В чём причина вранья, лжи, обмана? Зачем люди врут? Можно ли обойтись безо лжи? Эти вопросы звучали ещё во времена Платона и до сих пор они не дают покоя философам, социологам, педагогам, врачам, психологам. Можно ли считать ложь нормальным явлением?
Вольтер в XVIII веке, считал, что ложь является высшей добродетелью, если она творит добро, причём нужно лгать, как чёрт, не робко, не время от времени, а смело и всегда. Кант доказывал, что ложь недопустима не при каких обстоятельствах. Современные философы считают, что ложь бывает необходимой и может быть оправдана. Например, если речь идёт о политике, государстве, расследовании преступлений. Иногда вспоминают стихи Расула Гамзатова: «Жестоко раненому говорить о том, что рана у него смертельна».
А вот с точки зрения женщины, которой постоянно врёт любимый, ложь для неё просто непереносима, враньё разрушает отношения. Она не знает, как ей жить — расставаться, терпеть, воспитывать, переучивать? Психологи любят «копать» ситуацию, исследовать все нюансы отношений с разных сторон, искать причины поведения, как мужчины, так и женщины.
Причины любой лжи — в детстве. В семье, где ребёнок вместо любви и поддержки чувствует страх, боится гнева родителей, наказывающих даже за такой пустяк, как разбитая чашка, ложь является единственным спасением. «Я этого не делал, это кошка, младший брат, соседский мальчик и т.д.» — с каждым разом ребёнок всё убедительнее доказывает свою невиновность.
Развитие лживости прямо пропорционально количеству наказаний и угроз. Бывает, что родители забывают хвалить своего ребёнка, но восторгаются умениями соседских детей, какие они умные, и учатся на пятёрки, и спортсмены и т.д. Чтобы почувствовать себя таким же достойным восхищения, ребёнок начинает врать окружающим о своих качествах, умениях, идентифицируясь с «героями» родительских рассказов. Став взрослыми они «ищут» того, чего не дополучили в детстве — признания и любви.
Тогда почему человек врёт, если родители у него были добрыми? Может быть, они пропустили момент, когда ребёнок только начал хитрить. Придумал подойти поцеловать бабушку, которую, в общем-то, не очень любит, а потом попросил у неё денег на мороженое. Если взрослые «умиляются» детской непосредственности, смеются, косвенно одобряя такое поведение, ребёнок усваивает, что хитрить — хорошо, а там недалеко и до лжи.
Возможно, родители читали правильные воспитывающие книжки, объясняли, что обманывать некрасиво, но при этом, на звонок надоедливого родственника, просили при ребёнке сказать: «Меня нет дома». Это уже двойная мораль. И прямое разрешение: «Врать можно!»
Когда лживость становится привычной формой поведения, она закрепляется и превращается в качество личности, которое определяет дальнейшую жизнь. Что испытывают лгуны? Кто-то восторг надувательства, кто-то страх разоблачения, кто-то муки совести. Они врут всегда с какой-то целью.
Но некоторые люди врут просто так, без переживаний, потому что они испытывают к вранью непреодолимую тягу. Патологическое желание сочинять о себе всякие истории в психиатрии именуется псевдологией. Страдают ею люди истероидного типа личности, те, кому нужно постоянно быть в центре внимания, с очень развитым воображением. Описаны различные типы личности:
- С так называемым синдромом Мюнхгаузена (им нравится врать в малознакомой компании, начав с пустяка, они раскручивают историю «своего геройства» так вдохновенно и правдиво, что слушающие открывают рты от изумления. И только через какое-то время понимают, что услышали враньё).
- С синдромом Хлестакова (их враньё скорее бытовое, приземлённое, они самодовольны, с невысоким интеллектом, выкручиваются из любой ситуации, ищут личной выгоды).
- С синдромом Манилова(тихие бесплодные мечтатели, строители «воздушных замков», чаще фантазируют в своих мечтах, для себя. Они мечтают, как напишут роман, изобретут вечный двигатель, и т.п., станут известными, их открытие перевернёт мир).
Может ли женщина каким-то образом вызывать у мужчины желание врать. Если это патологическое враньё, то скорее она здесь не причём. Как узнать где патология, а где обычное враньё?
