Подскажите что делать на меня обиделась бабушка . Ко мне пришла двоюродная сестра ей 5 лет я ей накрасила реснички .. Потом пришла бабушка и начала ругаться пришел мой папа и тоже начал ругаться . Я сказала ща вытру , а они мол начали ей говорить что ей не разрешают что мама , папа будут ругать она сиела растроенная и чуть ли не плакала , ну я и сказала что типо че вы налетели тут . Бабушка развернулась и ушла домой со слезами на глазах , папа пытался ей сказать что бы она не уходила , но она все равно ушла . Она подумала что я ее выгоняла , ну я же ее не выгоняла ,просто сказала че вы все налетели ? . Минут через 10 я пошла к ней домой с сестрой , я начала просит у нее прощение , а она в этот момент смотрела телевизор , но когда я начала просить прощение она выключила телек и пошла в другую комнату я даже попыталась ее обнять она оттолкнула меня, и сказало типо ну хорошо я в твою комноту никогда не зайду . я ушла чють ли не пакала слезы наворачивались на глаза . Очень большое чувство вины , подскажите что мне сделать что б она меня простила . Очень неудобно.
бабушка обиделась
в избранное up —>
koto piu [25.4K]
4 года назад
Уважаемая Анастасия! Как бы вам объяснить. ну не всегда взрослые люди бывают мудрыми и понимающими, иногда они обижаются как дети по надуманным или несерьезным поводам. Обидчивость вообще качество нежелательное, как у детей, так и у взрослых, тем более у взрослых. Ничего криминального в вашем поступке нет. Налицо обычное непонимание.
Дайте бабушке время успокоиться, пусть схлынет первый всплеск эмоций, тогда она посмотрит на ситуацию другими глазами и вы с ней спокойно поговорите. Чувствуется, что вы ее любите, она не может это не чувствовать, все случившееся просто досадное недоразумение, оно скоро развеется как предутренний туман. не переживайте! Взрослые тоже бывают неправы.
Я помню как в мои 5 лет двоюродная сестра накрутила мне волосы на бигуди и сделала кудряшки. Пришел отец и заявил, что за это мне надо надо ремня дать. За что?? За кудряшки?? Помню свою обиду, непонимание и слезы. Взрослые иногда. как бы это помягче сказать. бывают излишне прямолинейны и делают из пустяка целое событие. Будьте мудрее их.
Вы попросили прощение? Молодец! Хоть я и не вижу вашей вины. Но вы поступили правильно и великодушно. На этом закройте тему и не грызите себя ни за что. Бабушка успокоится и все нормализуется.
Не вздумайте вымаливать у нее прощение, такие унижения абсолютно излишни. Все пройдет, просто нужно время, не переживайте!
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Источник: www.bolshoyvopros.ru
Как разрешать конфликты и делать замечания… бабушкам
Каждая мама время от времени прибегает к услугам бабушек, подруг или знакомых. Надо же оставить на кого-то любимых, ненаглядных, но столь непоседливых чад.
Что делать, если на тебя ОБИДЕЛИСЬ
Даже те, у кого нет собственных детей, имеют свои взгляды на воспитание подрастающего поколения. Взгляды, по их мнению, обоснованные и единственно правильные.
Вы же убежденны, что никто лучше вас не знает вашего ребенка, и только вам ведомо, как нужно обращаться с вашей дочерью или сыном. Оставляя на кого-то своего ребенка, вы бы хотели, чтобы с ним обращались согласно вашим рекомендациям. Но временный «опекун» полагает, что коль скоро он остался один на один с вашим малышом, он вправе воспитывать его согласно своим личным взглядам.
Часто он жалуется на ваших детей, а дети — на него. Взаимная перекрестная обида. Как разобраться в ситуации?
Будьте благодарны
Для начала надо уяснить простую мысль, аксиому аксиом: вам никто и ничего не должен. Никто не обязан сидеть с вашим ребенком. Тогда многие вопросы и претензии отпадут сами собой. Ни ваша мама, ни свекровь, тем более соседка или подруга, никто из них не обязан быть нянькой вашему малышу. Будьте им благодарны априори.
