Что делать если чувствуешь себя виноватым

Чувство вины. Говоря о нем, мы, невольно, погружаемся в тяжёлые воспоминания. Это чувство тягостное, порой, преследующее человека на протяжении всей жизни. Оно определяет во многом не только наше поведение, особенности взаимодействия с окружающим миром и с людьми, но и собственное отношение к самим себе.

Какое бывает чувство вины

Для того, чтобы понять, насколько разным бывает это чувство и как от него избавиться, давайте обратимся к классификации, которая была разработана одним из основоположников экзистенциальной психологии, психотерапевтом и гуманистом Ролло Мэйем:

• истинное чувство вины
• невротическое чувство вины
• экзистенциальное чувство вины

Давайте разберем каждое из них в отдельности

Истинное чувство вины

Истинное чувство вины возникает у нас, как ответная реакция на какое-либо наше действие, последствия которого заставляет нас обратиться к своей совести. Совесть, как известно, формируется у человека в довольно раннем возрасте, около семи лет. Её появление обусловлено прохождением возрастного кризиса, когда формируется и понятие самооценки: «Я совершил плохой поступок». Истинное чувство вины помогает нам регулировать свое поведение в обществе, является препятствием для совершения «плохих» поступков, в результате которых мы можем быть подвергнуты осуждению окружающих, самокритике.

Истинное чувство вины легко преодолеть и избавиться от тягостных переживаний, признав, что:

• поступок или действие было ошибочным, неверным
• противоречащим нормам морали или собственным убеждениям
• нанесшим вред окружающим

Искреннее раскаяние, признание своей вины за произошедшее гарантируют скорое избавление от мук совести. Например, человек случайно или даже осознанно испортил чью-то вещь, сказал что-то обидное в адрес другого. В ситуации признания вины, искреннего раскаяния и, тем более, попытки возместить ущерб, мы достаточно быстро и безболезненно избавляемся от этого чувства.

Задумайтесь, мало ведь кто помнит всю жизнь о разбитой в детстве любимой бабушкиной вазе в случае искреннего раскаяния?! Тем более, что любящая бабушка простила бы в любом случае. Другое дело, если о том, кто именно разбил вазу, так никто и не узнал… Разумеется, здесь важно понимать, что наши поступки имеют разные последствия и тяжесть. К сожалению, не всегда разбитая ваза – самый плохой поступок в жизни.

Невротическое чувство вины

Невротическое чувство вины куда более сложное. Оно формируется, как правило, под воздействием окружения, оказывает разрушительное действие на психику, становится, порой, неотъемлемой частью самовосприятия в целом, самооценки. личностной идентификации.
Невротическое чувство вины – это постоянное ощущение и уверенность в том, что ты в чем-то виноват. Как правило, это установки ближайшего окружения, которые закладываются в детском или подростковом возрасте. Ощущение себя нелюбимым и ненужным создают благодатную почву для формирования комплексов, неуверенности в себе, убежденности, что ты недостоин чего-то большего, что все беды, которые с тобой происходили, происходят и будут происходить – полностью твоя вина.

Ярким примером может служить следующая история:

Мать говорила мне, что не хотела меня рожать. Отец настоял, чтобы я родился. Мать думала уйти от него, потому что он часто выпивал. Родственники насели, говорили:

рожай, с появлением ребенка все изменится

Мать говорила, что всё и правда изменилось, но только в худшую сторону. Отец не только не перестал пить, но и стал открыто изменять матери. Она и рада была бы от него уйти, но с маленьким ребенком на руках, без денег, без своего жилья ей некуда было пойти. К моим трём годам моя бабушка, мать матери, умерла.
Мать осталась совсем одна, без поддержки. Моя вторая бабушка, мать отца, винила во всём мою. Говорила ей, что её сын «сбился с пути», потому что «связался не с той женщиной». Конечно, мать на мне отрывалась! Мои детские годы – это сплошной крик!

Вечно заплаканная мать. Помню её в постоянно плохом настроении. Отец, хоть и продолжал выпивать, но он умудрялся много работать, подрабатывать, он был очень хорошим мастером, добытчиком для семьи, его уважали, говорили, что у него «золотые руки».
Его часто не было дома, но, когда он возвращался и был трезвым, мы хорошо проводили время, он научил меня пользоваться инструментами, кататься на велосипеде, на коньках. Такие моменты были редкими, но я их помню. А еще я помню, как мать однажды сказала после очередной ссоры с отцом, что я «отцовская копия».

