Что чувствует человек когда влюбляется

Чем отличается любовь от влюбленности? Краткий ответ на этот вопрос давно уже выведен психологами. В первом случае человек сосредоточен лишь на своих чувствах, получая от этого эмоциональное удовлетворение. Во втором он думает прежде всего о партнере. То есть дело банально можно свести к степени эгоизма в отношениях.

С данным утверждением спорить сложно. Все так. Но помимо этого отличия между двумя чувствами имеется и множество других. Да, все они в той или иной степени субъективны, а потому оценке поддаются крайне тяжело. Но согласитесь, чтобы разобраться в своем отношении к человеку, лучше иметь несколько параметров для анализа, а не один-единственный.

5 главных признаков влюбленности

Все, кто влюблялся хотя бы однажды, описывают ощущения от влюбленности практически одинаково. Основные признаки – настроение поднимается, заботы и проблемы не кажутся больше чем-то важным, объект вашего чувства захватывает все мысли. Состояние не дает влюбленному думать трезво, поэтому он не размышляет, что с ним происходит – настоящая любовь или временное увлечение. Если чувства полностью завладели человеком, то чуть позже за позитивными впечатлениями приходят и негативные признаки. Зацикленность на своем объекте приводит к повышенной эмоциональности: когда речь заходит об отношениях, человек просто забывает о том, что в жизни есть много и других сторон.

Во что ВЛЮБЛЯЮТСЯ Мужчины особенность психологии М

Вот несколько общих «симптомов» влюбленности:

1. Объект влюбленности идеализируется. Основное отличие любви и увлеченности в том, что в первом случае партнеры адекватно оценивают друг друга и видят не только достоинства, но и недостатки, но при этом готовы принять человека именно таким несовершенным. Влюбленный плохих сторон в своем объекте не видит, он считает его безупречным: самым лучшим, самым красивым, самым умным и пр. В конце концов страсть утихает, и предстает другой человек – с привычками, не всегда приятными, с отрицательными чертами характера и т. д. Искаженного восприятия больше нет, и бывший влюбленный не в состоянии смириться с тем, что на самом деле все не так, как казалось.
2. Предъявляются завышенные требования. Из первого признака закономерно вытекает, что от идеального объекта ждут не менее идеального поведения. Влюбленный рассчитывает на полную взаимность: безупречный партнер всегда вам рад, он всегда готов к общению с вами, ему приятно быть рядом, у него всегда хорошее настроение, он относится к вам как к совершенству и готов все за вас отдать. Но на самом деле так случается далеко не всегда. Иногда он вообще к вам равнодушен. Но увлеченный объектом обожания человек отказывается верить в подобное, для него это едва ли не смертельная обида – вот еще одно отличие любви от влюбленности.
3. Проявляется ревность. Ревность разрушает все на своем пути. Она практически неотъемлемый спутник влюбленности, потому что человеку необходимо полное обладание своим избранником, он относится к нему фактически как к собственной вещи. Он не считается с потребностью другого иметь личную жизнь, ставить границы, потому что свои интересы для него важнее. Такой эгоизм разрушительно действует на отношения: человек настойчиво ищет признаки и доказательства того, что объект обожания ему неверен, не доверяет ему.
4. Любовь и ненависть в одном флаконе. Любовь – это стабильное чувство. Никакие не имеющие особого значения слова или события не разрушат это чувство, чего нельзя сказать о влюбленности. Сегодня человек смотрит на другого, охваченный страстью, а завтра случайно брошенная фраза кардинально меняет его отношение.
5. Отношения длятся недолго. Не всегда понятно, когда влюбленность становится чем-то большим. Обычно самая яркая и эмоциональная стадия длится всего несколько месяцев. Затем чувства несколько успокаиваются, люди начинают более глубоко узнавать своего избранника, в том числе в бытовом плане. Начинается период притирки. Если он прошел успешно, пара готова мириться с недостатками друг друга, прощать обиды, заботиться, идти на компромиссы, есть желание продолжать серьезные отношения, то, скорее всего, речь идет о любви. На этом этапе партнеры показывают уважение к любимому, теплоту и нежность в своей связи. То есть все, что характерно для любви. Но не всегда можно оказаться на этой стадии. Нередко страсть просто затухает, и люди больше не хотят быть вместе.

