Нашу читательницу Марину беспокоит, что ее сын много времени проводит с девочкой, часто наедине. Вдруг отношения детей зайдут слишком далеко?
«Моему сыну 15 лет. Почти год он встречается с девочкой, которой 13 лет, – написала нам Марина. – Они друг без друга жить не могут: ежедневно гуляют на улице или сидят дома, часто наедине. Сын говорит, что они после армии поженятся, и якобы уже сделал своей девочке предложение. С одной стороны, радуюсь, что он не слоняется с мальчишками непонятно где.
Да и девочка, с которой он встречается, серьезная, учится хорошо. Но меня смущает, что ей всего 13 лет, это же еще ребенок! Переживаю, чтобы их отношения не зашли слишком далеко. Подростки нынче рано созревают во всех смыслах, а они просто неразлучны. Не знаю, как мне с ним поговорить, что сказать, чтоб до «греха» дело не дошло».
Если ты подросток — посмотри это видео…
То, что у него появилась пара – это естественно и хорошо. В паре он, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.
Тревога родителей в данной ситуации тоже абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем.
Если ребенок сам доверил тайну, стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте, но приятные чувства выразить стоит.
Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации.
Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребенка. Вы своего партнера уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребенку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться через определенное время, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.
Ребенок рассказал и привел объект влюбленности домой – порадуйтесь: он не прячет от вас дорогого для себя человека, не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать.
Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с сыном до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.
Научпок объясняет — ПОЛОВОЕ СОЗРЕВАНИЕ у девочек
Не бойтесь говорить с ребенком о половой жизни
Страх того, что у ребенка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители проявили интерес к жизни ребенка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения. Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывание основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребенком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит.
Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребенком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости. Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьезными проблемами в сексуальной жизни в будущем.
Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребенка появились отношения. Лучше, если с сыном об этом поговорит отец, а с дочерью – мать. Если, к примеру, у мальчика нет отца, то пусть это будет мужчина из ближайшего окружения – дядя, друг семьи, старший брат.
Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путем. Будьте готовы к вопросам, на которые придется искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростка. Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребенок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путем отпадет до поры до времени.
Также не лишними для подростка будут знания об ответственности из Уголовного кодекса. Важно помнить, что информирование ребенка должно проходить в спокойной и доверительной атмосфере.
Подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребенка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом. Сейчас по кирпичикам у вашего сына (дочки) будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине.
Источник: bobruisk.ru
Какие 5 вещей не запрещает мудрая мама, когда дочь-подросток общается с мальчиками
Многие мамы чересчур волнуются, когда дочь подросткового возраста начинает общаться с мальчиками.
Еще вчера любимая дочка ловила каждое мамино слово и была само очарование. А что сегодня? Она вдруг стала интересоваться мальчиками и превратилась в довольно замкнутую личность. И пока родители начинают бить тревогу, дочь продолжает отдаляться от близких людей.
Курс по когнитивной психологии
Ты узнаешь, откуда берется тревога и когда это перестает быть нормой. Найдешь у себя мысли, из-за которых тебе плохо на душе. Научишься понимать свои эмоции и чувства. Поймешь, как побороть лишнюю тревогу, стать уверенней в себе и не зависеть от чужого мнения.
Автор книг «Любить нельзя воспитывать», «Свобода воспитания», психолог и Дима Зицер призывает обеспокоенных мам сохранять спокойствие и не паниковать. Он разъясняет, что чувство тревоги, когда дочь начинает желать общения с мальчиками, знакомо всем родителям, но не стоит волноваться. По мнению Зицера, самое лучшее, что можно сделать − понять чувства подростка, признать их и гарантировать ребенку полную поддержку. Он призывает мам не ругать дочерей за вспыхнувший интерес к противоположному полу, а проявить мудрость и не запрещать общение.
«Мы приходим к самым близким людям советоваться, когда уверены в том, что они не скажут нам: «Ты что, дурак? Сколько раз я тебе говорила? Будешь дома сидеть с утра до вечера!», — поясняет психолог.
По этому поводу высказывается еще один известный эксперт Михаил Лабковский. Не стоит запрещать дочери общаться с мальчиками и тем более формировать у нее негативный образ мужчины, используя фразы: «Поматросит и бросит», «Им всем нужно только одно» и «Будь недоступной».
Почему? Потому что такие установки выработают у дочери отрицательное отношение к противоположному полу.
Вот 5 вещей с мальчиками, которые которые умная мама не запрещает дочке-подростку.
