Но ведь вызвать такое чувство по заказу невозможно, а возникает оно, к сожалению, не всегда. Так что же делать тем людям, которые просто не могут полюбить собственного ребенка?
От «домостроя» до «декларации прав ребенка»
Общепринятого определения любви как не было, так и нет, и что принимать за основу воспитания — не ясно до сих пор. «Наказывай сына своего с юности, и порадуешься за него в зрелости его; воспитай детей в запретах, и найдешь в них покой и благословение» — современным родителям такой наказ кажется возмутительно бездушным и жестоким, а ведь еще пару столетий назад подобные сентенции считались непреложной истиной. Теперь все не так: старые воспитательные ориентиры разрушены, а новые пока еще крайне расплывчаты.
В старину на Руси было просто — устои не менялись веками: дед, держа на руках внука, знал, какой будет жизнь малыша и как его к ней подготавливать. В молодых с малолетства вколачивали почтение к старшим, чтобы потом — во взрослом возрасте — они не могли усомниться в правильности родительского наставничества и точно воспроизвели его на своих детях. О любви к подрастающему поколению тогда даже речи не шло: родил — расти, вот и вся наука. Рано или поздно эта закостеневшая система должна была дать сбой и вызвать бунт у наиболее продвинутой части населения.
Психиатр В.Кукк о ненависти к матери или к отцу. Родители-враги. 6 точек опоры
Информацию стали получать не только от родителей и бабушек с дедушками, но и, например, из книг или из заграничных путешествий. К чему это привело, мы теперь хорошо знаем: общество расшевелилось, взглянуло на детско-родительские отношения под другим углом и выдвинуло новые педагогические идеи.
Но это только одна — позитивная — сторона монеты, а с другой ее стороны угнездилась тотальная родительская растерянность. Теперь уже мама не представляет, в каком мире будет жить ее ненаглядный малыш, чему его учить и что запрещать. У нас появилось море сомнений в состоятельности и адекватности собственных педагогических воззрений, а вот ответов на свои вопросы мы найти, увы, не можем.
И как же тогда правильно любить ребенка? Ведь любить — это не только гладить по голове и петь на ночь песенки, но и воспитывать — готовить к взрослой жизни, в которой будут не только розы, но и, естественно, шипы.
Мать и отец: такая разная любовь
Как было бы хорошо, если бы воспитание детей регулировалось исключительно инстинктами. Просто воспроизводи последовательность действий, закрепленных на генетическом уровне, получай предсказуемый результат, и никаких тебе мучительных размышлений и внутренних метаний.
Кстати, до начала XX века материнской любви как раз и приписывали подобный, бессознательно-врожденный, характер. Но со временем стали накапливаться данные о таких существенных различиях в воспитании, что ученые всерьез задумались, настолько ли всесилен материнский инстинкт.
Конечно, природная подоплека у материнства есть — например, врачи доказали, что его сила напрямую зависит от гормонального статуса женского организма. Так, низкий уровень гормона АКТГ-РФ вызывает ослабление материнского инстинкта, вплоть до того, что женщина перестает кормить своих детей и хоть как-нибудь о них заботиться.
Что родители должны дать своим детям: Про материнскую любовь, обиды на мать и отношения с дочерью
Но все-таки отношение мамы к ребенку в огромной степени обусловлено идеологическими причинами, а переживание удовольствия от взаимодействия с младенцем — не что иное, как природная подстраховка, дополнительный механизм, привязывающий мать к малышу.
Папа чувствует иначе. Если для женщины безопасность ребенка равнозначна полному контролю с ее стороны, то мужчина, наоборот, поощряет детскую независимость и освоение нового опыта, являясь при этом гарантом все той же безопасности.