Как женщина влюбляется в мужчину? Это ты почувствуешь за километр

5 признаков настоящей любви

Очень многие всю жизнь верят в любовь как в сказку. Они считают, что как только встретят свою половинку, их жизнь сразу станет прекрасной. Однако любовь – не только наслаждение чувствами. Это нелегкая работа, но мало кто думает об этом.

Если вы не уверены, какие отношения у вас – истинные или просто влюбленность, обратите внимание на такие признаки:

1. Принимаете ли вы недостатки партнера? Редко настоящие чувства появляются сразу же с началом отношений. Сначала люди как бы приглядываются, обращая в первую очередь внимание на внешние данные, достоинства другого. Но рано или поздно партнеры начинают видеть и недостатки, и тут уже нужно решить для себя, готовы ли вы принять их и прожить с человеком долго и счастливо. Это главное отличие любви. Когда люди вместе давно, они, конечно, знают, что у партнера есть не самые лучшие качества, но это не мешает любить друг друга.
2. Направленны ли вы на партнера? Любящий человек ставит на первое место счастье своего избранника, поэтому в их отношениях нет вранья, лицемерия, неверности. Каждый партнер защищен от подлости и неискренности, потому что и сам не совершает нечестных действий. Любящие люди всегда способны поговорить друг с другом начистоту, поделиться проблемами, спокойно отнестись к замечаниям и даже измениться, если это требуется. Истинную любовь не пугают сложности, их можно преодолеть, чтобы сохранить чувства.
3. Равны ли вы с избранником? Влюбленные готовы соревноваться друг с другом в любой сфере, которая близка им обоим: кто быстрее делает карьеру, кто лучше готовит, кто больше разбирается в каком-то вопросе… А вот любящие – не конкурируют, а радуются успехам другого. Любовь – это поддержка всего, что задумал партнер, и при этом нет необходимости пытаться его обойти.
4. Готовы ли вы отдавать партнеру? Особенность любви – каждый в паре готов отдавать все своему избраннику и не просить ничего взамен. Если любящие люди ставят на первое место интересы партнера, а не свои, то оба будут чувствовать себя комфортно, отношения будут развиваться гармонично.
5. Достаточно ли времени вы провели вместе? Не всегда очевидно, чем отличается любовь от влюбленности. Психология наша такова, что влюбленность нередко настигает внезапно: увидели человека – и теперь думаете только о нем, мечтаете быть рядом. А вот любовь требует времени. Чтобы она пришла, влюбленные должны побывать вместе и в горе, и в радости, лучше изучить друг друга и научиться пониманию и терпению. У влюбленных пар такого умения еще нет, житейская мудрость появится только со временем.

Все эти признаки демонстрируют, как не похожа влюбленность на настоящую любовь. Если отношения основаны на страсти, то они очень скоро завершатся, на смену им придет либо расставание, либо переход к истинным чувствам. Если же основа общения – любовь, то паре придется приложить немало усилий, чтобы ее сохранить. Но труд будет вознагражден – вы будете вместе с самым близким человеком.

Еще 7 очевидных отличий между любовью и влюбленностью

Есть еще множество признаков, по которым можно различить эти два чувства.

