Идея, что в правильных отношениях партнеры постоянно наслаждаются обществом друг друга, довольно тяжело реализуется на практике. И все же многие люди верят, что если партнеры начинают чувствовать разочарование друг в друге — это тревожный звоночек, который возвещает о скором закате этой любовной истории.
Одним из первых эту идею озвучил гештальт-терапевт Фриц Перлз: «Я занят своим делом, вы — своим. Я пришел в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с вашими ожиданиями. И вы не обязаны оправдывать мои. Если, встретившись, мы поладим — прекрасно. Если нет, то ничего не попишешь».
Это убеждение дает надежду, что где-то там, среди миллиардов женщин и мужчин есть тот самый идеальный человек, который подходит вам на все 100%, нужно лишь просвайпать определенное количество анкет в дейтинговом приложении.
На самом деле такого идеального партнера судьба не прячет от вас в самой далекой пещере на краю света. Как пишет Ицхак Адизес в своей книге «Союз непохожих», парам, в отношениях которых начинают встречаться конфликты, рано думать, что с ними что-то не так . В конце концов, они два разных человека со своими интересами и увлечениями, со своими целями и ценностями, которые могут не пересекаться.
Джон Кехо. Как себя вести с теми кто вас раздражает.
Этот период ссор и разочарований — одна из стадий нормального развития отношений, когда партнеры начинают дистанцироваться друг от друга, заново строя границы собственных «я». Поэтому, если вас раздражают разбросанные носки или незакрытый тюбик зубной пасты, еще рано считать себя (или партнера) нехорошим человеком. Но что делать, если простого объяснения, что «это нормально», недостаточно?
Почему партнер бесит?
Конфликты в отношениях могут проявляться по-разному. Где-то партнеры сразу садятся и проговаривают те вопросы, которые их беспокоят, где-то перед обсуждением идет бурное выяснение отношений. А бывает, что вроде бы все нормально, но не так.
Вещи, к которым можно было бы уже привыкнуть (например, когда партнер никогда не закрывает двери шкафов или не моет посуду сразу) начинают раздражать с новой силой. Все эти мелочи начинают копиться, как снежный ком, и вот, вас уже раздражает сам факт присутствия человека рядом с вами. Но в чем же дело?
Несоответствие ожиданий и реальности
Возможно, в самом начале отношений вы немного иначе представляли себе текущий этап вашей совместной истории. Может, вы думали, что будете снимать уютную студию с красивым видом, завтракать вместе и заведете собаку, но вместо этого до сих пор живете у родителей и работаете в разных графиках.
Или вы планировали вместе съездить в отпуск, но вмешались обстоятельства из рубрики «то одно, то другое», и планы не осуществились. Здесь вы можете ощущать себя заложником обстоятельств. Про себя вы можете сказать, что делали все, чтобы планы осуществились, но если этого не произошло, то должен взять вину на себя. Кто-то, но не вы… например, партнер.
Почему человек нас раздражает Три причины
Это не обязательно должно быть правдой, просто вам нужно как-то объяснить своему центру мотивации и награждения, почему бесценные ресурсы организма были потрачены впустую и кто должен «платить неустойку».
Нерешенный конфликт
А может, конфликт решился, но примирения не произошло. И вроде вернуться к разговору нельзя, потому что «все выяснили», но и забыть не получается. Сказанные сгоряча слова, невыполненные обещания, неудачная шутка, просьба, которая не была услышана: что-то засело в памяти и мешает пресловутому «отпусти и забудь». И каждый раз, глядя на партнера, вы припоминаете конфликтную ситуацию, но озвучить ее не получается либо потому, что «истек срок действия», или потому, что партнер каждый раз напоминает: «что было, то прошло».
Проявляющиеся различия
Они могут быть не слишком серьезными в масштабе глобальных проблем мира и человечества, и все же способны вызывать раздражение. Например, для вас «оденься прилично» означает строгий костюм, а для вашего партнера — постиранный спортивный комплект. А может, вы привыкли, что в шкафу вещи разложены по цветам, а партнеру/партнерше вообще непонятно, почему синяя футболка не может лежать поверх белой. Что уж говорить, споры о том, в какую сторону должна висеть туалетная бумага, могут тянуться целыми днями с привлечением третьих лиц. Все эти мелкие несоответствия, которые партнер вносит в ваше привычное видение жизни, способны вызывать раздражение, потому что непонятно, почему вы должны отказываться от комфорта в таких мелочах, которые на первый взгляд несущественны.
Внешний стресс
Горящие дедлайны на работе, дурацкие задачи, необоснованные претензии, светофор, который уже месяц не могут починить, водитель, который вылил на вас все содержимое лужи возле тротуара. После такого любая мелочь способна вывести вас из равновесия, и порой, уж будем честны, такой последней каплей становятся наши близкие, и совершенно незаслуженно они попадают под горячую руку. Вот тут действительно важно взять себя в руки и вовремя остановиться.