Чтобы не расстраивать ее, я сбрил брови: мать сказала, что у нас с отцом форма бровей одинаковая, а ещё они густые и чёрные, как у него. Я думал, что мать обрадуется, а она меня отлупила. Я тогда только в школу пошел. Помню одноклассники смеялись, что у меня бровей нет.

В начальной школе я старался хорошо учиться, думал, мать будет меня хвалить, если я порадую её хорошими оценками, но этого не произошло, и я быстро потерял интерес к учёбе. В третьем классе я связался с компанией пацанов. Мы сбегали с уроков, курили, залезали в чужие гаражи.

Помню, как после очередного визита к директору школы, мать поколотила меня и долго кричала, что я ей всю жизнь испортил. Я тогда сбежал из дома. Сел в электричку, уехал в другой город, ночевал на вокзале. Милиция меня вернула, поставили на учёт.

Перед встречей с матерью в отделении я так надеялся, что она увидит меня, обнимет, скажет, что волновалась за меня… Она не сказала мне ни слова, а когда мы вышли на улицу, залепила мне такую пощёчину, что у меня еще долго звенело в ухе… После того, как меня поставили на учёт, одноклассники еще больше стали меня дразнить. Учителя называли хулиганом, говорили, что меня ждёт тюрьма.

Но, как видите, в тюрьму я не попал (смеется)! Всё-таки повезло. Отец отдал меня в секцию по дзюдо, тренером был его старый друг. Он стал для меня авторитетом. Я очень благодарен этому человеку!

Он изменил мою жизнь. Когда мне было 14 лет, отец ушел из семьи. Он просто собрал вещи и уехал жить к другой женщине. После его ухода мы виделись только пару раз. Он сильно болел и умер, когда мне исполнилось 15 лет, я тогда только поступил в училище.

Мать тяжело переживала и уход отца, и его смерть. Когда я учился на третьем курсе уже в институте после окончания училища, умерла мать: тромб оторвался. Всю свою жизнь я видел её слёзы! Я пытаюсь представить, как она улыбается, но не могу! Я даже не могу вспомнить, обнимала ли она меня в детстве!

Наверно, обнимала, но я, видимо, был совсем маленьким, и не помню этого. Я так виноват перед ней (плачет)!

За что Вы чувствуете свою вину?

Читая эту историю, многим пришла в голову мысль о том, что молодой мужчина напрасно обвиняет себя! В чём он виноват?! Неужели он виноват в том, что его отец пил, конфликтовал с матерью? В том, что брак родителей распался? Или, может, он виновен в том, что умер отец? Виноват ли он в том, что его мать не была счастлива?

Несёт ли он ответственность за поведение своих бабушек? Конечно, нет! Можно вспомнить, что он связался с дурной компанией в начальной школе, прослыл хулиганом, совершал проступки и мелкие кражи, сбегал из дома. Но было ли в этом 100% его вины?

Разве ребенок, который чувствует безусловную любовь родителей, их заботу и ласку, который ощущает себя в безопасности среди одноклассников и учителей, будет искать утешения среди хулиганов-сверстников? Или же его стремление примкнуть к уличным пацанам было тем самым криком о помощи, который никто не услышал… Может, только среди них он мог почувствовать себя нужным, принятым, достойным. Будучи ребенком, он нуждался в понимающем человеке, который примет его, протянет руку помощи. Таким человеком стал для него тренер.

Эта история о самообвинении, о навязанном чувстве вины, за то, в чём просто не можешь быть виноват. Про тяжесть, которую этот молодой человек спрятал у себя за пазухой и пронес через всю свою еще недолгую жизнь. Эта история о том, на какие разрушения способно чувство вины и как оно может отразиться на психике.

