Считается, что верность — условие настоящей любви. Значит ли это, что те, кто заводит романы на стороне, на самом деле не любят ни супругов, ни любовников? Если так, почему же им так сложно расстаться? Мы выяснили, что говорят об этом психологи.
Основные идеи:
- Люди по природе не моногамны. В некоторых культурах нормальны отношения с несколькими партнерами одновременно.
- Инфантильная любовь часто становится причиной измены.
- Кризис — возможность для роста каждого из партнеров и пары в целом.
- Иногда любить одновременно двоих полезно для официальных отношений.
Даниэлле 41 год, она замужем, у нее двое детей. Три года она встречается с Павлом, у которого жена и ребенок. «Я представить не могла, что полюблю кого-то, кроме мужа Марка, с которым мы вместе уже 20 лет. Я его еще люблю. Но люблю и Павла, понимаю, что не смогу без него. Они оба — часть моей жизни. Марк ничего не знает о Павле. Павла, у которого тоже есть семья, все устраивает как есть.
Иногда я спрашиваю себя: это точно настоящая любовь или просто романтическая интрижка? Нельзя же иметь все сразу!»
Случай Даниэллы не редкость. Причем женщины проживают «двойную жизнь» с меньшим чувством вины, а то и вовсе без него — как когда-то мужчины. Но все же эти отношения не простые, в них сложно сохранять равновесие и гармонию. Общество уже не так осуждает подобные связи, как прежде — по крайней мере, сейчас меньше давление общественного мнения. Но даже если все участники принимают такие отношения, управлять ими так же сложно, как запретными романами на стороне.
Что такое любовь?
Можно ли любить одновременно двоих? «В теории — да. И зачем ограничиваться двумя? — отвечает психолог и психотерапевт Марчелло Бруоньоло. — Если кто-то может себе это позволить, почему он не должен этого делать? В мире есть общества, в которых практикуется многоженство. Например, арабские страны».
Получается, отношения «один на один» — не более чем вопрос нормы, социальных условностей, традиций и потребностей?
«Мы не рождены для того, чтобы быть моногамными, — говорит психотерапевт, психолог и психоаналитик Бруно Бончатто. — Однако существуем в так называемой модели городской семьи, в которой к браку применимо понятие собственности. Но никто не говорит, что эта модель идеальна и лучше всего отвечает нашей натуре. Любовь — это восхищение собой посредством другого человека. Познавая другого, мы открываем самих себя».
Причина такого инфантильного поведения почти всегда — разочарование. В детстве мы не получили настоящей любви
«Любовь — это прежде всего желание и возможность что-то дать человеку, которого я уважаю. А эта способность требует зрелости, — добавляет Марчелло Бруоньоло. — На практике для многих любить — значит притворяться. Больше требовать, чем давать».
Такое поведение очень похоже на детское, когда ребенок требует любви и заботы. Если человек продолжает притворяться, он так и не вырастает. Причина такого инфантильного поведения почти всегда — разочарование. В детстве мы не получили настоящей любви. Чаще всего — потому что мать не могла удовлетворить собственную потребность в любви и оказалась не способна на зрелое чувство.
Этот сценарий нередко повторяется из поколения в поколение. Несчастливую мать не устраивают отношения с мужем. Она переносит потребность в любви на ребенка и поэтому не может дать ему настоящую, реализованную любовь. Если оба родителя совершенно независимы друг от друга и проживают любовь в ком-то еще, вряд ли их дети будут вести себя другим образом.
Меняться, чтобы расти
«На самом деле обычно мы любим потому, что нам чего-то не хватает — привязанности, уверенности, признания. Мы пытаемся заполнить пустоту и ищем удовлетворение в другом человеке, — рассуждает психотерапевт Консуэло Казула. — Зрелая же любовь — это отношения между двумя автономными людьми, которые хотят реализоваться как личности и не боятся, что это ранит другого».
Многие отношения заходят в тупик, потому что мы хотим, чтобы партнер не менялся — то есть не развивался. Мы боимся, что он нас бросит. Или, наоборот, требуем, чтобы он изменился и стал таким, как мы хотим и каким рисуем его в воображении.
Пара растет и развивается, когда оба участника осознают нужность перемен и умеют говорить о них друг с другом. Если этого не происходит, мы перестаем видеть понимание со стороны партнера и чувствуем будто упрек в том, что не соответствуем его ожиданиям. В этом случае и возникает риск влюбиться в кого-то еще, того, кто больше отвечает нашим желаниям.
