Некоторые ситуации выбивают нас из эмоционального равновесия: мы теряем самообладание, а после долго переживаем и прокручиваем в голове возможные решения и ответы. Но предпринимать или говорить что-либо уже поздно. Почему мы приходим в замешательство и не можем себя защитить? Можно ли изменить привычный сценарий? Рассказывает психолог.
Если проанализировать те моменты, когда мы выпадаем из привычного эмоционального состояния, можно заметить, что чаще всего они развиваются по одинаковому сценарию и вызывают похожие эмоции.
Например, мы можем заметить, что с трудом выдерживаем даже незначительную критику. Любое замечание или уточняющий вопрос в наш адрес вызывают в нас чувство вины и ощущение ничтожности.
Из-за этого бытовая ситуация, которую можно было бы прояснить за пару минут, превращается для человека в трагедию, невидимую другим. И продолжает развиваться, набирая обороты благодаря напряженным внутренним диалогам и переживаниям: «Почему так? За что? Почему я не ответил? А вот надо было сказать, что …»
Психолог Сергей Левит: Что делать, если на тебя кричат.
Переживания родом из детства
Если что-то вызывает у нас сильный, несоразмерный ситуации эмоциональный отклик или, наоборот, «отключает» наши чувства, возможно, оно напоминает нам о болезненном случае из прошлого. О ситуации, которая была сложной и невыносимой для нас в детском или подростковом возрасте, и для которой наша психика не нашла тогда решения. То есть, не смогла защитить нас.
Простой пример: в детстве мама ругала ребенка за неубранные игрушки или плохие оценки и злилась еще сильнее, если он что-то говорил ей в ответ. Ребенку было страшно и обидно. Он ощущал себя одиноким и беспомощным, боялся что-либо сказать маме и просто плакал.
Этот ребенок вырос, стал взрослым и самостоятельным человеком. Но когда кто-то начинает разговаривать с ним на повышенных тонах, он снова чувствует себя беспомощным. Остроумие и уверенность покидают его, ему хочется оправдываться и защищаться. Поэтому он лишь молчит и сдерживает слезы.
Источник: www.psychologies.ru
Как вести себя, если на вас кто–то кричит
Соавтор(ы): Liana Georgoulis, PsyD. Доктор Лиана Георгулис — лицензированный клинический психолог с более чем 10 годами опыта. В настоящее время является клиническим директором Coast Psychological Services в Лос-Анджелесе, Калифорния. Окончила Университет Пеппердайна по специальности «Психология» в 2009 году. Занимается когнитивно-поведенческой терапией и другими видами доказательной терапии, работает с подростками, взрослыми и парами.
Количество источников, использованных в этой статье: 11. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 53 892.
В этой статье:
Никто не любит, когда на него кричат. Если с вами общаются на повышенных тонах, совершенно нормально чувствовать угрозу, страх и неспособность адекватно ответить. Выход в такой ситуации — понять, что крик демонстрирует неспособность человека к нормальному общению. К счастью проблема заключается не в вас, поэтому всегда можно принять меры, которые помогут справиться со своими чувствами и направить взаимодействие в более эффективное русло.
Часть 1 из 3:
Как сохранять спокойствие
- К этому относятся все виды критических замечаний и защитное поведение. Кричать в ответ — это самая простая реакция на раздражение, которая лишь усугубит ситуацию.
- Критика или попытки оспорить утверждения кричащего человека только усилят его гнев. Полезно знать, что человек начинает хуже соображать, когда на него кричат. Обычно это вызвано чувством страха. [2] X Источник информации
- Можно решить, что лучше перетерпеть и не терять работу, но если ситуация часто повторяется или вам нет дела до этого человека, то попробуйте рассмотреть другие варианты.
- Исследования показывают, что даже крик “по любви” не менее вреден и бесполезен для вашего общения. [4] X Источник информации Это значит, что вы подвергаетесь неуместному и даже недопустимому обращению вне зависимости от намерений кричащего.
- Если вы молчите и мысленно находите недостатки аргументов и утверждений кричащего, придерживайтесь такого поведения. Это поможет вам почувствовать, что вы являетесь хозяином положения и контролируете данную ситуацию. В то же время не зацикливайтесь только на своих мыслях и следите за обстановкой.
- Помните, вы не оправдываете его действия. Вы сопереживаете, чтобы видеть ту сторону человека, которой можно сострадать в момент поиска подходящего ответа.
- От вас должен исходить миролюбивый настрой, а не фальшивое спокойствие, которое лишь усилит гнев оппонента, поскольку будет воспринято как высокомерие или попытка дразнить. Один из вариантов — выразить искреннее удивление позицией кричащего человека. Покажите, что вы немного растеряны, а крик причиняет вам дискомфорт.