Раздражение, которое томится на медленном огне, может стать куда большей угрозой, чем открытый конфликт, в котором партнеры сказали друг другу все не самое лицеприятное или даже похлопали дверьми. Во втором варианте недовольство все-таки высказывается, у партнеров есть возможность быть услышанными, они даже рано или поздно имеют шанс дать друг другу обратную связь. А если такой дискуссии не происходит, и при попытке диалога вы (или ваш партнер) отвечаете: «Все нормально», то напряжение будет копиться, а одиночество в отношениях — нарастать.
Как с этим справиться?
Разберитесь, что именно (и почему) вас бесит
Попробуйте воспользоваться приведенным выше перечнем причин. Может, дело в постоянном стрессе, а может, у вас не получается простить партнеру проступок, который задел вас ранее. Не игнорируйте свои чувства в ожидании, что «оно само пройдет».
Зафиксируйте причинно-следственные связи между событиями в отношениях и вашим раздражением
Раздражение могут вызывать повторяющиеся ситуации, триггерные события, обстоятельства, в которых вы чувствуете себя незащищенно. Обратите внимание, насколько эти события зависят от вашего партнера, а насколько — от вас самих. Проведите реалистичную оценку, быть может, проблема не в действиях с вашей стороны или со стороны партнера, а убеждения, что что-то идет недостаточно идеально?
Поговорите с партнером
Сядьте и поговорите в спокойной обстановке. Лучше всего использовать «я-высказывания». Обсудите сложившуюся ситуацию, расскажите, что вас бесит, разрешите партнеру давать обратную связь, чтобы диалог был полноценным. Возможно, в процессе вы узнаете, что и сами не подарок. Дайте друг другу выговориться и попробуйте совместно найти решение, которое удовлетворит обоих.
Помните, что если в отношения закралось несогласие, или даже конфликт, не стоит сразу сбегать из них с криками «абьюз!» Но это не значит, что вы должны жертвовать своими ценностями и чувствами ради сохранения сакрального «мы». Вы с партнером не идеальны и это нормально, но если вы хотите и дальше двигаться вместе, сперва стоит сделать шаги навстречу друг другу.
Источник: theoryandpractice.ru
Энергетика конфликта: почему некоторые люди нас раздражают безо всякой причины
Раздражение часто появляется в результате взаимодействия двух близких людей. Заговоры на примирение помогут избежать серьезных ссор. С посторонними людьми негативные эмоции могут быть менее заметными, что в итоге доставляет больше проблем, поэтому важно понять причины возникновения раздражения и методы борьбы с ним.
Несоответствие энергетик
Каждый человек обладает определенной аурой. У кого-то эта аура направлена на отдачу, а у кого-то на прием энергии. Один хочет что-то делать для других, а другой желает, чтобы все что-то делали для него. Одни люди вспыльчивы, другие спокойны. Одни легко забывают обиды, другие копят всё в себе.
Всё это является следствием наших энергетических особенностей. Психологи скажут, что человек может раздражать и без причины, если его характер не стыкуется с нашим, не подходит к нему, как кусочек пазла. Эксперты в области биоэнергетики подтверждают, что это так, но характер зависит еще и от биополя. Иногда два человека просто не сочетаются друг с другом.
Аура — это некая область вокруг человека, которая имеет свой цвет, свою структуру. Если кто-то с абсолютно непохожей структурой ауры будет входить в наше личное пространство, мы автоматически начнем отторгать этого человека.
Отказ в повиновении
Есть властные люди, которые хотят, чтобы всё было так, как хочется только им. Они не могут согласиться на вторые роли, поэтому жаждут контроля над всеми. Таких людей раздражают свободолюбивые личности, которыми невозможно управлять.
То же самое происходит и в обратной ситуации, когда кто-то живет себе и никого не трогает, но вдруг на горизонте появляется человек, который начинает ставить условия, выдвигать требования. Получается, что в таком конфликте раздражаются оба человека. Такая конфронтация часто встречается между малознакомыми людьми на работе или в университете.
Такие люди — наше зеркало
Раздражающие люди нередко являются отражением нас самих, наших собственных страхов, слабостей, проблем. Например, если кто-то бесит отсутствием пунктуальности и ветреностью, это значит, что сам человек, который раздражен без причины, ранее был таким же или является таким сейчас.
Эксперты сайта dailyhoro.ru считают, что наиболее явно показывают нам наши проблемы самые близкие люди: вторая половинка, дети, родители. Все то, что нас в них раздражает, является показателем внутренних проблем. Зачастую это невидимо, поэтому раздражение приходит без причин.
Неосознанная зависть
Очень часто люди завидуют чужим успехам, поэтому испытывают огромное отвращение и раздражение. Вопреки ожиданиям, зависть может быть неосознанной. Это случается тогда, когда человек просто отказывается ее признавать.
Такое чувство может стать началом работы над собой и преобразования жизни, но только в том случае, если человек отрефлексирует свое состояние. К сожалению, часто завистники так и остаются наедине с раздражением на долгие годы, не понимая, что это банальная зависть.
Как перестать раздражаться без причины
Чтобы прийти к полной гармонии, стоит помнить о паре важных вещей.