Любовь разных типов
«У меня всегда быстрее бьется сердце, когда я думаю о Лене, — рассказывает 38-летний Давид. — Год назад она ворвалась в мою жизнь как ураган. И кажется, что я впервые полюбил. Такого физического влечения я никогда не испытывал к жене Свете. Жена человек открытый, она понимает меня и поддерживает в работе. Лена непредсказуема, неуловима и загадочна.
Она и привлекает меня, и заставляет страдать. И я одинаково нуждаюсь в них обеих».
У 46-летней Вероники девять лет длится роман с 54-летним мужчиной: «Он уже 30 лет женат, у него двое взрослых сыновей. Жена — его ровесница. Она хороший человек. Принимает его частые отъезды или притворяется, что верит в «командировки». Со мной он чувствует себя моложе. Я его смешу, мы много путешествуем, развлекаемся. Но жену он не бросит, хотя они давно уже не спят вместе.
Он по-своему любит ее и говорит, что почувствовал бы себя мерзавцем, если бы оставил ее. Так и живем, между взлетами и падениями. И я чувствую, что не могу бросить его».
В параллельных романах один и тот же человек испытывает разные чувства. «Мы любим всегда по-разному, потому что те, кого мы любим, разные. С каждым мы по-новому выстраиваем отношения», — объясняет Консуэло Казула.
К тому же в любви три компонента, которые всякий раз комбинируются по-разному: родственность интересов, привязанность из уважения и сексуальное влечение. Если человек начинает параллельные отношения, скорее всего, в официальных один из компонентов изменился или ослаб. В любовнике или любовнице мы ищем то, чего нам стало не хватать.
Например, в привычных и ставших асексуальными отношениях с женой могут быть уважение, привязанность и дружба. И тогда с любовницей физический аспект становится основным — происходит взрыв необузданной страсти.
Почему параллельные романы так прочны?
Контролировать два романа тяжело. Особенно когда вам дороги оба партнера и вы не хотите потерять ни одного из них. Поэтому, когда любовник или любовница уговаривают оставить жену или мужа, часто включается своеобразный защитный механизм.
«Нередко мужчина боится бросить жену, потому что быть ее мужем — часть его самоидентификации, — рассказывает Консуэло Казула. — И тогда он придумывает отговорки вроде «я не могу бросить жену, потому что она будет очень страдать, она этого не заслуживает, она мать моих детей»… И остается в тех и других отношениях. Продолжается конфликтная и мучительная для всех ситуация. Частично из-за того, что любовница это допускает, уважая его семейное положение».
Порой центральной паре легче развестись с прежними партнерами и узаконить свои отношения, если все все знают
«Я влюблена в женатого мужчину, — рассказывает 45-летняя Вера. — Я тоже замужем. Три месяца мы были почти неразлучны. Потом он испугался, что все становится серьезно, и решил прекратить отношения. Но на самом деле роман не закончился: мы каждый день видимся, долго говорим по телефону. Он говорит, что хочет меня, что мы не должны расставаться. Он любит меня? А я его люблю?
Надо бы сказать «хватит», но я не могу представить жизнь без него. Тем временем мой собственный брак совсем развалился. Я не думаю о будущем, не могу вообразить себя рядом с кем-то другим и все еще верю, что могу начать с мужем все сначала».
Если все все знают, перемены неизбежны
Для многих в идеале все выглядит так: официальные и неофициальные любимые знают друг о друге и принимают друг друга. Возможно ли это? Следующая история — пример того, что конфликт может спровоцировать не только обманутая сторона.
«Три года у меня длился потрясающий роман, — рассказывает 46-летний Арсений. — Маша младше меня на восемь лет и давала мне заряд жизненной энергии, потерянный в браке. Который, впрочем, был полон любви. Однажды я поговорил с женой, и она поняла меня. Но это создало проблемы с Машей. Невероятно.
Перестав быть тайной любовницей, она изменилась и стала ревнивой вместо жены».
Обычно в параллельных романах второй партнер знает о первом, но не наоборот. Он хранитель секрета, и поэтому его власть в отношениях больше. Когда тайна перестает ею быть, отношения внутри треугольника меняются.
«Пока любовник или любовница знают о муже или жене, которые не в курсе интрижки на стороне, все хорошо, — говорит Консуэло Казула. — Когда любовник узнает, что официальный спутник жизни все знает, он чувствует себя использованным. Если оба партнера знают друг о друге, у официального супруга власть больше».
