Эта статья написана для моей хорошей знакомой, молодой женщины Татьяны, которая обратилась ко мне за советом как к старшей подруге.Татьяну волновал вопрос: муж маменькин сынок — что делать?
Еще в детстве каждая девочка начинает мечтать о принце. И у каждой это свой совершенный образ. Но практически все желают видеть рядом с собой смелого, решительного, уверенного в себе мужчину, готового взять на свои широкие плечи ответственность за семью. И когда выясняется, что твой муж — маменькин сынок, счастья от этого мало.
Маменькин сынок или идеальный мужчина?
Татьяна тоже мечтала встретить своего идеального мужчину. И встретила. Спокойный, уравновешенный, аккуратный и ухоженный Андрей был внимательным, заботливым. Дарил цветы, водил в ресторан. Его манеры были безупречными. Старался избегать шумных компаний. Он был предупредительным и серьезно настроенным.
Да, он часто к месту и не к месту вспоминал о своей маме, но это же не значит, что мужчина — маменькин сынок. Это говорит о том, что парень дорожит семейными ценностями, уважает и любит свою мать.
Татьяне казалось, что и к матери своих детей он будет относиться так же. Да, иногда в его строгом портфеле она видела бутерброды, аккуратно упакованные в целлофан. Да, он предусмотрительно позаботился о том, чтобы не жевать черствый пирожок в буфете, и что Андрей вовсе не маменькин сынок. Так думала Татьяна.
Да, он часто был занят в выходные, помогая маме по дому, но Таня все понимала и не обижалась. В те дни, когда любимый соглашался уделить ей побольше времени и они выбирались на прогулку, идиллия часто нарушалась маминым звонком, после которого Андрей мог сломя голову нестись домой, ничего не объяснив и даже не извинившись. Но даже такие моменты не насторожили влюбленную девушку. Она даже подумать не могла, что ее Андрюша, такой правильный и положительный, — типичный мужчина маменькин сынок.
Когда открылась истина.
Истина, к сожалению, открылась Татьяне только после свадьбы. Отрезвление пришло, когда стало понятно, что муж ни одно решение не может принять самостоятельно. По всем вопросам Андрей советовался с мамой.
Он любил комфорт, но ничего не хотел делать для его поддержания. Элементарное мытье посуды приводило его в негодование. Ведь всю работу по дому и по обслуживанию великовозрастного сыночка всегда выполняла его мама.
Рубашки были вовремя постираны и поглажены, бутерброды запакованы. Андрюша постоянно ставил свою маму в пример: «Моя мама делает это иначе…», «Мама сказала, что это неправильно. » В результате Татьяне стало казаться, что свекровь вездесуща, она постоянно присутствовала в их жизни, знала о каждой подробности. Если сын не появлялся у мамы несколько дней — следовала мамина «тяжелая болезнь», из-за которой Андрей бросал все свои дела и срочно отправлялся к маме («Ведь мама у него единственная!»).
После очередного выяснения отношений Татьяна поняла, что ее муж — маменькин сынок. А самая любимая, важная и незаменимая женщина в его жизни — не она, а его мама. Обстановка в семье создалась сложная. Обиженный муж ушел жить к маме. А не менее обиженная жена решает, можно ли наладить отношения.
Откуда берутся «большие дети»?
Попробуем разобраться в ситуации системно. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что маменькиным сынком может стать анально-зрительный мужчина при наличии мамы с кожно-зрительной связкой векторов. Формирование жизненного сценария — мужчина маменькин сынок — начинается еще в детстве.
Мальчики с анально-зрительной связкой векторов — добрые, мягкие, послушные, нуждающиеся больше остальных в маминой похвале. Такой ребенок постоянно хочет ощущать мамину любовь. Всем своим поведением он показывает, что он хороший мальчик, он заслужил одобрение самого близкого и нужного ему человека — мамы! Однако наличие таких свойств у ребенка не гарантирует, что он станет маменькиным сынком.
Для формирования комплекса маменькиного сынка необходимо еще присутствие кожно-зрительной мамы с нереализованными кожным и зрительным векторами.