Экзистенциальное чувство вины

Экзистенциальное чувство вины присуще молодым и зрелым людям. Это вина духовного плана. Она может выполнять роль ступени в лестнице личностного роста. Она заставляет задуматься, правильно ли мы живём, верно ли выбрали свой путь, достойно ли ведём себя с окружающими и многое другое.
Экзистенциальное чувство вины, как правило, сопровождает человека в периоды переживания возрастных кризисов, когда подводятся итоги прожитого отрезка жизни, когда нужно делать выводы о том, как начать более счастливую, наполненную жизнь, что возможно сделать, чтобы изменить в себе и в своем окружении то, что приносит дискомфорт, что не устраивает:

• правильно ли я живу?
• достойно ли воспитываю детей?
• той ли профессией хочу заниматься и посвятить жизнь этому делу?
• я хочу посмотреть этот мир, хочу путешествовать!
• достаточно ли внимания я уделяю родителям?
• … и так далее

Помощь психолога в избавлении от чувства вины

Итак, мы выяснили, что истинное чувство вины и экзистенциальное чувство вины – это способ обратиться к своей совести, к своим желаниям изменить что-либо. А невротическое чувство вины деструктивно для нашей психики, оно заставляет нас испытывать крайне негативные чувства по отношению к самим себе. Как же психолог поможет избавиться от тягостных переживаний?

• поможет установить истинную причину возникновения и формирования комплекса вины
• позволит осознать, на какие сферы жизни и личностные особенности чувство вины оказывает наиболее разрушительное воздействие
• вернет уверенность в себе и чувство полноценности при помощи различных техник и методик, избавив от закрепленной модели поведения «я заслуживаю всего этого, потому что виноват»
• поспособствует повышению самооценки и уверенности в себе
• позволит адекватно оценивать свою ответственность и лучше понимать личные границы
• поможет закрепить новые модели поведения

Источник: initium.care

Как перестать испытывать чувство вины. 9 советов от клинического психолога

Можно ли было предотвратить ошибку, о которой вы теперь жалеете?

Ча­сто мы не за­ме­ча­ем ко­гни­тив­ных оши­бок, ко­то­рые со­вер­ша­ем, рас­суж­дая о сво­ей от­вет­ствен­но­сти за непри­ят­ные со­бы­тия про­шло­го. На­сколь­ко ве­ли­ка ваша вина, если друг по­про­сил о по­мо­щи, а вы от­ка­за­ли, по­то­му что не были го­то­вы по­мочь? Пра­виль­но ли ста­вить свои ин­те­ре­сы выше ин­те­ре­сов дру­гих лю­дей?

Чему долж­ны учить нас ошиб­ки и по­че­му нам ме­ша­ют жить уро­ки нрав­ствен­но­сти от на­ших ро­ди­те­лей? Аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Леон Зель­цер от­ве­тил на эти во­про­сы и дал 9 со­ве­тов о том, как справ­лять­ся с чув­ством вины. Пе­ре­ска­зы­ва­ем их.

1. Ска­жи­те себе, что на­сколь­ко оши­боч­ны­ми ни были рас­суж­де­ния, под­толк­нув­шие вас к по­ступ­ку, о ко­то­ром вы сей­час жа­ле­е­те, тем не ме­нее в тот мо­мент вы не мог­ли рас­суж­дать ни­как ина­че.

Воз­мож­но, вы были про­сто слиш­ком сер­ди­ты, встре­во­же­ны, по­дав­ле­ны, невни­ма­тель­ны или утом­ле­ны и про­сто не мог­ли в до­ста­точ­ной мере про­кон­тро­ли­ро­вать свои по­ступ­ки. По­про­буй­те по­ве­рить, что в тех об­сто­я­тель­ствах вы про­сто не мог­ли по­ве­сти себя как-то ина­че. Са­мо­про­ще­ние невоз­мож­но без са­мо­по­ни­ма­ния. Так что, если вы хо­ти­те оце­нить свое по­ве­де­ние в ме­нее нега­тив­ном клю­че, важ­но про­ана­ли­зи­ро­вать усло­вия, в ко­то­рых вы со­вер­ши­ли по­сту­пок, за ко­то­рый ви­ни­те себя.

2. Учти­те, что, со­вер­шая непра­виль­ный по­сту­пок, вы не зна­ли того, что зна­е­те сей­час. Об­ви­нять себя преж­не­го за то, что вам не хва­та­ло той осо­знан­но­сти, ко­то­рой вы об­ла­да­е­те сей­час, неспра­вед­ли­во и даже же­сто­ко. В ре­тро­спек­ти­ве спо­со­бы предот­вра­ще­ния непри­ят­но­го со­бы­тия ка­жут­ся оче­вид­ны­ми, но мы оши­боч­но при­пи­сы­ва­ем себе про­шлым опыт и зна­ния, ко­то­рых у нас про­сто не мог­ло быть.