Если враньё очень мешает самому человеку и его окружающим, если он не может работать, если он придумывает бесконечные схемы по улучшению жизни, но при этом ничего не делает или обманом дезинформирует других людей, ставит их в глупое положение — это патология. Она с трудом поддаётся коррекции. Сам человек не справится, тем более состояние само не пройдёт. Нужна помощь врача-психиатра.
Но обычно женщина толкает мужчину к вранью своими расспросами. Если вы знаете, что он будет врать — перестаньте его слушать и задавать вопросы, переключите его внимание на что-то другое, начните рассказывать про себя. Меняйте стереотип в отношениях. Многие говорят, что из-за вранья пропадает доверие к мужу. Но и муж не доверяет, потому и врёт!
Доверие возможно только там, где нет контроля. Многим жёнам нельзя говорить правду, потому что они в семье ведут себя не как любящие и понимающие друзья, т.е. они не на равных с мужем, а стоят в позиции «над», сверху, как «строгие мамы», контролирующие, наказывающие за каждый промах. Из страха наказания муж не говорит правды. Хочет быть хорошим, понравиться, избежать «мамочкиного» гнева.
Возможно, мужчина своим поведением сигнализирует, что жена стала ему не интересна! Завёл или скоро заведёт другую, которая не будет допытываться, приставать с расспросами, где был, почему не перезвонил.
Не будет укорять, стыдить, злиться: «Ты опять врёшь!» Многие женщины настолько заняты контролем чужой жизни, (а муж это всё-таки отдельный человек, а не собственность жены), что забывают про себя, никуда не ходят, у них нет подруг, интересов вне дома. Они хотят 24 часа в сутки быть рядом со своим мужем, знать про все его передвижения, поступки. Проанализируйте свои чувства.
Любовь ли это? Нет ли зависимости? Не душите ли вы близких своим контролем? Нет ли у вас непереносимого страха одиночества?
Источник: samopoznanie.ru
Как проучить мужчину, который постоянно врёт – 10 способов наказать обманщика
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Дата написания: 1 сентября 2021
Время на чтение: 6 минут
Ложь никогда не бывает приятной. Но одно дело, если вам лжет посторонний человек, которого вы больше никогда не увидите, и совсем другое, если лжец — ваш любимый мужчина.
Как разобраться в ситуации и отучить своего супруга врать? И стоит ли «овчинка выделки»? Разбираемся с психологом Colady.
10 способов наказать мужчину, который врёт
- Прежде всего, следует понять — почему ваш супруг лжет. Возможных причин — «вагон и тележка», но выяснив главную, вы поймете — как бороться с этой напастью. Вранье может оказаться частью мужчины (есть такие фантазеры, для которых ложь — неотъемлемая часть жизни), или он просто боится быть с вами откровенным, или же он отвечает вам той же монетой.
- Он лжет только вам или всем подряд? Если только вам — значит, причину следует искать в ваших отношениях. Задумайтесь, хватает ли вашей семье взаимодоверия — и как же вернуть доверие в отношения? Может, и вы не слишком честны с супругом?
- Он лжет всем подряд? И не краснеет? Патологического вруна перевоспитать практически невозможно. Единственный вариант — найти истинную причину его проблемы и, серьезно поговорив с мужем, приложить совместные усилия для борьбы с этой пагубной привычкой. Скорее всего, без помощи специалиста будет не обойтись.
- Не слишком ли вы давите на своего супруга? Избыточный контроль над мужчиной никогда не приносил пользы семейной лодке — зачастую жены сами подталкивают своих половинок к вранью. Если уставший мужчина по пути домой зашел с другом в кафе и малость разбавил ужин алкоголем, а супруга уже ждет его у входной двери с традиционным «Ах ты ж…», то супруг автоматически соврет, что ничего не пил, что задержался на совещании, или был вынужден «чуток пригубить», потому что «корпоративная этика того требует». Также происходит и в случае, когда жена слишком ревнива. От «шаг влево — расстрел» взвоет каждый мужчина. И хорошо, если он просто соврет, чтобы вы в очередной раз себя не накручивали по пустякам. Хуже, если он действительно сделает шаг налево, устав от обвинений в том, чего он ни разу не совершал. Помните: мужчине тоже нужен отдых и хоть немного свободного пространства. Как избавиться от ревности?