Кто виноват?
В силу нереализованного кожного вектора такая мама старается всячески ограничить своего ребенка, оградить от сверстников, от жизненных невзгод: «Не катайся с горки, разобьешь нос!», «Не дружи с этим мальчиком, он же тебя плохому научит!» Одновременно с этим нереализованный зрительный вектор требует к себе внимания. Если мать, ко всему прочему, не состоялась в личных отношениях, то она пытается буквально привязать эмоционально своего сына к себе, манипулируя по-кожному и шантажируя по-зрительному. Другими словами, мать использует сына, чтобы наполнить потребности своего зрительного вектора в эмоциональных связях.
Постоянное повторение, что ее мальчик самый замечательный, потому что он всегда поступает так, как сказала мама, вызывает у ребенка с анальным вектором неосознанное желание нравиться матери.
Взрослый маменькин сынок
С возрастом ситуация почти не меняется. Для мужчины маменькиного сынка мать остается всегда на верхней ступеньке. Она неизменно самая важная, любимая, зачастую даже единственная женщина. Для этой мамы не имеет значения, какого возраста ее сын. Она уверена, что ее мальчик — самый лучший и ни одна женщина не достойна быть рядом с ним, ведь никто не сможет дать ему столько любви и внимания.
Любая женщина, появившаяся в жизни сына, вызывает у такой мамы негативные эмоции. Особенно это относится к невесткам. Практически никогда невестке не удается наладить отношения со свекровью, если ее муж — маменькин сынок.
Муж маменькин сынок — что делать?
Что же делать, если вам достался муж маменькин сынок?
На различных сайтах по психологии говорится о том, что надо смириться с тем, что свекровь всегда будет принимать активное участие в жизни вашей семьи, либо бежать со всех ног подальше от мужчины маменькиного сынка и его заботливой матери.
Что делать, если текущее положение вещей не устраивает, а сохранить семью хочется? Системно-векторная психология Юрия Бурлана предлагает решить проблему, определив бессознательные связи мужчины с мамой. В случае осознания этого жизненного сценария ваш мужчина — маменькин сынок и его мама перестанут быть для вас врагами одного лагеря, вы сразу поймете, как решить проблему, стоит ли с ней бороться и если стоит, то какими методами.
Женщины, которые наладили отношения в семье, делятся результатами после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана:
«…А дома меня ждут самые мне дорогие люди. Мой Мужчина, который смотрит на меня с таким обожанием в глазах, что иногда от счастья накатывают слезы. Господи, как хорошо, что я попала на тренинг по СВП и не потеряла все это.
Ведь все качества, которые меня еще год назад раздражали, — медлительность. я могла и сказать: « ну что же ты за тормоз, можно как то побыстрее соображать и думать, делать» — сейчас вызывают уважение и восхищение. Уж если прибьет полочку, то на ней точно можно будет повеситься, не упадет. С качеством и гарантией сделано. Это чувство, что с ним как за каменной стеной и ты точно знаешь, что никогда не предаст и не изменит, это окрыляет. Люблю уткнутся носом ему в шею, там пахнет завтрашним днем, защищенностью и безопасностью…»
Юлия С., экономист, Штутгарт
«Наряду с пониманием моего сына пришло понимание моего мужа. Далеко не полностью, конечно. Еще много трудов мне самой предстоит, чтобы понять себя саму, потом, через себя, осознать его и не только.
ДО ДЕКАБРЯ ПРОШЛО ГОДА, КОГДА ПРИШЛА НАКОНЕЦ-ТО К СВП, ЖИЛА С ПРАКТИЧЕСКИ ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ, ЧТО Я СОВЕРШИЛА БОЛЬШУЮ ОШИБКУ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, СВЯЗАВ МОЮ СУДЬБУ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ, И ЧТО МНЕ НУЖНО ОТ НЕГО БЕЖАТЬ КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ. А теперь мое состояние могу описать так : «Вот же дурой-то какой я была! Да он у меня гений ( во многих ипостасях, кстати)!» Теперь смешно.