Отцовская любовь условна: наследник должен выйти за границы уютного материнского мирка, доказать свое право на жизнь и заслужить самостоятельность. Интересно, что «папская» авторитарность воспринимается детьми конструктивнее, чем материнская. Первая стимулирует развитие, вторая — подавляет. Именно из-за таких гендерных различий во многих культурах существует традиция: до лет ребенок развивается под присмотром матери, и только потом, к его воспитанию подключается отец.
Однако сейчас в обществе культивируется раннее включение отца в жизнь малыша, и вместе с этим женщина вполне имеет право не посвящать всю себя семье. Более того, современная мама может планировать рождение ребенка и определять «меру» своей вовлеченности в материнство. Казалось бы, живи да радуйся, но даже в таких комфортных условиях откуда-то возникает нелюбовь к детям.
Психологические источники нелюбви к детям
Иногда маме не удается адекватно воспринять естественные возрастные изменения ребенка и принять его взросление как непреложный факт.
Например, есть женщины, которые очень любят нежный младенческий возраст, но теряются и гаснут, когда малыш становится подростком. Такие мамы готовы рожать и рожать, чтобы повторить самый приятный для себя период, а вот со старшими детьми у них, как правило, возникает серьезное, а порой и непреодолимое отчуждение.
Случается и наоборот: мама слишком тревожно относится к младенцу, но с удовольствием включается в воспитание, когда тот становится старше (этакий «отцовский» тип материнства). Тогда первые годы она просто пережидает, почти формально осуществляя все необходимое.
Бывает, что родители просто «не сошлись характерами» со своим чадом. Ведь уже давно никто не считает, что ребенок приходит в наш мир «чистым листом». В волшебную силу воспитания верят только те, кто о детях судит из книг да по фильмам. Ребенок может оказаться настолько «сложным», что родителю крайне трудно находиться с ним постоянно на одной территории. И если с мужем (или женой) при «несходстве характеров» можно разойтись, малыша приходится воспитывать, несмотря ни на что.
Наибанальнейшая причина — маме или папе просто не нравится этот ребенок. Он не соответствует их требованиям или каким-то внутренним потребностям — и смириться с тем, что получилось не так, как хотелось, эти люди просто не в состоянии.
Существует и такое психологическое состояние, как «внушенная» нелюбовь. Оно возникает в ситуации, когда кто-то из значимого окружения постоянно придирается к матери, критикует ее воспитание и ставит под сомнение ее чувства к ребенку. Это создает невротическую обстановку, и в конце концов женщина сама может уверовать в правоту окружающих, затормозив все свои «материнские проявления», дабы не провоцировать болезненную критику.
Кстати, не стоит забывать, и о том, что холодность и сдержанность в проявлении чувств могут быть просто присущи маме как человеку. В этом случае речь идет не об отсутствии любви, а о дефиците ее проявлений. Ребенку этого, конечно, не объяснишь, и недостаток тепла он может ощущать довольно остро, но со временем такие дети, как правило, разбираются в нюансах родительского поведения и чувствуют себя вполне комфортно.
Повод задуматься
Разве есть такой родитель, который хотел бы не любить свое дитя? Конечно, нет. Этот механизм обычно работает по-другому — хочется полюбить, а не получается. Любой разумный взрослый человек отлично понимает, насколько позитивные чувства облегчают длительный и сложный процесс взращивания наследника, но иногда внутри, к сожалению, происходит сбой.
Все в ребенке начинает раздражать и утомлять: малыш заболевает, а вы постоянно хотите спать, он тянется к вам, а в вас ничто не отзывается на этот призыв, более того — вам неприятен любой физический контакт с ним. Если уж быть абсолютно честными, то вам по-настоящему хорошо, только когда малыша нет рядом, и волнуетесь вы лишь о том, чтобы он не попал в историю, урегулирование которой падет на ваши плечи. Глядя на сына или дочь, вы в основном видите недостатки, которые вызывают досаду и желание немедленно их исправить. Отсюда придирки, одергивания, замечания. А вот выслушать ребенка, сходить с ним куда-нибудь вам, как правило, некогда, потому что у вас «ну очень много дел».
