Моя дочь лесбиянка. Ей 19 лет. В 11 классе у нее появилась подруга, которая мне очень не нравилась. Дочь несколько раз отпрашивалась ночевать- обясняя тем, что мы готовимся к экзаменам, смотрим вместе фильмы. А когда ей исполнилось 18 лет, она меня просто ставила перед фактом. И я верила ей.
Но последний год стала замкнутой, много времени проводить с не и как итог в этом году заявила, что бросает учебу. Беседа с ней, под напором меня и бабушки расставила все по местам. Она сказала что любит ее. И она родилась такой. Для меня это просто катастрофа.
Мой ребенок спит с девкой.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
26 авг. 2020
Здравствуйте, Людмила. Жаль что так происходит, конечно мы как родители выстраиваем ожидания о будущем наших детей, и когда все идет не так, кажется что это катастрофа. Она еще очень молода и это может быть просто опыт отношений, и это не значит что это будет историей на всю жизнь. Главное в этом случае оставаться на взрослом уровне и не терять контакт с ребенком.
Когда мы запрещаем и контролируем, это вызывает обратную реакцию. Нужно остановиться и подумать как наладить взаимопонимание. Расскажите, она живет с Вами на данный момент? Что с учебой происходит, есть планы на будущее?
26 авг. 2020
Ольга, здравствуйте. Она живет со мной и моей мамой, ее бабушкой. Она училась и закончила 1 курс пед. Института. Но в конце июля она заявила мне, что это не ее. И она будет пробовать поступать в Суриковское училище (в которое не смогла поступить после 9 класса). Но даже рисунок дома не смогла закончить.
Я снова про учебу спрашиваю- а она заявляет, что ищет работу и будет готовится и поступать в след. Году. До этого от ее «подруги» Оксаны, узнаю, что она то же бросает лингвистику и будет готовится в мед.
Вчера она меня, после вынужденного сознания в своей любви (лесби), очень рьяно убеждала, что она будет учиться.
26 авг. 2020
Подскажите, как мне лучше вести себя. Все время она проводит с ней. Она как зомби стала. Ничего и никого не хочет слышать.
26 авг. 2020
Мою девочку зовут Виктория. Она очень хорошенькая. Откуда взялась эта любовь? Меня она убеждала, что родилась такой. Но ее как буд то подменили, особенно, в этом году.
Я раньше не понимала, почему она так ждала 18 лет. Оказывается, что бы теперь, совершеннолетней быть свободной в своих отношениях.
26 авг. 2020
(изменено 26 авг. 2020)
Людмила, главное сохранить с ребенком контакт и теплые отношения. Можно так сказать — ты моя любимая дочка и я всегда тебя буду любить, что бы в жизни не случилось. Я волнуюсь и переживаю, я конечно не рада этим отношениям и не буду этого скрывать. Но кроме сексуальных отношений и любви в нашей жизни есть много других вещей.
И человек может быть счастлив только в том случае, когда он сам находится в гармонии с собой, занят любимым делом и его окружают любящие люди. В общем и все — такой простой рецепт счастливой жизни. Сейчас важно получить образование и моя задача как мамы — тебе в этом помочь. А дальше ты сможешь жить своей взрослой жизнью и выбирать тех, кто тебе нужен. То есть, постараемся не обсуждать выбор сексуальных партнеров, будем мудрее, сместим акцент на другое — сфокусироваться нужно на выборе жизненного пути, специальности, будущей учебы.
26 авг. 2020
(изменено 26 авг. 2020)
Она живет со мной и моей мамой, ее бабушкой. Она училась и закончила 1 курс пед. Института. Но в конце июля она заявила мне, что это не ее. И она будет пробовать поступать в Суриковское училище (в которое не смогла поступить после 9 класса). Но даже рисунок дома не смогла закончить. Я снова про учебу спрашиваю- а она заявляет, что ищет работу и будет готовится и поступать в след.
Году. До этого от ее «подруги» Оксаны, узнаю, что она то же бросает лингвистику и будет готовится в мед.
Можно договориться о правилах — пока она живет с Вами, и если они не планируют со своей подругой работать, учиться заочно, снимать жилье и жить отдельно, значит — живем как обычно, готовимся к поступлению или ищем работу. Но осознаем постепенно что приходит время взрослой жизни и самоопределения. Мама может помочь и подержать, но нужен конкретный план действий.
Каким будет будущее во многом зависит от настоящего. Главное, чтобы от Вас шло тепло, доброе отношение. Она еще очень молода и многое может измениться. К подруге можно относиться спокойнее, она не монстр, такая же девушка, как Ваша дочь. Дайте этому время, иногда все меняется очень быстро если не мешать и не делать из них Ромео и Джульетту.
