- 16.03.2018
- Город
- Контакты
Хотелось бы поделиться нашей счастливой историей, т.к. в свое время, в минуты разочарования и отчаяния встретить своего человека на сайте знакомств, истории других пар вдохновляли меня и давали надежду.
Познакомились мы не сразу. Я была зарегистрирова.
Новые участники
Дни рождения
Именинники
Дневники
Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей.
18 февраля 18 10:12 18.02.18 10:12 — 4303 0
Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.
Почему муж не защищает? Психолог Лена Веселова
Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот.
Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.
Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….» Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.
(Протоиерей Владимир Пархоменко)
Источник: azbyka.ru
Должен ли муж защищать жену перед своей матерью по исламскому учению: ответы и толкования
Мужчина не защищает меня: занимает сторону других, а не мою — почему и что делать
Кто-то, возможно, рассказывает о том, что ислам наёмник в отношении жены и осуждает сильную признательность и почтительность маме. Однако, не все так просто. В отличие от понятий многих людей, ислам считает жену, как невероятно важную персону. И, конечно, он определяет, как следовательно, существенные обязанности мужа по отношению к жене.
Как мы все знаем, ислам акцентирует основное внимание на семейных ценностях, и поэтому выяснение вопросов по поводу защиты жены перед мамой необходимо. Всякий муж, независимо от своей религии, должен уважать свою жену и понимать, что она имеет всегда приоритет по сравнению к родителям. Так что если жена проявляет неудовольствие к действиям мамы своего мужа, то ее супруг должен дать ей моральную поддержку и выступить защитником её интересов.
Однако, всё это не значит, что мать должна быть разорвана от своего сына во всех отношениях. Все еще важно, чтобы муж уважительно относился к своей маме и находился рядом с ней во время её трудностей. Так что в таком случае жена и мать должны жить в согласии и муж должен понимать и уважать обе наиболее важных женщин в своей жизни.
Всякий муж, независимо от своей религии, должен уважать свою жену и понимать, что она имеет всегда приоритет по сравнению к родителям.
Многие мусульмане также стараются приводить свою жену в более близкие отношения с их родственниками путем общения на простых темах и в обычных ситуациях. Это способствует согласию и более глубоким отношениям между всей семьей. Кроме того, ислам одобряет тот факт, что роль мамы остается неизменной как и роль жены, так и шанс, что они, вместе, заработают радость Аллаха.
Иными словами, если муж заботится о своих обязанностях по отношению к своей семье, Ислам одобряет не только его защиту жены, но и то, что он уважает свою маму. Однако, когда возникает спор между мамой и женой, муж, всегда должен стоять на стороне своей жены и уважать её интересы.
Ислам и мораль: Как Ислам определяет правила поведения для всех
Должен ли муж обязательно защищать свою жену перед своей матерью?
Исламское учение гласит, что муж должен защищать свою жену и быть ее защитником во всех ситуациях, в том числе и перед своей матерью.
Что делать, если муж не хочет защищать свою жену перед своей матерью?
В первую очередь, необходимо разговориться с мужем и прояснить ситуацию. Если это не поможет, можно обратиться за помощью к имаму или семейному консультанту.
Как мать должна относиться к замечаниям сына о защите своей жены?
Мать должна проявлять уважение к выбору своего сына и уважать его жену. Она не должна ставить в невыгодное положение своего сына и его семью.
Может ли мать иметь отношения к тому, как мой муж защищает меня?
В исламе матерь не имеет право контролировать, как ее сын защищает его жену.
Что делать, если мать пытается управлять всеми аспектами жизни своего сына и его семьи, включая защиту жены?
Если мать встает на пути сына и его семьи, необходимо прояснить ситуацию и объяснить ей, что она не должна контролировать всех аспектов жизни своего сына. Если это не помогает, можно обратиться за помощью к религиозному духовному лидеру или семейному консультанту.
Какие могут быть последствия, если муж не защищает свою жену перед своей матерью?
В таком случае, могут возникнуть проблемы и разногласия в отношениях между мужем и женой, что может привести к расторжению брака.
Жена во всём должна слушаться мужа
А еще лучше всего – принимать решения вместе, это показатель хороших отношений, как мне кажется. Но не каждый мужчина к этому готов, некоторым нужно самим решить и здесь лучше уступить. Во всяком случае, если что-то пойдет не так, не вы окажетесь крайней.
