Всем нам однажды приходится переживать потерю близких. Нет ни одного человека, который бы этого избежал. Хотя все мы очень хотели бы таким человеком быть. Горевать естественно, но очень неприятно. Кажется, что это переживание никогда не закончится.
Плохо нам, плохо людям вокруг, мы не знаем, что делать с переполняющими нас чувствами, окружающие не знают, как с нами говорить, что делать, чего не делать. Как пережить потерю — и можно ли вообще ее по-настоящему пережить?
Художественный руководитель студии документального кино «Партизанец».
«Пережить потерю» — так называется мой новый документальный проект. Я уже много лет снимаю фильмы о душевных переживаниях, неврозах, обо всем таком, с чем стоит пойти к психотерапевту, но наши люди не идут. Пусть хоть кино посмотрят. Есть фильмы «Посттравматический синдром», «Панические атаки», есть картина об анорексии и обжорстве, и вот теперь выходит «Пережить потерю».
Вообще-то это должен был быть научно-популярный фильм. Но во время съемок меня так захватила история героини Кати Визгаловой, что стало ясно: весь фильм я буду снимать только о ней. Без комментариев, голоса за кадром, экспертов. Страшная, захватывающая и трогательная человеческая история превратилась в фильм «Синяя чайка».
Но поскольку многим людям, прямо сейчас переживающим горе, было бы важно услышать слова профессионалов, психотерапевты дополнительно все объясняют в отдельном видео «Как пережить потерю?». Мне кажется, этот проект может протянуть руку помощи тем, кто прямо сейчас страдает от горя или с кем рядом есть горюющий.
Думаю, в этих фильмах есть утешение и надежда. Утешение, потому что мы видим Катю, которая проходит через кошмарное испытание и продолжает жить. А надежда, потому что все-таки горе — это не навсегда и, хотя в острый момент в это трудно поверить, постепенно будет становиться все легче.
В один момент всю ее обычную жизнь вырвали, как страницу из тетради. Вернее, вырвали вообще все страницы
Источник: www.psychologies.ru
Мне всего 25 лет, но у меня умерли все родственники. Чему научили эти трагедии?
Я родился в полноценной семье из четырех человек. У меня были мама, папа и брат. Брат – мамин сын от первого брака, так что отец ему приходился отчимом. Но папа принял его и растил как собственного сына. Еще раз – у нас была обычная семья со средним доходом.
Отец был инвалидом – у него болели спина и ноги. Когда я был ребенком, он около года лежал в больнице, где ему делали кучу операций, но он никогда не жаловался и всегда улыбался, когда мы к нему приходили. Это был самый сильный человек, которого я только знал.
Теперь ближе к делу. Мой брат был немного замкнутым человеком, который очень много держал в себе. Когда я учился в средней школе, мама частенько выпивала, и это порождало ссоры. Брат начал ее ненавидеть, а папа прощал – это была любовь всей его жизни. И вот все же наступил тот день, когда они поругались. Мама ушла из дома. Потом жила с кем-то, кто позволял ей пить.
В эти годы мы особо не виделись – встречались где-то раз в год.
Ненависть брата к ней выросла до максимума. Пару раз отец возвращал ее домой, но все заканчивалось одним и тем же. В итоге мы стали жить втроем: отец, брат и я. Это был где-то 2006 год. Тогда у отца случился инфаркт на работе, но так как он был очень стойким и сильным человеком, то поправился и продолжил стараться для нас с братом.
А потом в 2009 году меня разбудили ночью. Сказали, что у мамы остановилось сердце – естественно, я не осознал, что вообще произошло. Все понял только в тот момент, когда стоял у ее гроба и ревел вместе с отцом.
Брат на похороны не поехал. Более того, мы с отцом стали замечать у него суицидальные наклонности. Примерно раз в полгода он пытался покончить с собой – это происходило еще до смерти мамы. Мы предотвращали суициды, а потом он где-то полгода вел себя нормально. Брат был душой компании, пользовался огромной популярностью у друзей, но иногда замыкался и не выходил из дома.
Мы не знали, что делать, но тогда приходили его друзья и вытаскивали его – после этого несколько месяцев все было хорошо.
Кто-то скажет, что можно было все предотвратить – например, положить человека в психиатрическую лечебницу, предпринять хоть что-то. Но это не так – для понимания расскажу пару историй.