Когда пришло понимание этого? А кто его знает?! Незаметно для меня самой стала терпимей, внимательней и понимающей — к его желаниям…
Дарья Ф., агент недвижимости, дизайнер, Испания
Маменькин сынок — это приговор для вашего мужа? Уже на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана вы ответите себе на этот вопрос. Регистрируйтесь по ссылке прямо сейчас.
Источник: www.yburlan.ru
Мой муж – маменькин сынок
Кого люди называют маменькиным сынком? Такое определение дается мужчине, у которого в процессе переходного возраста не произошло социального обособления от властной матери. Возможно ли создать с маменькиным сынком крепкую семью и какой линии поведения придерживаться женщине в отношениях с таким мужчиной?
Что делать, если мой муж – маменькин сынок?
Прежде чем ответить на вопрос «что делать?», разберемся, кто такой маменькин сынок. Признаки мужчины-маменькиного сынка проявляются, как правило, еще до бракосочетания, поэтому у вас есть все шансы распознать его до такого важного шага в жизни. Первый признак: мужчина по звонку мамы бросает женщину во время свидания и мчится по ее зову.
Подобный инцидент не единственный, по которому становится ясно, что мужчина является маменькиным сынком. Несмотря на такие неприятные ситуации, женщины все-таки сохраняют надежду, что после бракосочетания все изменится, и мужчина поведет себя в семейной жизни по-другому.
Увы, положение вещей после брачной церемонии не меняется, и место матери в жизни мужа у женщины, как правило, занять не получается. Свекровь сделает все, чтобы сместить ее с пьедестала у новоиспеченной супруги сына не вышло. Поэтому, прежде чем связывать свою жизнь с маменькиным сынком, стоит взвесить шансы создать счастливую семью.
Основная проблема создания семьи с маменькиным сынком заключается в том, что «номером один» в жизни мужчины остается мать. Лишить маму этого положения непросто. Все ухищрения могут быть тщетны, и главой вашей семьи долгие годы будет оставаться не муж, как подразумевается в полноценных семьях, а его мама.
Маменькиных сынков воспитывают и опекают женщины, у которых не сложились отношения с мужчиной. Они несчастливы в личной жизни. Такие женщины хотят получить от сына все то, что недополучили от мужей. Как правило, маменькины сынки воспитываются в неполных семьях, где мужчина-отец отсутствует.
В результате воспитания матерью, у которой не сложилась личная жизнь, получается эмоционально незрелый мужчина, подверженный инфантильности, не представляющий существования без мамочкиной направляющей руки. Создание семьи с маменькиным сынком – тяжелая ноша. От такого мужчины не стоит ждать столь обычных для семейной жизни вещей, как: сострадание, помощь, поддержка.
Мать создала из него прекрасного сына, но не мужчину, мужа, главу семьи и отца. Свекровь видит в жене сына соперницу за его внимание и любовь, пытается вырвать его из семьи, занять все его время. Женщина в браке с маменькиным сынком обречена на одинокое коротание вечеров, ведь мужчина будет много времени проводить с мамой, потому что «она одна».
Любой жест невестки для свекрови – повод для критикующих высказываний и обвинений. Мать будет настраивать сыночка против жены, чтобы всеми способами удержать его возле себя. Мужу-маменькиному сынку не хватит смелости принять сторону супруги, он побоится «расстроить маму». Вступить в сделку с совестью для него легче, чем создать конфликтную ситуацию с матерью.
Женщина в браке с маменькиным сынком часто бессильна что-то изменить. Когда мужчина объединится с матерью, нападки начнутся с двух сторон, а это предвестник краха семьи. Женщины, имеющие опыт отношений с маменькиным сынком, вспоминают об этом периоде жизни с содроганием.
Союз с маменькиным сынком часто распадается, даже если женщина решает не перечить свекрови.
Возникает логичный вопрос: зачем маменькины сынки женятся? Судя по поведению в браке, они не чувствуют потребности в жене, любви, сексе. Вариантов предпосылок к свадьбе у маменькиных сынков два: Мама хочет внуков. Если причина в этом, свекровь будет носиться с беременной невесткой, как с хрустальной вазой. Однако, после появления на свет долгожданного ребенка, невестка лишится права голоса, а воспитание внука бабушка возьмет в свои руки.