«Опасное слово «талак» вообще надо выкинуть из лексикона»: имам объясняет правила развода по шариату
Правила развода в исламе, кажется, предельно просты: мужчине достаточно произнести слово «талак», и брак считается недействительным. В то же время в исламском семейном праве много особенностей, о которых ИА «Татар-информ» рассказал имам-хатыб мечети казанского комплекса «Туган-авылым» Нурулла хазрат Зиннатуллин.
– По исламу мужчина может развестись с женой, даже не имея на то причины. Он может просто по настроению принять решение расторгнуть брак. По законам шариата мужчине не нужно искать каких-то серьезных причин для развода. Но развод считается макрух, то есть действием нежелательным. Конечно, это не украшает мужчину, говорит о слабости его веры.
Наш пророк Мухаммад предостерегал от таких вещей. Тех, кто без достаточного на это основания разводится с женами, называют «зәувакъ». Такой человек постоянно разводится и женится, многократно это делает. В свое время таких даже подвергали смертной казни.
Мужчина может разводиться без причины, и хотя это некрасивое явление, он все же может это делать. А вот женщина без причины не может просто так уйти.
Вообще она не может без разрешения мужа уйти из дома. Например, муж приходит домой, а жены дома нет, ушла к родителям. Так делать не разрешается.
С точки зрения религии, если он оставит махр женщине, это считается более желательным действием. Если женщина действительно хочет уйти, если это вызвано серьезными причинами, если ей невыносимо жить с этим человеком, то мужчина должен проявить великодушие и отказаться от брака с этой женщиной.
– При этом мужчина должен произносить «талак» или просто сказать «развожусь»? Сейчас встречаются случаи развода через СМС. Поясните, пожалуйста.
– Можно развестись конкретно одним словом. Например, «я с тобой развожусь», или «иди, ты свободна», «ты не моя жена», «с этого дня ты для меня харам», «я до тебя не дотронусь». Эти слова ставят женщину в статус разведенной. Можно сказать по-арабски: «талак».
Иногда мужчина может только намекнуть, что разводится, но это тоже считается разводом. К примеру, он сказал жене «скатертью дорога» или «иди на все четыре стороны». Что он хотел сказать? «Сейчас же уходи» или «можешь уходить». Но если он сказал, намереваясь развестись, то в этом случае Аллах видит, и считается, что он произнес один «талак».
– Допустим, человек не знает, что разводиться надо путем произношения определенного слова. И он идет в загс, пишет заявление о разводе. Такой развод считается действительным?
– Если мужчина пишет заявление в загсе, это считается, потому что это значит, что он намерен развестись. Этот его поступок – знак его решения.
Но если женщина пишет заявление и светский суд их разводит, тот тут все равно рекомендуется дополнительно сходить к казыю (шариатский судья. – Ред.). Потому что непонятно, перестал их никах действовать или нет.
Некоторые казыи подтверждают решение суда. Но если в суде мужчина заявил, что тоже не против развода, тогда решение суда тоже считается знаком, подтверждающим действительность расторжения брака.
– Их совместное проживание – обязательное условие. Нельзя мужу и жене расходиться сразу после произношения «талак», по шариату это не совсем правильно. Женщина должна жить в доме у мужа три месяца. Это три менструальных цикла женщины. После этого мужчина говорит, что разводится с женой, и просит ее уйти из его дома, если дом принадлежит ему.
Но если дом куплен на общие деньги или дом принадлежит жене, тогда дом подлежит разделению или мужчина сам уходит из дома жены. Но если дом принадлежит мужу, жена уходит жить к родственникам. К родителям, братьям, возможно, старшему сыну.
Эти три месяца даны для обдумывания решения, в это время жена остается на виду у мужа, он может передумать и захотеть вернуть ее. Всевышний всегда нам дает возможность вернуть, он не сторонник развода, он за то, чтобы муж с женой соединялись и были вместе.
То есть, хоть решение в руках мужчины, подтолкнуть его к этому решению может жена. Она может отказаться от своей гордости и признать вину, прийти к мужу со склоненной головой, тем самым смягчить мужа. Тогда вероятности вернуть брак будет больше.