Если вопрос не принципиален для вас, скажем, какую шапочку натянуть на ребенка: зеленую или красную, куда пойти гулять: на сквер или в парк, — не настаивайте. Пусть это будет в компетенции того, кто остался с вашим ребенком.
Уважение к мнению другого, его взглядам должно присутствовать всегда. Его точка зрения тоже чем-то обоснована. Примите ее.
Схема построения беседы:
1. Позитив.
2. Негатив.
3. Позитив.
В начале беседы ваш собеседник должен получить порцию поглаживаний от вас в виде одобрения, восхищения. В середине разговора выскажите, чем вы недовольны, что вас огорчает, и что вы бы хотели изменить. А беседу закончите позитивом, подарите надежду, что все будет замечательно, спорные вопросы разрешатся, ситуация изменится в лучшую сторону, вы верите, вы знаете, что все будет «ОК».
А теперь разберем каждый пункт в отдельности.
1. Позитив
Вы приходите домой, и вам на встречу кидаются зареванные дети, жалующиеся друг на друга и на бабушку. Подходит бабушка и начинает жаловаться: на детей, на свое здоровье и усталость.
А у вас нет сил, но надо всех выслушать, разобраться, выровнять ситуацию.
Скажем себе «стоп!» Сядем и расслабимся. Мы дома, все живы и здоровы. Это главное.
Дети, как маленькие мышата, норовят забраться на колени, прижаться, не заботясь о том, что вы устали.
Помогите им разместиться, чтобы вы могли соприкоснуться друг с другом, обнимите малышей.
Бабушка обиженна, что дети облепили маму со всех сторон, а ей, которая, как каторжная, отсидела с ними, никакого внимания. А она устала, и не обязана…
Устремите на бабушку все свое внимание, изобразите живейший интерес к тому, что она рассказывает, как сетует на жизнь и на детей…
Слушая героический рассказ бабушки о ее подвиге по выгулу и кормлению внуков, восхититесь ее выдержкой и неутомимой энергией.
И при этом поглаживайте, обнимайте и целуйте своих ненаглядных чад. Они же соскучились по маме!
Дети егозят, дергают друг друга. Делают все, чтобы вы обратили на них внимание!
Дайте им максимум тактильного общения.
Крохам это необходимо: снова и снова почувствовать, что мама их любит, она по ним соскучилась, мама рядом.
При этом внимательно слушайте бабушку! Это ее звездный час! С каким удовольствием, наслаждением, она начнет описывать вам все трудности воспитательного процесса. Сколько всего ей пришлось перетерпеть, как она старалась, но неблагодарные дети…
Бабушке нужно излить душу, и пока она этого не сделает, она не успокоится и, к сожалению, не сможет услышать вас.
Покажите ей всем своим поведением, что вы разделяете ее состояние, и понимаете, как ей было тяжело.
Если бабушка в своих стенаниях и жалобах пошла на второй круг, отвлеките ее внимание. Вы совершенно забыли, но у вас есть подарок для нее. Это может быть свежая газета, коробочка с чаем, лекарство, которая она просила купить или приятная новость.
Бабушка отвлеклась на получение презента, который вы заблаговременно приготовили, и у вас есть пара минут, чтобы разобраться в той информации, которую вы смогли выловить между ее нравоучениями и жалобами.
Если вы еще не научились фильтровать информацию, учитесь немедленно, иначе посадите свою нервную систему. Есть вопросы принципиальные и не принципиальные. Если внук грубо ответил бабушке – эту ситуацию нужно разобрать. Если дети проигнорировали бабушкино требование доесть кашу, обсуждение этого факта можно опустить.
Научитесь отделять важное от второстепенного. Если что-то для вас является принципиальным, то обязательно обсудите это с тем, кто остался с вашим малышом, не держите это в себе.
Перескажите ситуацию, как вы ее видите, но без лишних эмоций. Это некая констатация фактов и чувств, которое рождается у вас, по поводу того или иного действия. В конце монолога, спросите у бабушки: «Я правильно поняла вас? Все было именно так?»
Описывая ситуацию, заменяйте негативные бабушкины высказывания на нейтральные. Например: «Дети меня не слушались и безобразно себя вели!» Замените: «Дети не подошли к вам по первому вашему требованию». Высказывание: «Дети кидались кашей во время обеда», на: «Дети перепачкали стол кашей».