Активно общаться по телефону с мальчиком
Большинство мам, увидев, что дочь-подросток стала общаться не только с подружками, но и с друзьями противоположного пола, испытывают тревогу. Более того, многие из нас пытаются запретить (или дозировать) устные или электронные диалоги. Но не стоит грозить девочке временной ликвидацией гаджета.
Дочь обязательно найдет способ общаться с понравившимся мальчиком, заодно сделав свою маму «врагом номер один». Что в таком случае нам советует Дима Зицер? Он призывает разделить чувства дочери, чтобы не потерять контакт.
«И у меня такое было! Я завидую тебе, доченька, что у тебя первая любовь. У меня она была давным-давно», − рекомендует сказать обеспокоенным мамам психолог.
Приглашать к себе в гости мальчика
Мудрая мама не будет против того, чтобы познакомиться с другом дочери на «своей территории». Такое решение является абсолютно разумным, поскольку позволяет нам «держать руку на пульсе». Кроме того, мама может составить свое мнение по поводу выбора дочери, изучив ее приятеля в непринужденной обстановке.
Чего уж точно не нужно делать, так это категорично заявлять «рано мальчиков в дом звать!».
Встречаться с мальчиком у дома и вместе идти в школу
Как только дочь-подросток заявляет о том, что у дома ее ждет Петя / Вася / Дима, в голове каждой уважающей себя матери начинают роиться подозрения «Куда это они собираются?» или «Надо бы позвонить „классной“ и проверить, пришла ли дочь на занятия». Демонстрируя дочери уровень своей тревоги и недоверия к ней, мы только сами накаляем ситуацию, рискуя испортить отношения с подростком.
Не всегда стоит искать в словах дочери двойное дно и устраивать допрос с пристрастием. Почему? Рискуете потерять ее доверие навсегда.
«Просто объясните, что вы, как любой взрослый, как любая мама, совершаете много ошибок, потому что вы человек. Но для вас важно, чтобы она пришла к вам, когда будет нуждаться в помощи, потому что вы очень хотите ее защитить», — поясняет Дима Зицер.
Пойти на день рождения к мальчику
Если терпеть присутствие «подозреваемого» на своей территории готовы многие мамы, то отпустить дочь-подростка на день рождения к мальчику − испытание не для слабонервных. В голове сразу же возникают мысли: «Чем они там занимаются?» и «Как бы чего не вышло». Некоторым мамам кажется, что, запрещая дочери посетить заветное мероприятие, они проявляют бдительность. К сожалению, зачастую такая категоричная позиция грозит вам полной потерей доверия со стороны подростка.
Самое лучшее, что можно сделать в данной ситуации − это отпустить дочь в гости, не устраивая сцен. Разумеется, стоит оговорить сроки пребывания на торжестве и настоять на том, что девочка звонила вам каждый час.
Дружить с мальчиком
Первая любовь − настоящее событие для каждого подростка. Именно поэтому было бы жестоко запрещать дочери самые трепетные и нежные чувства. Как бы сильно мама ни желала для своей кровиночки лучшей партии или блестящих успехов в школе, ей придется принять влюбленность подростка и не пытаться пресечь это опасное состояние на корню.
По этому поводу Дима Зицер говорит следующее:
«Представьте себе, что у вас есть очень близкая подруга или друг и тут родной вам человек говорит: „Не дружи с ней/с ним“. Естественно, вы скажете: „Я буду дружить“. А он в ответ отнимет у вас смартфон. Я думаю, что лучше всего, когда есть возможность о своей любви рассказать маме и не бояться ответной реакции. Ничего более ценного на свете нет.»
Не нужно грозить своей дочери наказаниями, лишениями и призывать к порядку. Просто поддержите ее чувства и будьте рядом.
Источник: femmie.ru
Как успокоиться: дочь живет с девушкой
Вот уже несколько лет я не общаюсь с дочерью. Она, живёт с другой девушкой, уже давно, четыре года. Как это всё вскрылось, так и прошла короткая волна ссор, скандалов. Ну и с тех пор ничего, дочь уехала, на совсем. Разругались мы сильно, а меня как-то сильно внутри всю вывернуло, что я даже слушать ничего не хотела.
Она же некоторое время старалась наладить диалог, но эмоции у всех тогда были, видимо, на слишком высоком уровне.
Так выходит, что мы стали друг другу совершенно чужими людьми. Конечно, понимаю, что так нельзя, да и глупо на самом деле. Понимаю, что она уже давно взрослый человек, что ничего не получится изменить. Но так на душе обидно всё-таки. Это чувство, что столько всего было вложено в неё, чтобы всё было в порядке. Так хотелось, чтобы у неё была обычная нормальная жизнь. А её ориентация.
Меня по-прежнему колотит от данной ситуации.
