Мне 26 лет, замужем второй раз. От первого брака есть ребенок, второй ребенок рожден в этом браке. Муж хорошо относится ко мне и к своему сыну. Пасынка совсем не переносит, ему 5 лет, хороший, добрый, коммуникабельный ребенок, тянется к отчиму, а тот его постоянно откидывает словесно. Дома постоянно скандалы из за этого.
В чем причина такого отношения, муж говорит что просто он мне не родной и душа к нему не лежит.у мужа так же есть ребенок на стороне, домой к нам он его не привозит, иногда ездит сам туда и платит алименты.
Живем вместе 2 года. Первый год все было нормально, муж играл с моим сыном,мы все вместе проводили время. Сейчас же все по другому. Муж настаивает на том, чтобы мой ребенок жил у моей мамы, но я категорически против этого,так как считаю, что дети должны жить с родителями, а не с бабушками.
Самое для меня обидное то, что мой сынок к нему очень тянется и я вижу что хочет хоть немного его тепла и внимания, а в ответ только отойди, отстань, не мешай, иди в свою комнату. Он как будто унижает этим его. Не раз пыталась сыну говорить, чтобы лишний раз не лез к нему, не приставал, а сын как специально еще больше лезет и этим злит мужа.
Мужа раздражает ребенок от первого брака. ОТВЕТ ПСИХОЛОГА.
Я уже очень морально устала от постоянного негатива в доме. Как только сын уходит в садик или к бабушке, мой муж хороший, добрый любящий человек. Как только сын приходит домой, все, сразу агрессия, злость и ненависть в доме. Подскажите, можно ли как то урегулировать их конфликт?или скорее всего придется расходиться с таким человеком?
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Сочувствую тому, что сейчас происходит в вашей семье. Понимаю, как тяжело, когда два любимых человека не могут «ужиться».
К сожалению, только по вашему письму больше вопросов, чем ответов. Поэтому я буду всего лишь предполагать, а вы, отвечая на мои вопросы сами себе честно и искренне, поймете, что вам нужно делать в вашей ситуации.
«Первый год все было нормально, муж играл с моим сыном, мы все вместе проводили время» — а что случилось потом? Почему муж вдруг стал так относиться к вашему сыну. Всему и всегда есть объяснения. В вашем случае важно найти причины, чтобы понимать, как можно повлиять на дальнейшие последствия и урегулировать возникший конфликт.
Как вы относитесь к его сыну от первого брака? Что вы говорите по этому поводу? Возможно, я всего лишь предполагаю, что вы могли высказаться как-то на счет его ребенка или алиментов. Или была какая-то связанная с этим моментом ситуация.
Возможно, была какая-то ситуация, когда вы сами «указали» вашему мужу, что это именно ваш ребенок. Например, муж сделал замечание ребенку, а вы сказали, что не трогай ребенка, это не твой ребенок. Таким образом, как бы сами отодвинули вашего мужа от ребенка.
Подумайте и повспоминайте, какие ситуации могли спровоцировать такие изменения в поведении вашего мужа.
«Самое для меня обидное то, что мой сынок к нему очень тянется и я вижу что хочет хоть немного его тепла и внимания, а в ответ только отойди, отстань, не мешай, иди в свою комнату. Он как будто унижает этим его» — а если предположить, что муж может быть иногда уставшим. И родные папы тоже иногда отбрыкиваются от своих детей. Я не говорю, что это нормально.
Пасынки и падчерицы. Как найти общий язык с чужим ребёнком? Семейная психотерапия
Но, возможно, попробовать не ругаться сразу с мужем. А спокойно стараться найти выход. Сыну говорить, что отчим или дядя «Коля» (простите, я не знаю, как зовут вашего мужа) немного устал, отдохнет и поиграет с тобой позже.
С мужем поговорить спокойно и без истерик. Спросить у него, что так повлияло на их с вашим сыном отношения. Сказать, что вы очень любите вашего мужа, и хотели бы прожить с ним долгую и счастливую жизнь, но вам очень больно от того, что вы постоянно ругаетесь из-за ребенка. Что вам очень хотелось бы, чтобы у вас была дружная семья, где папа любит двоих детей, где дети любят друг друга и родители живут в любви.
Что для вас оба ваши ребенка равны. И вы обоих любите одинаково. И вам бы очень хотелось, чтобы и муж их не разделял. И что если вы вдруг чем-то сделали больно вашему мужу – вы просите прощения за это. Потому что вы его очень любите и хотите быть с ним. Но если так будет продолжаться и дальше, то вы не знаете, в какой момент могут сдать нервы, и что вы предпримите.