Первый раз я столкнулся с попыткой суицида, когда еще малой пошел играть в настольный теннис с друзьями. Задержался там на час, а потом ехал домой на лифте и увидел в щель между дверьми лежащее тело. Побежал вниз и обнаружил брата. Он лежал без сознания, а две ступени лестницы были залиты кровью. Тогда я побежал будить отца и вызывать скорую.
Врачи были в шоке от увиденного – один из них пошутил, что крови натекло как будто свинью резали. Но тогда все обошлось, потому что брат случайно пережал вену на руке – это его спасло.
Затем был случай с «золотым уколом». Кто не знает, это такой способ суицида, когда ты вкалываешь повышенную дозу героина и засыпаешь навсегда, не приходя в сознание. Как мы поняли, героин на него подействовал так, что он куда-то пошел в бреду по улице и упал. Люди вызвали скорую помощь – так брат оказался в психиатрической лечебнице. Отец ездил туда и отмазал от статьи за наркотики.
Причем не деньгами (их не было), а уговорами: люди поняли, что произошло, и как-то обошлось. В лечебнице с братом беседовала психолог, позже отец с ней тоже разговаривал. Она сказала, что брат – абсолютно нормальный человек и никаких отклонений на поверхности у него нет.
Почему я так подробно это все описываю? Потому что хочу донести важную мысль: человек, склонный к суициду, это не всегда тот, на кого давит общество. И не тот, у кого есть какие-то проблемы. Это болезнь, с которой почти никак не справиться.
Но вернемся к хронологии событий. Когда умерла мама, мой дядя (брат отца) приехал пожить с нами, чтобы поддержать папу. А через полгода после смерти матери мне позвонил брат и спросил два номера телефона — девушки, которую любил, и своей подруги. Через час мне набрали из участка полиции и попросили прийти.
Мы пошли туда вдвоем с дядей, так как папа был на работе. Участковый посадил нас в машину, а дядя спросил у него, что случилось. Тот ответил, что брат повесился. «Вы что, шутите?» – «Я что, похож на шутника?»
И мы направились на автомобиле в Муринский парк – жители Санкт-Петербурга знают, где это. Естественно, меня на опознание не пустили – со мной разговаривал молодой участковый. Они все были в шоке, потому что брат купил альпинистский трос и повесился на ветке дерева с профессиональным узлом. Конечно, он никогда не занимался скалолазанием и альпинизмом – вычитал все где-то в интернете.
Тогда мой мир рухнул. Это был 10 класс. Еще я думал, как сказать об этом отцу, который и так пережил два инфаркта и следующий мог стать последним, Но мы как-то мягко сказали ему про брата, и он справился. Думаю, все это было ради меня.
Мой брат был тем человеком, которого я любил всем сердцем и с которым рос всю жизнь. Вечером того дня, когда он повесился, меня позвали его друзья. Во дворе была сходка людей, которые его знали. Около 30-40 человек, которые не могли в это все поверить. То лето я провел в компании его друзей, периодически выпивал. Но та история оставила жесткий след в моем еще тогда детском сердце.
Я очень быстро повзрослел и стал рассуждать более зрело, чем мои сверстники.
Прошло еще полгода, я учился в 11 классе. В шутку брат всегда говорил, что я тупой и никогда не поступлю в университет. И я должен был сделать все, что только мог, чтобы туда попасть. Это была моя главная цель.
В один из дней, придя домой после школы, я поговорил с дядей и ушёл к себе в комнату играть в компьютер. Через полчаса я вышел на кухню и обнаружил дядю лежащим на полу. Самое страшное, любой другой человек бы запаниковал и не знал, что делать. А я померил пульс, позвонил отцу и сказал, что дядя умер.
Мы вызвали скорую, они что-то напутали, и к нам домой приехали криминалисты меня допрашивать. Задавали вопросы целый день, пока не поняли, что дядя умер самостоятельно, и никакого криминала нет. Но после его смерти во мне окончательно умер ребенок – я стал как камень.
Отец похоронил дядю в другом городе. Мы начали жить вдвоем. Все у нас было хорошо – мы никогда не ругались и общались как друзья. Через полгода после смерти дяди умер мой дедушка по папиной линии. Но так как мы почти не общались, это не произвело на меня сильного впечатления.
Затем я окончил университет – во многом благодаря отцу, потому что он делал все, чтобы я встал на ноги. Следующие годы мы жили душа в душу, все праздники проводили вместе. К слову, отец был трудолюбивым и очень талантливым в своей сфере. Он проработал в трамвайно-троллейбусном парке больше 25 лет, его уважали там все, пока в 2017 году туда не пришло руководство РЖД и не начало ставить на руководящие должности своих родственников и друзей.