3. Если вы вы­жи­ли в тра­ге­дии, ко­то­рую не пе­ре­жил ваш близ­кий че­ло­век, на­пом­ни­те себе, что вы не ви­но­ва­ты. Ко­гда че­ло­век вы­жи­ва­ет в ав­то­ка­та­стро­фе, а его близ­кий по­ги­ба­ет, спас­ший­ся ча­сто ис­пы­ты­ва­ет вину, ко­то­рой на нем, ра­зу­ме­ет­ся, нет. Этот фе­но­мен на­зы­ва­ют «ви­ной вы­жив­ше­го», и мы все, так или ина­че, под­вер­же­ны ему.

Од­на­ко в та­кой си­ту­а­ции необ­хо­ди­мо по­вто­рять себе, что ги­бель лю­би­мо­го че­ло­ве­ка была про­сто слу­чай­но­стью. А то, что вы вы­жи­ли, ни в коем слу­чае не де­ла­ет ви­нов­ни­ком вас. По­ста­рай­тесь пе­ре­стать ду­мать о сво­ей вине и поз­воль­те себе со­сре­до­то­чить­ся на го­раз­до бо­лее оправ­дан­ном чув­стве горя и скор­би.

4. Помни­те, что ко­гда вы ви­ни­те себя за ошиб­ку или несчаст­ный слу­чай, вы мо­же­те при­пи­сы­вать себе преж­не­му на­ме­ре­ния, ко­то­рых у вас не было. Ска­жем, вы раз­би­ли свою или чу­жую ма­ши­ну. На­сколь­ко ре­а­ли­стич­но было предот­вра­тить этот несчаст­ный слу­чай?

Ава­рия не была ва­шим на­ме­ре­ни­ем, она была слу­чай­но­стью — ина­че ее не на­зы­ва­ли бы несчаст­ным слу­ча­ем. По­ми­мо ва­шей во­ди­тель­ской ошиб­ки, к столк­но­ве­нию мог­ло при­ве­сти мно­же­ство дру­гих фак­то­ров: опас­ный уча­сток до­ро­ги, за­пу­тав­ший вас до­рож­ный знак, вне­зап­но оста­но­вив­ший­ся во­ди­тель дру­гой ма­ши­ны, за­вод­ской де­фект в ва­шем ав­то­мо­би­ле, и так да­лее. Воз­мож­но, вы были участ­ни­ком си­ту­а­ции, вы­звав­шей чу­жую эмо­ци­о­наль­ную или фи­зи­че­скую боль, но это во­все не зна­чит, что вы — ви­нов­ник про­изо­шед­ше­го. Впро­чем, даже, если вы по­ни­ма­е­те, что за слу­чив­ше­е­ся от­вет­ствен­ны по боль­шей ча­сти имен­но вы, по­ду­май­те, сколь мно­гим уда­ет­ся из­бе­жать жиз­нен­ных оши­бок? У всех нас по­рой слу­ча­ют­ся про­ва­лы. Если же вы уве­ре­ны в сво­ей вине, то спро­си­те себя: «Ка­кой урок я могу из­влечь из про­изо­шед­ше­го, что­бы та­кое боль­ше не по­вто­ри­лось?», а еще «Что сто­ит за моим неже­ла­ни­ем про­стить себя?»

5. Имей­те в виду, что стан­дар­ты, ко­то­рых вы ста­ра­е­тесь при­дер­жи­вать­ся в сво­ем по­ве­де­нии, мо­гут быть за­вы­ше­ны или на­вя­за­ны ва­шей се­мьей. Воз­мож­но, вы ви­ни­те себя за то, что не мо­же­те сле­до­вать нор­мам, к со­блю­де­нию ко­то­рых вы внут­ренне и не стре­ми­тесь. Та­кие на­вя­зан­ные стан­дар­ты мо­гут за­став­лять нас эмо­ци­о­наль­но на­ка­зы­вать себя за то, что мы яко­бы недо­ста­точ­но ста­ра­лись, что­бы пре­успеть. Это ком­пуль­сив­ное стрем­ле­ние к со­вер­шен­ству мо­жет обер­нуть­ся низ­кой са­мо­оцен­кой.

