Мне 19 лет а моей сестре 12, в последние лет 5 у нас сложные отношение .Сначала начиналось всё с того что если я не хочу или не могу с чем-то помочь то начинались обиды , позже она начала на меня ругаться и психовать .Ещё с её ранено детства я всегда была рядом с ней , до 8 лет мама была дома и воспитанием занималась она.Позже в 8 лет мы переехали и мама пошла на работу , папа не сильно участвовал в воспитание .С 8 и до 12 лет каждый день с ней была Я.
Я помогала со всем чем можно было только помочь,удаляла внимание .Но в один момент она начала во мне видеть прислугу и мишень .Сегодня же случилось то что немного пошатнуло меня .Она пришла со школы очень нервной и начала на меня кричать за то что я не вышла к ней и не открыла дверь когда она пришла , потом начала психовать и гулять дверьми, я же вышла к ней и начала объяснять что у меня были дела на что я получилось кучу криков , в итоге я начала тоже психовать и начала кричать в ответ, и спустя минуту я получила удар по лицу .
Что нужно делать когда твоя младшая сестра не слушается
Она и раньше могла меня ударить но не полицу , я её никогда не била ведь считаю ребёнка быть нельзя .Но мне так обидно и больно что она сомной так поступает .С родителями мы говорили на эту тему , они отвечают что я была такой-же и это переходной возраст .Я не была такой ,у меня не было сестры та и вообще была спокойным ребёнком по словам родственников и то что я помню .
Они меня не слышат .В следующем году я собираюсь уехать в другой город и уже не буду с ними жить , и я б не хотела что б сестра поступала так с родителями.А ведь если она так поступает со мной когда ей 12 то что будет в 14 и дальше когда переходной возраст и не будет меня на которой модно спустить злобу. .
Получено 4 совета от психологов
Был на сайте:
Вчера —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Здравствуйте Маша, в отношениях с сестренкой нужно ставить границы, похоже никто из вас еще их не ставил, поэтому такое обращение.
3 Хороший ответ 2
Овчар Катерина Алексеевна
Овчар Катерина Алексеевна
Вы попали в сложную и очень неприятную ситуацию.
Никто никого не имеет права бить. Ни по лицу. Ни по другим частям тела. Независимо от пола и возраста. Я Вам сочувствую, Маша.
Давайте по порядку.
Вы правильно сделали, что попытались поговорить с родителями: и Вы, и Ваша младшая сестра — равны и равноценны в семье. Вы — обе дети своих родителей независимо от возраста. Хоть в 19 и 12, хоть в 69 и 62.
Дети не должны ни воспитывать детей, ни ухаживать за ними. Ваши родители сами приняли решение рожать своих детей. Поэтому воспитание и обеспечение Вашей сестры — это их ответственность, а не Ваша.
«С родителями мы говорили на эту тему , они отвечают что я была такой-же и это переходной возраст » — это не оправдание насилию, Маша. И мне очень грустно, что у Вас нет ни защиты, ни поддержки. Дело в том, что дети учатся образами — на примере взрослых и старших. А как к Вам относятся Ваши родители? Откуда сестра могла «списать» такое обращение?
Что делать если ребенок вас не слушается?
Родители не должны ставить кого-то из детей в приоритет, а второго делать «прислужником». Все дети — равны. Хоть в 3 года, хоть в 23. Это один уровень в семейной системе.
«. в один момент она начала во мне видеть прислугу и мишень. » — в Вашей ситуации это вполне закономерно. А Ваши родители видят в Вас прислугу для младшей? Демонстрируют это?
Очевидно из Вашей истории, что Ваша младшая сестра имеет некую власть в семье, злоупотребляет ею и остаётся безнаказанной. И регуляция этого момента подвластна только Вашим родителям. Маша, пробуйте и не переставайте обращаться к ним, как к «вышестоящей инстанции», как к взрослым людям, чей ребёнок Вас обижает. Говорите прямо о своём дискомфорте, об обиде (а обида только на сестру? Если и на родителей есть, то и озвучивайте это), о своих чувствах.
Вы имеете право на защиту, Маша.