Один из таких ребят уволил моего отца за несколько лет до выхода на пенсию – по этому поводу отец, конечно, сильно переживал. У него начались проблемы с желудком и поджелудочной железой. Но в целом все было хорошо. Новый 2019 год мы опять отмечали вместе – всё как полагается. Кстати, к тому моменту папа оформил пенсию по инвалидности и хвастался, что в 56 лет наконец-то начнет спокойно ее получать.
Но его первую пенсию получил уже я. 2 января мы с девушкой поехали к ней домой, а после 3 января отец перестал выходить на связь. 4 января в 23:00 мы приехали к нам, и я обнаружил его мёртвым на кухне. У него остановилось сердце. Тут мой мир перевернулся. С одной стороны, ты после пережитых событий всегда о таком думаешь и держишь в голове.
С другой стороны, все произошло резко и бесповоротно. А у тебя ни сил, ни денег на похороны, ничего нет.
Теперь немного расскажу про похороны. Морг был закрыт на новогодние праздники: все трупы которые везли туда, просто складировали. Когда я приехал туда в рабочий день, там была очередь человек 200-300 в два кабинета по районам. В кабинетах предлагали либо платить за ускоренное вскрытие около 5-6 тысяч рублей, либо ждать некое количество дней, пока произведут вскрытие.
Кстати, ритуальные услуги предлагали еще с того момента, когда мой отец лежал на кухне, а рядом суетилась фельдшер скорой помощи. Тут всего два варианта: вы либо переплачиваете, либо делаете все самостоятельно. Когда я приехал в морг сдавать вещи отца, мне порекомендовали хоронить в закрытом гробу, так как ничего хорошего я бы там не увидел (с учетом того, сколько дней они все это делали, я это понимал).
Итак, чтобы человека одели и положили в закрытый гроб, вы заплатите около 8 тысяч рублей, с чего я был в шоке. Серьезно, отдавать 8 тысяч рублей только за то, что они просто положат человека в гроб, за который ты заплатишь еще какое-то количество денег? Мда. Но спорить у меня уже не было сил – конечно, я отдал эти деньги. Впоследствии я получил компенсацию на похороны от государства 5600 рублей – не знаю, что за эти деньги вообще возможно сделать и каким путём.
Хочется сказать, что весь бизнес ритуальных услуг построен на том, чтобы выкачать из скорбящих родственников как можно больше денег. Денег у вас будет просить каждый, кто находится на этом конвейере, от грузчиков в морге до водителя автобуса (несмотря на то, что вы за него уже заплатили).
Итак, похороны прошли, и я на своем опыте понял, что алкоголь – это не выход. Надо было решать дела с квартирами и налаживать свою жизнь. Но вскоре умер троюродный брат отца, который был на похоронах. И снова все по кругу, вся эта процедура, тот же морг, крематорий и прочее. Тут я понял, что у меня остались только мама троюродного брата отца (76 лет, после инсульта) и его дочь (13 лет, моя троюродная сестра).
После этого я стал налаживать какое-то общение с моей сестрой, так как до этого момента мы с ней не были особо знакомы. Ее 76-летняя бабушка, естественно, переживала, плакала и каждый день корила судьбу за все, что произошло. Все мои разумные разговоры о том, что жить теперь надо ради внучки, а не прошлым, проходили мимо ушей. Ну понятно: человек пожилой, потерявший своего сына. Конечно же, все можно понять.
Через какое-то время, приехав в гости, мы обнаружили эту женщину, лежащую посередине комнаты с инфарктом головного мозга. Я через день ездил в больницу, где мне признались честно, что шансов нет, готовьтесь. Я начал готовить свою сестру к этому всему, насколько это возможно в мягкой форме, объясняя природу всего, что происходит. В итоге бабушка скончалась, пробыв в коме неделю. И опять похоронный процесс, которым занимался снова я.
В заключении хотелось бы сказать, что оставшись практически один и полностью лишившись семьи, я начал думать о том, что лучший способ наладить что-то – это встать на ноги и создать свою собственную семью. Исправить все свои жизненные ошибки и предотвратить все, что было в будущем.