Потому что вы уже устали от всех этих разборок. Но вам очень хочется, чтобы все было хорошо. Чтобы он был настоящим отцом для вашего сына.
Постарайтесь во время разговора не переходить на обвинения и упреки. Ничего не нужно доказывать и в чем-то переубеждать. Просто расскажите о ваших чувствах. И спросите, что вы (вы и он) будете дальше делать, как будете дальше жить. Сможет ли ваш муж быть более внимательным к вашему сыну.
Во время разговора внимательно слушайте все, что скажет вам муж. Не воспринимайте его слова, как обвинения или грубости. Это разговор по душам – значит, каждый может высказаться о наболевшем. Делайте выводы и если вы действительно были в чем-то не правы – искренне извинитесь.
«Подскажите, можно ли как то урегулировать их конфликт? или скорее всего придется расходиться с таким человеком?» — расходиться – это самое простое, что вы можете сделать. И разойтись вы всегда успеете. Думаю, что вам нужно разобраться в том, почему ваш мужчина начал так относиться к вашему ребенку. И определить, как именно вы повлияли на этот процесс. Иначе, если вы разведетесь с этим мужчиной, то в будущем со следующим мужчиной может возникнуть такая же ситуация.
Поэтому – если вам самостоятельно будет сложно разобраться в этом вопросе – обратитесь за помощью к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт.
С уважением, Лелюк Алина
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
bright picture of life
Добрый вечер, дорогие друзья! Я вновь приступила к консультированию, поэтому жду ваших писем, а пока отвечаю уже на поступившие!
Юлия добрый вечер! Мне очень нужен ваш совет. Мне 32 года, а моему гражданскому супругу 45. Вся проблема кроется в отношении мужа к моему ребенку от первого брака. В браке мы несколько лет, у нас подрастает дочка, ей годик.
Сыну 10 лет. Внешне может показаться, что муж к нему не плохо относится, но это не так. Сын любит моего супруга, не грубит, иногда может подойти обнять, но вот муж его нет.
Когда я учу с ребенком уроки, он может зайти и неприятно выразиться по поводу его способностей. Ребенка это обижает. Стоит ребенку пробежаться по комнате или что-то громко сказать, в его сторону сразу летят замечания.
Мне он так же очень часто говорит, что сын хитрый, наглый, и выражается, отнюдь, не так как я написала. Очень часто называет его «Это», говорит, что он плохо воспитан. Раньше все эти разборки происходили чисто между нами, теперь на глазах ребенка.
Еще недавно произошел инцидент. Дело в том, что мой первый муж повесился, но сын об этом не знал, все родственники говорили, что у него случился сердечный приступ. Бывший муж пил и вот допился. Мой нынешний супруг один раз взял и все рассказал ребенку. Ну, как так можно, это же детская психика, которую можно легко травмировать.
Так вот, я собралась и ушла с детьми, поставив ультиматум, что если он не принимает моего ребенка, вместе нам нечего делать. Он сказал, подумает, но я не знаю, смогу ли я жить с этим человеком после всего, так как очень люблю своих детей и никому не дам их обижать.
Юлия подскажите, как быть, дайте совет я в полном отчаянии.
Ответ:
Добрый вечер! Начать хочу с того, что решение о том стоит ли продолжать отношения с мужем или нет, можете принять только вы сами. Здесь все зависит от вашего психологического состояния и от того, что вы чувствуете к своему супругу. Если вы до сих пор испытываете чувства к этому человеку- это одно, а вот разочарование и ощущение, что ваш супруг вам больше не близок- это другое.
Сейчас вы пишите о своем муже, как о враге, который должен либо измениться, либо сдаться, либо умереть (по крайней мере, для вас), другого не дано. Но на самом деле, такая позиция не является конструктивной, и многое зависит от вашей позиции. Если вы и, правда враги- то развод и девичья фамилия, больше и говорить не о чем.
Если же вы не враги, а лишь враждуете, то тут такая рекомендация: если вы, глядя на него, способны допустить, что, на самом деле, он на вашей стороне, только не знаете, как правильно ему поступить, возможно, в чем-то заблуждается, в чем-то не прав, где-то защищается, а где-то просто «застрял», но, в целом, он «за вас», то и чувства есть, и шанс имеется. Если же вы смотрите на него и, кроме глухой стены, ничего не видите, то, значит, ситуация бесперспективна.
Я вас прекрасно понимаю, как ранят слова супруга про вашего ребенка. И ваша обязанность, как матери, защищать своего ребенка. И правильно, что это делаете. Но в вашей ситуации, важно не перегнуть палку и не наломать дров. Дело в том, что даже родные отцы и сыновья порою сознательно, а где-то бессознательно находятся в конкурентной борьбе за «их женщину»- жену и маму.