«. уже не буду с ними жить. » — это действительно один из вариантов решения проблемы. Но дело в том, что неразрешенные конфликты в семье тянутся хвостом за человеком в его будущие личные отношения с партнёром: сейчас Вы «прислуга и мишень» для мелкой сестры, а потом Вы рискуете стать «прислугой и мишенью» для партнёра, потому что у Вас не сформирован и не наработан навык отстаивания своих прав, своего места в мире, своих границ. Подумайте об этом.
«. Они меня не слышат. » — что Вы делали, чтоб они Вас слышали? Очевидно, эти методы не работают. Что можете сделать еще? Думайте, действуйте.
Права и свободы не дают сверху — их берут снизу. Готовы их взять, Маша?
«не будет меня на которой модно спустить злобу. » — а кто, когда и на основании чего установил Вам в семье роль козла отпущения? И как Вам в этой роли? Вы с ней согласны? Почему?
«. я б не хотела что б сестра поступала так с родителями. А ведь если она так поступает со мной когда ей 12 то что будет в 14 и дальше когда переходной возраст. » — похоже, что Вы взяли на себя роль опекуна для своих родителей.
Маша, а кто чей ребёнок в семье? Ваши родители действительно такие уж слабые и беззащитные, что им нужна Ваша опека и жертвенность? Что Вам даёт Ваша жертвенность?
Ваши родители — взрослые самостоятельные люди. И, естественно, что раз Вы относитесь к ним, как к детям, неспособным постоять за себя перед подростком, то какую опору и защиту Вы от них ожидаете? Зачем тогда им жалуетесь? Поразмышляйте.
Для того, чтоб получить уважение других, надо научиться уважать себя самой, знать свои права, своё место в семейной иерархии, свою роль и не меняться ролями с другими людьми.
Механизм работает, когда каждая деталь занимает своё место.
К сожалению, формат консультации вопрос-ответ ограничен в возможностях, поэтому, если захотите разобраться в Вашей истории глубже и детальнее, приходите на консультации очно или онлайн.
Источник: www.all-psy.com
как сделать чтобы младшая сестра меня слушалась? Ругаю её она начинает тоже кричать. Что делать, это уже не вынасимо?
Ругаю её она начинает тоже кричать. Что делать, это уже не вынасимо?
Игорь Неупокой
ты для неё не авторитет, авторитет мамка наверное, посмотри как она себя с ней ведет и веди себя также
ни в коем случае лаской нельзя — на голову сядет и вообще будет об тебя ноги вытирать, уважают и боятся силу, ум и хитрость
применение физической силы как тут советуют не поможет, бить могут только морально слабые люди, сила в твоем случае это сила воли и твердость характера
Светлана Гудименко
А зачем тебя слушаться? Пусть родителей слушает. Когда много начальников, жизнь становится трудной.
Анна Тихомирова
Ты должна спросить у взрослых ведь они в этом разбираются. Надо смотреть на характер ребёнка. Есть дети с очень трудным характером поэтому даже большинство родителей не могут справится с детьми надо говорить среднем тоном потому что ребёнок может начать психовать. Только не доводи всё до истерики
Медер Учбаев
Орать, бить. Короче сделаться альфа самцом .
Наталия Васюкова
ругай, бей, и не буть ласковым она прывыкнит к этому и будет бользаваться.
Aлексей Жуков
попробуйте не ругать, а хвалить.
Иван Горкун
попробуй лаской, покажи на примерах, что она не всегда права
Лаврентий Лубягин
Младшая сестра — понятие растяжимое. Ей может быть 2 года, а может быть 20 лет. И подход будет кардинально отличаться.
Анастасия Афанасьева
Выучить русский и подружиться с сестрой.
Анна Пастушкова
Не кричи на нее и постарайся объяснить суть проблемы помягче, попонятней. Если психует- постарайся успокоить.
а по-хорошему не пробовала? попробуй!
Ты должна спросить у взрослых ведь они в этом разбираются. Надо смотреть на характер ребёнка. Есть дети с очень трудным характером поэтому даже большинство родителей не могут справится с детьми надо говорить среднем тоном потому что ребёнок может начать психовать.
Елена Зимина
игнор и все сама потянется
Источник: sprashivalka.com
Как наладить отношения с младшими братьями и сёстрами во взрослом возрасте
Появление в семье младенца может стать испытанием для старшего ребёнка-подростка. Иногда впоследствии братья и сёстры могут испытывать друг другу неприязнь или не найти общего языка из-за разных интересов. Как с этим быть, авторка «Горящей избы» Симона Андрисенко разбирается вместе с семейным психологом Татьяной Потёмкиной .