После второго «талака» супругам надо очень сильно задуматься, потому что это уже серьезный шаг. После третьего талака вернуть жену будет невозможно.
– Если после истечения трех месяцев пара решила возобновить брак, они повторно совершают никах. Есть какие-то особые требования к такому никаху? Должны ли при нем присутствовать свидетели?
– Развод не возникает на ровном месте. Значит, между ними была проблема. Эту проблему надо решать вместе с родственниками. В Коране сказано: если между мужем и женой возникла проблема, которую они не могут решить самостоятельно, то пусть обратятся к родственникам.
Родители должны сохранять объективность. Он не должны заявлять, что их сын/дочь идеальны, что виновата вторая сторона. По шариату предпочтительнее, чтобы семья не разрушалась. Раньше поддерживалось такое решение, даже в случаях, когда муж или жена были плохие. Потому что после развода эти два человека нуждаются в поддержке.
– Может ли женщина в течение трех месяцев, отведенных на раздумье, ставить мужу какие-то условия, например сказать: если ты изменишься, то я к тебе вернусь.
– Здесь желание женщины не учитывается. Если мужчина хочет развестись, он может расторгнуть брак. Обычно мужчина не разводится без причины.
Мужчина относится к этому серьезно, он не кидается такими словами. Он наверняка обдумывал это полгода, год. Поэтому слово должно быть произнесено серьезно. Если случайно, в шутку – нет проблем, он извиняется, и дальше продолжают жить.
Например, во время ссоры жена говорит: разводись со мной, если не нравится. «Не мучай меня, отпусти, если не хочешь жить». Когда она настаивает на разводе, мужчина не выдерживает, говорит – ну иди тогда. Женщина не должна давать такого повода. Должен ли Муж Защищать Жену Перед Своей Матерью по Исламу.
Развод при наличии детей
– Можно развестись конкретно одним словом. Например, «я с тобой развожусь», или «иди, ты свободна», «ты не моя жена», «с этого дня ты для меня харам», «я до тебя не дотронусь». Эти слова ставят женщину в статус разведенной. Можно сказать по-арабски: «талак».
Семейная жизнь после принятия ислама
- Если мужчина женат на женщине, с которой его связывает родство категории махрам, делающее брак между ними запретным. Например, он женат на своей матери, сестре, тётке со стороны отца или матери. Такой брак должен быть расторгнут с того момента, как человек принял ислам.
- Если мужчина женат одновременно на женщине и её сестре, или тётке со стороны отца или матери, то он обязан дать развод одной из двух жён.
- Если мужчина на момент принятия ислама имеет больше четырёх жён, он обязан выбрать четырёх и расстаться с остальными.
Нужно смотреть на религию жены. Она может относиться к числу людей Писания, то есть иудеев или христиан, а может исповедовать другую религию — буддизм, индуизм, различные формы язычества, и она может быть атеисткой и не исповедовать никакую религию.
Если мужчина принял ислам, а его жена — нет, и она относится к числу людей Писания, то есть иудеев или христиан, к какому бы ответвлению религии она ни относилась, то их брак продолжает считаться действительным, поскольку мусульманину изначально разрешается заключать брак с женщиной из числа людей Писания. А сохранять такой брак — тем более.
Всевышний Аллах сказал: «Сегодня вам дозволена благая пища. Еда людей Писания также дозволена вам, а ваша еда дозволена им, а также вам дозволены целомудренные женщины из числа уверовавших и целомудренные женщины из числа тех, кому Писание было даровано до вас» (5:5).
Если мужчина принял ислам, а его жена — нет, и она не относится к числу людей Писания, то есть иудеев или христиан, а исповедует буддизм, индуизм, язычество и так далее, то мужчина должен выждать срок, соответствующий ‘идде разведённой, о чём подробнее рассказано в нижеследующей таблице.
Если после истечения этого периода бывшая жена приняла ислам, мужчина может посвататься к ней заново, поскольку Всевышний Аллах сказал: «Не держитесь за узы с неверующими жёнами» (60:10). То есть после принятия ислама не остаётся брачных уз между вами и жёнами-немусульманками, если они не относятся к числу людей Писания.