Подумаем, что если есть внезапно такая любовь к девочкам, значит с мужчинами в ее жизни было что-то не так. Есть страх и неприятие мужчин. Можно поразбираться в этом, но спокойно, с любовью, чтобы не ранить ее. Какие у нее отношения с отцом, с дедушкой, если они есть? Как Вы с ее отцом относились друг к другу?
Вчера она меня, после вынужденного сознания в своей любви (лесби), очень рьяно убеждала, что она будет учиться.
Это очень важное заявление. Вовлекайте ее в разговоры о будущем, выслушивайте ее, делитесь своим жизненным опытом. Пройдите психологические тесты онлайн, будете лучше знать направление будущей деятельности.
26 авг. 2020
Подскажите, как мне лучше вести себя. Все время она проводит с ней. Она как зомби стала. Ничего и никого не хочет слышать.
Говорите с ней, принимайте ее, не отвергайте как зачумленную. Она ждет от Вас любви и поддержки, понимания, как любой ребенок. Просто для себя не делайте катастрофических выводов, скажите ей что любите и всегда поможете и поддержите. Скажите правду, что Вам кажется что она как будто запуталась и для Вас это очень странный выбор.
Но не боритесь, не переубеждайте, просто примите что у нее может быть другой выбор и другое мнение, но это не делает вас врагами. Вы были и остаетесь самыми родными людьми. И ей очень не хватает любви, будьте ласковее, внимательнее, спокойнее и она тоже будет более спокойной. Только это должно идти от души, от сердца, помогите ей немного успокоиться и не нагнетать ситуацию.
Помните что подростковая гормональная перестройка еще не закончилась, и это трудное время эмоциональной нестабильности, импульсивности, таких качелей от эйфории до депрессии. Юность это период «бури и натиска», время выбора своего пути, страх перед началом взрослой жизни. Дайте ей свою помощь и поддержку и все постепенно придет в норму.
26 авг. 2020
Сейчас она ходила на собеседование, говорила с бывшей учительницей изо. Завтра идет на стажировку в магазин.
Источник: psysovet.ru
Как распознать половое влечение дочери? Гомосексуализм у женщин
Гомосексуализм у женщин менее описан и порицаем, чем у мужчин, — даже в Библии, где содомия признаётся тягчайшим грехом, о лесбиянстве нет упоминаний. Пациенток, обращающихся за помощью к специалистам, для того чтобы избавиться от этого «порока», значительно меньше, чем пациентов-мужчин, что может быть объяснено общественным мнением (мужской гомосексуализм порицается больше из-за явного урона, с точки зрения прироста населения — многие лесбиянки стремятся иметь и имеют детей, кроме того, гомосексуальные тенденции сексуального влечения, по-видимому, в меньшей степени мешают женщинам создавать гетеросексуальные браки, такие тенденции чаще скрываются, реже афишируются и поэтому реже преследуются).
Формирование сексуального влечения человека
Формирование сексуального влечения человека начинается, как это ни покажется странным, в самом раннем детстве (3. Фрейд считал, что первым сексуальным объектом для ребёнка любого пола становится мать, и происходит это в период грудного вскармливания), в норме следующим этапом становится для девочек идентификация себя как существа женского (а значит, такого же, как и у мамы) пола и перенесение сексуального влечения на другого родителя — отца.
В это же время у девочек формируется, по мнению Фрейда, комплекс зависти к мальчикам, имеющим половой член, желание его иметь, восприятие собственных половых органов как кастрированных, ущербных. Чуть позже формируется так называемый комплекс Электры — ревность и соперничество с матерью за любовь отца. С теорией Фрейда о формировании сексуальности у девочек и мальчиков, конечно, можно не согласиться, однако, бесспорно, ребёнку для нормального психосексуального развития необходимы 2 «паттерна» (образца) поведения — мужской и женский. Очень важно правильное распределение «мужских» и «женских» ролей в семье. Плохо, если роль главы исполняет волевая и довлеющая мать.
Другой важный аспект — ласки, проявления нежности, которые ваша малышка видит со стороны родителей. Не бойтесь «заласкать» девочку она обязательно должна чувствовать свою исключительность, важность для родителей. Целуйте и хвалите свою девочку не только за хорошее поведение, не забывайте подчёркивать, какая она красивая, женственная, привлекательная, подчёркивайте, чем именно её поведение отличается или должно отличаться от поведения мальчиков. Не стригите девочку «под мальчика», не позволяйте ходить всё время в джинсах и майках, как это ни удобно.