Никто не идеален. У всех нас есть недостатки, которые всегда будут кого-то раздражать. Это значит, что нужно научиться принимать людей такими, какие они есть.
Работайте над изъянами в себе, а не в окружающих. Это не значит, что нужно постоянно думать о совершенных ранее ошибках. Но необходимо обретать новые навыки, становиться лучшей версией себя. Это отобьет желание фокусироваться на окружающих, а также избавляет людей от зависти.
Известно, что состояние раздражения часто появляется из-за постоянного стресса. Аффирмации от стресса и тревожности помогут восстановить уверенность в завтрашнем дне и настроиться на позитивную волну, снизив градус раздражения в трудных ситуациях до безопасного минимума.
Источник: dailyhoro.ru
Что делать, если тебя бесят люди?
Сколько же вокруг, мягко говоря, нехороших людей! Одни хамят, другие льстят беспросветно, третьи просто глупые или жадные. Как жить, а не мучиться от подобных особей в несовершенном обществе? Периодически прокачивая свою терпимость к недостаткам других. Разъяснения и практикум — ниже.
О терпении и терпимости
«Как же меня бесят такие люди!» — кипит человек в ответ на чужое, неадекватное в его глазах поведение. Именно это — собственные отрицательные эмоции, а не самих «плохих» людей, нам нередко приходится «терпеть», чтобы не потерять лицо и оставаться культурным человеком.
Это, конечно, насилие над организмом. Подавление отрицательных эмоций провоцирует скачки адреналина, существенно угнетает вегетативную нервную систему — отсюда вполне реальные головные боли, проблемы со сном, обострения хронических болячек. Так издеваться над собой просто нельзя. И потому нужно изловчиться и сделать так, чтобы плохие люди перестали раздражать.
На практике это означает что следует проще относиться к чужим недостаткам, не принимать их близко к сердцу, разрешить людям быть такими, какие они есть — это ведь их выбор. Не отчаивайся, если зло берет уже на словах «нужно проще относиться». Терпимость (она же — толерантность) — это навык, и он поддается тому, кто его тренирует.
Откуда берутся плохие люди
Чтобы нащупать ниточку к собственной толерантности и начать ее прокачивать, нужно разобраться и с понятием «плохой человек». Ведь очень разные люди оказываются для нас «плохими» и «хорошими».
Современное общество в большинстве своем придерживается общих законов этики и морали. Каждый понимает их в силу собственного воспитания и интеллектуального уровня. Тем не менее всякому человеку кажется, что он живет правильно, демонстрирует привлекательные черты характера. Мы стараемся быть «хорошими» и, что там, считаем себя таковыми!
Тот же, кто по каким-то критериям не вписывается в наш идеальный шаблон, заставляет нас насторожиться. Охотник за легкими деньгами когда-нибудь собьет с толку и втянет в финансовые махинации. Болтушка переврет слова. Хохмач подстроит пакость, чтобы высмеять. В целях самозащиты мы вписываем в ряды «плохих» всех, кого по разным причинам боимся.
Получается, чем больше внутри самого человека страхов, тем больше людей он вносит в личный «черный список».
Как превратить плохих людей в обычных
Толерантность тесно связана с уверенностью в себе, самооценкой. Когда человек уверен в своих силах, он не боится мира в целом и каких-то потенциально нехороших людей — в частности.
Да, глуповатый сотрудник может натворить дел. Но я могу дать ему очень четкие инструкции, проговорить возможное наказание и поощрение, и он будет работать не хуже других. Все, он не плохой человек, а товарищ, за которым нужен глаз да глаз.
Подружка, любящая потрепаться о чужой жизни, может, не подумав, выдать мою тайну. Я это знаю — и в этом моя сила. Возьму с нее обещание не передавать информацию дальше. Она может держать язык за зубами, если ее об этом по-человечески попросить — неплохая, в общем, девица.
О том, что даже в самых неприятных людях есть качества, которые вдруг по-хорошему удивляют, и эти сильные стороны нужно находить и акцентировать на них свое внимание, и до нас написано много. Не будем повторяться.
Как прокачивать уверенность в себе
Вот и выходит, что настоящая, работающая толерантность складывается из двух аспектов: первый — уверенность в себе, второй — отсутствие страха перед «плохими» людьми. Если в поле общения появляется человек, который чем-то пугает, не поддавайся страху, а прокачивай внутреннюю силу.
Это можно делать, задавая себе вопросы:
— Какую конкретно угрозу для себя я от него чувствую?
— Какое из моих сильных качеств не допустит, чтобы угроза осуществилась?
— Что, кроме недостатков, в нем есть такого, за что его все-таки ценят другие? (К примеру, грубияны умеют давать отпор, скупердяи — экономить деньги и так далее.)
Такая самотерапия поможет сменить нарастающий негатив и страх перед «плохим» на живой исследовательский интерес к другому человеку, еще лучшее понимание себя через него.
В этом и есть польза толерантности, о которой не зря сегодня так много говорят. С ее помощью мы можем превращать «плохих», неправильных людей в понятных и нужных, оздоравливая собственную картину мира.
Источник: bomba.co