Сегодня произошла огромная ссора между мной и моей младшей сестрой. У меня руки немного трясутся из-за ссоры поэтому буду писать с ошибками. Заранее извиняюсь.
Начну с начала. Я в семье старшая дочь, нас всего двое, она младше меня. Так как я старше, родители воспитывали меня всегда за ней приглядывать, помогать ей. Но я всегда этого пыталась избегать, мне все детство казалось что ее мне навязывают. Она младше на 5 лет, соответственно не вписывалась в мой круг друзей, когда мне было 10 и мы играли в куклы, она сидела на горшке, когда мне было 15 и мы болтали про парней, она все еще играла в куклы.
Наконец мне исполнилось 17 и я уехала учится в столицу а она осталась жить с родителями. С тех пор наши пути вроде как разошлись. Я окончила универ, устроилась в столице, потом получила стажировку за рубежом и уехала жить в туманный Альбион. Тут я встретила моего мужа, вышла замуж, и все бы хорошо если бы только не характер моего суженого. Он очень капризный.
Если бесит сестра // Отмазки
Я по природе добрый человек, и часто склоняюсь к ответу да чем нет (когда речь идет о родных). Я пыталась с собой бороться, и в карьере кстати преуспела, могу спокойно сказать нет чужим людям, но когда дело доходит до тех кого я люблю, увы всегда говорю да. Мне всегда хочется делать им хорошо, а в итоге я порчу всем жизнь, и они мне тоже.
В общем, мой муж начал мной командовать и манипулировать. У него видимо и раньше была такая склонность а я не заметила под романтикой. В итоге моей семье пришлось меня спасать и буквально оттащили меня от него. Потом у меня началась глубокая депрессия и отправили ко мне жить мою младшую сестру, чтобы я не чувствовала себя одинокой. Все бы хорошо, но вот расскажу немного про дно айсберга.
Мои родители разбежались когда мне было 22. До этого по рассказам сестренки (в период с 17 лет до 22 лет) у родителей были скандалы, моя сестренка еще была подростком когда переживала все невзгоды одна, без моего присутствия, и родители чуть ли не настраивали ее против друг друга. В итоге мама не выдержала и они поделив имущество разъехались по углам.
И тут моя сестренка привыкшая получать все самое лучшее, познала нищету. Ведь она была самой младшей и самой любимой в семье. А я как старшая всегда имела какие то обязательства, которых я не хотела брать на себя, я всегда пыталась избегать ответственности, потому что мне казалось что все несправедливо, что я должна все делать а остальные просто радоваться жизни, я поэтому и решила жить своей жизнью и поспешила замуж лишь бы не попасть в прошлую жизнь.
Но, моя сестренка не смогла адаптироваться к новой жизни, то есть к нищете. Она просто закрылась в себе. Она просто перестала ходить в школу, отказалась поступать в универ. Она внешностью очень и очень красива, а она отказалась иметь подруг, друзей. На нее много парней обращали внимания, а она отказалась на них смотреть и вообще выходить замуж.
Помогите в комментариях моя сестра дура
Все что она делала, это просто сидела дома, с утра до вечера смотрела сериалы, тупела, и вообще не выходила из дома. Ее нельзя было послать даже за молоком. Мама бедная все делала сама. Чуть что сестренка устраивала ей скандал.
Так как папа не особо помогал, я высылала им деньги и из-за этого у меня с мужем были проблемы. Мы не могли накопить на квартиру, плюс я занималась бизнесом и не могла сэкономить чтобы начать наконец-то делать то что хотела. Вместо этого я просто отправляла им деньги, в конце концов мой муж тоже добил мой мозг, и я сломалась. Подала на развод и помогла сестре приехать сюда, так как я думала она приедет сюда и начнет мне материально помогать и работать.
А вместо этого что получила? Она приехала сюда и села мне на шею. В начале я пыталась ей намекать что надо работать, надо устраиваться на работу, она говорила что ей сначала нужно учить язык. Ладно язык выучила, а теперь что? Теперь надо найти что-то по душе.