Но не всегда второй партнер одинок — у него тоже может быть семья или длительные отношения. В таких случаях возможная ревность к мужу или жене сбалансирована мыслями о собственном супруге. Порой центральной паре легче развестись с прежними партнерами и узаконить свои отношения, если все все знают. «Это способ наконец-то освободиться, порой после многих лет тайных отношений», — комментирует Консуэло Казула.
Источник: www.psychologies.ru
Любить двоих
Когда-то глупые гости задавали тебе глупый вопрос: «Кого ты больше любишь – маму или папу?» Ты терялась, обижалась и не знала, что сказать. А потом ты выросла и влюбилась. И с удивлением обнаружила, что теперь сама задаешь себе похожие вопросы. Потому что не можешь решить, кого из двух мужчин ты любишь по-настоящему. А может быть, все-таки обоих?
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Специалисты утверждают, что даже «психологию» нашего организма можно условно разделить на три части: одна отвечает за безопасность, вторая за эмоции и привязанность, третья за конкуренцию. Потребность в той или иной составляющей бывает разной: кто-то нуждается больше в эмоциях и в меньшей степени в конкуренции, кто-то наоборот.
Но факт в том, что гармоничные отношения между мужчиной и женщиной обязательно удовлетворяют всем трем потребностям. Если же чего-то не хватает, один из партнеров волей-неволей начинает искать недостающий фактор на стороне. На этой нехитрой базе основано большинство измен. Те, что инициированы женщинами, не исключение. Но вот в чем принципиальное отличие – мужчины более честны сами с собой: эту люблю, а с этой провожу время, тогда как многие девушки действительно уверены, что любят сразу двоих мужчин.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
ИСТОРИЯ 1 Об эмоциях В свои 26 моя подруга Аня уже начальник отдела на крупном автомобильном заводе. Она владеет в совершенстве французским, танцует, поет, катается на сноуборде и коньках. Да и вообще, отличная девчонка и друг. Когда я с ней познакомилась, Аня уже была замужем за Колей.
Они встретились восемь лет назад: подруга поступила на первый курс, Николай учился на пятом. Закрытый с виду мальчик внезапно вспомнил забытое слово «инициатива» и в короткие сроки завоевал сердце девушки. Для всех они быстро стали «Аней и Колей» – только так, вместе.
Мы, друзья, воспринимали их как единое целое и подумать не могли, что когда-нибудь эти прекрасные ребята разведутся. По-моему, они сами не поняли, как это произошло. Аня уехала на стажировку во Францию, встретила там Данилу, подружилась с ним, потом вернулась в Москву, снова уехала.
Коля страдал, пытался дать понять жене, что хочет видеть ее дома, усиленно работал, чтобы обеспечивать ее жизнь в Париже, взял кредит, урезал по максимуму расходы. Недовольство он копил в себе долго, ничего Ане не объясняя, а через какое-то время сообщил, что приедет в Париж и привезет ей документы о разводе. Ничего Коля в итоге не привез: показался на пороге парижской квартиры с букетом цветов, и они помирились. После чего Николай умчался обратно в Москву.
Источник: www.thevoicemag.ru
Можно ли любить сразу двоих
Все мы люди — существа, которые совсем немного отличаются от животных. Наверное, поэтому нам порой так хочется пошалить на стороне. Только вот у некоторых простое желание заходит слишком далеко, и они планируют жить вместе с объектом вожделения. Но решиться не могут, во многом потому, что убеждены: они любят сразу обеих. Тут впору остановиться и задуматься: всё ли идет как надо?
Вот мы и решили разобраться, можно ли любить сразу двух человек, и какие чувства могут под этим скрываться.
Эгоизм или что-то еще?
Так уж получается, что моногамные рутинные отношения, к великому сожалению, убивают страсть. Однако желание иметь связь на стороне не всегда связано с бытовухой и неприятными привычками партнера.
Иногда под любовью к двум людям прячется единственная настоящая любовь. И чувство это человек испытывает… к самому себе. Это поднимает настроение и повышает самооценку. Но другое дело, когда человек пытается поддерживать отношения с двумя людьми из-за собственнических инстинктов. Или потому, что ему нравится, когда за него борются. Тут о любви речь не идет — только самолюбие.
Очень часто за фразой «Я люблю двоих» прячется нежелание делать выбор. Марию ты любишь за то, что с ней интересно и приятно проводить время, а Ульяну за постельные подвиги и умение вкусно готовить. Только это не настоящая любовь, а попытка слепить идеал из двух несовершенных вариантов. И разума здесь гораздо больше, чем эмоций.