Не правда ли, многие могут узнать себя в этом описании? Порой каждый из нас ведет себя так по отношению к собственным детям. В каком же случае стоит всерьез задуматься о том, что в вашем отношении к ребенку что-то пошло не так? Когда вы осознаете, что все эти проявления носят затяжной характер и накопившиеся негативные чувства мешают вам адекватно исполнять родительские обязанности!
Детская теория невероятности
Малыш, как правило, долго «сопротивляется» своей нелюбимости. В него встроена важная система безопасности, ведь если он поверит в то, что нелюбим, ему будет не у кого искать защиты.
Поэтому он всеми силами «оправдывает» поведение своих мамы и папы, выискивает и радуется минимальным проявлениям тепла и внимания. Кстати, именно отсюда идут корни любви детдомовских детей к своим асоциальным и временами очень жестоким родителям. До какой степени может искажаться восприятие действительности, хорошо отражено в таком диалоге:
— Мама меня очень любит!
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она оставляет.
Однако такая относительно ровная и спокойная ситуация обычно резко меняется с началом подросткового возраста — периода, когда в ребенке отчетливо проявляется стремление к самостоятельности. В это время чувство опасности окружающего мира притупляется, а центр авторитета смещается в сторону сверстников. Вот тогда последствия родительской нелюбви могут проявиться полной мерой, и тут все зависит от того, насколько высоки у ребенка адаптивные способности психики (то есть сможет ли он без особенных проблем приспособиться к такому родительскому поведению).
В одном случае подросток отвечает на отчуждение взаимностью, у него появляется негативное отношение к папе и маме и пропадает доверие к ним.
В другом варианте маленький человек постарается заполучить недостающие любовь и внимание громкими демонстративными истериками. А может случиться и так, что чадо полностью утратит веру в собственные возможности, впадет в апатию и будет постоянно находится в тревожно-мнительном настроении.
Конечно, ни один из перечисленных вариантов не произрастает однозначно из родительской нелюбви. Разные стили воспитания, в том числе основанные на сильном и полноценном чувстве к ребенку, могут привести к таким же последствиям. Но тем не менее именно у недолюбленных детей все это проявляется особенно ярко и болезненно.
Не любовью единой
Что же делать, если вам вдруг стало очевидно, что ребенка-то своего вы не любите? Очевидный вариант — обратиться к психологу, который поможет разобраться в причинах сложившейся ситуации. Беседы с ним могут снять часть проблем и, при успешном сотрудничестве, научить вас жить с нелюбимым малышом. Поверьте, это возможно!
Для начала маме или папе нужно перестать испытывать чувство вины перед ребенком за то, что они не в состоянии дать ему необходимые эмоции. Да, со всех сторон вам рассказывают, что ребенка надо любить (это как бы обязанность современного родителя), но ощущение собственной неполноценности и несоответствия стандартам не приблизит вас к разрешению проблемы.
Более того, со временем эти переживания будут вызывать все более острое защитное раздражение.
Американских детей, например, всячески балуют, радуются каждому проявлению их активности, пестуют детскую непосредственность и жизнерадостность.
В Англии, наоборот, родители воспитывают ребенка в строгости и эмоциональной сдержанности.
Во Франции мамы практически не сидят с малышами, а отдают детишек в ясли едва ли не с трехмесячного возраста. И воспитывающиеся в таких условиях дети абсолютно не считают себя нелюбимыми — они вырастают органичными своей культуре.
У нас же издревле малышей растили в жестком послушании и почтении к родителям. Мы по-прежнему считаем воспитанным того ребенка, который не мешает взрослым, но радует их. То есть наш социум до сих пор тяготеет к запрещающим методам, а не к разрешающим. Стало быть, любовь в нашем понимании — это не вседозволенность, пусть даже и во благо, а система ограничений. Так что с проявлениями любви вопрос неоднозначный.