Нашла, теперь что? Теперь нужно получить образование. В итоге мама продала свою квартиру побольше, перебралась на ту, что поменьше, и отправила деньги на учебу.
А теперь представьте это все продолжается уже три года (почти четыре). Она тут уже три года. Мне теперь 31, ей 26 лет и она до сих пор на моей шее. Правда какое то время она работала полный график, примерно 8-9 месяцев и не просила у меня денег, и у меня в бизнесе и в жизни начало все налаживаться, а недавно она решила, что это оказывается не то чем она хочет заниматься, она вообще чем-то другим хочет заниматься, и опять села на мою шею. И это все сопровождалось глубокими депрессиями с ее стороны, и моими финансами.
Представляете, все это время я продолжала отправлять деньги матери одна, плюс платила за проживание, питание, транспорт, газ, электричество, за себя и за сестренку. У меня вечно не хватает денег, я вообще-то хорошо зарабатываю, но я не могу себе даже позволить хорошую обувь или сумку или платье. Я всегда покупаю все самое дешевое, соответственно не могу выходить в свет, не могу встретить достойного парня, потому что мы живем в ужасных условиях, потому что моей зарплаты не хватает ни на что.
И я решилась. Что мне пора уехать, надо оставить сестренку одну в Англии, пусть поживет одна некоторое время и поймет как трудно ежемесячно платить по счетам, за питание, один поход в магазин мне обходится примерно в 10-15 а то и 25 фунтов, а это ведь почти 50 долларов. Это дорогая страна. Я хоть и зарабатываю хорошо, не смогла себе позволить поездку в Европу, не смогла купить себе сумку от Прада, вообще ничего не могу себе позволить, даже накопить не могу, а мне ведь 31, мне пора замуж, пора детей заводить.
У моих подруг есть мужья, дети, квартира, машина и поездки в жаркие страны с детьми, а у меня что? Сестренка и мать на шее, и ужасная квартира которую мы снимаем уже три года. Я в эту квартиру даже подруг не могу пригласить, мне стыдно. За мою зарплату мне одной можно было бы шиковать, а не жить в таких условиях в свои 31.
В общем, ладно уж, я решила сэкономить немного денег и пожить с матерью пока делаю свой бизнес, уехать отсюда. Мой онлайн бизнес требует немного инвестиции и скоро пойдет в прибыль, мне нужно только чуть-чуть денег накопить. И я решила поработать несколько месяцев и все таки накопить, хоть совсем немного. По идее я уже купила билет и должна уже в следующем месяце уехать отсюда насовсем, ведь без разницы где я живу, интернет есть везде, а мой бизнес всегда онлайн.
И тут моей сестренке приспичило в голову что перед моей поездкой мы должны поехать хотя бы в пару городов Англии на путешествие, чтобы вместе как сестры вдоволь оторваться, ведь не известно вернусь ли я сюда в эту страну или нет. А за три года мы с ней так и нигде не были вместе, мы даже Европу не посмотрели.
А вы знаете почему не посмотрели? Да потому что куда бы мы не поехали за все должна платить я, я всегда за все всем должна, мне уже 31 а ей 26 а я все равно должна приглядывать за ней, я должна платить за нее, а она всегда все хочет самое лучшее и дорогое а я всегда должна. И мне это надоело.
Я предпочитаю сидеть дома чем тратить свои небольшие сбережения по городам Англии которые мне не интересны. Я считаю что все города Англии похожи друг на друга как две капли воды, и смотреть там особо нечего. А вот платить за транспорт, за поездку за гостиницу придется мне. Так как у сестренки денег-то нет.
Слава богу ее взяли на работу которую она любит, пока любит, но начинает она только в следующем месяце, а это означает что я должна ей оставить хотя бы чуть-чуть денег на первое время из своих сбережении. И опять я должна. Спрашивает а почему я ей всегда должна? Только потому что я старше нее?
В общем, она меня уговаривала и уговаривала на эту поездку, буквально каждый день, и я согласилась. Я подумала черт подери, живем один раз, что не могу с сестренкой в соседний город съездить, так и быть, согласилась. И я купила билеты на двоих, за 60 фунтов, примерно 100 долларов. Только теперь я поняла что у меня было временное помутнение в связи с уговорами сестренки. И по идее ехать не хотела, но мы должны были ехать сегодня в 6 утра, а сейчас у нас час ночи.