У меня есть младшая сестра, разница у нас почти 10 лет. Когда она родилась, я была рада её появлению: мне нравилось наблюдать за ней, помогать маме, катать её в коляске по улице, когда взрослые уходили в магазин. Но в 13–16 лет мне уже не так хотелось проводить с ней время. У меня были свои интересы: я много училась, проводила время с друзьями, мечтала о будущем.
Меня стали злить капризы маленького ребёнка — особенно когда нас оставляли вдвоём. Я могла накричать на сестру. А пару раз, когда она плохо себя вела, а я не могла её успокоить, то могла дать подзатыльник. За это мне сейчас страшно стыдно, но в том возрасте я не понимала, как унять «непослушного ребёнка». Взрослые никак не реагировали на мою злость.
Они говорили, что я старшая, поэтому должна терпеть и быть снисходительнее. А я не понимала, почему никто не хотел войти в моё положение. Я постоянно закрывала дверь в свою комнату и хотела быть одна.
В 18 лет я уехала из родного города. Сестра была маленькой, у меня возможности часто приезжать не было, так что мы не очень много общались. А сейчас сестре 14 лет. Она подросток, у неё есть своё мнение, интересы, мечты. Мне не всегда просто с ней общаться. Какие-то игры, приколы, тренды я не понимаю из-за возраста, а какие-то мои попытки сближения она воспринимает в штыки.
Часто в нашем общении я чувствую себя «взрослой»: пытаюсь поучать, наставлять на путь истинный и веду себя как «мама». Но это не помогает нам сблизиться. Хотя мы очень любим друг друга, я это знаю.
Я попыталась разобраться, как большая разница в возрасте влияет на общение детей, как родители своим поведением могут улучшить или испортить это общение. А также понять, как можно наладить отношения, когда один ребёнок уже довольно взрослый. Об этом я спросила семейного психолога, а также узнала, какие история о братьях и сёстрах есть в нашей редакции.
Татьяна Потёмкина
Системный семейный психолог, ЭТФ-терапевт. Окончила медицинский факультет РУДН и Московский городской университет психологии и педагогики по специальности «Психология». Профессиональная переподготовка в ЦССТ по специальности «Системная семейная терапия». Стаж работы 12 лет.
Как на взаимоотношения детей влияет большая разница в возрасте?
Для старшего и младшего ситуация выглядит по-разному. Младший ребёнок растёт, по сути, как единственный ребёнок. Малыша окружают взрослые люди и самостоятельные братья или сёстры со своими интересами, которые тоже ведут себя примерно как взрослые. И эта разница, а также разные задачи развития у детей разного возраста, создают между ними дистанцию в дальнейшем.
Для старших детей такая ситуация может стать непростым опытом. Родители должны много времени и сил уделять младшему, пока несамостоятельному ребёнку, поэтому старший может казаться себе покинутым, переживать ощущение потери и испытывать ревность, враждебные чувства к младшему. Особенно если в отношениях старшего ребёнка с родителями и раньше не было поддержки и доверия.
Чтобы отношения между детьми не испортились, важна позиция родителей: им необходимо поддержать старшего ребёнка, признать его сложные переживания, окружить любовью.
Если старший ребёнок помогает родителям с младшим — это хорошо?
Бывает, что родители стараются вовлечь старшего ребёнка в уход за младшим. В разумных пределах это нормально. Но важно, чтобы эта помощь занимала адекватное место в жизни старшего ребёнка и не мешала его учёбе и развитию. Основная задача для человека в подростковом периоде — научиться общаться со сверстниками, дружить.
Если он получит эти навыки вовремя, то во взрослом возрасте ему будет легче влиться в коллектив, налаживать связи, сотрудничать с разными людьми. Если родители будут заставлять старшего ребёнка всё время играть и гулять с младшим, то они помещают подростку развиваться и социализироваться.
Иногда жизненная ситуация заставляет старшего ребёнка взять на себя родительскую ответственность. Например, когда мама и папа отсутствуют физически или болеют. Но если они живы и здоровы, то именно на них лежат основные заботы о малыше — уход, финансовое обеспечение и прочие обязательства.