Если жена не приняла ислам
Брак считается действительным и не требуется повторно заключать его, однако муж должен призывать жену к исламу всеми подходящими способами
Источник: namastime.ru
Что делать если муж не защищает
На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!
Пылаева Наталья Андреевна , 20 сентября 2021
Добрый вечер!
Сколько детям лет? Как давно у Вас недопонимания в отношениях?
У Вас также есть работа, Вы в декрете — это работа, но она сложнее, чем обычная работа.
Как Вы смотрите на то, чтобы нанять няню сейчас для ребенка, а Вы сами будете позволять себе отдыхать или найдете подработку/работу? Можно, конечно, обсудить этот вопрос с мужем, ведь это и его дети тоже, а не только Ваши. Вы получается занимаетесь домом, детьми— это много.
Муж видит, что Вы все успеваете и не будет думать Вам как-то помогать, пока Вы сами не начнете заявлять о себе, о своих желаниях. Он воспринимает это, как норму, Вы ведь не жалуетесь, все хорошо, с ребенком все в порядке, дома убрано — так и должно быть. Важно показывать, что Вы не успеваете и что не смогли помыть посуду, потому что не успели, не сходили в магазин, потому что некогда.
Покажите это мужу. Да, ему это может не понравиться, но что тогда лучше, чтобы Вы везде все успевали и все были счастливы, а Вы будете счастливы в этом случае? Ваш муж такой же отец и на нем такая же ответственность за детей. У Вас сейчас роль матери, Вы ограничены в общении с людьми. Муж имеет работу, он общается
с другими людьми. У Вас нет этого.
Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы хотите наладить отношения с мужем? Важно решить те недопонимания, которые у Вас были? Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вам необходимо поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Начните не ругаться, а говорить.
Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять — это важно. Проводите также время, как вдвоем, так и вместе с детьми.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Если муж не хочет ничего менять, а Вас не устраивает то, что есть сейчас, то Вам придется, либо принимать то, что есть, либо не принимать и уходить (если Вы готовы на это). Решение в любом случае остается за Вами.
Что же Вы хотите для себя?
Принятый ответ
Шендерова Елена Сергеевна , 20 сентября 2021
Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.
Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях.
То, что муж НЕ пьет, НЕ гуляет, НЕ изменяет — ЭТО нормально и это не то из-за чего НУЖНО терпеть то, что Вас игнорируют и обесценивают!
И поменять в себе нужно одно — начать уважать и любить себя, а не ждать того, что ОН сможет измениться и уважать Вас.
Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?
Принятый ответ
Комиссарова Маргарита Игоревна , 20 сентября 2021
Логопед, Психолог
Добрый вечер.
Поговорите с мужем и попытайтесь распределить обязанности по дому, когда он не работает. Терпеть и скрывать усталость, не получая ни помощи, ни понимания дело трудное. Не все с этим готовы мириться. Конечно Вы можете попытаться изменить свою жизнь, например, предложив мужу некоторое время пожить отдельно, попытайтесь найти подработку.
Дети растут и Вы сможете выйти на работу, заработать деньги и жить отдельно. Заручитесь поддержкой родных. Если лично Вам некомфортно жить в подобных условиях, то это причина, по которой надо попытаться поменять курс своей жизни. Вы живёте свою жизнь и она одна, поэтому не надо приносить себя в жертву, это не оценят. Вы имеете право жить счастливо с детьми.
Принятый ответ
Грандберг Марина Михайловна , 20 сентября 2021
Здравствуйте, Вы пишите что у Вас с мужем, сейчас нет ничего общего, а раньше было, что то общее? Вы выбрали мужчину с которым создали семью, тогда возможно Вы видели его другим, а сейчас ожидания не совпали. На Вас бытовые вопросы, воспитание детей, появилась усталость, раздражение.
Надо в этом во всем давать себе паузу, выходной, тот день когда Вы сможете заняться тем что хочеться.А для того что бы это было, нужно разговаривать с мужем, говорить что тоже хотите себе позволить один выходной, который можно посветить себе. Не зачем показывать, что Вы все успеваете, что все хорошо, что улыбаетесь и т.д.
Но это все должно быть искренне, и то что хочется плакать, это совершенно нормально, плакать нужно, Вы живая.И Вы не должны делать вид и улыбаться, когда внутри совсем не так. Зачем угождать во вред себе. Рассказывать о своих чувствах нужно, но и мужу нужно уметь слышать Вас,в семейных отношениях это работа двух супругов, для понимания друг друга.