Давление общества. Знакомые, родственники и друзья со всех сторон нападают на маменькиного сынка с требованием жениться. Не обладая сильным характером, маменькин сынок вступает в брак, чтобы от него отстали окружающие. Как бы там ни было, а отношения в семье зависят не только от мужчины. Возможно, причина не только в том, что мужчину так воспитала мать?
Поведение женщины в браке с маменькиным сынком
Несомненно, властная свекровь и полное подчинение мужчины ее слову – основная проблема брака с маменькиным сынком. Но иногда причина разногласий в семье кроется гораздо ближе. Все просто: мужчина ведет себя как типичный маменькин сынок, потому что его женщина, которую он любит, позволяет ему быть таким. И в этом виновна женщина. Знаете, почему мужчина вылезает из уютной постели и уезжает от красивой женщины ночью на другой конец города варить с мамой борщ? Потому что его мама установила стандарты поведения, а жена нет. Любящий мужчина будет вести себя подобающим образом, если требования к поведению ему известны. Он сделает женщину счастливой, потому что поймет: соблюдение требований жены является залогом благополучных отношений. Но если правил и требований у жены нет, то чьим установленным стандартам будет следовать мужчина? Верно, установкам той женщины, которая сказала ему, с чем она примирится, а что неприемлемо, то есть своей матери. Если мама установила требования к поведению сына, он будет следовать им буквально, так как опасается последствий неповиновения. Он так ведет себя и потому, что требования матери не меняются со временем. Это несложные требования: безоговорочная любовь, безграничное уважение, помощь матери и защита. Она настаивает на этих стандартах поведения, а мужчина, как заботливый сын, никогда не оспорит их. Так может продолжаться до тех пор, пока в жизни мужчины не появится жена с собственными установками и требованиями касательно его отношения к ней. Требования жены не сложны, но они соприкасаются с правилами поведения с матерью. Вот они:
- Жена требует не меньшего уважения, чем мать;
- Жена и дети – выше всех окружающих и матери, в том числе;
- Все в круге общения мужчины должны четко понимать, что к его отношениям с женой следует относиться уважительно.
Если женщина ранее не устанавливала подобных стандартов, то почему ее поражает, что мужчина уезжает по первому зову мамы? Если женщина молчит и не высказывает аргументированного недовольства его поведению (например, когда он оставляет ее с детьми и едет к матери на дачу сажать овощи; или когда его мама позволяет себе повысить голос на нее, а он не вступится за жену), то как же мужчина узнает, что его отношения с матерью нарушают требования к нему его жены? Высказывайтесь и будете услышаны.
Мужчины не обладают телепатическими способностями! Что-то не нравится – скажите.
Невестка не может вступать в конкурентную борьбу со свекровью. Ведь мать мужа – это та женщина, которая учила его ходить, знает его лучше, чем кто-либо другой. Тем не менее, жена может контролировать соблюдение устоев и правил, принятых в браке. Оставлять жену и детей дома, чтобы ночью поехать к маме варить борщ, станет недопустимым поведением только тогда, когда женщина сама начнет считать это невозможным и уведомит об этом мужа. Все, что требуется от женщины – сказать о недовольстве в спокойной и благоразумной форме.
Есть ли шанс у брака с маменькиным сынком?
Создать благополучную семью с маменькиным сынком непросто, но возможно. Кроме установки правил и стандартов поведения, следует принять во внимание следующие советы и условия:
- Идеальной считается семья маменькиного сынка с самодостаточной женщиной. Дама не будет зависеть от мужа, и семья не ощутит материальные трудности, когда свекровь попросит помощи материального характера. Удачным называют брак маменькиного сынка с дамой, которая старше его на 7-12 лет. Мужчина обосновывается в привычной обстановке, а его мама будет уважительнее относится к невестке почти одного возраста с ней.