Спрашивается а что случилось-то? Билеты куплены, гостиницы зарезервированы? Чего не хватает? А вот. Денег!
А дело все в том что я не особо хотела туда ехать с самого начала, и сейчас я не хочу, но я не смогла сказать нет сестренке. Мои бизнес сейчас требует моего пристального внимания, я не хочу все бросать и ехать туда куда не хочу и тратить деньги из резервов которые коплю на свой бизнес. А сестренка этого не понимает.
Я купила билеты и видела как она радовалась этому, она дни считала, и каждый раз как я заводила разговор что-то вроде а может не поедем, у меня мало денег, мне не хватает на бизнес, мне нужно строить свою жизнь, мне уже 31 и мне не интересно в эти города ехать, она сразу начинает чуть ли не плакать и хныкать.
А сегодня я пересчитала деньги которые коплю и поняла что у меня их почти уже не осталась. И я ей еще раз сказала об этом, а она устроила скандал и на зло мне порвала билеты. Потом я маме позвонила и сказала что я так больше не могу, можно я уеду раньше времени, а она мне сказала терпи дочь, ты старше.
Девушки, дорогие мои, я уже в отчаянии, мне кажется меня никто не понимает, папе плевать что с нами происходит, у него новая семья, мама ничего не умеет говорить кроме как терпи, ты должна, ты старшая, а сестренка просто сосет мою кровь, сосет мою кровь. Я не могу больше с ней в одном доме находится.
Раньше мой муж сосал мою кровь, манипулировал моими да, и в какой то момент жизни вообще сел мне на шею, а теперь сестренка точно так же делает. Я не могу сказать что я бесхарактерная, я бунтую, показываю свой характер, но не помогает. Я не знаю что я делаю не так, я просто пытаюсь помогать родным, чтобы им было хорошо, а они не просто этого не замечают или не хотят замечать, так они меня давят, задавливают, и сами этого не замечают. Я зарабатывая очень хорошие деньги я чувствую себя виноватой, я постоянно чувствую себя виноватой, виноватой что у меня есть деньги а у них нет.
Вот теперь сестренка в соседней комнате плачет что я ее сильно обидела, что она так ждала этого и считала дни, а что я могу поделать? Что я делаю не так? У меня сердце изливается кровью, я ведь ее люблю и хочу чтобы ей было хорошо, а одновременно я ее ненавижу. Почему она не придет ко мне и не скажет «дорогая, извини что я заставляю тебя входить в долги, тратить большие деньги, пожалуйста накопи нужную сумму, начни свой бизнес, встреть своего НОРМАЛЬНОГО суженного и живи своей жизнью» почему она этого не скажет мне? Вместо этого я все время слышу ДАЙ ДАЙ ДАЙ.
Сестренка сегодня выкрикнула мне что я неудачница, и я всегда буду терять деньги из-за своего поведения. Что я ей 3 года не давала дышать, что я жадная. Признаюсь я ее все эти три года пилила чтобы она работала (а это ведь не просто эти три года, она и до этого еще дополнительные 3 года с мамой сидела на моей шее еще там, дома = это уже 6 лет).
Вообщем я ее пилила потому что она просто любит запираться в своей комнате и не выходить 3-4 дня оттуда, выходит только ночью покушать, а ведь она запирается в своей комнате потому что я плачу за нее 500 фунтов каждый месяц, попробуй лендлорду один месяц не заплати, и не будет у тебя даже двери чтобы запереться. И попробуй один день в холодильник еды не купи и не будет у тебя еды покушать ночью. Попробуй один месяц за свет или газ не заплати и не будет у тебя ни интернета ни электричества чтобы фильмы смотреть и музыку слушать и уходить в депрессию. И как мне не пилить если она не понимает ласковых слов, она начинает всегда плакать, а у меня душа болит когда кто-то плачет.