6. При­знай­те свое пра­во за­щи­щать свои ин­те­ре­сы и ува­жай­те его. Неко­то­рым из нас слож­но го­во­рить дру­гим «нет», по­то­му что, от­ка­зав, они чув­ству­ют себя ви­но­ва­ты­ми. Щед­рость и го­тов­ность по­мо­гать — это ка­че­ства, за­слу­жи­ва­ю­щие ува­же­ния. Од­на­ко важ­но це­нить свои по­треб­но­сти не мень­ше нужд дру­гих лю­дей.

Если вы ре­гу­ляр­но ста­ви­те свои ин­те­ре­сы ниже ин­те­ре­сов дру­гих, сто­ит по­ду­мать о при­чи­нах та­ко­го по­ве­де­ния. На­при­мер, воз­мож­но, ко­гда-то дав­но вам вну­ши­ли, что вы не бу­де­те нра­вить­ся лю­дям, если не бу­де­те да­вать им то, что они про­сят. Оты­щи­те это нега­тив­ное предубеж­де­ние и нач­ни­те пре­одо­ле­вать тре­во­гу, воз­ни­ка­ю­щую, ко­гда вы по­сту­па­е­те враз­рез с ним.

7. Пой­ми­те, что от­ста­и­вать свои пра­ва — нор­маль­но. Этот со­вет тес­но свя­зан с преды­ду­щим. Не стес­няй­тесь за­щи­щать себя, ко­гда кто-то на­ме­ре­ва­ет­ся вос­поль­зо­вать­ся вами. На­при­мер, если вам зво­нят с незна­ко­мо­го но­ме­ра, что­бы что-ни­будь про­дать, не бес­по­кой­тесь о том, что по­ка­же­тесь гру­бым, про­сто бро­сив труб­ку.

К со­жа­ле­нию, лю­дей, ко­то­рые бу­дут не про­тив по­лу­чить вы­го­ду, ис­поль­зуя вас, нема­ло. По­это­му важ­но на­по­ми­нать себе, что вы долж­ны про­яв­лять твер­дость, ко­гда ваша ин­ту­и­ция под­ска­зы­ва­ет вам, что ина­че ваши пра­ва бу­дут на­ру­ше­ны.

8. Объ­яс­ни­те себе, что даже если ваши цели про­ти­во­ре­чат чьим-то еще, нет ни­че­го по­стыд­но­го в том, что­бы стре­мить­ся к их до­сти­же­нию. Важ­но по­ни­мать, что, хотя вы, мо­жет быть, и не хо­те­ли бы всту­пать в кон­фликт­ные или со­рев­но­ва­тель­ные си­ту­а­ции, вре­мя от вре­ме­ни они неиз­беж­но бу­дут воз­ни­кать.

На­вер­ня­ка, ко­гда вы были ре­бен­ком, ро­ди­те­ли не же­ла­ли, что­бы вы им пе­ре­чи­ли. Из-за это­го они неволь­но на­учи­ли вас тому, что идти про­тив же­ла­ний дру­гих, что­бы до­стичь соб­ствен­ных це­лей, — это эго­изм. Но те­перь вы — взрос­лый че­ло­век, и было бы неспра­вед­ли­во от­ка­зы­вать­ся от сво­их це­лей про­сто по­то­му, что они про­ти­во­ре­чат чьим-то еще ин­те­ре­сам.

9. Об­ра­щай­тесь к сво­е­му «внут­рен­не­му ре­бен­ку» с со­стра­да­ни­ем, но ре­ши­тель­но. В дет­стве ро­ди­те­ли ча­сто ука­зы­ва­ют нам на наше «пло­хое» по­ве­де­ние, ко­то­рое яко­бы долж­но вы­зы­вать у нас чув­ство вины.

По­сколь­ку нам не хва­та­ло са­мо­сто­я­тель­но­сти, что­бы по­ста­вить на­вя­зы­ва­е­мые пра­ви­ла под со­мне­ние, нам при­хо­ди­лось при­ни­мать их и ви­нить себя, ко­гда мы им не со­от­вет­ство­ва­ли. Ко­гда че­ло­век ста­но­вит­ся взрос­лым, он на­ко­нец мо­жет по­смот­реть на «уро­ки», ко­то­рые нам пре­по­да­ли, по-но­во­му.