- Он боится вас обидеть. Например, говорит, что это платье вам очень даже к лицу, хотя считает иначе. Театрально восторгается новой партией вязаных зайцев или излишне восторженно причмокивает над тарелкой супа. Если ваш случай именно этот, то есть смысл порадоваться — ваш мужчина слишком любит вас, чтобы сказать, что зайцев уже некуда складывать, готовить вы так и не научились, а платье пора купить на пару размеров больше. Вас раздражает такая «сладкая» ложь? Просто поговорите с супругом. Дайте понять, что вы вполне адекватный человек, чтобы спокойно принимать конструктивную критику.
- Вы слишком критичны по отношению к супругу. Возможно, таким способом он пытается быть более успешным в ваших глазах (немножко завышает собственные достижения). Отпустите вожжи. Будьте благосклонны к любимому человеку. Научитесь принимать его таким, каким его подарила вам судьба. Будьте объективны и конструктивны в своей критике — не стоит ею злоупотреблять. И тем более не стоит сравнивать свою сильную половинку с более успешными мужчинами.
- Врет по мелочи? Начиная от веса пойманной щуки и заканчивая грандиозными армейскими небылицами? Не обращайте внимания. Мужчинам свойственно немного преувеличивать свои достижения или даже выдумывать их на ровном месте. Ваше «оружие» в данном случае — юмор. Относитесь к причуде супруга с иронией. Вряд ли эти небылицы мешают вашей семейной жизни. А еще лучше поддержите мужа в этой его игре — может, ему не хватает вашей веры в него или ощущения своей состоятельности.
- Супруг лжет постоянно, и ложь отражается на отношениях. Если ваша половина приходит домой за полночь с помадой на воротничке, а вас убеждает, что «летучка затянулась» (и при прочих серьезных симптомах) — пора серьезно поговорить. Скорее всего, ваши отношения дали глубокую трещину, и речь уже не о том, как отучить его врать, а о том, почему семейная лодка идет ко дну. Кстати, о том, что отношения зашли в тупик и любовь прошла, можно понять по определенным признакам.
- Карты на стол? Если ложь становится клином в ваших отношениях, то да — нельзя делать вид, будто вы не замечаете его вранья. Диалог обязателен, и без него ситуация будет становиться только хуже. Если же ложь безобидна и ограничивается размером щуки, то устраивать допрос с пристрастием и требовать искренности «иначе развод» — непродуктивно и бессмысленно.
- Хотите проучить? Поставьте эксперимент «зеркало». Продемонстрируйте супругу, как он выглядит в ваших глазах, отвечая зеркально тем же. Врите нагло и без зазрения совести — демонстративно, открыто и по каждому поводу. Пусть он хоть ненадолго поменяется с вами местами. Как правило, такой демонстративный «демарш» действует лучше просьб и увещеваний.
Что же в итоге делать?
Все зависит от масштабов и причин лжи. Преувеличение и фантазии — не повод даже для нахмуренных бровей (вряд ли вам это мешало, когда вы шли в свадебном платье под марш Мендельсона).
А вот серьезное вранье — повод пересмотреть ваши отношения. Диалог крайне важен и рекомендован — ведь вполне возможно, что вопрос недоверия, который прячется под ежедневным враньем, легко решаем. Другое дело, если под ним прячется равнодушие — здесь, как правило, не помогает даже разговор по душам.
Комментарий психолога, коуча Любови Ожмеговой
Я понимаю, что человеку, который пытается понять, что делать, когда мужчина врёт, хотелось бы получить конкретную инструкция «делай раз, делай два, делай три — будет тебе счастье». Вот только это будет приклеивание пластыря на рану, а не лечение.
Вопрос стоит начать читать с конца.
«Постоянно лжёт»
Во-первых, с чего вы взяли, что он лжёт. Вы следили за ним, сверяли факты? Или это на уровне чувств — мне лгут? Если следили, значит доверия нет уже. А это значит дело не в партнере. Встаёт вопрос — зачем вы находитесь с тем человеком, за которым вам приходится следить? Что хорошего вам это даёт?
Почему вы не занимаетесь своей жизнью, не уделяете время себе, а тратите его на поиски обмана?
Во-вторых, если факт лжи на лицо, зачем вы продолжаете быть рядом с человеком, который постоянно лжёт? Вы его ловите на лжи, он оправдывается, возможно, просит прощения, но он пытается вновь не попасться. Возможно, это ваша игра и вам в ней хорошо.