У каждого человека в подобных ситуациях есть выбор: это жить прошлым и жаловаться на судьбу, либо думать и том, что впереди. Я выбрал второе. Самое глупое, что может быть, это начать пить и жалеть себя. И последнее: советую всегда толерантно относиться к психически нездоровым людям, не критиковать, а попытаться конструктивно подходить к проблемам и пытаться помочь.
Да, как я уже сказал, помочь можно не всем, но усугублять осуждением это не нужно. Психика – это тонкий конструктор: задев одну деталь, можно сломать жизнь человека. Конечно, можно говорить о том, что жизнь несправедлива.
Были такие мысли: почему какой-то алкаш, который никому никакой пользы не несет, живет и бухает, а все мои родственники умерли, хотя были очень приятными людьми и заслуживали жить? Но прелесть жизни в том, что она контрастна. И если бы в ней все было хорошо, то мы бы не ценили её так, как ценим, преодолев какие-то проблемы и боль.
Источник: click-or-die.ru
Почему так тяжела смерть близких?
Я запуталась! Если ВСЁ от Бога, Бог творит мир, то о какой свободе человека идёт речь, если ВСЁ для человека предопределено? Что человек может выбрать, если Богом жизнь человека создана именно так, а не иначе?
И еще. Смерть неизбежна, это переход в вечную жизнь, это для всех людей. Зачем Богу надо, чтобы человек испытывал неимоверную тоску при смерти близких? Все умрём, каждый из нас теряет близких. Почему Бог не сделал этот процесс менее болезненным для человека, простым и естественным?
Зачем такие страдания при потере близких?!
Мой отец погиб, когда мне было 1,5 года, мама умерла, когда мне было 4 года. Я росла с бабушкой, и принимали участие родственники в моей жизни.
Вышла замуж, родились два сына. Мой младший сын умирает в 31 год, 5 марта 2020 года его не стало… Я сейчас не о причинах его смерти, а о том, зачем испытывать столько горя при потере близких?! Были с нами — покинули нас. Это неизбежно и принимать людям надо бы это спокойно. Как древние люди с плясками у костра провожали в другую жизнь.
Спасибо! Буду благодарна за возможные пояснения.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Бог сотворил мир, мир живет по определенным законам, но у человека всегда есть выбор, как именно поступить в конкретной ситуации. Условно говоря, пошел дождь, и человек выбирает, вернуться ли домой за зонтом, пойти без зонта, забежать в магазин и купить зонтик, накинуть на голову куртку и так далее. И так в каждой ситуации. В сложных ситуациях аналогично: человек всегда выбирает, и это его свобода. Он может выбирать, ориентируясь на Божии заповеди, на мнение общества, на эмоции, на разум, на чей-то совет — и все это разные выборы.
Что касается второй части письма. Мои соболезнования в связи с потерей сына! Помоги Вам Господь пережить эту ситуацию! Ответ на вопрос есть уже в самом Вашем письме: Вы приводите в пример людей другой культуры, которые переживают смерть с помощью танцев.
И Вы знаете, по-христиански правильно воспринимать смерть как раз спокойно и радостно: человек прошел земной путь, если все хорошо, он идет к Богу, возвращается домой, туда, где и должен быть. При таком понимании нет повода для боли, есть печаль, которая бывает при любой разлуке. И как после разлуки мы знаем, что увидимся, так и здесь мы тоже знаем, что встретимся потом, после смерти.
Но в основном в обществе такое отношение к смерти утрачено и люди научены воспринимать смерть (а иногда и любые разлуки) так, как Вы описали — через боль, чувство потери, ощущения, что это навсегда… А изначально такого не было, конечно, и к смерти, правильно ее понимая, так, как Вы и пишете, относились спокойно. И, возвращаясь к началу письма, сегодня у Вас и каждого человека есть выбор, как осмыслить смерть — и свою, предстоящую, и близких, которые уже случились. И можно принять именно этот христианский взгляд, который основан ровно на том, на о чем Вы и говорите: «Смерть неизбежна, это переход в вечную жизнь, это для всех людей».
Правда, бывает другая тоска и боль — из беспокойства за судьбу человека в вечности. Например, о том, что человек не успел чего-то сделать, не раскаялся, или Вы ему не все успели сказать, выяснить, попросить прощения или простить… И в этом случае есть действенный способ реально помочь усопшему — это молиться о нем. О том, как это сделать, на «ФОМЕ» есть ряд материалов:
Так что варианты спокойного отношения к смерти есть. И Вы правильно об этом задумались.
Источник: foma.ru