И распределение обязанностей по дому и с детьми, когда он дома, вне работы. И Вы не забывайте что тоже вносите огромный вклад в семью, воспитывая детей и создавая уют. Говорите уму открыто, что Вам нужно или что Вы устали, это совершенно нормально. Таким образом можно найти с мужем точки соприкосновения, начать разговаривать, обсуждать, решать, а не наоборот отдаляться.
Найти время, где с мужем будете вдвоём, где сможете поговорить, сходить куда нибудь, провести вечер вдвоём, возможно Вы опять увидите его по другому. Но нужно понимать, что для гармоничных отношений, нужно участие двух супругов.
Принятый ответ
Черкасова Анастасия Владимировна , 20 сентября 2021
Вы верно рассуждаете, что в браке должно быть взаимное внимание, бережность, поддержка, это и есть теплые и крепкие отношения. На данный момент Вам плохо — а это важно, это значит, что проблема существует. Не пьет, не курит и т.д. — это хорошо, конечно, но это не то же самое, что любовь. Важно, чтобы каждый партнер чувствовал себя счастливым, понятым и любимым, а сейчас этого нет.
Соответственно, Ваши переживания — это вовсе не ерунда и не «зажралась», тем более что чувства человека всегда важны. Вы не чувствуете бережности и внимательности к себе, постоянно сталкиваетесь с упреками, хотя сами стараетесь быть внимательной к мужу — совершенно логично, что это вызывает у Вас обиду, что Вам от этого может быть больно и тяжело.
Таким образом, эту проблему надо решать, конечно.
Можно попробовать наладить отношения с мужем. Поговорить с ним именно серьезно и подробно, чтобы объяснить, что проблема в отношениях есть, и она серьезная. Возможно, он недооценивает степень Ваших переживаний и относится к этому как к бытовым придиркам, не понимая, что Вы действительно страдаете.
Соответственно, важно донести до него, что Вам плохо, Вас не устраивает такая ситуация, и ее необходимо решать. И далее смотреть, способен ли он услышать Вас, понять Вас, захотеть что-то изменить. Также Вы можете обратиться к психологу или вместе с мужем сходить к семейному психологу.
Если же отношения не складываются, Вы не видите улучшений и будете продолжать чувствовать себя несчастной, то имеет смысл подумать о расставании или, возможно, о временном разъезде, чтобы отдохнуть друг от друга. Возможно, Вам смогут помочь родители или другие близкие люди. В любом случае «терпеть ради детей» не стоит. Да, важно, чтобы у детей были оба родителя, однако если между родителями холод и ссоры, если мама несчастна, то дети, подрастая, будут это видеть и чувствовать, переживать и далее могут копировать модели отношений в семье. Для детей будет лучше, если оба родителя будут жить отдельно, но при этом будут счастливы, чем если родители будут жить вместе, но при этом в семье будет витать напряжение, слезы и ссоры.
В любом случае, Вам нужно работать над тем, чтобы уважать себя, ценить свои чувства. Осознать, что все Ваши чувства важны — независимо от того, кто что говорит, даже если это близкие люди, муж. Вы человек, личность — а значит, все, что Вы чувствуете — важно, и Вы имеете право чувствовать то, что Вы чувствуете. И переживать, и выражать свои чувства.
Если Вам хочется плакать — значит, можно поплакать, если Вам плохо — значит, Вам плохо. Нет такого понятия, что Вы «не должны что-то чувствовать, не должны расстраиваться» или «должны быть веселой и улыбаться, если не хочется», и это надо осознать. Вы имеете право на любые эмоции, все они важны и ценны, любые Ваши переживания заслуживают внимания и уважения.
Поэтому осознайте ценность собственных чувств и работайте над этим, работайте над самооценкой, и донесите свои позиции и ожидания до мужа. А далее, в зависимости от развития событий, будет понятно, в какую сторону движется Ваш брак. Но, каким бы ни было Ваше решение — следует принимать его с учетом уважения к собственным чувствам и желаниям.
Гармонии Вам и благополучия!
С уважением, Анастасия
Источник: sprosivracha.com