- Невестка должна найти общий язык со свекровью, а лучше стать ей подругой. Без этого условия брак не продержится. Свекровь непременно постарается втянуть супругу сына в борьбу за звание Главной Женщины в его жизни, но такой путь для невестки – фатальная ошибка. У матери всегда на руках козырь, поэтому соперничество с ней бесполезно. Единственный способ сохранить семью – сделать свекровь не конкуренткой, а союзницей.
- Если вы живете на территории свекрови, то первое, что следует сделать – переехать. Не имеет значения, что это будет съемная жилплощадь, но жить вместе с мамой недопустимо. Только так станет возможным ограничить влияние свекрови на мужа.
- Искореняйте у мужа неверные понятия о семейной жизни, навязанные свекровью. Он должен научиться уважать собственную семью. Дайте понять мужчине, что он глава семьи, и от его решений зависит благополучие Вас и ваших детей. Научите его понимать последствия своего поведения.
- Хвалите мужчину даже за незначительное проявление самостоятельности. Принятие решения и понимание последствий за него должно вызывать у мужчины не панику, а удовлетворение. Поддерживайте мужа, делайте что-то вместе, и тем самым он станет увереннее в себе. Развить мужские качества у маменькиного сынка можно похвалой. Негативная критика ни к чему не приведет.
- Ни в коем случае не проявляйте негатив, обращенный к свекрови. Сохраняйте нейтральную позицию. Посмотрите на ситуацию с ее стороны. Мать мужа потеряла смысл существования, когда сын создал собственную семью.
Немногим женщинам нравится жизнь с маменькиным сынком. С таким мужчиной они играют главенствующую роль и руководят положением вещей. Семья маменькиного сынка и властной женщины идеальна – он остается зависимым от решений женщины, а она имеет привычную власть.
Если Вы не относитесь к таким женщинам, то ситуацию нужно брать в свои руки. Женщины, которые находят в себе терпение, силы и мужество, в конце концов сохраняют брак и создают благополучную семью. Мудрая женщина пользуется страхом свекрови потерять сына. Какое-то время стоит подождать и не стараться стать в жизни мужа «номером один».
Не препятствуйте общению мужа с мамой в том масштабе, в котором ей нужно. Удостоверившись, что невестка не препятствует общению с сыном, свекровь «сбавит обороты», и тогда женщина аккуратно и осторожно возьмет ситуацию под контроль. Но не стоит рассчитывать, что мужчина станет главой семьи в общем понимании этого определения. Вероятнее, что место главы останется за Вами.
Источник: sunmag.me
Муж — «маменькин сынок»
Здравствуйте.У моего мужа хорошая семья,но мама властная.Получается,что я в браке с «маменькиным сынком».Двадцать лет убеждала себя что нам нужно пожить,чтоб он стал доверять мне и считать своей семьёй.Но ничего не меняется.
С братом и сестрой они в хороших отношениях.Муж слушает брата,больше чем меня.Устала быть сильной.Все притензии обрушиваются на меня от его родни(они в нашем городе.Мои родные далеко ).Слова что давай разведется имеют на него влияние на некоторое время.Потом все становится по-старому.
Родители просят их(детей) быть дружными.Но ведь муж уже сам отец.Ругаться нет сил.Перебороть их ‘когда они за одно’а я как-бы»не своя»,даже если что-то не справедливо очень трудно.Как быть не знаю.Подскажите,пожалуйста.
Получено 7 советов от психологов
Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Татьяна, здравствуйте.Смотрите в чем штука, если пульт управления этим мужчиной от его родни перейдет Вам, то станет он подкаблучником, вместо того самого сынка. Согласитесь, его жизнь при этом улучшится едва ли, а Вам наверно, просто станет комфортней управлять им, без необходимости делить пульт.
Вы не описываете обстоятельства Вашего замужества, не пишите.
По сути, Ваше обращение о том, что постоять Вы за себя не умеете, ждете что супруг вступится за Вас, а он просто не вмешивается в Ваш конфликт с его родней, верно?
Ругаться нет сил.Перебороть их ‘когда они за одно’а я как-бы»не своя»,даже если что-то не справедливо очень трудно.