На что обратить внимание при воспитании девочки
Обращайте особое внимание, если девочка просит называть себя мужским куклам, «дочкам-матерям», не хочет надевать женственные вещи, не пытается кокетничать с гостями-мужчинами, не «борется» с вами за внимание мужчины N 1 — отца. Вспомните тот дурацкий вопрос, который так любили задавать вам в детстве: «Кого ты больше любишь — маму или папу?» — не страшно, если ваша дочь предпочтёт отца, старайтесь давать им для общения как можно больше времени, поощряйте мужчину быть ласковым, внимательным к ребёнку.
Следующий важный период для формирования сексуальности, конечно, период пубертатный подростковый. Лучше, если о предстоящих изменениях в своём организме — начале менструаций, увеличении груди, о сексуальной жизни ваша дочь узнает именно от вас. Не представляйте мужчин «опасными хищниками». Поощряйте романтические представления о любви (чтение романов, просмотр фильмов).
Что вас должно настораживать в этот период: резкое неприятие, отрицательные эмоции при появлении вторичных половых признаков, отсутствие первой влюбленности в одноклассников, известных певцов, артистов. Нежелание надевать женственную, подчёркивающую принадлежность к полу, одежду, отсутствие интереса к косметике, парфюмерии (причём все эти женские атрибуты должны быть интересны не только для того, чтобы лучше выглядеть, нравиться себе, но главное — для привлечения противоположного пола).
Вслушивайтесь в разговоры вашей дочери — о ком она говорит, кем восхищается: спортивными, умными, симпатичными мальчиками, преподавателями-мужчинами, которые объясняют материал лучше, или мягкими, беззащитными одноклассницами, которых так приятно опекать, защищать от грубых, неотёсанных мальчишек. Чьё мнение ей важно? Чьё расположение хочется завоевать? Нет ли проявлений чрезмерной нежности к подругам — не пытаются ли они остаться вместе ночевать, спать в одной постели?
Что делать если дочь лесбиянка
Что вам делать, если дочь открыто заявляет о своём пристрастии к женскому полу? Помните, сексопатологи считают, что многие подростки проходят стадию так называемой юношеской бисексуальности — такого этапа становления (влечения), когда при явном гормональном всплеске, обеспечивающем гиперсексуальность, влечение может быть направлено на различные объекты, в том числе и своего пола, если они более доступны (ведь сексуальный опыт проще приобрести среди подростков своего пола).
Нередко такие «колебания» влечения происходят под действием более опытного или взрослого партнёра. Это случаи склонения, совращения. Во многих случаях успешный опыт отношений с противоположным полом без труда возвращает влечение в «нормальное» русло. Правильным было бы обратиться за квалифицированной помощью к психотерапевту, психологу, сексопатологу. И ещё важно помнить, что избавиться от гомосексуальных пристрастий должна хотеть именно ваша дочь, иначе успех терапии крайне сомнителен.
Источник: uginekologa.com
Дочь считает себя лесбиянкой. Как ее переубедить?
Принять гомосексуальность сына или дочери бывает тяжело родителям с традиционной сексуальной ориентацией. Но шум вокруг ЛГБТ-сообщества все больше подстегивает подростков по крайней мере прислушиваться к себе: а вдруг я тоже особенный? Или просто подражать героям сериалов: в них тоже теперь однополые браки и отношения встречаются на каждом шагу. Что делать, если вашей дочери нравится не мальчик, а девочка?
У нас с подругой будет настоящая семья
Викина мама пришла ко мне в полной растерянности. У нее никогда прежде не было проблем с дочерью. Прилежная ученица, любящая и заботливая сестра. У них и тайн почти не было, могли обо всем поговорить, как подружки.
А в середине учебного года ребенка как подменили: дерзит, хлопает дверями, с телефоном спит, ест, ходит в душ. Любое замечание — в штыки. На попытки поговорить Вика закатывает глаза, небрежно вздыхает: «Ну, давай, говори!».
Мама понимает: что-то происходит, но Вика не дает ей никаких объяснений. Зато дает повод для паники.
На первых встречах Вика жалуется на маму («Достала, не понимает, запрещает телефон, а у меня там вся жизнь!»), на придирки учителей, рассказывает, какая она крутая в классе. Охотно говорит о своей семье, откровенно восхищается папой. Настойчиво расспрашивает меня о моей личной жизни — муж, дети, возраст, когда замуж вышла.