Решение о рождении ребёнка принимают супруги — это их ответственность. Старший ребёнок не отвечает за выбор своих родителей.
Взрослые люди должны оценивать свои возможности и ресурсы. Поэтому старшему ребёнку, даже если он уже вырос, важно осознать и принять, что воспитание младшего брата или сестры не было и не является его задачей, даже если взрослые пытались переложить это на него.
Как поведение родителей отражается на старших детях
Какие действия родителей могут стать причиной конфликтов между старшими и младшими детьми?
Действия взрослых могут спровоцировать конфликты между детьми. Создание союза между ребёнком и одним или обоими родителями, разделение детей на «любимчиков» и «чёрных овец», непомерные требования к старшему (реже — к младшему), игнорирование потребностей и интересов одного из детей, несправедливость в отношениях к старшим и младшим — всё это приводит к враждебности между детьми.
У старших детей недостаточно сил, чтобы сопротивляться авторитетному родительскому влиянию. Поэтому они могут вымещать своё бессилие, злость и боль на младших.
Если младшему ребёнку, в свою очередь, приходится защищаться от враждебности старшего, он пытается создать союз с родителями. Часто он становится «идеальным», беспроблемным ребёнком, получая за это полное одобрение и защиту родителей. Конфликт между детьми таким образом усугубляется.
Враждебность между детьми может сохраняться, если родители не ищут выхода из этой ситуации. Действия родителей, обладающих ответственностью и властью в семье, поддерживают статус-кво.
Как наладить отношения с младшей сестрой или братом
Если вы выросли и хотите лучше общаться с сиблингом, в первую очередь важно разобраться в себе, прожить свою потерю. К примеру, потерей в вашем случае может быть несправедливость или пренебрежение родителей, недостаток любви.
Составить историю семьи
Попробуйте составить последовательную историю семейных отношений и осознать свою роль в ней. Это позволит увидеть ответственность старших родственников и унять негативные чувства и обиды по отношению к младшей сестре или брату.
Для воссоздания истории полезно расспросить всех членов семьи — родителей, бабушек и дедушек, других родственников. Постарайтесь понять особенности отношений между членами семьи, условия их жизни, трудности и травмы, с которыми сталкивались взрослые. А также разобраться, какими способами они пытались их преодолеть. Для наглядности можно составить «семейное древо» — схему, на которой вы будете отмечать всю информацию.
Если задача кажется слишком сложной, можно обратиться за помощью к специалистам по семейной психологии.
Поделиться чувствами с братом или сестрой
Попробуйте поделиться своими переживаниями с младшим сиблингом или рассказать ему историю семьи, которую удалось узнать. Попытки восстановить отношения можно начинать вне зависимости от возраста младшего ребёнка. Дети, как правило, очень отзывчивы на проявление любви, внимания и уважения.
Важно помнить, что не только старший ребёнок ответственен за коммуникацию с братом или сестрой. Может случиться так, что младший ребёнок не захочет идти навстречу. С другой стороны, младшие дети могут делать первый шаг и сами. Если ребёнка угнетает конфликт или отстранённость старшего брата или сестры, то он тоже может сказать о том, как ему не хватает присутствия старшего. Или предложить старшему поговорить о прошлом, узнать о его чувствах и переживаниях в то время.
Следующим шагом для сближения может стать поиск совместных увлечений.
Поговорить с родителями
В первую очередь важно поговорить о своих чувствах с братьями и сёстрами. Но в процессе примирения можно поделиться и с родителями своими открытиями в семейной истории, рассказать об ощущении потери в детстве.
Будьте готовы к тому, что разговоры с родителями могут и не привести к желаемому принятию и пониманию. Ведь для родителей картинка выглядела совсем по-другому. У них были свои проблемы и свои способы справляться с жизненными трудностями. Не всегда немолодые родители способны пересмотреть свои убеждения, способы общения с детьми и признать переживания своего выросшего ребёнка.
Делимся историями нашей редакции
Таня Зайцева
SMM-менеджерка
Когда брат только родился, я очень злилась и ревновала маму к нему. Мне было десять лет, и понять, что ему нужно больше заботы, для меня было трудно. Кажется, только к 14–15 годам я смогла это осознать. Но заботиться о нём я начала раньше: и мама просила, и самой было интересно. Именно в те времена начались наши трудные отношения с мамой (я была действительно ужасным подростком), поэтому было тяжело.
