В последнее время меня всё больше и больше смешит мода молодых и здоровых людей приписывать себе самые разнообразные психические расстройства.
Им совсем нечем выделиться из «серой массы».
Что самое удивительное — эти же люди шарахаются от действительно больных людей и агитируют за их пожизненное заключение в дурдоме.
«У миня депресняк :(((» — пишет в соцсети молодая девушка в надежде, что к ней сейчас прибежит десяток сердобольных соплеутирателей с пачкой носовых платков.
Аналогичное ей создание целыми днями не выпускает из рук планшет, «балует» себя сладостями, сопливыми фильмами и грустной музыкой, оправдывая своё безделье той же «депрой». Кисы и гламурчики, вы вряд ли доползёте до Википедии, поэтому кратко и в двух словах популярно объясню тут.
Депрессия — это серьёзное заболевание мозга, и выражается оно не в плохом настроении и не в желании заесть его пирожными под грустный фильм. Депрессия — это полное отсутствие какой-либо жизненной энергии, когда не то что писать статусики и слушать музыку — встать и поесть не хочется. Это ощущение, что ты — робот безо всяких эмоций, когда ничто абсолютно не может тебя даже заинтересовать.
Я НЕНАВИЖУ СВОЮ МАТЬ
Депрессию нельзя вылечить парой утешительных сообщений или чьей-то жилеткой. Это такая же болезнь, как язва или перелом ноги, и её лечат врачи. Припишите себе сифилис, что ли.
«Я социофоб, мне не нужно общение!» Парадокс, но это — дерзкий статус молодой максималистки, который обращён к социуму, который автору вроде как не нужен.
Ребята, социофобия — это страх перед обществом, когда даже написать кому-то невыносимо тяжело. Это тошнота, головокружение и нервная дрожь, когда нужно зайти в помещение, где сидит незнакомый человек. Это невыносимо мучительные мысли о том, что ты сделал что-то не так, что на тебя косо посмотрели. Это неумение общаться невербально, буря в животе, когда надо кому-то просто позвонить.
Модное самоименование «хикки» — это просто задротизм и нежелание с кем-либо общаться. Социофобы же хотят поговорить, поверьте.
«У меня синдром Аспергера», — пишет девушка, не умеющая абсолютно ничего.
«У меня конверсионное расстройство», — завораживает сослуживица своей таинственностью, не подозревая, что называет себя истеричкой.
«А я просто немного сумасшедшая», — говорит наименее изобретательная знакомая, считая, что после этих слов она может вести себя как дура, громко хохотать смехом гиены, опаздывать на работу и не соблюдать никаких приличий.
Тут должна быть умная мысль, но я не могу её придумать. У меня, наверно, апатоабулический синдром.
Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru
Источник: marena99.livejournal.com
«Мама об меня молчала». Как отказ от разговора превращается в пытку для ребенка
Психолог Екатерина Сиванова объясняет, почему молчание матери столь мучительно для ребенка, чем оно может обернуться во взрослой жизни и как вести себя, если близкие «об нас молчат».
Ненависть к матери (отцу), невыраженные чувства к родителю
Молчание и власть
Недавно во время разговора с клиентом услышала: «Мама об меня молчала. Я не мог сказать ей, что это хуже любой пытки, любого наказания. Она молчала и молчала…»
Потом я гоняла в уме фразу: «Мама об меня молчала», — до тех пор пока до меня не дошло, что здесь молчание — действие, которое сродни удару.
Я много разного слышу от людей об их детстве. И о том, что о детские головы что-то ломали, и о стену били. И про наказание молчанием тоже. Но вот этот оборот речи: «Мама об меня молчала». Так не говорят.
Но так сказано. И в этой фразе невероятная боль и жгучая правда о том, как чувствует себя ребенок, когда замолкает его мама.
Эта правда состоит в том, что когда родитель замолкает, он разрывает эмоциональный контакт с ребенком. То есть вот только что у меня был взрослый, рядом с которым безопасно, а в следующее мгновение его нет. Я никому не нужен… Мне не за кем идти. Меня не видят… Меня не любят…
Помните приветствие жителей Пандоры из фильма «Аватар»?
В этом суть человеческих отношений. Видеть другого значит признавать его право на существование.
Что уж говорить о родителе и ребенке?
Вы можете себе представить волчицу, которая перестала разговаривать со своим волчонком и игнорирует его?
Просто потому, что волчонок в таком случае практически наверняка погибнет.
Молчание, как отвержение, как декларирование тезиса: «Ты — чужой. Ты мне не нужен», — это медленное убийство души ребенка.
Я никогда не сталкивалась с таким видом наказания.