И тут «нелюбящим родителям» важно понять, что отсутствие явных теплых чувств не дает им права игнорировать свои обязанности по воспитанию и уж ни в коем случае не оправдывает насилие и жестокое обращение с ребенком.
Как жить с нелюбовью к ребенку?
Нужно организовать совместную жизнь так, чтобы не заполнять собой все психологическое пространство ребенка. Если это не противоречит убеждениям, можете подобрать малышу крестных родителей, которые возместят недостаток тепла. Помните, что «нелюбящим родителям» к поискам таких людей стоит подходить особенно внимательно. Ведь если еще и крестные будут пренебрегать ребенком, он рискует совершенно «заледенеть».
Если вам повезло, и кто-то из близких родственников действительно любит ребенка, не стоит препятствовать общению, даже если оно не очень, на ваш взгляд, благотворно. Конечно, после посещения бабушки малыш может некоторое время быть неуправляемым, но зато он пожил в атмосфере любви и принятия, а вы получили возможность расслабиться и перевести дух.
Отдых от воспитания — отличная профилактика «временной нелюбви». Если уж ребенок стал почти невыносимым, необходимо уехать от него на пару дней и восстановить эмоциональный баланс — есть шанс, что нежность к малышу возродится. Избегайте тех, кто сомневается в вашей родительской адекватности и компетентности. Вам, в вашей и без того не простой ситуации, категорически не нужны многочисленные горе-советчики.
Попытайтесь окружить себя людьми, которых ваш ребенок абсолютно не раздражает. Глядя на то, как они общаются с малышом, вы, возможно, сами измените свое отношение к нему.
Если наследник кажется вам каким-то «не таким», и именно это вызывает в вас стремление отгородиться от него, попробуйте представить, что это ребенок близких знакомых, и вам во что бы то ни стало надо поддержать родителей. Ведь вы бы наверняка нашли в такой ситуации нужные слова. Повторяйте их сами себе, как мантру, и постепенно ситуация изменится.
Статья предоставлена сайтом «Супермамы: сайт для мам»
Источник: www.7ya.ru
Беременна 3 ребёнком, дочь меня теперь ненавидит.
Всем привет. Я уже просто не знаю, что мне делать. У меня 2 дочки, старшей 12 лет. Жду 3 ребёнка. Ребёночек вне плановый, долго решали оставить или нет, море слез пролила, даже на аборт записалась, но в последний момент передумала, муж поддержал, но вот старшая дочка. Устроила мне истерику.
Говорит кучу обидного, что мы ей всю жизнь этим ребёнком испортили, что только одни минусы видит от его рождения, что она его ненавидит и никогда не полюбит,что она бы все отдала, чтобы быть единственным ребёнком в семье, мало того что ей сестру родили, так ещё и третьего надумали, что теперь места в квартире мало станет, что она хочет жить у бабушки или вообще говорит отдайте меня в какую нибудь школу, где дети живут. Я ей говорила много раз, что мы её меньше любить не будем, что я её не буду просить мне с ребёнком помогать, что её жизнь не изменится, вообщем убежала её как могла, но она ничего слушать не хочет, она сама изводит я, плачет каждый день по этому поводу и меня до слез доводит. Младшая дочь пока не знает про беременность, даже боюсь говорить вдруг такая же реакция будет, ей 9 лет, она тоже заявляла что не надо ей больше ни сестёр, ни братьев. Помогите советом, я не знаю что делать. Может у кого нибудь подобная ситуация была.
Хочу дополнить, многие спрашивают, материальное положение нормальное, есть своя квартира 3 комнаты, доход совместный выше среднего, в отпуск ездим раз в 2 года на море всей семьёй, все необходимое у детей имеется. Да, возможно старшая и балованая девочка, она первый ребёнок и первая внучка у всех бабушек. Но она для себя решила, что будет жить для себя в будущем никаких детей и мужей ей не надо. Она девочка домашняя, скромная, по дому помогает сама, просить даже не надо, хорошо учится, любит читать книги.