Поэтому психологи порой советуют: если не можешь разобраться с чувствами к двум разным девушкам, расставайся с обеими. Потому что на самом деле тебе не нравится ни один из вариантов.
Можно ли избавиться от этих чувств?
Периодически в голову приходят назойливые мысли относительно секса с коллегой по работе или миловидной баристой в Starbucks. Мысли мыслями, но они очень толкают на грех и мешают нормально работать.
Но, к великому сожалению, нет никакого способа контролировать свои чувства. Можно только контролировать свою реакцию на эти чувства. То есть перестать хотеть свою коллегу практически невозможно, зато ты можешь взглянуть на свое общение с ней, на свои сообщения и убедиться в их дебильности, задуматься о том, что про вас будут думать коллеги, и наконец представить, что с вами обоими сделает твоя девушка. Такие мысли сразу отрезвляют голову.
Винить себя за влечение к кому-то — дело глупое и неблагодарное. Особенно если это влечение не наносит никому вреда. Психологи в таких случаях рекомендуют не смотреть на фотографии собственных детей в поисках раскаяния, а лишний раз передернуть на объект вожделения (разумеется, не прямо у него на глазах). Мозг получит ложный сигнал, и со временем градус вожделения начнет снижаться. Элементарная кобелиная природа: удовлетворил самку — и спать.
А что, если всё переросло в любовь?
А что делать в случаях, когда похоть перерастает в любовь? Такое ведь тоже случается. Сложно перестать думать о ней, не получается игнорировать ее сообщения. Вроде бы успокоился, но при встрече опять теряется всякое достоинство.
Эксперты говорят, что любовь прогрессирует в несколько этапов: вожделение и симпатия, нежные чувства, уважение и преданность. Даже если ты уже состоишь в отношениях, твои новые чувства будут двигаться по тому же самому пути. Только в том случае, если чувства искренние. И рано или поздно ты задашься вопросом: менять женщин или не стоит.
Само собой, нужно побороть распускающееся чувство вожделения в зародыше, пока похоть не переросла любовь. Проблема в том, что многие путают эти два чувства. В этот момент нужно сесть и разобраться, испытываешь ли ты к своему новому объекту обожания нечто большее, чем просто сексуальное влечение. Ну а если нет, то ты совершишь главную ошибку своей жизни — поменяешь пустое ведро на порожнее, и со временем она надоест тебе быстрее и сильнее, чем та особь женского пола, которую ты предательски бросил. Потому что если на первом этапе кроме желания трахаться ничего нет, то отношения будут развиваться по следующему сценарию: вожделение, секс, скука смертная с муками совести.
Что делать полиаморам?
Если ты, моногамный по своей природе самец, искренне любящий свою женщину, неожиданно для себя самого влюбляешься в другую, то необходимо принять серьезные решения и пересмотреть свой стиль отношений.
Возможно, ты создан для более открытого в сексуальном плане образа жизни. А то, что ты раньше был склонен к моногамии — следствие воспитания и внутренней зажатости. У некоторых уходит по 30 лет на то, чтобы узнать себя.
Бояться этого не нужно, нет ничего страшного. Чтобы совладать со своими чувствами, прочитай умные пособия для полиаморов — например, культовую «Opening Up: создание и поддержание открытых отношений» Тристана Таормино и «Больше двух: Практическое руководство по этике полиаморов», а также фундаментальную для полиаморов «Этику блядства». Эти книги дадут понять, как дальше жить, и что, собственно говоря, делать. Кроме того, таких, как ты, — миллион с излишком, поэтому можешь найти своих собратьев по несчастью (хотя кто сказал, что это плохо?) в сообществах в различных соцсетях.
Действительно ли возможно любить двух людей одновременно?
И тем не менее, во всех полиаморных отношениях чаша весов всё равно склоняется в пользу одного из партнеров. Любить одинаково сильно не получится, тут слишком много нюансов. Новая влюбленность является, своего рода проверкой прочности твоих уже существующих отношений.
Скорее всего, мы никогда не сможем изучить природу любви, поскольку очень многое зависит от самого человека, его восприятия, поведения, воспитания. Любовь — невероятно субъективная вещь. Разные люди имеют разные представления о том, что значит любить, а также разные критерии, по которым определяется семейное счастье.
Источник: brodude.ru