Боль­ше нет нуж­ды счи­тать себя эго­и­стом, ко­гда от­да­ешь пред­по­чте­ние соб­ствен­ным же­ла­ни­ям в ущерб же­ла­ни­ям дру­гих. Те­перь ясно, что вы­бор про­фес­сии — лич­ное дело каж­до­го, а секс до бра­ка не грех. По­про­буй­те пред­ста­вить пе­ред со­бой это­го обес­по­ко­ен­но­го ре­бен­ка, ве­рив­ше­го в спра­вед­ли­вость на­вя­зан­ных ему пра­вил. Со всей се­рьез­но­стью объ­яс­ни­те это­му ре­бен­ку, что он вы­рос и ему боль­ше не нуж­но за­щи­щать себя от ро­ди­тель­ской кри­ти­ки, вы­зы­вая в себе чув­ство вины. Про­ду­май­те соб­ствен­ные мо­раль­ные стан­дар­ты, ко­то­ры­ми бу­де­те ру­ко­вод­ство­вать­ся, что­бы жить бо­лее сво­бод­ной и пол­но­цен­ной жиз­нью.

Ос­нов­ная мысль, ко­то­рая объ­еди­ня­ет все эти де­вять пра­вил, — пол­но­стью и без­ого­во­роч­но при­нять себя. Да, вы со­вер­ша­ли ошиб­ки и, будь­те уве­ре­ны, про­дол­жи­те со­вер­шать их. Но пока их при­чи­на не в ва­шей нескры­ва­е­мой по­роч­но­сти (а если бы было так, вы бы не чи­та­ли эту ста­тью), вы опре­де­лен­но за­слу­жи­ва­е­те соб­ствен­но­го со­чув­ствия. А чем бо­лее доб­ры по от­но­ше­нию к себе вы бу­де­те, тем мень­ше вы бу­де­те за­ду­мы­вать­ся о сво­ей вине за что-либо.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Face­book

Источник: zeh.media

Беспочвенное чувство вины: что с ним делать?

Вам что-то сказали, и вы уже готовы сквозь землю провалиться? Или, может быть, вы недовольны поведением другого, но боитесь ему сказать, чтобы не обидеть? Если эти истории про вас, то вы – наш человек. Ибо сегодня мы говорим о чувстве вины. Его можно разделить на две категории:

Поверхностное чувство вины

Это ситуационное чувство вины. Например, вы сделали нечто такое, что другого расстроило, огорчило, разозлило, обидело. И когда до нас партнер (друг, коллега, родственник и пр.) доносит, что мы сделали не должным образом, мы в другой раз все равно поступаем по-своему, при этом испытывая чувство вины.
Или наоборот, мы резко исправляем свое поведение, делаем то, что от нас требуют, но при этом испытываем раздражение: «Вот из-за тебя я должен делать вот так!», или «Вот он ко мне прикопался, и мне пришлось так сделать!».
Например, сын поступает в институт, который выбрали родители. При этом он испытывает чувство злости в отношении своих родственников. Или девушка выбирает профессию, о которой всегда мечтала, игнорируя мнение родителей. При этом она тоже испытывает негативные эмоции – чувство вины. Как вы понимаете, оба варианта неэффективны и энергозатратны для организма.

Как ощущается чувство вины? У кого-то сжимается горло, некоторым становится тяжело дышать, возникает состояние «еще чуть-чуть, и заплачу», а кто-то чувствует себя как в воду опущенный. И это неприятное чувство побуждает нас действовать, чаще всего ошибочно.

Это наш природный механизм выживания – действовать под влиянием чувства вины или манипуляций, чтобы не оказаться изгнанным из стаи. Но сейчас законы «стаи» несколько другие, а механизм выживания остался, как рудимент. И поэтому, когда эмоции стихают и включается мышление, мы думаем: «Ну зачем же я это сделала? Мне же мучиться теперь», «Ну и делов я наворотила, кому эту кашу разгребать?»

Глубинное чувство вины

Это малозаметное чувство, человек с этим состоянием может прожить всю жизнь, так и не поняв, что оно у него есть. Глубинное сильно сливается с нашей сущностью – настолько, что становится практически нашим образом жизни.