«Как проучить мужчину…»
Он вам котик что-ли? Вы правда считаете, что вы можете «проучить» взрослого сформированного человека? Здесь перепутаны роли. «Проучить» может учитель или родитель, но не равноправный партнёр. Поэтому вы играете до сих пор в эту игру: партнёр понимает, что вы не принимаете его таким, какой он есть, он искажает факты, чтобы избежать наказания.
В этом случае отношения скорее как у родителя и ребёнка. Задумайтесь, вы действительно хотите таких отношений?
Ну, и вишенка на торте! Наш партнёр — наше зеркало. Если ваш партнёр вам лжёт, вероятность 90%, что вы лжёте ему или себе, а может сразу всем. Посмотрите, в чем не честны вы сами с собой в первую очередь?
Рекомендация психолога: проработайте свою самоценность и уверенность, тогда мужчины будут следить за вами, а не вы за ними!
А как вы относитесь к мужской лжи? Приходилось ли вам наказывать мужчин-врунов? Поделитесь с нами в комментариях!
Источник: www.colady.ru
Если партнер постоянно врет: корни проблемы, способы решения
Многие люди замечают, что близкий человек — зачастую имеется в виду партнер по отношениям — врет. Нередко он делает это в элементарных мелочах, обманывая там, где, казалось бы, никакой лжи не нужно. Такого человека хочется спросить в лоб: зачем ты это делаешь? Но обычно что-то останавливает родных и близких обманщика. И хорошо, что внутренняя интуиция дает подобные подсказки – ведь на самом деле с враньем супруга или парня бороться «в лоб» бесполезно.
Правильно отличать виды лжи
Когда мы сталкиваемся с обманом в браке или отношениях, то легко начать думать, что супруг лжет постоянно. Здесь узнать истину практически невозможно: может быть, он обманывает в одних вещах, и говорит правду в других; или продолжает врать где нужно, и где нет; или не лжет вовсе. Для начала необходимо разобраться, с какого рода обманом вы имеете дело. В зависимости от того, каковы причины нечестности, стоит рассматривать дальнейшую стратегию своего поведения: это или старания, направленные на улучшение самооценки вашего близкого и дальнейшее избавление от стремления постоянно лгать; или же разрыв отношений в случае обмана ради собственной выгоды.
Разрушительная ложь, при наличии которой взаимоотношения практически лишены будущего
Для начала рассмотрим худший вариант вранья. Супруг или возлюбленный может лгать просто потому, что ему так удобно. У этого человека имеются определенные выгоды от вранья, и отказаться от них он не собирается. Например, мужчина привык проводить время в компании других женщин. Он не желает менять свой жизненный уклад и систему ценностей; но, с другой стороны, его девушка или возлюбленная тоже выполняет для него определенную функцию.
Будь то приятные свидания или приготовление обедов — речь идет от выгоде, ради которой он и продолжает лгать. Конечно, имея дело с таким вруном, вряд ли стоит питать себя надеждами на изменение ситуации. Намного полезнее как можно скорее принять важное решение и прекратить такие отношения. Это позволит не растратить попусту собственные силы, здоровье и время в попытках изменить врунишку. Скорее всего, даже после расставания с вами он так и будет продолжать жить подобной жизнью, практически не горюя о своей потере.
Патологическая склонность к обману
Человек, который постоянно лжет, называется патологическим вруном. Это разновидность неврологического заболевания, которая зарождается еще в детстве. Самое важное, что психологи настоятельно рекомендуют не обижать такого человека, а искать способы борьбы с его недугом. Иначе можно навредить своему возлюбленному еще больше.
Формируется заболевание еще в детстве, и зачастую виной всему становятся именно родители. Когда мама и папа предъявляют к своему чаду требования, которые он не может выполнить, ему приходится врать, чтоб не расстраивать их.
Причем невыполнение требований зачастую имеет адекватное объяснение. Например, ребенок слишком мал, чтобы справиться с определенным действием: чисткой овощей, чтением сложного текста, танцем. Или у него могут быть черты характера или иные взгляды на жизнь, отличные от тех требований, что предъявляют родители. Например, отец может сказать сыну, что он должен дать сдачи хулигану. Однако ребенок слишком застенчив, и сделать этого без заступничества родителя или старшего товарища не может.