1. Во что влюбляются и что любят Влюбленность зацикливается на внешних данных: привлекательное лицо, красивые глаза, длинные ноги, завораживающий голос и многое другое, что зацепило и привлекло. А вот любовь – это не отдельная часть тела. Это образ избранника, независимо от его параметров. В этом случае тоже есть физическое влечение, но оно неразрывно связано с другими данными любимого человека. Очаровывает все – любящий может трепетно и нежно восторгаться особенностями речи, поведением в определенной ситуации, даже какими-то недостатками… Ему нравится, как любимый пьет кофе, разговаривает с друзьями, выбирает музыку…
2. Как влияет на личность любовь и влюбленность Эйфория, свойственная влюбленным, лишает человека логики, самоорганизованности и собранности. Влюбленный видит все как через розовые очки. Он чересчур романтичен, его глаза застилает туман, поэтому он не способен действовать и мыслить разумно. Любовь же заставляет человека меняться. Ей характерна созидательная энергия, влияющая на личность позитивно. Хочется быть лучше, а не казаться. Если человек искренне любит, то он пойдет на многое ради любимого – достигнет небывалых высот, совершит невероятное и преодолеет даже самые сложные трудности в своей жизни.
3. Как меняется отношение к окружающим Влюбленность и любовь по-разному изменяют отношение к тем, кто рядом, из-за чего и течение романа может стать другим. Когда человек влюблен, он полностью погружен в своего избранника, при этом родители, близкие и друзья становятся второстепенными. И даже есть необходимость исполнить свой сыновний или дружеский долг, зачастую это игнорируется, так как на первом плане – только собственное увлечение. Но это, в свою очередь, приводит и к другим последствиям, например, после того как отношения с родителями испорчены, нередко роман завершается. Любовь проявляется совершенно другим образом: при ней уважение и внимание к окружению не теряются. Человек по-прежнему считает своего возлюбленного самым лучшим на свете, но при этом не забывает, что у него также есть родители и друзья. Его хватает на всех. Искренняя любовь распространяется и на окружение. Любящий воодушевлен, окрылен и знает, как строить отношения со всеми.

Что думают окружающие Когда человек охвачен страстью, обычно окружающие реагируют на это не слишком позитивно. От них можно услышать, что пара не подходит друг другу. Если таких откликов слишком много, пора подумать на трезвую голову, не может ли это быть правдой. Лучше прозреть пораньше, чем позже разочароваться. Но редко когда окружающие высказывают свое мнение, если видят, что ваш выбор был обдуманным, а намерения серьезными. Никто не сомневается в искренности ваших чувств. И даже если появляются препятствия, близкие знают, что пара справится с ними сама.

Как переживается расставание Если влюбленные расстаются, то не слишком зацикливаются на этом. Они легко переносят разлуку без особых эмоциональных потрясений. Статистика говорит, что в этом случае от влюбленности не останется и следа через месяц, максимум три. За это время исчезает физиологическая тоска, мысли об одиночестве проходят, и внезапно появляется понимание, что в соседнем доме живет очень симпатичный человек… Разлука при любви проходит совсем иначе. Для любящих людей не важны время и пространство, они все равно будут связаны между собой. Телефонные сообщения и разговоры, электронные письма и другие способы позволяют им сохранить ощущение близости. И, конечно, они уверены, что снова встретятся, и ждут этого.

Как различается восприятие При влюбленности категории «мы» не существует. Каждый влюбленный ощущает себя отдельной личностью, его не связывает с партнером ничего, кроме страсти. То есть существуют отдельные понятия «я» и «он (-а)». Для влюбленного совершенно нормально жить собственными привычками, не меняя их в угоду избраннику, отдыхать отдельно от него, бывать в одиночестве.

Для любящих более характерно понятие «мы». Они не рассматривают себя индивидуально, они видят в себе единство. Это инстинктивное понимание. Оно проявляется в том, что при покупках, ужине в ресторане и других местах вы говорите о себе только во множественном числе – мы, нас, нам… Вам приятно быть вместе, делать что-то сообща – работать, отдыхать, смотреть телевизор, готовить, ходить на прогулки…

Напоследок следует сказать о том, что не стоит безоговорочно верить прописным истинам. Каждый случай особенный, он всегда сложнее, чем написано в статьях и книгах. Хотя влюбленность и любовь очень различаются, они занимают важное место в жизни человека. Любая страсть может стать чем-то большим. Конечно, не всегда влюбленность перерастает в любовь, но тем не менее такое бывает, не стоит упускать свой шанс.

Источник: hug.ru

Жить друг без друга не могут! Как распознать влюбленность и зависимость?

Любовь и влюбленность нередко путают, но любовь и зависимость путают чаще. Грань между любовью и зависимостью найти очень трудно, она часто прячется в глубинах души человека. Как отличить любовь от зависимости, рассказывают протоиерей Андрей Лоргус и психолог Ольга Красникова в своей книге «Влюбленность, любовь, зависимость».