Так кто виноват, я или она, что не поехала в этот долбаный Ливерпуль?
Я так устала жертвовать собой. а она плачет в соседней комнате. Теперь она на меня сильно обижена и говорит что меня никогда не простит. что я опять сделала не так? Я не рвала билеты, но я ее довела до этого. значит все таки я виновата?
Помогите, кто виноват? Я или она? Я больше так не могу.
Источник: www.newwoman.ru
«Не спрашивайте, кто виноват». Что делать родителям, если братья и сестры ссорятся
Братья и сестры играют вместе, стоят друг за друга горой, но при этом довольно часто ссорятся. Из-за сломанной игрушки, съеденных конфет, не вымытой посуды… Причиной может стать любая мелочь. Как вести себя родителям? На этот вопрос отвечает психолог Даниэле Новара в книге «Он первый начал! Что делать взрослому, когда дети ссорятся?», которая недавно вышла в издательстве «Альпина Дети».
О методе «Ссориться с пользой».Он включает в себя четыре шага:
- Не искать виноватого.
- Не предлагать своего решения.
- Просить обе стороны объяснить причину ссоры.
- Поддерживать итоговое соглашение, созданное самими детьми.
Не принимайте ничью сторону
Напротив, старайтесь не вмешиваться вообще. Опыт показывает, что часто родители, исходя из собственного чувства справедливости, которое уходит корнями глубоко в детство, вмешиваются в спор, занимая сторону одного из детей.
Такая реакция, которую бывает нелегко отследить, формирует в психике ребенка, не получившего одобрения родителей, чувство беспомощности, униженности. Этот удар по самолюбию оставит след, гораздо более глубокий, чем у брата или сестры, которые могли пострадать от притеснений.
Ссоры между братьями и сестрами могут быть урегулированы благодаря врожденной способности детей держаться стаей, то есть вместе, самостоятельно выстраивая границы.
Но поддержка родителем одного из детей вызывает внутреннее чувство отверженности у ребенка, которого считают ответственным за ссору.
Кьяра Рапаччини в мемуарах «Хорошая девочка» хорошо описывает такие отношения между родителями и детьми, описывая свой опыт и опыт своего брата: «И правда, это было снятое на пленку доказательство: я была любимым ребенком, а Карло не уделяли достаточно внимания. Этой привилегией я бессовестно пользовалась в детстве. Лишь только брат осмеливался коснуться меня во время ссор, которые я часто провоцировала сама, я, хныча, звала отца: «Папа, папочка!» И он приходил, чтобы спасти свою хорошую дочку». Эта версия событий, рассказанная уже взрослой женщиной, подтверждает наши подозрения: правосудие родителей очень часто не работает, как бы они ни были убеждены в обратном!
Во время ссор между братьями и сестрами следует применить первый шаг метода: не вставайте на сторону одного из ваших детей и старайтесь вообще не вмешиваться. Некоторые привычки, доведенные до автоматизма, трудно искоренить, поэтому ваше вмешательство, даже если вы пытались сохранить нейтралитет, может закончиться тем, что вы склонитесь на чью-то сторону.
Не бойтесь ссор между братьями и сестрами
Несмотря на частые опасения, а иногда и впечатление, что дети ненавидят друг друга, результаты исследований не оставляют никаких сомнений в том, что братья и сестры близки и очень привязаны друг к другу. Парадоксально, но, похоже, именно из-за этого ссоры между ними бывают такими бурными и сложными, а иной раз неконтролируемыми.
Луиджиа Камайони пишет: «На самом деле, в отношениях братьев и сестер существуют различные сочетания конфликтов, конкуренции, содействия и дружелюбия. Есть семьи, в которых дети много ссорятся, но при этом часто играют вместе. Бывают отношения, в которых соперничество явно преобладает над партнерством, и наоборот. Наконец, между некоторыми братьями и сестрами практически нет ни вражды, ни дружбы. В дошкольном возрасте дети, у которых часто возникают конфликты с братьями и сестрами, более склонны помогать другим и сотрудничать. […] Было бы неверно […] пытаться описать отношения между братьями и сестрами, обращаясь лишь к одной из характеристик — “привязанность” или “вражда”».