Я сама никогда так не наказывала своих детей.
Но я молчала, когда обижалась на свою маму…
Да, молодая была. Горячая. Молчала. Неделями. Жила с ней в одной квартире и молчала.
Потом этот способ выяснять отношения от меня, к счастью, отлип. Но я помню свое состояние превосходства, безграничной власти над человеком, об которого ты молчишь.
Брошенная трубка как оборванная эмоция
Зачем взрослому человеку так проявлять свою власть над другим? К чему родитель выбирает такую стратегию воспитания?
Он не умеет по-другому.
Чтобы человек научился молчать, наказывая, он должен был увидеть это действие еще в детстве в исполнении кого-то значимого.
Я сама долго вспоминала, кто молчал у меня на глазах об других людей. Не помню самих событий. Не помню, как это происходило. Помню ощущение тяжести и чувства вины, которое не дает дышать.
Об меня маленькую никогда не молчали. Но молчали об того, кто был очень близко. Я отзеркалила и взяла себе.
«Молчи. Сначала о тебе станут думать, что ты дура. Потом напрягутся. А потом тебя станут бояться». Так меня учили в юности.
Я — хорошая ученица. Прилежная. Урок усвоила на пять с плюсом. Не в теории. Я — отличница в практической части.
Слава Богу, была.
А молчать об кого бы то ни было я перестала тогда, когда уже во взрослой жизни встретила людей, которые стали молчать об меня. Сценарий всегда был один: какие-то нелепые обвинения, брошенные в телефонную трубку, и гудки, перерастающие в тишину. Ты и ответить-оправдаться не успела, и кричать в безмолвную бездну бесполезно. А потом проходило время и люди начинали разговаривать с тобой как ни в чем не бывало.
Так вот что я сегодня хочу сказать вам, мои дорогие друзья-читатели.
Если есть у вас внутри такая история про замолчать (пусть даже не из желания почувствовать власть, а из потребности переварить произошедшее), сообщите, пожалуйста, вашему визави о вашем намерении на какое-то время выйти из контакта. И неважно, сколько лет тому человеку, с которым вы только что поссорились, 5 или 65.
Брошенная трубка — это всегда оборванная эмоция. Это — с размаха головой о стену.
Резкий выход из контакта с обрывом связи — это тоже про запрет другому выразить его (!) эмоции. Это — с размаха головой о стену, из которой торчат остатки арматуры.
Поверьте, если вы перестанете использовать молчание как оружие, у вас появится больше уважения к самому себе.
Рано или поздно тем, об кого молчат, становится все равно. А, как известно, «все равно» — оборотная сторона любви.
Следующий абзац я готова заглавными буквами написать для родителей, которые молчат об своих детей.
Сегодня вы почувствуете силу и превосходство, а завтра ваш ребенок почувствует, что ему неважно иметь контакт с отцом или матерью.
По-моему, страшный обмен.
Это не ваша война
Что же делать, если вы оказались тем, об кого молчат?
Не берите чужое. Это не ваша война. Занимайтесь собой. А тому, кто молчит (он по-прежнему видит и слышит), можно донести информацию о том, что с вами все в порядке, что вы понимаете, что происходит, ждете, когда ему станет легче, и пока займетесь своими делами.
Написала и вспомнила женщину, с которой муж не разговаривал месяцами, информацию передавал через детей и скандалил тоже через них.
Можете ли вы изменить поведение такого молчаливого насильника? Нет. Не можете. Это его стратегия, и ему с ней и разбираться. Ждать, что он изменится, как минимум, опасно для здоровья того, об кого он молчит.
Но с детьми же он разговаривает.
Да. И дает им наглядный пример того, как можно обращаться с другими людьми, как можно их наказывать и добиваться своего насилием.
Когда я опубликовала пост на эту тему в социальных сетях, получила много вопросов.
Например, о том, что человек выбирает молчание, чтобы «не наговорить лишнего». Тоже стратегия. Но она будет здоровой, если о том, что человек решил замолчать, он сообщит другому.
У меня самой не так давно была ситуация, когда пришлось человеку написать: «Мне надо помолчать, чтобы успокоиться». Прошло время, меня спросили, готова ли я общаться снова, я ответила: «Нет. Давай оставим все так, как есть сейчас». За то время, которое я взяла на молчание, я и успокоилась, и проанализировала то, что произошло, и приняла решение о том, что делать дальше. С моей точки зрения, так честно.
А молчать «без объявления» войны — это не честно. Да и по-детски как-то.
Говорите! И радуйтесь!