Когда человек теряет любимого, если он был в зависимости от него, ему кажется, что он умирает, как умирает маленький ребенок, отлученный от матери. Первая, а потом и Вторая мировые войны показали, что дети, лишенные матерей, умирают. Но ребенок зависим по возрасту, это нормально для малыша; взрослый же не таков, он может выжить.

Протоиерей Андрей Лоргус

Потеря любимого – это тяжелая катастрофа, но не причина гибели.

И поэтому если человек, когда от него уходит любимый, чувствует, что он умирает, то это, скорее всего, признак зависимости. Если же человек по-настоящему любит и понимает, что без любимого будет больно и трудно, но жизнь будет продолжаться, – это всегда любовь.

Излюбленные сюжеты мировой литературы: она ушла, он жить без нее не может; он умер, она тоже жить не может и не хочет. Самый яркий пример той самой зависимости, от которой можно умереть, – это «Ромео и Джульетта».

К сожалению, к любви это не имеет никакого отношения, потому что любовь, в отличие от зависимости, дает силы жить, она продолжается независимо от того, живем мы вместе или мы расстались, или возлюбленный умер. Любовь продолжается всегда, она не кончается даже со смертью. А вот зависимость заканчивается иногда духовной или физической смертью (отказом от жизни, самоубийством, убийством), иногда болезнью. В любом случае, созависимость, которая строится на страхе и контроле, не приносит доброго плода.

Беда заключается в том, что очень часто мы и про себя думаем, и о других говорим: «Как эти люди друг друга любят! Они жить друг без друга не могут!» А ведь если разобраться, когда люди не могут жить друг без друга, это печально. Любовь дарует жизнь, любовь – дар и награда друг другу. Если я люблю тебя, я хочу, чтобы ты жил. И если так сложилось, что это одностороннее чувство (а так очень часто бывает), то я выбираю жизнь.

Помните знаменитый пример премудрого Соломона, когда две женщины делили младенца (3 Цар. 3:16-28)? Как Соломон определил, кто мать? Та, для которой жизнь младенца была важнее ее материнской любви. В чем премудрость Соломона?

В том, что он понял, что подлинная любовь дарует жизнь, а не смерть. И Соломон об этом свидетельствовал своим приговором. Та, которая пыталась присвоить себе ребенка любой ценой, даже ценой его жизни, не любила его, а та, которая родила его, любила его по-настоящему и поэтому готова была отдать, лишь бы он жил.

Вот так же и во всех партнерских отношениях: если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; но если я «жить без него не могу», то тогда я его присваиваю, делаю своим и тогда, естественно, не отпущу, «задушу в своих объятьях», потому что иначе «умру». На самом деле не умру, это мне кажется – «умру» является здесь далеким от реальности ощущением и оборотом речи. Рациональное сознание, если человек к нему прислушается, может подсказать: «Конечно, я останусь в живых, но мне будет очень больно, и я не хочу допустить это страдание».

Именно страх страданий и боли разлуки заставляет людей мертвой хваткой держаться за любые отношения, не только те, что не приносят радости, но даже и те, что разрушают.

Зависимые отношения обслуживают страх, питая надежду, что обладание объектом «любви» поможет избежать мук одиночества и бессмысленности собственного существования. Созависимый человек упрям в своей слепоте: несмотря на доводы рассудка, он продолжает свято верить в то, что другой – смысл его жизни, поэтому отношения с ним нужно беречь как зеницу ока. В действительности смыслом жизни созависимого является борьба со своими тревогами и страхами с помощью зависимых отношений.

…Влюбленность по описанию, несомненно, более яркая, и поэтому она так привлекательна для тех, кому нравятся острые эмоциональные состояния, переходы из крайности в крайность, кто предпочитает экстремальный образ жизни. Здесь есть эйфория, полет, восторг, жар и холод, ослепительность, новизна и прочее, то есть то, что не может никого оставить равнодушным. Такие состояния часто называют «американскими горками».

В психологической практике бывают случаи, когда счастливые в супружестве люди вдруг начинают сомневаться в своей любви, так как их чувства перестают походить на «американские горки». Отсутствие в отношениях «знойной страсти» многих настораживает: «Что-то сердце у меня при виде мужа не так учащенно бьется и дыхание не перехватывает. Может, я его разлюбила?»; «Я перестал постоянно о ней думать, иногда на работе за целый день только пару раз о жене вспомню, а раньше, бывало, делать ничего не мог – все мысли только о ней!» Людям не приходит в голову, что, если бы влюбленность (жизнь на пределе сил и возможностей) длилась бесконечно, человечество бы вымерло.