Увы, с этим ничего не поделаешь, и частенько такое противостояние превращается в настоящую вражду за любовь. Здесь и ребенок отца провоцирует и отец сына. Что уж сказать про отношения сына и отчима?
Конечно, очень многое зависит от мудрости отчима или отца, от личностных качеств и здравомыслия.
Очень часто ребенок становится разменной монетой в отношениях супругов. Не имея возможности или повода или смелости, мужчина боится высказать свои претензии женщине напрямую. Но он ведь может «ударить» иначе, при чем по самому больному месту- ребенку. Может, стоит выяснить, возможно, проблема вовсе не в сыне?
Также хочу сказать несколько слов по поводу ситуации с родным отцом вашего сына. В любом случае, вопросы об отце неизбежны. Ваша задача объяснить сыну, что в жизни бывают разные ситуации и за помощью, за поддержкой лучше обращаться к родным людям. Можно сказать, что отец запутался, и вот произошла такая трагедия. И повторите, что всегда можно обратиться к родственникам, они всегда поймут и окажут помощь!
Желаю вам удачи, главное, верьте в лучшее и настраивайтесь на позитивный лад!
С уважением, Юлия.
Источник: ulianna-life.blogspot.com
Ненавижу своего пасынка
Когда мы сошлись с мужем у меня был сын и у него двое детей девочка и мальчик. И полусумасшедшая старуха — его мать, которая всех его женщин выживала со двора. 5 лет я старалась быть полезной и заботиться об этих детях, как могла.
Покупала им вещи, кормила, убирала за ними возила отдыхать, но дети выросли ужасные, девочка еще ничего (хотя и с ней нам много пришлось помучиться) но с возрастом вроде улеглось, а вот мальчик — это исчадие ада. Очень подлый ребенок.
Делает гадости, просто из удовольствия видеть как люди нервничают и страдаю, причем не только мне, своей сестре, отцу. вчера например взял и повыдрал из тетрадей моего сына все исписанные листы. Может этот психоз связан с его физическим недугом — энкопрезом, но мне уже не важно. Любить я его не должна, не могу и не буду никогда.
Я понимаю что он своими действиями пытается вызвать во мне внимание, но вызывает только отвращение и ненависть. Пожалуйста не советуйте мне его принять, я уже готова к тому что бы расстаться с мужем, потому что ненависть в его сыну захватила меня на 100 процент. Есть ли какой-нибудь выход, кроме любви к этому 12-ти летнему уроду?
Р. S. Их мать 3 года пила мне кровь (живя на соседней улице) а год назад умерла.
Получено 5 советов от психологов
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Вызывает уважение тот факт, что вы вышли замуж и не побоялись трудностей, связанных с детьми.
Но, ребенку требуется помощь как психологическая, так и медицинская. У него травмирована психика, по причине сначала расставания с матерью, а затем и вовсе ее потери. Позаботились ли вы (родители) о психическом состоянии детей, когда в их жизни происходили такие крутые перемены?
Вы не обязаны его любить, но помимо вас у него есть отец, который обязан позаботиться о нем и воспитывать. Он принимает участие в воспитании детей? Тем более, в придачу ко всему, у мальчика сейчас очень трудный переходный возраст.
Хорошо бы вам пройти курс семейной психотерапии, чтобы понять, не является ли этот ребенок инфицированным пациентом.
1 Хороший ответ 2
Пугачева Лариса Геннадьевна
Пугачева Лариса Геннадьевна
Ваше обращение наполнено болью и безысходностью. Похоже, что вам здорово трудно.
Замечаю также, что в письме мало информации об отце. Будто бы Вы стараетесь, налаживаете, выдерживаете отношения, а он в это время как себя ведет? Какова его позиция относительно сложившейся ситуации?
Мне пришло несколько идей. Возможно какая-то из них-«ваша».
Похоже, что ваш пасынок здорово травмирован, и вашей вины в этом нет. Скорее всего он до сих пор переживает смерть матери. Если есть такая возможность- поводиете его к психологу. Настройтесь на продолжительный курс. Вы живете в большом городе, наверняка можно найти даже бесплатыне психологические центры и специалистов.
По мере снижения напряжения у него, немного спадет напряжение в ваших отношениях.
Попробуйте привлечь к решению этой задачи всю семью: мужа. дочь, вашего сына. Обсудите ситуацию вместе. Выслушайте разные позиции, обсудите разные варианты решений. Опять таки лучше, если ваше обсуждение будет сопровождать специалсит, но бывает, что получается самостоятельно. Кто как считает, что нужно делать?