Пересказав и посчитав, что ситуация достойна обсуждения, обратитесь к детям. «А что вы думаете? Все было так, как рассказала бабушка?» Наверняка, дети забьют вас своими версиями происходящего. Конечно, «все было не так, они этого не хотели, но так получилось…»
Выслушать детей необходимо, иначе не будет конструктивного диалога. Постарайтесь услышать, то, что звучит между словами, прячется в интонациях, найдите истинную причину поведения малышей.
Возможно, детям было скучно, бабушка не обращала на них внимания, и они стали шуметь, задевать друг друга, чтобы привлечь внимание взрослого.
Мои дети однажды сказали: «Когда мы остаемся одни, мы не соримся. Зачем? Нас же никто не видит».
Проявляйте живой интерес к тому, что рассказывают дети, уточняйте детали, переспрашивайте, озвучивайте: «Ты расстроился? Обиделся на бабушку? Ты толкнул малыша, потому что тоже хотел покачаться на качелях?»
Дублируйте высказывания ребенка, чтобы он почувствовал, что вы разделяете его чувства, понимаете его. Происходит присоединение к чувствам ребенка. Ребенок вами услышан и он, в свою очередь, постарается услышать вас.
Предложите обсудить, как нужно было поступить в этой ситуации. Идеи предлагают все. Из нескольких вариантов выберите один, который смог удовлетворить обе стороны.
В обсуждении назревшего конфликта дети научатся слышать не только себя, но и точки зрения других. Нужно объяснить, к каким последствиям подобное поведение может привести.
Пусть ребенок пофантазирует, что может произойти, если он и в дальнейшем будет себя так вести. Помогите ему увидеть последствия своих поступков.
Если же вы считаете, что ничего страшного не произошло, жалобы бабушки беспочвенны, то пообещайте ей, чуть позже, разобраться с детьми. В отсутствии бабушки пожурите малышей. Если она потом их спросит строгим голосом: «Ну, что, дети, мама с вами говорила?» Они единодушно могли бы ответить: «Да!»
2. Негатив
До этого вы одаривали положительной энергетикой окружающих и конструктивно разбирали ситуацию, искали пути разрешения конфликтов.
Стало понятно, что категорически вам не нравится, и что бы вы хотели изменить. В какой форме сделать замечание, чтобы ваш собеседник не обиделся, и принял вашу точку зрения?
Подача мысли
Мысль формулируйте точно так же: позитив – негатив – позитив. «Мне искренне жаль, что вас так вымотали внуки. Если бы вы, вместо совместного просмотра сериала, пошли гулять в парк, этого бы не случилось. Вы бы отдохнули на скамеечке, погрелись на солнышке, а дети всласть набегались, и были бы спокойны дома.
Вот почему я прошу вас, это нужно вам и нужно детям — все свободное время проводить на улице. Вы согласны, что свежий воздух всем полезен? В следующий раз я сама приготовлю одежду для малышей, чтобы вам было удобнее собирать их на прогулку».
Обратили внимание на несколько аспектов?
Ваше замечание о том, что «нужно гулять, а не сидеть у телевизора», подается в виде просьбы, пожелания. При этом учитывается не только то, что нужно детям, но и бабушке. У нее формируется мысль, что вы заботитесь о ней. Организовываете обстоятельства так, чтобы у бабушки не было выбора, что делать.
Собранная детская одежда для прогулки, ваш ненавязчивый телефонный звонок — напоминание: «Я чувствую, вы собираетесь на улицу. Сегодня такая прекрасная погода!» И, как последний штрих, забарахливший телевизор. То ли антенна отошла, то ли еще что-то сломалось. Формируйте обстоятельства сами… вытащите штекер антенны.
Постарайтесь избавиться от предметов или ситуаций, которые ведут к конфликтам. Если дети ссорятся, кому первому играть в машинку, уберите ее. Если бабушка кричит на детей, которые выбегают на проезжую часть, заявите, что дети гуляют только на школьном дворе.
Заканчивайте разговор риторической фразой или тем, с чем ни один здравомыслящий человек спорить не будет. Ну, кто будет спорить с фразой: «Свежий воздух всем полезен»?