Еще один интересный нюанс, который прослеживается в исследованиях Джуди Данн, касается естественной склонности братьев и сестер соблюдать норму ссор, невзирая на последствия. Для ребенка последствия ссоры не имеют значения, поскольку он знает, что не потеряет брата или сестру, что те всегда будут рядом.
Данн обнаружила, что друзья больше склонны мириться друг с другом, чем братья и сестры.
ведь в дружеских отношениях «последствия» имеют вес и значение, и это может помочь в урегулировании: ребенок старается не ссориться с другом, чтобы не подвергать риску их отношения. Но это не работает в семье.
«Когда ребенок умеет мириться благодаря тому, что понимает потребности и намерения другого, он не будет использовать эту способность во всех отношениях и социальных ситуациях. […] Ребенку действительно важно не ставить под угрозу отношения с другом из-за разногласий по поводу типа или стиля игры».
Спешу успокоить родителей: это не значит, что отношения между братьями и сестрами хуже, и это не показатель плохих отношений.
Не убеждайте детей хорошо себя вести во время ссор
Часто можно услышать, как матери пытаются убедить детей: «Ты в школе так хорошо себя ведешь, а с сестрой ты невыносим… Почему бы тебе вести себя так же, как в школе?» Но эти аргументы лишены силы. В школе ребенку нужно завоевать симпатию, добиться признания и одобрения окружающих, или, может, он хочет стать лидером и поэтому пытается заручиться поддержкой. Но дома это бессмысленно: как мы только что видели, в детстве нет риска разорвать отношения с братом или сестрой.
Пытаясь убедить братьев и сестер хорошо себя вести во время ссор, вы впустую потратите время. Это еще одна причина, по которой метод «Ссориться с пользой» имеет больше шансов на успех, чем простые увещевания.
Родители могли угрожать детям ужасными телесными наказаниями, что, несомненно, оказывало на тех определенное влияние. Но сегодня братья и сестры знают, что им, по сути, нечего терять. Полагаясь на самостоятельное урегулирование конфликта, метод «Ссориться с пользой» смещает фокус на детей и предлагает им возможность развить навыки для налаживания отношений и обмена мнениями, не прибегая к ссорам.
В конце концов, избыток конфликтов затрачивает слишком много сил.
Если верно, что ссоры переплетены с игрой, тогда верно и то, что главная потребность детей заключается в возможности играть, и поэтому здорово иметь брата или сестру.
Чтобы играть как можно больше, детям в семье нужно сохранять и развивать способность договариваться, а не ссориться и упускать возможность поиграть вместе.
Поддержка родителей является ключевым моментом. Взрослые должны помочь детям освоить шаги метода и особенно — научить их разговаривать друг с другом, слушать и понимать чужую точку зрения, чтобы они могли выяснить, не возникло ли недопонимания, а потом самостоятельно прийти к соглашению.
Дети, которые научились мириться
Как только дети поймут, как работает метод, они с легкостью будут применять его вдвоем. Эта тенденция четко прослеживается в коротком рассказе восьмилетнего мальчик Джованни, с которым мы уже знакомы:
«Когда мы с Маттео ссоримся, родители чаще всего этого не замечают. После ссоры мы не разговариваем друг с другом и не смотрим друг на друга, потом извиняемся и снова начинаем играть спокойно».
Последняя фраза — «снова начинаем играть спокойно», — олицетворяет первостепенную потребность детей на протяжении всего детства «задействовать» брата или сестру в игровой деятельности. В этом заключается их главный интерес.
Карлотта испытывает такие же чувства по отношению к брату: «Моему брату восемь лет, мы с ним, можно сказать, ладим. Иногда мы ссоримся, бьем друг друга, но на следующий день все равно играем вместе. Мне очень повезло, что у меня есть брат, даже если у нас бывают разногласия, потому что когда я болею и остаюсь одна, то чувствую себя одиноко и не знаю, что делать».
У сестер и братьев сложные отношения. И ссора — физиологически обусловленная и здоровая часть этих отношений.