Кого слышит этот ребенок? К кому прислушивается?
В любом случае, похоже, что есть дефициты в отношениях «отец-сын», и без их преодоления вряд ли что-то можно сделать.
Используйте больше профессиональной помощи. Очень надеюсь, что Вам она подойдет и облегчит ситуацию.
Пугачева Лариса Геннадьевна, психолог г. Екатеринбург
3 Хороший ответ 1
Крохалевская Владлена Сергеевна
Крохалевская Владлена Сергеевна
Вы сами понимаете, что ребенок своим поведением привлекает внимание. И что скорей всего присутствуют психологические проблемы. Конечно, если не решать проблему — то выход один — прекратить общение с ребенком вообще, и оставить мужа самого решать его трудности. Но то ли это решение, которое вы хотите?
Любить мальчика вы не обязаны, но искать компромиссы в сложившейся ситуации, вполне можно. Подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к детскому психологу, чтобы помочь мальчику, а также если есть желание сохранить семью и наладить отношения – то и к семейному тоже. Удачи вам и всего доброго!
С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар
1 Хороший ответ 2
Видинева Наталья Геннадьевна
Видинева Наталья Геннадьевна
Здравствуйте, Светлана.
Светлана
Вам сейчас наверное очень сложно. Вас преодолевают сильные эмоции.
Насколько видно из вашего письма, вас одолевают чувство злости ко всем из членов семьи: свекрови, падчерице, пасынку. Всем, кто не близок вам по крови. Даже с мужем вы собрались разводиться из-за его сына. Может дело не во всех них. а в вас? Понятно, что свои дети всегда ближе чужих, но вы создали союз с мужчиной со своей семьей, и теперь у вас одна семья.
Такие «уроды». как вы говорите бывают и среди своей крови, но их легче принимать ( они же «свои»). Возможно вы сразу не приняли этих людей? Да и вас, я думаю, тоже. Вы очень старались быть «хорошей», наверно надеясь на признание и благодарность. Но скорее всего этого не произошло, и теперь чувство разочарования переросло в такое невыносимое чувство «ненависти».
Вы пытаетесь все списать на самочувствие мальчика ( может, конечно оно вносит определенный вклад и требует помощи специалиста), но дело скорее в отсутствии признания и принятия у всех членов семьи друг другом. То, что дети проявляют свою агрессию, это вполне естественно. У них была своя мать, у них была своя семья.
Потом без учета их интересов семья развалилась и папа сошелся с вами ( так или иначе вы будете виноваты). Еще и с их матерью у вас были конфликты. Все это переживается детьми. Возможно старшая более или менее справилсь со своими чувствами, а младший еще нет. Он таким поведением пытается как -то тоже справляться со своими чувствами.
Плюс к этому, я могу предположить, что у него в связи с его самочувствием есть и проблемы со сверстниками? Попробуйте предстваить себе как ему справляться со всем, что происходит.
У меня в связи с вашим рассказом возник такой вопрос: а где ваш муж? почему он не расставил границы между вашими отношениями и бывшей? Как он участвует в налаживании отношений между вами и детьми? Как он расставляет границы между своей семьей и своей матерью? Складывается впечатление, что ваша семья разделена на два лагеря: «мы» ( вы и сын) и «они» ( пасынок, падчерица и свекровь), а муж где, вообще непонятно.
Сейчас в вашей семье «крайний» пасынок. В семье всегда есть крайний, это выгодно, можно не заворачиваться над вопросом «А что происходит в нашей семье? И как с этим можно справиться?» Можно все списать на «козла отпущения». Семья- это живой организм, и в ней любой процесс происходит с участием КАЖДОГО члена семьи.
Выход есть всегда, главное цель. Если вы имеете цель сохранить семью и наладить отношение в семье, но не можете с этим справиться, то здесь необходима семейная терапия. Чем она может помочь? В терапии вы сможете понять и увидеть, как функционирует ваша семья, кто какую функцию выполняет, как расставляются границы в вашей семье, в чем причина проблем, и как их можно разрешить.
Если вас одолевают чувства, с которыми сложно справиться, и которые невозможно понять, когда хочется сохранить отношения, но есть сложность прийти со всеми членами семьи, тогда здесь поможет личная терапия. Личная терапия поможет вам определить свои потребности, которые вы не можете удовлетворить в этой семье, найти способ удовлетворениях их, вы научитесь прислушиваться к себе, понимать и осознавать свои процессы, и процессы, которые происходят в ваших отношениях с другими.
Видинева Наталья Геннадьевна, психолог г. Краснодар
Источник: www.all-psy.com