Вероятней всего и у Вашего супруга силенок для защиты Вас нет, так побарахтается и все тут. На роль «защитника» не подходит. Так как же Вы оказались в браке с ним, коль искали защитника, хотели стать своей среди чужих?
Припомните все обстоятельства вашего брака, по всей вероятности, Вы сами поймете как это все произошло, почему необходимо было приручать мужчину и почему — это Вас не смутило.
Двадцать лет убеждала себя что нам нужно пожить,чтоб он стал доверять мне и считать своей семьёй.Но ничего не меняется.
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
1 Хороший ответ 2
Был на сайте:
24.10.2022 —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь.
Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.
Объясните это мужу. Постарайтесь выяснить, чей же он мужчина — ваш — или своей матери. Нужно, чтобы он постепенно но уверенно от своей мамы отделился, иначе она будет «пожирать» вашу семью и (бессознательно) разрушать ваш брак.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
9 Хороший ответ 0
Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Хотите, чтобы рядом был Мужчина?
Боюсь, в письме не смогу подробно помочь вам понять и пережить, что это такое — быть Женщиной.
Захотите перемен — обращайтесь.
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
1 Хороший ответ 0
Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Здравствуйте Татьяна! Ну если ваш муж маменькин сынок, значит вам нужно стать мамочкой на время, завоевать его как мать, а потом сделав его мужчиной, хозяином своей семьи, становится женщиной. Работа предстоит вам не легкая, нужно работать над собой, других людей менять мы не сможем на прямую, любые намеки на его семью будут направлены против вас. Остается меняться самой и он тоже начнет меняться. Мы сами притягиваем таких людей в свою жизнь, поэтому нам же и решать, что с ними делать дальше.
1 Хороший ответ 4
Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Добрый день, уважаемая Татьяна, предполагаю необходимо, более глубокое понимание, для чего так мучительно-важно, конкурировать с мамой мужчины. Попробуйте получить, больше ясности, и ваша жизнь измениться
С наилучшими пожеланиями,
аналитический психолог, видео встречи, предварительная запись
2 Хороший ответ 0
Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Татьяна, ситуация заключается в том, что если вы захотите сломать существующий семейный уклад, то возможны в итоге два варианте: супруг может не выдержать давления и уйти; вы сами станете для него « мамочкой». Для начала Подумайте, нравится ли вам исход этой борьбы?
Никакое изменение не происходит само по себе, нужно прикладывать к этому силы. Выбор за вами.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
3 Хороший ответ 1
Мануковский Валентин Владимирович
Мануковский Валентин Владимирович
Ситуация сложная, а также не очень ясно, что именно и как вы хотите изменить, если человек не изменился за 20 лет, то он вряд ли изменится дальше. Единственное, что мне кажется, разводом пугать не следует, то есть, если вы говорите, что хотите разводиться, — разводитесь. А так все это выглядит пустыми обещаниями и непонятными устрашениями. Обычно так говорят с алкоголиками, когда грозятся, что уйдут…и остаются. Но мне кажется, что механизм один и тот же: либо надо отвечать за свои слова, либо принимать вашего мужа и вашу жизнь такой, какая она есть, если нет сил, времени и возможности, что-либо изменить.
А если вы чувствуете в себе силы жить самостоятельно, без мужа, обеспечивая своих детей, то вперед к победе. Тот же самый аргумент хорош, если речь идет о том, что муж вам до крайности опротивел А если вы любите «своего маменькиного сынка» и вам его жаль и т.д., то живите.
Все равно это самый очевидный выход в этой ситуации. Все остальные решения предполагают наличие характера, финансов и движения бытовых плит, то есть полного перекраивания жизни. Я не знаю, есть ли у вас мужество, деньги и ресурсы что-то менять в своей жизни. Понятно, что многим хотелось бы этого же человека, но немного другого, в вашем случае более независимого, самостоятельного, но если он таким не стал к 40, то вряд ли изменится и дальше. А в вашем случае удивительно, что ваши надежды живы, притом что вы вашего мужа наблюдаете достаточно давно.
5 Хороший ответ 0
Психология и юмор в нашем
Полезные советы
и анонсы лучших статей
в нашем Telegram
Источник: www.all-psy.com