Влюбленность несовместима с долгой и счастливой жизнью!

Ценность влюбленности с ее любовной страстью возводится иногда на такую высоту, ради которой можно забыть и чувство долга, предать ценности и собственные интересы, и значение своей семьи, можно кардинально изменить свою жизнь и многое разрушить. Поэтому, конечно, жаждущие подвигов и романтики юноши и девушки, воспитанные на книжно-кинематографической культуре, глянце молодежных журналов и всевозможных поп-явлений, ориентированы, прежде всего, на влюбленность.

Но страдание и боль, которыми пронизана зависимость, – тоже яркие переживания. Для тех, кто не надеется на любовь и уже пережил влюбленность, «упиваться страданием», постоянно мучиться от тяжести, унижения, тревоги – один из возможных способов получения адреналина, чтобы почувствовать себя живым и заполнить внутреннюю пустоту.

Есть люди, искренне считающие страстную ненасыщаемость зависимости проявлением истинной любви, а отсутствие «страдательной» составляющей во взаимоотношениях – признаком равнодушия, бесчувствия и холодности. Что это за любовь, когда никто не заламывает руки в порыве отчаяния, сердце не разрывается на мелкие кусочки, и панический страх потерять объект своей страсти не заставляет кровь стыть в жилах: «Я без него/нее жить не могу!» В любовных романах именно так и описывают «настоящую любовь», даже такой гений, как Шекспир, не обошел своим вниманием подобный мелодраматический сюжет. Действительно, в образе любви, существующем в обыденном сознании, очень много черт, которые мы бы отнесли к влюбленности или зависимости, но никак не к подлинной любви двух зрелых личностей – в ней нет ничего «душещипательного».

Литература, кинофильмы, песни, даже анекдоты – массовая культура ориентирована на яркие состояния, подобные влюбленности и зависимости, которые производят сильное впечатление. И нередко, следуя сложившимся в обществе стереотипам, считается, что в тех отношениях, где нет ярких переживаний, нет любви. Более того, поэтическим мерилом любви очень часто бывает именно страсть.

Подлинная любовь включает в себя такие характеристики, которые обычно не очень популярны: например, ответственность, реализм, мужество, труд.

Слишком всё серьезно! Любовь заставляет о многом думать, а ответственность в любви останавливает от поспешных решений и страстных влечений. Никакой романтики. Как восклицал герой популярного кинофильма: «Господи! Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма.

Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие, хорошие глупости» (к/ф «Ирония судьбы, или С легким паром!»).

Ориентируясь на острые ощущения, предпочитая жизнь «как на вулкане» «серым будням» стабильных отношений, многие не задумываются, чего они лишаются, когда выбирают влюбленность или зависимость в качестве образа жизни. Если мы попробуем разобраться, зачем нужна влюбленность, в чем ее смысл, то обнаружим, что основное ее предназначение – подготовить почву, на которой потом может вырасти любовь. То есть испытать влюбленность – не самоцель, она – «промежуточный этап» на пути к любви.

Авторы приглашают на презентацию новой книги

Зависимость же – это искажение любви. Люди, живущие в созависимых отношениях, в глубине своего сердца мечтали о любви и думали, что идут к любви, но где-то ошиблись, свернули с пути или испугались, хотя надежду в душе на обретение любви не похоронили.

Сознательно или неосознанно отказываясь от любви, человек в какой-то момент может обнаружить, что он потерял смысл жизни, зашел в тупик, перестал развиваться. Смыслом ведь была любовь…

Для развития личности необходима свобода и сила. В зависимости и влюбленности нет ни того, ни другого. В этих экстремальных состояниях включается «режим выживания», настолько эти «американские горки» эмоций выводят человека из равновесия, лишают всех ресурсов, что строить какие-то планы, идти по пути личностного или духовного развития очень сложно. Все силы уходят на удержание, поддержание отношений, а развитие воспринимается как угроза, так как тоже требует сил, внимания, отвлекает от «объекта» страсти.