Как в себе побороть весь тот негатив, что у меня есть? Как мне дочь понять? Представить себе не могу. Знаю, разумеется, если сама с этим не примирюсь, наладить отношения с ней так и не получится.
Могу сказать, что мне хватает выдержки что ли, спокойствия, чтобы находиться рядом, когда они вдвоём, когда её девушка тоже здесь.
Даже не знаю. Вроде бы она такая тихая, милая, спокойная, как мышь. Но странно. Может просто такой хочет казаться. Но как по-настоящему.
Вот и как мне остыть внутри?
Алена
Анна, а что такое «нормальная жизнь»? Это когда рядом муж? А если он лузер? Игрок? Или бабник?
Или матерый сексист, каких у нас еще большинство? «Нормально» — это быть «за мужем»? Сколько женщин пишет сюда уже много лет, и большинство историй – как раз про вот такую «нормальную» жизнь.
С изменами, болью, отчаянием, ощущением безвыходности. «Мне некуда идти», «я живу с ним ради детей», «я не смогу поднять детей одна», «хочу уйти, но не могу, страшно», «узнала, что у него есть любовница», «муж живет на два дома»… Где гарантия, что, выбери она традиционный вариант, она была бы счастлива? Она, а не ты. Какого счастья ты хочешь для дочери?
Чтобы она просыпалась в хорошем настроении, чтобы рядом был человек, который ее понимает, чтобы мама любила такой, какая есть, не пытаясь переделать под свое «нормально»? Или ты хочешь конкретного счастья: замуж, муж, дети, чтобы перед соседями не стыдно было? Тебе не стыдно, не ей. «Почему у тебя нет детей? У других есть. Будь как все» «Почему ты до сих пор не замужем.
Все уже успели выйти, развестись. Будь как все» «Тебе что, парней не хватает? Ты подумала, что будут о тебе говорить? А обо мне подумала? Неужели так трудно быть как все?» Анна, где за всем этим искренняя забота о чувствах и желаниях дочери? Ее нет. Нет, потому что произошла подмена. Ты нарисовала в своей голове идеальную картинку правильной жизни – для себя.
Ты не хочешь, чтобы была счастлива она. Ты хочешь, чтобы была счастлива ты. Это твое эго заставляет тебя вскипать, когда ты видишь дочь рядом с ее человеком. Это тебе их отношения мешают идти к своему счастью. И это ты мешаешь своей дочери почувствовать себя счастливой, потому что ты, самый родной в ее жизни человек, не готова принять ее выбор.
Как тебе успокоиться? Спроси себя, если ты примешь свою дочь такой, какая она есть, что произойдет дальше? Твои самые большие страхи? Проговори их и задай себе после каждого страха вопрос: «и что с того?» и ответь на него честно. Удивишься, как много тараканов можно вывести из головы с помощью этого упражнения.
Сергей
Анна, на мой взгляд, в данном случае поможет только время. Как я понимаю, вы все-таки иногда встречаетесь, причем все вместе. То есть внешне ты уже приняла ситуацию. А раз так, то и внутренне через какое-то время притерпишься. Вряд ли полностью примешь и поймешь, но, по крайней мере, активные боевые действия закончатся.
Что же касается происходящего вообще, то могу лишь посочувствовать. Понятное дело, что у каждого родителя, каким бы он правильным ни хотел казаться, всегда есть желание гордиться своими детьми, иметь возможность хвастаться их успехами, тем самым поднимая свою личную самооценку. В этом нет ничего плохого. Это просто есть, причем практически у всех.
И, естественно, что успехи детей, родители всегда будут оценивать с точки зрения собственного мировоззрения, личного опыта и убеждений. Это нормально. Плохо, когда именно достижения детей становятся для родителей основной целью в жизни. Тогда, если что-то идет не по «сценарию», если успехи не вписываются в личные представления, начинаются проблемы.
Кроме того, давай будем честными, и признаем, что наше общество традиционное, и большой толерантностью пропитаться не успело. А потому подобные отношения – осуждаются, что бы ни говорили по телевизору. То есть даже если ты смиришься, все равно окружающие будут смотреть на тебя кто-то с жалостью, кто-то со злорадством, а кто-то и со злобой. Мол, сама виновата, раз такую дочь воспитала.
И вот это внешнее воздействие может быть наиболее болезненным. Ведь на каждый роток не накинешь платок. Потому и сочувствую. Что же делать? Наверное, стоит постараться сосредоточиться на самой себе, своей жизни, личных целях. Земной путь пока не закончен, и впереди может быть еще много чего.
Вот и попробуй сместить акценты.
Источник: www.kleo.ru