Бог никогда не молчит
Я хочу закончить этот текст выдержкой из письма, которое недавно получила от своего читателя (публикация согласована с автором):
«…Что со мной что-то не так, я понял в детстве. Мне было лет пять или шесть. Мы с друзьями на прогулке в детском саду кидались снежками. Я попал в глаз другу. У него синяк.
А у меня — недельное молчание мамы.
Я понимал, что виноват. Я попросил прощения у мальчика. И он общался со мной потом. Но мама, когда узнала о том, что произошло, произнесла: «Мне за тебя стыдно», — и замолчала. Я спрашивал у папы, у бабушки, почему мама со мной не разговаривает, а они отворачивались, не отвечали.
Я был в какой-то абсолютной изоляции.
Не помню, как все наладилось, но такое молчание повторялось очень часто. И каждый раз оно начиналось со слов: «Мне за тебя стыдно».
Представляете, я женился в 20 лет и при первой же ссоре (мы почему-то не ссорились до свадьбы) моя жена замолчала! А я уже хорошо знал, как это. И знал, что если бы со мной все было в порядке, то со мной бы разговаривали. А тут и мама, и жена…
Все изменилось, когда я пришел в храм.
Я в какой-то момент понял, что Бог разговаривает со мной всегда, вне зависимости от моих поступков.
Он никогда не молчит. Всегда звучит внутри меня молитвой.
И еще мне очень помогли разговоры с нашим батюшкой.
Я не смог объяснить жене, почему нельзя молчать, почему нельзя добиваться от меня изменения поведения молчанием. Мы расстались.
Сейчас я встречаюсь с женщиной, с которой познакомился в нашем храме. Почти на первом свидании я сказал ей: «Все что угодно, только не молчание!» А она даже не поняла сразу, о чем это я.
Моя мама недавно умерла. Скоропостижно. Инфаркт. Это было как раз тогда, когда она опять молчала. Я только могу догадываться о том, что она хотела бы мне сказать, если бы знала, что мы больше никогда не встретимся в этой жизни».
Поскольку вы здесь.
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Источник: www.pravmir.ru
Что делать, если мама меня не понимает
Здравствуйте. Что делать если мама меня не понимает? Она говорит, что все дети в моём возрасте энергичные и улыбчевые, но я не такая. Она совершенно не знает мои вкусы. Мама постоянно занята работойи когда я ей, что-то рассказывала то ей постоянно кто-то звонил и прерывал наш разговор.
С возрастом я поняла, что смысла рассказывать ей что-то нет. Теперь когда я с ней не разговаривают она на меня обижается. А есть смысл? Мои родители развелись когда мне было 4 года. Так получилось, что у меня с папой похожие интересы.
Но когда я говорю о них маме она злится. Что мне делать? Переехать к папе?
Здравствуй, Ксения. Мне очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Это действительно нелегко, когда ты не находишь понимания у самого близкого человека – у мамы. И ты можешь злиться на нее, закрываться и чувствовать обиду. Эти эмоции нормальны в такой ситуации.
Но можно их выражать в поведении, то есть уходить от разговоров или, наоборот, упрекать, ругаться с мамой, а можно выражать их словами, которые не будут ранить твою маму в ответ. Конечно, чтобы узнать человека, его интересы и внутренний мир, нужно проводить с ним много времени, много общаться. К сожалению, у твоей мамы так не получается.
Думаю, ей этого хочется так же, как и тебе, но, если вы живете без папы, то ей приходится работать за двоих. Ее тоже можно понять, ей тяжело. Когда двое людей не могут найти взаимопонимания и разводятся, это всегда грустно, всегда больно. Возможно, мама ревнует тебя к папе, когда видит, что у тебя с ним много общего. Поэтому и злится, когда ты упоминаешь об этом.
Скорее всего, она злится не на тебя, а на то, что все еще не пережила разрыв с ним. Попробуй поговорить с мамой, обратиться к ней, когда она не будет занята, и поделиться своими чувствами. Можешь сказать, что хотела бы, чтобы вы проводили больше времени вместе, чтобы она интересовалась твоей жизнью.
Можешь высказать ей свое сочувствие, сказать, что понимаешь, как ей тяжело справляться в одиночку. Если тебе нужна поддержка или помощь в разговоре с мамой, ты можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 и посоветоваться с психологом. Да, ты не такая, как другие ребята, но это не означает, что ты плохая или что мама тебя не любит. Просто вам двоим нужно вспомнить, что вы есть друг у друга, что вы самые близкие люди, которые любят друг друга и могут оказывать друг другу поддержку, когда это необходимо.
Анастасия Вялых,
Семейный психолог
Источник: www.ya-roditel.ru