В любви же как раз больше доверия, больше уверенности и спокойствия, есть тепло и глубина, сила и мужество, полнота и адекватная ответственность – всё это и дает необходимые ресурсы для развития. В любви мы стоим рядом, мы не сливаемся, каждый из нас сохраняет собственную личность, собственную индивидуальность и собственный путь.

протоиерея Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой

Презентация книги состоится 16 декабря в 18.30 в Институте христианской психологии по адресу: Москва, ст. м. Китай-Город, Малый Златоустинский пер., д. 5, к. 16.

Поскольку вы здесь.

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Источник: www.pravmir.ru

Влюбленность. Чем она отличается от любви?

Как известно, любовь – это чувство, на котором держится мир. Во имя любви люди преодолевают немыслимые преграды и совершают чудеса самопожертвования. Однако порой бывает и так: проходит время – и человек с удивлением вспоминает, на какие жертвы он шел ради любви.

«Может быть, это была не любовь, а влюбленность?», — задает он сам себе вопрос.

Многие ошибочно полагают, что влюбленность – не что иное, как начальный этап любви. Однако это не так: далеко не всякая влюбленность перерастает в любовь, и далеко не всякая любовь начинается с влюбленности.

Что же такое влюбленность?

Это психоэмоциональная тяга к человеку, характеризующаяся некоторым сужением сознания. Это обстоятельство способствует искажению действительности и принятию ошибочных решений. Влюбленный отодвигает в тень либо вовсе не замечает недостатков в предмете влюбленности и словно прожектором высвечивает его достоинства.

Влюбленность питается фантазиями, мечтами, предположениями. В первую очередь она характерна для детей и подростков. В детском и подростковом возрасте влюбленность чаще всего не несет сексуального подтекста. Ребенок или подросток может быть влюблен не только в представителя противоположного пола, но и в человека того же пола, что и он – друга, преподавателя, знаменитого спортсмена, рок- или поп-звезду, киноактера и так далее.

Что касается взрослых, то у них влюбленность возникает, как правило, на фоне эмоционального и гормонального подъема – весной, во время отпуска и так далее. Ученые связывают вспышки влюбленности с солнечной и геомагнитной активностью, которые вызывают настоящую гормональную бурю.

Исход влюбленности трудно предугадать. Иногда она бывает совсем короткой, исчисляясь днями и даже часами, а иногда длится годами, то разгораясь, то затухая. Порой влюбленность переходит в настоящую любовь, однако это может и не произойти.

В чем сильные и слабые стороны влюбленности?

Влюбленность чаще всего более острое и яркое чувство, чем любовь. Она дарит немало волнующих минут и впечатлений. Влюбленность можно сравнить со спичкой, ярко вспыхивающей в ночи, в то время как любовь – это ровно горящий костер.

В то же время, влюбленность бывает весьма деструктивным чувством. Психологи называют такую влюбленность недоброкачественной, или болезненной.

Что такое болезненная влюбленность?

Это влюбленность, которая вызывает к жизни множество самых неоднозначных и негативных эмоций, вплоть до ненависти к самому себе и предмету своих чувств. Психологи полагают, что причинами недоброкачественных влюбленностей являются заниженная самооценка, эгоцентризм, неврастеничность, недостаток любви и внимания в детстве и так далее.

Болезненная влюбленность носит невротический характер и порой сравнима с душевным заболеванием. Как правило, страдающий недоброкачественной влюбленностью человек не в состоянии справиться со своим недугом, не прибегая к помощи психолога или психиатра.

Как можно отличить любовь от влюбленности?

Существует своеобразный «экспресс-анализ». Подумайте о личностных свойствах человека, в которого Вы влюблены. Если любимый кажется Вам совершенством и Вы не находите в нем никаких недостатков, скорее всего, Вы смотрите на него сквозь розовые очки влюбленности. Если Вы видите слабости и недостатки этого человека, но продолжаете испытывать к нему душевное и физическое влечение, то почти наверняка это любовь.

Короче это можно сформулировать так: «Влюбленность – когда любят за что-то, любовь – когда любят вопреки чему-то».

Источник: mosclinic.ru