Прежде чем сделать замечание бабушке, продумайте фразу, выстройте монолог так, чтобы спорить не о чем было, все понятно и очевидно.
«Мы хотим видеть своего сына крепким и здоровым. Вот почему мы решили начать его закаливать, и делать это в щадящей ненасильственной форме. Мы не будем обливать его холодной водой по утрам, но постепенно хотим уменьшить количество теплых вещей, надеваемых зимой. Вместо двух шерстяных шапочек будем надевать одну, вместо валенок с шерстяными носками – сапоги. Вы согласны, что такое закаливание более комфортно для ребенка?» Думается, что после такого монолога ни одна бабушка не посмеет вам возразить и возможно, последует вашим советам, и перестанет укутывать малыша.
Привлечение авторитета
Если в глазах бабушки вы не являетесь педагогическим авторитетом, то замените свою точку зрения более авторитетной.
Бабушка дает детям конфеты, на ваши увещевания, что это вредно, не реагирует. Найдите статью врача-стоматолога, который пишет о детском кариесе. Или попросите бабушку отвести детей к стоматологу, проверить зубы и расспросить о вреде сладкого.
Замещение
Если бабушка не может не приехать в гости без сладенького для внуков, то снабдите ее списком, что дети любят. Например, «Конфеты, которые вы покупаете внукам, продаются у нас тоже, а вот глазированные сырки и бананы, которые я покупала в магазине у вашего дома, великолепны! Вы не могли бы их привести в подарок внукам, если вам, конечно, не трудно?» Происходит замещение бесполезного продукта на полезный.
Шкала ценностей
У каждого из нас есть своя шкала ценностей и приоритетов.
В обсуждении с бабушкой важных для вас аспектов воспитания, базируйте свою точку зрения на ее приоритетах. Скажем, бабушка считает, что во главе воспитания стоит послушание. Дети должны слушаться взрослых и точка! Объясните, что, бабушка, конечно права, но бывают случаи, когда вовсе не следует слушаться старших. Скажем злых дядей на улице. Бабушка, конечно, с этим фактом согласится.
А чтобы разбираться, когда и как поступать, нужно не слепо следовать приказам бабушки, а научится думать.
Если для бабушки краеугольным камнем является здоровье, то объясняйте ей все с точки зрения здоровья. В аналогичной ситуации текст будет иной. «Каждый организм индивидуален. Нужно прислушиваться к своим ощущениям. Не надо насиловать свой организм. Вот почему нужно иметь свое личное мнение, научиться думать, чтобы уметь объяснить, что нужно тебе и твоему организму».
Принцип повтора
Любой рефлекс нужно закреплять и, если вы хотите, чтобы ваши пожелания были не только услышаны, но и приняты к сведению, не стесняйтесь, повторяйте, варьируйте форму подачи, обосновывайте свою точку зрения.
3. Позитив
Беседу заканчиваете благодарственной речью в адрес бабушки и светлой верой, что в дальнейшем все будет замечательно. Дети подумают, осознают, примут к сведению…
Бабушка должна выйти из разговора с ощущением, что ее услышали, она равноправный член вашей семьи, хотя и редко приезжает в гости, а сидит с детьми по великим праздникам. Но и это тоже надо ценить.
Бабушки, как дети, требуют к себе повышенного внимания и заботы.
Источник: materinstvo.ru
Обида у пожилых
В народе ходит такое выражение: «Обида — первый признак старости». Как оказалось, это не просто народная мудрость, но и неопровержимый факт, доказанный медицинскими исследователями. С возрастом у человека прогрессирует обидчивость, а также усиливаются другие негативные черты характера. Если в молодости юная леди часто обижалась с поводом и без него, то в старости она же может начать страдать гиперобидчивостью, а это, в свою очередь, влечет за собой ряд проблем и последствий для ее родных, детей, супруга и близкого окружения…
Как проявляется обидчивость на пенсии?
Примеров обидчивости среди пожилых людей довольно много. Например, если внук не перезвонил бабушке в течение обещанных 10 минут и сделал звонок минут через 30, то бабушка может обидеться, надуться и разговаривать сквозь зубы.