Но на это никто не обращает внимания – вот и приходится ребенку лгать, чтобы сделать себя более ценным в глазах мамы и папы. То есть родители совершают главную ошибку — а именно, не принимают своего ребенка таким, какой он есть на самом деле. Естественно у малыша, а дальше и у подрастающего человека появляется комплекс неполноценности.
Он начинает считать, что может нравиться окружающим только в том случае, если будет надевать на себя маску. Если родители с детства воспитывают ребенка в подобном духе, уже к четырем годам он понимает, что у него есть только один выход – соврать. В итоге лет в 11 чадо делает это безукоризненно. Но самое страшное, что ребенок и сам не отличает, где врет, а где говорит правду. Он знает, что важно самому верить в то, что врешь, и потому теряет себя настоящего.
Взрослая жизнь
Если лжет взрослый человек, а именно близкий партнер, это говорит о том, что он не доверяет вам, что он боится показаться хуже, чем есть на самом деле. Он испытывает страх, что в случае выявления правды его или накажут, или откажутся от него. Именно поэтому уличить такого человека во лжи – означает унизить его, уничтожить и растоптать. А совершать этого нельзя ни в коем случае.
Обычно люди, которые постоянно врут, делают это только по мелочам. И потому перенести это вполне возможно, особенно если научиться закрывать глаза на такой обман. Ведь мелкое вранье — не самая страшная вещь в прочном союзе, на которую нужно не обращать внимания. Особенно учитывая тот факт, что с этим можно бороться; главное — делать это правильно.
Наша реакция на обман
В целом реакцию на вранье можно поделить на две категории. К первой относят людей, которые испытывают ощущение собственного превосходства над тем, чей обман они раскусили. В тот момент, когда человек понимает, что ему соврали, он сразу же парирует своим положением. Нам кажется, что мы имеем ряд определенных преимуществ в данной ситуации. Внутренняя гордость начинает переполнять, человек радуется собственному эгоизму.
Но есть и категория людей, которая в момент ловли во лжи близкого начинает чувствовать себя жертвой, внутри себя причитает. Психологи отмечают, что нет ничего хуже этого состояния.
Почему не стоит упрекать во лжи?
Но кто-нибудь задумывался над тем, как ощутит себя человек, которого поймают во лжи? Он будет чувствовать себя собакой, которую загнали в угол; его внутреннее состояние будет просто никуда не годным, и он не будет понимать, как с ним бороться.
Конечно, у тех людей, которых обманывают, неизбежно возникает ряд негативных переживаний, которые и вызывают соответствующие реакции в общении с вруном. Его хочется поставить на место и показать, что мы не являемся неразумными детьми, которых можно обвести просто так вокруг пальца. Но если начать гневаться и обвинять обманщика, то он снова ощутит те же переживания, с которыми он сталкивался в детстве. И через время ему придется снова врать, чтобы не выглядеть в ваших глазах недостойно. Выходит замкнутый круг: мы становимся косвенными участниками той детской травмы, что когда-то получил наш партнер.
Как бороться с врунишкой?
Несомненно, нет ничего приятного в жизни с мужем или парнем, который врет. Но если в остальном партнер во всем устраивает, может, стоит помочь ему справиться с проблемой? Путь перевоспитания будет непрост, но попробовать стоит.
Важно запомнить главное правило — никогда не доказывать врущему, что он пойман во лжи. Также желательно ни с кем не обсуждать данные темы, чтоб слухи не дошли до партнера. Этот факт должен оставаться конфиденциальным. Человек, который врет, знает, что это плохо, но ничего не волен с собой поделать. А все потому, что не может повысить свою самооценку.
Строить доверие, а не разрушать личность
Если его духовно «добить», можно не просто потерять любимого человека, но и загубить его жизнь. Нужно научиться делать вид, что ложь не замечена. Обманщик понимает: есть большая вероятность того, что его раскусили. Но если он знает об этом и замечает, что из-за этого к нему не стали относиться хуже, он постепенно начнет доверять. А когда человек доверяет, он открывает самого себя — ведь ему ничего не страшно.
Тому, кто врет, так же плохо, как и тому, кто проглатывает ложь. Потому, если возникла проблема, с ней нужно бороться вместе и помнить: положительный результат обязательно будет достигнут.
Источник: www.syl.ru