Источник: ru.wikihow.com
Когда кто-то кричит на меня, я не могу ответить
Как часто вам приходилось иметь дело с агрессивным собеседником? Будь то знакомый, коллега или член вашей семьи, агрессия — это способ общения, который никому не нравится.
Однако, в жизни случается иметь дело с подобными собеседниками не только на работе, но и в семье.
Какие слова использует агрессор? Давайте посмотрим на некоторые из них:
Использование обобщений: «ты всегда . »; «ты никогда не делаешь . «.
Использование суждений: «Ты не в состоянии»; «ты неприятна»; «ты всегда думаешь, что знаешь всё».
Интерпретации: «Ты так говоришь, потому что не можешь этого сделать»; «ты так ведёшь себя, потому что знаешь, что ошибаешься».
Проповедь: «Я ожидал от тебя более мудрого поведения»; «тебе следует быть осторожнее со своими словами, потому что придётся отвечать за последствия».
Примеры невербального поведения, связанного с агрессивным общением:
Повышенный тон голоса.
Напряжение в теле.
Быстрые или резкие жесты (хлопает дверью, удары кулаком по столу и т.д.).
Кроме того, агрессивный собеседник вас просто не слышит.
Итак, вы находитесь в присутствии человека, который нападает на вербальном и невербальном уровнях и не слышит вас. Это, конечно, непростая ситуация, но что можно делать, а чего нельзя?
Избегайте агрессивных ответов: если вы, в свою очередь, ответите повышением голоса, обобщением и осуждением, результатом будет усиление агрессии. Проблема, которая вызвала дискуссию, будет упущена, а общение состоять из взаимных нападок. Ошибочно считать, что, нападая на другого или, что еще хуже, заставляя его чувствовать себя виноватым, можно остановить агрессию. Это ловушка: вызывая у другого человека чувство вины и заставляя чувствовать себя осужденным, вы только ухудшите качество отношений и оставите проблемы нерешенными.
Не отвечайте в пассивном стиле: неважно, какова роль другого человека, будь то ваш начальник, коллега, друг или родственник. Пассивное слушание и согласие со всеми нападками и суждениями приведет лишь к тому, что другой человек поймет — с вами можно так обращаться.
Избегайте «намеков». К сожалению, этот способ общения чаще всего используется, но он бесполезен. Его эффект сам по себе отрицательный, и становится еще хуже, если человек использует его вместе с пассивным поведением. На самом деле, другой даже не понимает их.
Поддерживайте зрительный контакт. Человек повышает голос, пытаясь таким образом показать власть над вами. Ваши ответы (вербальные и невербальные) должны посылать агрессору сообщение о равенстве в отношениях. Зрительный контакт — это важный элемент такого посыла.
Сосредоточьтесь на содержании: если есть проблема, вы должны сосредоточиться только на ней, иначе возникает деструктивный конфликт и проблема сохраняется. Например, когда вы сталкиваетесь с фразой: «твоя работа — отстой», задайте вопрос: «Что с ней не так?»; если человек уходит от проблемы, произнося фразу: «всегда одно и то же», скажите следующее: «Я понимаю, что ты очень зол, но давай остановимся на этой ситуации и попробуем найти решение».
Спокойно заявите о том, что вы считаете неприемлемым. Если человек оскорбляет вас — он не имеет на это права, какую бы роль он не играл в вашей жизни и какую бы ошибку вы не совершили. Отсутствие подобного заявления с вашей стороны заставляет другого поверить в то, что он имеет такое право.
Любой человек, оскорбленный или осужденный, будет чувствовать унижение, чувство вины, стыда или гнева. Независимо от того, кто виноват, а кто прав в конфликте, эти эмоции только ухудшают отношения и препятствуют личному росту и развитию отношений. Итак, если человек оскорбил вас, спокойно ответьте: «Я понимаю, что ты зол и недоволен, но ты не можешь меня оскорблять».
Сохраняйте свои позиции. Если приняли решение, то отстаивайте его: «Я понимаю твою точку зрения, но не могу этого допустить».
Часто бывает, что люди ведут себя с вами агрессивно, потому что есть «внутренние проблемы», которые вы носите с собой всю свою жизнь. Если вы неправы или ошибаетесь, то принимаете оскорбления.
На самом деле принятие агрессивного поведения в общении во избежание разрыва отношений только повышает его вероятность. В будущем агрессивное общение не прекратится, а наоборот, усилится. Результат: ухудшение отношений или их разрыв.
Обратитесь к нашим психологам за бесплатной консультацией.
Источник фото: Pexels
Источник: psyhologram.ru