Однако это не означает, что родителям ничего не нужно делать: они должны превратить постоянные ссоры в возможность для совместного обучения и развития.
Вот история супружеской пары, которая начала применять майевтический метод. Это пример того, как можно разрешить спор между Анной, пятилетней девочкой, которая еще не умеет писать, и ее старшим братом, восьмилетним Пьетро, который уже научился.
Сломанная кукла
Анна и Пьетро — дети Бенедетты и Фабио. Анна резвая и общительная, Пьетро немного более задумчивый, хоть и очень решительный.
Однажды из их комнаты послышались возбужденные голоса. Анна сердито кричит на брата: «Ты сломал мою куклу!» — и начинает плакать. Вскоре после этого приходит очередь Пьетро: «Ай! Ты укусила меня! Уходи!
Чего ты пристала!» Младшая, рыдая от отчаяния, бежит к матери, показывая ей сломанную куклу: «Это был Пьетро. Он злой, даже бабушка так говорит! Мамочка, отругай его!»
Бенедетта решает попробовать применить метод «Ссориться с пользой». Накануне вечером она обсудила его с мужем, и он согласился использовать метод. Они даже приобрели клубок. Тем временем разозленный Пьетро тоже подходит к матери и показывает ей укус сестры.
Бенедетта решает, следуя методу, не искать виноватого и потому не задает обычных вопросов: «Кто это сделал? Кто все начал? Что ты сделал?! Почему ты ее разолил? Почему ты кусаешься?» Она не предлагает одно из классических решений: «Идите поиграйте вместе!
Помиритесь! Перестаньте плакать и кричать! Играйте в разных комнатах!»
Она с самого начала применяет метод. К изумлению детей, Бенедетта берет клубок и передает его Пьетро. «Давай, расскажи Анне, что, по-твоему, произошло». Ребенок не привык к такому, поэтому обращается прямо к матери, говоря ей, чтобы она наказала сестру за то, что та его укусила. Бенедетта настаивает: «Сейчас клубок у тебя, и ты можешь высказаться. Что она тебе сделала?
Просто скажи ей».
Пьетро фыркает, а затем начинает говорить: «Анна сказала, что я сломал ее куклу, но я даже не прикасался к ней! Она мне уже надоела, потому что она маленькая и постоянно лезет ко мне, когда я играю один!»
Мама велит ему передать клубок сестре и предлагает Анне высказаться. Она отвечает: «Он гадкий и злой, потому что сломал мою куклу, и я укусила его, потому что разозлилась».
Пьетро забирает клубок: «Кукла была уже сломана. Это был не я. Прекрати».
Анна: «Тогда кто это сделал?! Я нашла ее сломанной!»
Пьетро: «Может быть, она сломалась вчера, когда ты играла со своей подругой Деборой? Вы бросали ее с двухъярусной кровати…»
Анна: «Но теперь моя кукла сломалась… Что мне делать?»
Пьетро: «Дай мне посмотреть — я попробую ее починить».
И они возвращаются в детскую, попросив у матери клей.
В этом примере «Ссориться с пользой» задействует естественное стремление старших братьев и сестер защитить младших и помочь им: здесь Пьетро в конце концов берет на себя ответственность за игрушку более резвой и дерзкой младшей сестры. Это нормально, потому что метод — это лишь основа, и время от времени он задействует и развивает способности, уже присутствующие в детской психике.
Фото: shutterstock.com, freepik.com
Поскольку вы здесь.
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Источник: www.pravmir.ru
Сестры не общаются по вине родителей: одной сестре дали квартиру, другой — нет
– …Я ведь в свое время вторую дочь родила, только осознав, что у первой не будет никого после того, как нас с отцом не станет! – рассказывает шестидесятишестилетняя Зоя Владимировна. – Думаю, пусть будет у моей дочки на свете родная душа! Радовалась, что две сестры, две девочки! Все-таки девчонкам договориться проще… А теперь они терпеть друг друга не могут, представляешь, и видеть не хотят. Хуже чужих!
