что вам необходимо как следует приготовиться к предстоящему противостоянию. Конечно, это не всегда возможно, потому что споры обычно возникают в самые неподходящие моменты, но вам нужно постараться быть готовыми всегда.
Предоставляйте факты, а не мнения
Мнения прекрасны, однако они не имеют никакой силы во время конфликта. Конечно, то, как вы себя чувствуете, имеет значение, но вы не сможете использовать это, чтобы выиграть в споре. Вам стоит попробовать вместо этого использовать факты, которые невозможно опровергнуть. Также вы можете попросить, чтобы ваш оппонент предоставил факты либо доказательства. Точная статистика и конкретные результаты исследования вряд ли всегда будут у вас под рукой, но вы всегда должны иметь какие-нибудь данные, если хотите выиграть в споре.
Выходите из спора
Если вы чувствуете, что сражение становится безнадежным, вам стоит двигаться дальше. Например, если вы спорите со своим коллегой на работе о том, кто является лучшим футбольным полузащитником всех времен, вы вряд ли когда-либо закончите. Существует слишком много способов, чтобы показать, что ваш игрок хуже. Поэтому вам стоит отказаться от подобного спора и сконцентрироваться на вещах, которые могут быть гораздо более обыденными, но при этом оказывают влияние на вашу настоящую жизнь.
Избегайте сарказма
Сарказм считается одной из низших форм юмора, а также он часто используется для того, чтобы обидеть кого-то или сделать кому-то больно. Во время спора очень легко скатиться до сарказма, однако он не позволит вам укрепить вашу точку зрения. Использование сарказма выставит вас мелочным и жалким оппонентом в споре. Вам стоит всегда сохранять гордость в любом споре, в котором вы участвуете.
Подумайте об альтернативах
Только лишь то, что ваш оппонент всегда считает себя правым, не делает его всегда неправым. Правда заключается в том, что ваш оппонент иногда может выиграть по делу. Вам стоит на момент задуматься о его точке зрения. Может ли он на самом деле быть правым на этот раз? Возможно ли то, что его склонность к тому, чтобы никогда не отступать, заставила вас занять настольно выраженную оборонительную позицию, что вы перестали смотреть на ситуацию с точки зрения другого человека?
Сохраните энергию на следующий раз
Уходите от спора, потому что победа в нем далеко не всегда стоит тех усилий, которые вы на него потратите. Сохраните энергию, которую вы могли бы потратить в битве, которую проигрываете, и сохраните ее на другой раз. Не стоит поддаваться негативным чувствам из-за того, что вы отказались от спора, даже если вы считали, что были правы и выигрывали. В конце концов, что вы выиграете, если будете спорить с человеком, которые отказывается принимать идеи и точки зрения других людей?
Источник: fb.ru
Я всегда прав! Как общаться с человеком, который не признает свои ошибки?
Есть люди, считающие себя всегда и во всем правыми. Они могут дойти до отрицания очевидных фактов. У меня был клиент, который настаивал на том, что позиции его сайта в поиске снизились. При том, что они выросли.
Мы вместе открыли статистику по проекту, где было видно, что сайт занимал 10 место по запросу, а потом вырос до 5. Клиент посмотрел на данные, минуту молчал и потом сказал: «Они все равно снизились». Спорить в таких ситуациях бессмысленно и бесперспективно.
Почему люди не признают своих ошибок? Многим это некомфортно. Но они в принципе готовы принять позицию другого человека, если убедятся, что она верна. Если отрицание правоты идет всегда, даже в очевидных вещах, то такое поведение связано с психологическими особенностями человека. Они могли возникнуть по разным причинам, и часто связаны с определенным воспитанием в детстве.
Углубляться в это в рамках статьи не будем. Важно принять факт – есть люди, которым объяснить их неправоту невозможно.
Спорить и доказывать им что-то на фактах бесперспективно:
- Они найдут людей, которые подтвердят их правоту и согласятся с их мнением. Могут опросить своих друзей, которые скажут, что они правы, а вы – нет. Просто потому, что знают: спорить в такой ситуации бессмысленно.