Когда я была подростком, времени вместе с братом мы проводили не так много. Честно сказать, не думаю, что я сильно повлияла на его воспитание, но мой брат очень добрый, вежливый ребёнок, поэтому мне с ним очень комфортно.
Мы живём раздельно уже три года, и я считаю, что и ему, и мне это только на пользу. У него наконец-то есть своя комната — своё пространство, и я знаю, как это важно. Нам трудно пока что найти общие знаменатели в интересах, потому что разница в возрасте довольно большая. Но я очень хочу общаться с ним близко и стать тем взрослым, к которому он может обратиться, если вдруг стесняется родителей.
Пока общение инициирую в основном я, потому что он ходит на кучу кружков и секций и времени у него правда мало. Но я довольно часто приезжаю в гости к родителям. Иногда мы созваниваемся, он показывает мне свой лего-город, мы обсуждаем мангу и аниме, он рассказывает про друзей и школу.
Думаю, некий межпоколенческий разрыв у нас есть, но мы стараемся друг друга понять. Я планирую в ближайшее время провести с ним время вместе — только я и он, как настоящие брат и сестра, потому что мне хочется быть ближе (и ему тоже). Я вижу, что он тоже тянется ко мне, но, кажется, стесняется или боится. Но мы работаем над этим.
Аля Александрова
Старшая SMM-менеджерка
Когда брат только родился, мне было почти десять лет. Папа тогда сказал: «Ну ты же хотела братика. Вот!» А я к десяти годам уже перехотела, поэтому этот факт вызвал недоумение: «И что мне теперь с ним делать?» К рождению брата как таковому папа меня тоже никогда не готовил: просто как-то раз он взял меня с собой в гости, и девушка, с которой он был в отношениях, была беременной.
В общем-то, никаких разъяснений со стороны папы не было. Меня просто поставили перед фактом: «Ты сестра, теперь ты старшая». Я очень воодушевилась ролью быть старшей и умной, но, если честно, что делать с младенцем, было не очень понятно. Папа тогда не жил вместе со своей девушкой, она жила у родителей, поэтому поездки «к брату» были не самым комфортным опытом. Потому что меня в той семье не очень-то и жаловали.
Когда брат подрос, мы стали видеться реже — наложилось ещё то, что я совсем перестала общаться с папой. Мне было бы гораздо проще найти контакт с младшим братом, если бы папа изначально прикладывал к этому усилия — например, придумал нам совместные занятия, познакомил бы нас друг с другом или организовывал встречи чаще, чем раз в месяц.
Вместо этого он просто ожидал, что я в свои 12–13 лет смогу сама отвечать за коммуникацию. «Ну ты же сестра, ещё и старше, а совсем не звонишь. Хоть бы приехала, узнала, чем брат твой живёт». Хотя с чего бы подростку проявлять самостоятельный интерес к брату, с которым он даже не живёт? А когда я приезжала, то папа просто занимался своими делами, а мне предполагалось самой придумать, что делать с четырёхлетним ребёнком, как развлекать и его, и себя, о чём с ним говорить и как перестать себя чувствовать не в своей тарелке.
Сейчас брату 12 лет. Мы видимся совсем редко, хотя он относится ко мне исключительно нежно и всегда рад меня видеть. И теперь я мучаюсь от вины и не могу понять, что мне делать со всем этим: вроде бы он уже взрослый и папа для коммуникации не нужен, а вроде и я не должна брать на себя роль спасателя.
Недавно один раз самостоятельно, как большая, отвела брата в кино — в целом, неплохо провели время! Но на этом пока всё. Я бы хотела быть для брата действительно семьёй, пусть и не самой близкой, но пока не получается — я всё равно не знаю, о чём с ним разговаривать и как стать ближе.
Нам повезло, и поскольку я работаю в медиа, у нас почти нет межпоколенческого разрыва: я так же, как и он, много сижу в TikTok, смотрю всякий nerd stuff вроде «Звёздных войн», «Человека-паука» и аниме. Поэтому при встрече мы обязательно обмениваемся приколами из TikTok. Он очень доволен, что я его понимаю и поддерживаю, когда он рассказывает, как хитроумно списал домашку.
Больше полезных текстов
Источник: burninghut.ru