За пять минут до окончания встречи — вопрос: как я отношусь к ЛГБТ-сообществу? Как это я не знаю, кто они такие? Вскользь упоминает, расстаемся.
На следующей встрече:
— Вика, тебя что-то беспокоит в твоей сексуальной ориентации?
— Нет, ничего не беспокоит. Просто нравится символ радуги. Она веселая, а я с детства грущу и всего боюсь. Звуков, ветра, собак.
Еще час мы уделяем поиску причин ее страхов и методикам борьбы с беспричинными тревогами. За пять минут до окончания — вопросов нет, все понятно.
— Вот бы и ей тоже все понятно было. — подытоживает Вика.
Такая манера — сказать о чем-то важном «под занавес» — характерна в двух случаях: когда человек старается прощупать возможность задержаться у психолога или вопрос такой важный, что ответ на него получить страшно. Но пять минут — это очень много, и один верно заданный вопрос может решить, куда качнется маятник весов: уйдет ли подросток в глухую несознанку или откроет душу.
Иногда важен не столько вопрос, сколько тон, которым он задан. Искреннюю заинтересованность сложно фальсифицировать, но мне и не нужно, мне действительно интересно, что происходит с Викой, и я спрашиваю:
— Ей — это маме или другому важному человеку в твоей жизни?
Рассказ уложился в три минуты. Вика и Саша приняли решение: по окончании одиннадцатого класса они поступают в институт, снимают квартиру или комнату и у них будет настоящая семья. Прекрасное продуманное решение. Вика, излагая его, сидит, слегка наклонившись, рассекая ладонью воздух, как будто отметает все возражения.
— Я правильно понимаю, что Саша — девочка?
— Ну и что, а если это настоящая любовь! — по форме вызов, а по сути — крик о помощи: помогите разобраться в своих чувствах.
Как вы относитесь к ЛГБТ-сообществу
Если поменять в этой фразе интонацию на вопросительную, то действительно задумаешься, как быть, если это настоящая любовь, такая, что одна и на всю жизнь. Что делать с чувствами, как себя вести, как рассказать родителям, особенно папе? Ведь, несмотря на показную колючесть, подросток остро нуждается в уважении, и потеря этого самого уважения со стороны значимых людей приводит к трагедиям. Потерять лицо — вот настоящая травма.
На следующих встречах мы обсуждали наше поколение. Я рассказывала о своих отношениях с подругами, теплых чувствах и прогулках за ручку, совместных ночевках, обмене нарядами, заплетании косичек. Была ли в наших отношениях любовь? Безусловно, да. Но нам и в голову не приходило ее сексуализировать, мы просто не знали, что такое бывает, а влечения не испытывали.
Я согласна с теми, кто заботится о сексуальных меньшинствах и пропагандирует осведомленность. Действительно, подростки должны знать, куда обратиться за помощью, если ты испытываешь нестандартное половое влечение. Только разговоров на эту тему много, а помощи нет.
Вика подробно обсуждала со мной модель семьи, и будут ли у них дети. Как они станут противостоять обществу, как расскажут родителям, потому что, пока они студентки, им нужна будет помощь и поддержка. При этом Вика огорчалась, что не испытывает влечения к своей подруге и секса не хочет, а Саша настаивает и обижается. Совместно пришли к выводу, что негоже начинать отношения, если еще не готова к ним.
Главное — поговорить
Вика поговорила с мамой. Мама поговорила со мной. Оказалось, у мамы тоже есть тайна. Когда она впала в полное отчаяние из-за отношений с дочкой, то начала искать обходные пути получения информации. Проверяла сообщения в телефоне, следила за открытыми страничками в соцсетях, по ночам просматривала содержимое планшета на предмет открытой переписки или ночных звонков.
Но Вика была аккуратна, как заправский шпион. И вдруг такая удача — дочь оставила открытой страничку в соцсети, а там любовь! Признания, объяснения, ссоры. Все бы ничего, если бы не тот факт, что Саша — девочка!
Теперь мама попала в западню. Сказать, что шпионила за дочерью, — потерять доверие (сразу оговорюсь, что промолчать — это было мудрое мамино решение). Молчать и не вмешиваться тоже не может — потому что видит, как сильно страдает дочь. Оказывается, именно это и было последней каплей для принятия решения обратиться к психологу. До этого мама планировала справиться сама.
Мне представлялась маловероятной истинная гомосексуальность Вики. Полового влечения к своей подруге она не испытывала. По словам мамы и самой Вики, отношения в семье были полны любви и принятия. Событий, травмирующих психику девочки и приводящих к невротической гомосексуальности, тоже не наблюдалось.