Конечно, такое положение дел очень расстраивает пожилых родителей. Зоя Владимировна вот уже несколько лет не оставляет попыток как-то помирить сестер: пытается поговорить с одной и с другой, как бы невзначай приглашает их вместе на дачу или на семейные посиделки. Ничего, к сожалению, не выходит: разгорается очередной скандал, и конфликт между женщинами углубляется еще больше.
– А почему так получается?
– Да вот не знаю, почему! – разводит руками Зоя Владимировна. – Воспитывали обеих в любви, совершенно одинаково. Никого никогда не выделяли, наоборот, всегда подчеркивали, что любим обеих…
– А в детстве они как? Тоже конфликтовали?
– Ну, в детстве разница в возрасте у них была приличная все же – десять лет! Как при такой разнице конфликтовать. А потом и вообще разъехались. Старшей в двадцать три года мы с отцом однокомнатную квартиру отдали – у нее жених был, дело к свадьбе шло уже. Ну вот, мы и решили, пусть начинает семейную жизнь в своей квартире, там, может, и ребеночек скоро будет… Так что вот, с двадцати трех лет Ирочка живет отдельно. Катюше тогда, получается, тринадцать было, она еще в школе училась…
– Понятно… А младшей дочери, Кате, потом тоже с квартирой помогли?
– Ну… Как бы… Нет, Кате помочь с квартирой не получилось. Если бы она у нас была, неужели бы не помогли? Но вот так сложилось. Катя у нас в ипотеке с семьей. С мужем двое деток у них. И мы уже в возрасте, к сожалению, и денег особо не накопили…
У старшей, Ирины, семейная жизнь так и не сложилась: свадьба так и не состоялась. Квартиру родители у дочери, конечно же, назад не забрали. Девушка и так была расстроена разрывом с женихом. Да и зачем забирать? О том, что жилье когда-нибудь потребуется младшей дочери, тогда и не думалось – до этого момента, казалось, еще ох как далеко…
Сейчас Ирине сорок четыре, она так и живет всю жизнь в той, подаренной родителями, квартире. Она одна, ни семьи, ни детей у нее нет и никогда не было. Работает на спокойной непыльной работе, путешествует, наряжается. Имеет возможность: жилье у нее есть, и зарплату Ирина тратит целиком на себя. Точнее, на свои удовольствия.
Младшей сестре, Екатерине, тридцать три, и у нее совсем другие заботы, нежели чем у сестры. Дети семи и четырех лет и квартира, за которую они с мужем отдают одну зарплату целиком. На вторую живут вчетвером: платят коммуналку, покупают продукты и одежду, содержат детей и старенький автомобиль, поскольку работа у мужа Кати в основном разъездная, и машина нужна.
– Это твои личные трудности! – кричала как-то летом на даче на весь поселок Ирина на сестру. – Нечего было плодиться, как из пулемета. Свиноматка! Думать надо головой! Иди еще третьего роди!
Это была одна из попыток Зои Владимировны примирить сестер, пригласив их в один из дней вместе «на клубничку». Примирения, конечно же, не получилось. Справедливости ради надо отметить, что Катя тоже не молчала. Хорошо, что хоть не дошло до рукопашной…
– Не понимаю, ну почему они так! – чуть не плачет Зоя Владимировна. – Ну самые же близкие люди друг у друга! Как же так!
– Как-как! – вздыхает соседка по даче. – Неужели сама не понимаешь, как? Вбила клин между своими детьми своими же руками! Чему теперь удивляться…
…На родителей Катя не обижается – они люди старой советской закалки, и представление о жизни у них вот такое. Квартиру они отдали детям, какие могут быть к ним претензии? Обижается она на сестру, которая вдруг решила, что все должно быть для нее. С какой стати? Могла бы поделиться…
Будь у Ирины семья, дети – Катя и слова бы не сказала. Но сложившуюся ситуацию считает несправедливой. А за пассажи про «нарожала» и вовсе вцепиться в сестру готова. Какое она вообще имеет право судить.
А вы согласны с тем, что это родители виноваты, что у сестер отношений нет – несправедливо поделили ресурс?
Или сестры сами хороши?
Источник: grazdano4ka.livejournal.com