Как понять, что вы в плену у глубинного чувства вины?

Вам тяжело просить других людей о чем-либо, вам стыдно их напрягать. Например, ребенок шумит в комнате, вам это мешает работать, но вы стесняетесь попросить сорванца перестать шуметь. Или ваш муж, уходя рано утром на работу, все время оставляет на кухонном столе бардак. Позже идете на кухню вы и завтракаете под соусом обиды «Мой труд не ценят». Вам трудно попросить мужа убирать за собой, а если же вы решаетесь на такую «смелую попытку», особой беседы не получается: вас не слышат.

Когда вам делают что-то хорошее или вас хвалят, вы чувствуете неловкость, проявляете неадекватную благодарность к похвалившему.

Вы являетесь ломовой лошадкой, трудоголиком, перфекционисткой, вы берете на себя много ответственности.

Вы испытываете трудности в отношениях. Их вы либо избегаете, потому что заранее видите себя обузой, думаете, что сделаете человека несчастливым, не хотите навязываться. Либо, если у вас есть отношения, постепенно в них вы становитесь угодливой, больше даете, чем принимаете, вам становится стыдно просить.

В какой-то момент вы понимаете, что перестарались. Люди садятся вам на шею, не благодарят за хорошее, не считаются с вами, не уважают вас, не хотят помогать. Вы, как адекватно мыслящий человек, начинаете видеть несправедливость и думаете: «Почему это так?» Понятно, что сам человек создает эту ситуацию, патологически стремясь всем нравиться.

Потому что любой партнер, будь он самым хорошим и порядочным, с удовольствием сядет вам на шею. Ведь ему это позволяют. А сидеть на шее – это так удобно.

Вы крайне восприимчивы к критике. Бывает, вас слегка покритикуют или просто опишут ситуацию, к которой вы практически никакого отношения не имеете, а вы уже распереживались.

Откуда берется это мучительное состояние?

Не хочу показаться банальной, но оно тоже идет из детства. И между прочим, не во всех случаях «виноваты» родители. И лучше вообще никого не обвинять, потом поймете почему.

Да, есть родители прямолинейные, например те, что говорят: «Все было хорошо, пока ты не родилась», «Когда тебя не было, мы с папой везде ездили, путешествовали, не ссорились, а как ты родилась, мы все ругаемся», «До рождения тебя я была счастливым человеком, а теперь я спилась».

Только дело гораздо сложнее. Дети примерно с 3 лет могут считывать невербальную информацию. Если маме, папе, другим родственникам стало хуже после того, как вы родились (а причина может быть политической, социальной, экономической – какой угодно), взрослые будут проявлять невербальное недовольство. И ребенок чувствует: «Что-то тут не так».

Но поскольку он очень мал, он может взять всю вину на себя и что-то достроить в своем мышлении. А потом и додумать недостающую информацию. В результате он начинает испытывать чувство вины, потом привыкает думать о себе плохие вещи, привыкает быть угодливым («Не стану обижать мамочку, она одна меня воспитывала, ей так тяжело на трех работах, я буду учиться только на пятерки, я не должна ее расстраивать»).

Как должно быть в норме? Если у человека нет глубинного чувства вины (например, он был желанным ребенком, оба родителя находились с ним рядом, он получал эмпатию, заботу), он будет ощущать себя полноправным членом семьи, главным участником всего происходящего. Если он встречает на своем пути людей, которые его несправедливо критикуют, унижают, он реагирует так: «Ну, не нравится – идите лесом». А если его любят, принимают, хотят общаться, он говорит: «О, клево, давайте дружить!»

Как можно избавиться от глубинного чувства вины?

Осознать, что у вас есть это глубинное чувство вины. Параметры я описала выше. Хочу предостеречь: не нужно никого обвинять. Ни родителей, ни злобную училку, ни общество и так далее. Потому что обвинение ничего не даст, кроме раздражения.

И еще потому что вы не сможете переделать людей, с которыми общались, ни в прошлом, ни в настоящем.

Понять причину, в чем именно вы так своих родителей обнесчастили? Например, вы считаете, что явились причиной развода родителей, или, может, вы считаете, что именно по вашей вине мама не смогла выйти замуж / получить нужное образование / развить свой бизнес.