Вика поговорила с папой. Папа сначала озадачился, а затем сказал: «Главное, внуков мне роди, остальное — дело твое!».
Мы еще некоторое время обсуждали отношения между Викой и Сашей, но постепенно эти разговоры стали занимать все меньше и меньше времени. Вику начали больше интересовать приемы самоконтроля: «Потому что я чувствую, что меня несет, а остановиться не могу. Потом мне стыдно». И техники развития памяти для поступления в институт.
Через полгода Вика пришла ко мне с шоколадкой, но это был только предлог. Мы пили чай, и она, краснея, рассказывала, что Егор пишет ей стихи, а когда берет ее за руку, то ей приходится специально смотреть под ноги, потому что кажется, что она парит над землей.
Если собственное мнение подростка ведет его в тупик
Много пишут о том, что подростки ранимы, чувствительны и страдают от непонимания родителей. Но никто не говорит о том, что это их естественное состояние. И задача родителей — не предотвращать эти состояния, а учиться самим и учить ребенка жить в этом.
Иногда кажется, что подросток вдруг обнаружил у себя собственное мнение, будто выросла какая-то новая часть тела. Драконий хвост, например. Он одновременно удивлен, напуган и азартен. А как этим пользоваться? Драконий хвост можно хотя бы заметить, как подростку, так и родителю, и в соответствии с ситуацией действовать: вовремя прятаться, когда дите резко разворачивается или начинает в гневе бить хвостом, поддерживать, если хвост бессильно повис.
А вот с собственным мнением подростка не так. Сначала родители принимают его за грубость, наглость, хамство — в зависимости от скорости роста. Потом оно начинает очень сильно мешать, особенно когда не совпадает с их собственным мнением. Затем родители мучаются, когда видят, что мнение ошибочно и ведет подростка в тупик, но попытки переубедить превращаются в скандалы. В этот период родителям важно помнить: для того чтобы научиться принимать решения в жизни, подростку просто необходимо самому ошибаться и находить выходы из неприятностей.
Несчастная любовь, стыдные поступки, о которых узнали друзья, сомнительные компании, переживания по поводу собственной привлекательности. Все эти запредельные ситуации и зашкаливающие эмоции ни в какой другой период времени не знают такого расцвета. И я прекрасно понимаю родителей, которые вовсе не хотят, чтобы подросток испытывал тяжелые эмоциональные перегрузки.
Однако правда в том, что его организм на них рассчитан и под них заточен. Вместо того чтобы ограждать детей от возможных неприятностей, нужно обеспечить максимальный доступ «к телу» родителя. Не только говорить, но и доказывать на практике, что к вам можно прийти за советом. Что вы всегда выслушаете, поддержите и будете вместе искать выход из сложившейся ситуации, какой бы тяжелой она ни была.
Я сделала что-то ужасное
А еще подростковый период — это проверка границ. А что мне можно?! Вспоминаю пример с дрессировкой собак. Молодой пес подрос и стал дотягиваться до вещей на журнальном столике. Там лежали перчатки хозяина.
Пес смотрит на хозяина, прикусывает перчатки и начинает медленно тянуть их со стола. Хозяин запрещает.
Пес отпускает, сидит в раздумьях. Уходит. Приносит свой мяч, кладет его на журнальный столик, а затем медленно начинает его оттуда тянуть. Хозяин смотрит и ничего не говорит.
Пес стянул мяч и снова тянется за перчатками. Хозяин снова запрещает. С подростками так же, только некоторые очень настойчиво пытаются тянуть запретное. И если в этот период родителям не хватит терпения спокойно запрещать «перчатки» и разрешать «мяч», то и без того напряженная атмосфера в доме взрывается.
Подростки должны знать, что, вернувшись домой, они получат поддержку. Если я пришла, рассказала, что «стянула перчатку», то есть совершила то, что и сама назову запретным, то лучшее, что сможет сделать родитель, — это сказать: «Давай думать, что с этим можно сделать. Варианты: отдать, извиниться, обратиться к специалисту, уехать в другую страну».
Это все возможно при условии, что у родителя есть вера в своего ребенка. Что он убежден в чистоте помыслов, а не в злой расчетливости. Но в этот период все родители совершают ошибки. Отдаляются от детей, портят с ними отношения, ругаются и испытывают боль и вину. Но уж коли человечество не вымерло, то, наверное, это не фатальные провалы. Именно ошибки приводят к новым знаниям.
И отношения строятся по-новому, с учетом наломанных дров.
Источник: www.7ya.ru