Екатеринбург
А дочери между собой дружно живут?
Екатеринбург
Что то не ладно у Вас в семье, раз такая реакция у обеих девочек. не в ляльке дело то 🙁
Источник: www.u-mama.ru
Дочь (12 лет) сделала жизнь невыносимой. Она хамит, матерится, обзывается. Хочу, чтобы её не стало
Хочу, чтобы дочь исчезла из моей жизни. Ей почти 13, пубертат начался около 7 месяцев назад, она злая, эгоистичная, лживая и очень подлая. Все время хамит, материться, обзывается, считает, что я ей все должна, тк родила и обязанностей у нее нет. Угрожает постоянно подать в суд за моральный вред, который я ей причинила, на замечания реагирует криком и матами, я устала, я обессилена, хочу, чтобы ее не стало.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
23 нояб. 2020
Мария, добрый день!
Подростковый период очень непростой как для родителей, так и для детей. Организм ребенка перестраивается, меняется его «ощущение себя», ребенок взрослеет, из девочки превращается в девушку, из мальчика в парня. В этой ситуации родителям очень важно занять «правильную», мудрую позицию. Поддержать ребенка в нужный момент, научиться быть не только мамой, но и другом.
Мария, что бы я смогла помочь вам разобраться в сложившейся ситуации, прошу вас рассказать подробнее о вашей семье.
Сколько человек в вашей семье? Живет ли отец вашей дочери с вами? Как складывались отношения с дочерью до 13-летнего возраста? Есть ли еще дети в семье?
23 нояб. 2020
Живу я, муж (ее отчим с 5 лет) и я, раньше жила моя мама, но 3 года назад сьехала. С родны отцом не общается около 3 лет, до этого общалась около года. До 12 лет отношения были нормальные, могла немного взбрыкнуть, но все в пределах допустимого. Потом совсем стало невыносимо. Я устала, я нехочу ее видеть, я ее ненавижу, хочу чтобы ее нестало в моей жизни любым способом, я на грани отчаяния.
Больше детей нет. С мужем отношения испортились в тоже время, она облажила его таким матом, что даже у него уши в трубочку не завернулись, сейчас она с ним вообще не разговаривает, типа — он не отец и прав никаких не имеет
24 нояб. 2020
Мария, спасибо за ответы. Чувствуется, то в вашей семье ситуация очень напряженная.
Хочу чтобы ее нестало в моей жизни любым способом, я на грани отчаяния
Это эмоциии. Помочь избавиться от ребенка — психолог вам не поможет. Если посмотреть на эту ситуацию в спокойном состоянии, что вы хотите поменять в отношениях с дочерью, в семье?
26 нояб. 2020
Когда началось дистанционное обучение, она стала забивать на учебу. Летом начала ходить гулять с однокласницей, познакомилась с ребятами на год, два старше, много ночевала у однокласницы, но я же волновалась и просла ее звонить периодически, она принципиально оставляла телефон, чтобы я не могла дозвониться, наверное это гиперконтроль, как она считала, но я звонила раза 3 за день, узнать — как дела. С сентября она почти забила на учебу, два раза врала, что болеет и по недели не ходила в школу, в октябре поругалась с заучем и мне пришлось ее из школы забрать на семейное оббучене (в друую школу идти отказалась) учиться не хочет, хочет быть тиктокером, а там (как она считает) образование не нужно. Но она только хочет и ничего не делает.