Оценить свой реальный «вклад» в процентном соотношении. В чем вы сделали своих родителей несчастными и насколько? Тут стоит смотреть на ситуацию глазами взрослого человека, а не маленького ребенка, который не знает нюансов, почему родитель вел себя так, а не иначе.

И в данном случае нам помогает психотерапия. На то или иное поведение родителя влияет целый ряд факторов.

Врожденные факторы: биологические и генетические. Например, у человека изначально мало рецепторов к дофамину, а значит, он более чувствителен к тревоге, стрессу. Ему трудно уравновесить себя, он постоянно живет как на вулкане: «Вдруг что случится?» Или, например, темперамент, который закладывается природой.

Возможно, ваш родитель – холерик (быстрый, подвижный, неуравновешенный), а вы флегматик (сильный, медленный и уравновешенный). И родитель никак понять не может, как можно так медленно мыслить/делать, постоянно шпыняет вас. А вы не можете переделаться, потому что против природы не попрешь. И тут никто не виноват, природа любит разнообразие.

Способствующие факторы. Тут важно узнать, как воспитывали вашего родителя в детстве: подвергали или не подвергали его домашнему насилию, били или нет; может быть, у него самого были родители-алкоголики, или, может, в его семье было принято общаться на уровне уничтожающей критики. Или, вероятно, ваш родитель сильно болел в момент становления характера, это тоже влияет.

Провоцирующие факторы. Социальные причины, стрессовые события, которые случились в жизни наших родителей: развал СССР, безденежье, болезни, плохая учительница в школе, травля учениками или, наоборот, надоевшее общественное признание под соусом нервотрепки: «Ты лучше всех читаешь стихи / танцуешь / поешь / решаешь задачи, срочно на конкурс, не подведи!» – все это очень влияет на личность.

Поддерживающие факторы. Испортились отношения с мужем, родители развелись, денег стало не хватать – количество стресса увеличилось. Хотите реальный пример? Знаю девушку, которая всю жизнь корила себя за то, что из-за нее мама с отчимом несчастливы.

Она решила, что отчим ее не любит, потому что мало с ней разговаривает, не спрашивает, как у нее дела в школе, не разделяет ее эмоции, увлечения. В результате она пришла к выводу, что своим присутствием она напрягает этого ни в чем не повинного мужчину. И что лучше бы ее не было.

Анализируем по нашему методу.

Врожденные факторы. Отчим по темпераменту флегматик (уравновешенный, медленно мыслит). А девушка – сангвиник (веселая, эмоциональная). Флегматику трудно разделять эмоциональность сангвиника, особенно если нет навыков общения.

Способствующие факторы. Оцениваем, в какой семье рос отчим. Если учесть, что он буквально до свадьбы жил с родителями, значит, следует прийти к выводу, что он несамостоятельный, такой большой ребенок, за которым надо ухаживать. Малообщительный. Не умел нормально общаться с женщинами, с детьми, не было у него такого опыта.

Соответственно, с падчерицей он не нашел общий язык. Он не говорил ей никаких гадостей, но не смог проникнуться общением с девочкой, потому что не имел на то навыков. Да и жену он искал себе тихую, спокойную, нетребовательную, с ребенком. То есть ту, которая точно не откажет. И мама этой девочки также искала себе мужчину уступчивого, ей нужен был просто муж, отец для ее ребенка.

То есть получается, что взрослые нашли друг в друге то, чего им недоставало. И ребенок тут совершенно не являлся проблемой.

Провоцирующих факторов не было в этой ситуации. А вот поддерживающие оказались очень интересными. Мама совершенно не помогла сближению дочери и нового мужа. Наоборот, она делала акцент на том, что девочка похожа на своего папу и хорошо, что она оставила его фамилию на память. Она постоянно нахваливала своего первого мужа, а второму фонило: «Ты такой бездарный, необщительный».

Это бесило и девушку, и отчима, в результате они еще дальше и дальше отдалялись друг от друга.

И когда вы точно так же проанализируете свою историю, вам будет проще ответить на вопрос: «А насколько в этой ситуации я оказалась виноватой, учитывая абсолютно все-все факторы?» И тогда вы поймете, что вашей вины тут нет и не могло быть никогда. Это все ошибки мышления. Которые мы с вами в силах исправить. Своим умом.

Источник: sunmag.me