- Они исказят факты, чтобы вписать их в свою картину мира. Если нужно, дважды два станет шесть или восемь. Они в принципе не принимают вероятность своей ошибки. Виноват всегда другой.
Что делать, если вы столкнулись с человеком, который не умеет признавать свои ошибки? Есть два варианта действий, которые разберем ниже.
Вариант №1. Уйти.
Если вам трудно работать с такими людьми, лучше уходите. Меняйте место работы, ищите новых клиентов. Иначе вам измотают нервы, и все закончится эмоциональным выгоранием и проблемами со здоровьем. Сдавайте текущий проект и больше с этими заказчиками не работайте.
Вот признаки, по которым можно определить людей, считающих себя всегда правыми:
- Они часто меняют подрядчиков. Клиент переходит от одного исполнителя к другому и ему никто не может угодить.
- Клиент плохо отзывается о предыдущих подрядчиках. Бывает, что такое мнение обоснованно. Но если «все вокруг плохие, а я всегда прав» – это должно насторожить.
- Тяжело реагируют на какие-либо замечания, советы, не совпадающие с их мнением. Поначалу могут это маскировать, но при длительном общении проблема обычно проявляется.
- Могут быть излишне требовательными, в том числе к себе. Говорят, что все должно быть идеально, обращают внимание на мелочи.
Важно отметить, что указанные признаки не обязательно говорят о наличии какой-либо проблемы у собеседника. Отдельные признаки могут наблюдаться и у людей, которые не имеют синдрома «Я всегда прав».
Вариант №2. Работать, учитывая особенности клиента.
Есть два варианта общения с человеком, который считает себя всегда правым:
- Делать так, как вам говорят. Во всем соглашаться. На мой взгляд, это не правильный путь. Так как если вы сделаете что-то, что приведет к неуспеху проекта – виноваты будете вы, а не клиент. Поэтому данный путь тупиковый. Рано или поздно вас заставят сделать то, за что потом уволят. Поэтому я бы не рекомендовал потакать клиенту и делать все именно так, как он говорит. Особенно если это может навредить проекту и вы это понимаете.
- Предлагать клиенту правильные решения, но делать так, чтобы он думал, что это он придумал. Это добавляет сложности в коммуникации и требует от вас определенной психологической подготовки. Но если вы вынуждены работать с человеком, который считает себя во всем правым, то этот вариант – единственно возможный. Он не исключает того, что вас все равно уволят или сделают «плохим». Но по крайней мере какое-то время вы сможете общаться и работать с человеком, приносить пользу общему делу.
Что важно помнить в такой ситуации:
- Если человек не хочет признавать свои ошибки, не стоит на него обижаться или верить критике, которая может идти в ваш адрес. Вас могут обвинять в том, в чем вы не виноваты. Поэтому сами объективно оценивайте свою работу и не впадайте в уныние от очередной порции критики. В данном случае это нормально.
- Документируйте все общение с клиентом, все договоренности и четко следуйте каждой букве договора и технического задания. Вы должны иметь подтверждение того, что выполнили свои обязательства.
- Никогда не спорьте и не критикуйте такого человека. Не подвергайте его мнение сомнению. Если клиент просит сделать что-то, что делать по объективным причинам нельзя, то используйте следующий прием. Похвалите клиента за хорошую идею, и дальше скажите примерно следующее: «Мне кажется, вашу идею можно развить и сделать таким образом…». И изложите правильный подход к решению задачи. Тут вы и с клиентом согласились, и сделали так, что клиент будет считать ваше предложение «своим».
Будьте готовы, что коммуникации будут занимать много времени и потребуют дополнительных сил. Общаться с людьми, которые не признают свои ошибки, непросто, но возможно. Если понять их и не пытаться им что-либо доказывать.
А еще важно помнить, что ошибаться можете вы 🙂 И быть готовым к тому, что другой человек на самом деле может быть правым и с ним стоит согласиться.
Источник: www.kadrof.ru