. До этого были нормальные отношения, она училась хорошо, я проверяла уроки, всегда было 2-3 четверки, остальные пятерки. Не скажу, что она была очень удобной, но всегда можно было поговорить. А сейчас она постояно материться, хамит, перебивает, обзывает, ругается, я устала
Я хлчу, чтобы она училась сама, чтобы не хамила, а вообще я хочу, чтобы она сьехала от меня. Это может произойти не раньше 16 лет, поэтому мне еще 3 года с копейками надо как то выжить в этом аду. И я не знаю как
28 нояб. 2020
Мария, спасибо за искренний ответ. Ваша искренность очень кстати.
У вашей дочери сейчас очень сложный период — подростковый. И она только только вступает в этот возраст. Для подросткового периода абсолютно нормально бунтовать против правил, идти наперекор мнению родителей, искать «приключения» на свою пятую точку. Дети перестают ориентироваться на семью, они начинают искать большего общения среди сверстников. И это тоже нормально.
Сейчас у дочери идет гормональный взрыв, из девочки она превращается в девушку.
И как бы это противоречиво не звучала, вашей дочери сейчас как никогда необходима мама. Мама — заботливая и любящая, которая поможет своей девочке пройти этот трудный путь, путь от девочки к девушке. Очень важно объяснить дочки, что значит быть женщиной, как важно быть счастливой женщиной. Что бы дочка прислушивалась к вам, важно быть для нее авторитетом.
Дети чувствуют очень своих родителей, дети могут не понимать каких-то вещей «умом», но они все чувствуют сердцем. И если дочка поймет, что вы искренне желаете ей добра, заботитесь о ней. Конечно, она прислушается к вам.
Мария, для вас сейчас важно принять взросление дочери. И соответственно поменять способ общения с ней. Она уже не маленькая девочка, и общаться с ней уже важно по-другому. Как со взрослой. Но абсолютная свобода в этом случае может увести дочку в «плохую» компанию, в «плохую» историю.
Поэтому, повторюсь, сейчас главный способ воздействия — советы, рекомендации. И что бы она к вам прислушивалась, важно, что бы она вам доверяла.
Ваша дочь вам доверяет? Вы являетесь для неё авторитетом?
02 дек. 2020
Нет, я абсолютно не являюсь авторитетом. Мой авторитет был давно подорван бабушкой (моеймамой), которая раньше жила с нами. Она постоянно коментировала мое воспитание и говорила, что я не права. Ребенок мне не доверяет и не слушает. На любые советы она мне говорит, что это ее жизнь и она меня не касается.
Она даже плохое зрене не хочет сейчас лечить (окулист капли назначил) говорит — вырасту и сделаю операцию. Я обьяняю, что не все операция может исправить, но она не слушает. Она меня посылает матом — как на это реагировать? Как показать, что я е люблю, если любую добрату она принимает за слвбость, она может меня оскорбить, обидеть гадкими словами.
03 дек. 2020
Мой авторитет был давно подорван бабушкой (моеймамой), которая раньше жила с нами
К сожалению, такая ситуацию не редкость, когда бабушки «влезают» в воспитание детей, и хорошим это редко заканчивается.
Она меня посылает матом — как на это реагировать?
Такое поведение, конечно, никуда не годиться.
Мария, ребенок в таком возрасте копирует поведение старших, которое когда-ли наблюдал. Откуда у неё выработалась привычка «посылать матом» взрослых людей? В вашей семье используется мат? Если да, то для ребенка — это норма, и сейчас объяснить дочке, что так нельзя будет очень сложно. Необходимо будет сначала привести в порядок общение в семье.
Если же нет, то важно выяснить откуда у неё такая привычка появилась.
Как показать, что я е люблю, если любую добрату она принимает за слвбость, она может меня оскорбить, обидеть гадкими словами.
Мария, ваша дочь начинает взрослеть, и общаться с ней так, как до подросткового возраста уже нельзя. Она меняется, и способы общения с ней тоже нужно менять.
Вы можете привести конкретный пример, как вы проявляете свою любовь и доброту к ней. Опишите конкретную ситуацию, с фразами, жестами, её реакцию, её ответы.
Источник: psysovet.ru