Другая ситуация. Семья живет в городе. Взрослые работают 5 дней в неделю с 9 часов утра и до 9 часов вечера. Свободные выходные тратят на быт, уборку, глажку, стирку, уроки с детьми, походы по магазинам за необходимой одеждой и продуктами. В условиях жесткого графика трудно вырваться, «выкроить» время, чтобы съездить к пожилым родителям, которые живут в пригороде — в 250 км от города.
У этой семьи есть объективные причины для редких встреч — нехватка времени, болезни детей, уроки, работа, поломка бытовой техники, ремонт и т.д. Но старшее поколение не хочет ничего понимать, считает себя ненужным и обижается. Молодые обижаются на неадекватную реакцию пенсионеров, а те — на редкость встреч. И так по кругу.
Примечательно то, что любой промах со стороны родственников пенсионеры будут воспринимать как некое продолжение «войны». Это черта пожилых людей — фиксироваться на травмирующих эпизодах, сохраняя их в памяти иногда даже годами.
Причины обидчивости
Изменения в характере пожилого человека, который вышел на пенсию и в корне поменял привычный образ жизни, с каждым годом проявляют себя все сильнее. Появляются нетерпимость, агрессия, назойливость, болтливость. Разумеется, не обходится и без обидчивости. Но что же к ней приводит?
Причины могут быть разными:
- старческое слабоумие (деменция);
- атеросклероз;
- хронические заболевания, сопровождающиеся изнуряющими болями;
- нарушение работы головного мозга;
- естественное возрастное усиление отдельных черт характера из-за психологических изменений личности.
Причины — это истоки проблемы. Если правильно определить их, то есть хорошие шансы скорректировать поведение, изменив его в лучшую сторону. И пусть обидчивость не так страшна, как агрессия, но она тоже вносит дискомфорт в жизнь окружающих, поэтому ее в гипертрофированном виде обязательно нужно стараться подавлять.
Что малый, что старый
Пенсионеров часто сравнивают с маленькими детьми. Они действительно становятся на них похожими. Страдают от рассеянности, слабой концентрации внимания, обидчивости и ограниченных возможностей. Приобретенные за жизнь навыки постепенно утрачиваются, так как в возрасте старше 70 лет погибает уже больше 30-40% нейронов.
Исходя из этого, становится примерно ясно, как действовать. Прежде всего, нужно набраться терпения, позитивного настроения и заряда энергии. Дети требуют много внимания, капризничают, нуждаются в том, чтобы их одели и покормили. Примерно тоже нужно и старикам. Да, им нужна помощь и внимание. И это справедливо: когда они растили своих детей, а теперь им самим нужна поддержка.
Важно лишь не переусердствовать, иначе лояльность, смиренность и понимание старости близких людей перерастет в элементарные манипуляции и еще большие обиды.
Как бороться с обидчивостью пожилых?
Необходимо понимать, что если проблема скрывается в деменции, старческом слабоумии или органических расстройствах психики, то обойтись собственными силами не получится. Необходимо привлекать психиатра, который назначит лечение, и подобрать оптимальную терапию в конкретном случае.
Помните, что ту же деменцию вылечить нельзя, но можно притормозить гибель клеток головного мозга. Чем раньше будет обнаружена проблема, и чем раньше родственники обратятся к специалистам, тем проще будет скорректировать поведение пожилого человека.
Чтобы близкие родственники, переступившие черту преклонного возраста, меньше обижались, стоит чаще:
- давать им мелкие поручения (вынести мусор, сходить за хлебом, помыть посуду) в целях доказательства их нужности;
- звонить, общаться, приезжать в гости, уделять всяческое внимание;
- прислушиваться или хотя бы слушать, не вступая в конфликты;
- спрашивать их мнение, совет, доказывая их значимость в вашей жизни;
- дарить им подарки, пусть даже мелкие недорогие, но приятные;
- давать их голове работу (обучать обращению с телефоном, компьютером, новой бытовой техникой);
- дарить приятные эмоции.
Все мы живем в век занятых людей, у которых за плечами дети, ипотеки, проблемы, работа и много еще всего того, что отнимает очень много времени. Но нужно всеми силами стараться уделять каких-то 5 минут на ежедневный звонок или несколько часов на встречу. Это скрасит старость пожилого человека, и поможет ему прожить не только дольше, но и в гармонии с собой и окружающим миром.
Источник: opeca-journal.ru