Некоторые дети — просто гении общения, очень популярны, всегда окружены приятелями. Но есть и те, кому нужна помощь, чтобы с кем-то подружиться. Что можно сделать и каких ошибок стоит избегать?
Дружба — не просто возможность играть с кем-то или хорошо проводить время, это важный для детей социальный навык, который помогает общаться и договариваться, обмениваться мнениями, сопереживать другим, искать решения при конфликтах. Друзья и приятели разной степени близости помогают детям учиться ладить с другими и взаимодействовать с миром. Конечно, у всех детей это происходит по-разному, и если есть те, кто общается легко и естественно, и, похоже, умеет это делать чуть ли не с рождения, для многих большим препятствием становится застенчивость и неуверенность в себе.
Конечно, нет необходимости срочно переделывать характер ребёнка, делать из интроверта экстраверта, перевоспитывать или тем более стыдить за необщительность. А вот помочь ему чувствовать себя более уверенным в «социальных» ситуациях точно можно. Обычно вопрос, кто с кем дружит и почему, начинает волновать детей в 6−7 лет — самое время научиться!
Что делать, если нет друзей?
Как не надо?
Вот такое поведение родителей (конечно, из добрых побуждений) только ухудшит ситуацию:
Ошибка 1. Вы рассказываете ребёнку, что он просто сильно отличается в лучшую сторону от своих сверстников: умнее, талантливее, достоин гораздо лучшей компании, где его смогут оценить. Это, во-первых, вряд ли соответствует реальности и запутает ребенка, во-вторых, оказывает плохую службу — мало кто захочет дружить с тем, кто считает себя гораздо выше и иногда снисходит до общения.
Ошибка 2. Вы призываете вообще не обращать внимания на проблему, говорите что-то вроде «нет друзей — да и не надо», «зато у тебя есть мы», «да кому они вообще нужны». Так вы обесцениваете переживания ребенка, а не пытаетесь ему помочь (или хотя бы признать его чувства).
Ошибка 3. Вы просто пытаетесь заставить его общаться. Чуть ли не силой подталкиваете к компании детей, угрожаете, что если сейчас он не пересилит себя и не попросится в игру, то навсегда останется без друзей. Или, например, с упреком говорите что-то вроде «Ну в кого же ты у нас такой, не знаю, посмотри, у мамы и папы все нормально с общением!». Или используете расположение других как манипуляцию: «Если ты себя будешь плохо вести, я все расскажу про тебя другим детям, и они не будут с тобой дружить!».
Ошибка 4. Вы полностью берете на себя все коммуникации с другими детьми. «Привет, ребята, это Фёдор, он хочет с вами поиграть, но стесняется об этом сказать сам. Пожалуйста, возьмите его в игру. Иди сюда, сын, сейчас вы с этим мальчиком будете играть в мяч». Ребёнок будет себя чувствовать, как минимум, неловко!
Лучше заранее уточнить, нужна ли ему помощь, или просто сказать, что вы будете где-то неподалёку. И, конечно, следить, что общение идет и правда на равных, никто не друг друга не дразнит и не проявляет агрессии (тут точно стоит вмешаться).
Почему не хочется общаться с другими людьми
Ошибка 5. Вы ожидаете быстрых и значительных результатов. Например, дочка поделилась с вами, что на прогулке играла с одной девочкой, и вы уже ждете (и говорите это вслух), что завтра это будет уже целая компания девочек, или что это знакомство наверняка превратится в дружбу. На самом деле, у дошкольников будет скорее не компания друзей, а один-два друга — пусть даже не «лучших», а таких, с кем сложилось более-менее регулярное и комфортное для обоих общение, и этого вполне достаточно!
Чему научить ребёнка?
Эти навыки помогут ему увереннее себя чувствовать во время общения.
— Быть активным слушателем. Это значит действиельно внимательно слушать собеседника, задавать ему открытые вопросы — такие, на которые сложно ответить только «да» или «нет»: например, «Какая у тебя любимая книжка? Почему?», «Что ты обычно делаешь на даче?». Конечно, нужно не только задавать вопросы, но и рассказывать что-то о себе и своих интересах. Важно, чтобы такое же активное слушание практиковали и родители в отношении ребёнка, чаще интересовались его делами и настроением, тогда научиться использовать это в общении точно будет проще.
— Обращать внимание на настроение другого — чтобы не настаивать на общении, если тот явно не хочет, отвечает односложно, убегает.
— Тренироваться дома. Во-первых, побуждайте ребенка взаимодействовать с семьей: договариваться, высказывать свою точку зрения, предлагать игры. Кстати, ролевые игры с участием родителей — «магазин», «папина работа», «замок принцессы», «ветеринар» — отличная тренировка! Во-вторых, на своей территории застенчивые дети чувствуют себя более уверенно, так что приглашайте гостей (лучше по одному), и заранее решите, чем они будут заниматься — собирать сложный конструктор, или делать слайм, или играть в активные игры на воздухе?
— Учиться регулировать эмоции. У всех бывают негативные эмоции или эгоистичные порывы, желание получить именно эту игрушку или не уступать качели. Но чтобы дружить с кем-то, важно уметь контролировать свои эмоции, договариваться, слышать другого. Если в семье принято вниматьельно относиться к чувствам друг друга, признавать их — у ребенка будет гораздо больше шансов стать тем, с кем хотят дружить.
Фото:Vasilyev Alexandr, Oksana Shufrych, Ulyana Khorunzha/Shutterstock
Источник: www.kanal-o.ru
Что делать, если ты третий лишний, почему ломается дружба и как найти «своего» человека? Советует психолог
Говорят, что дружба — лучшее, что смогло придумать человечество. Друзья приносят в нашу жизнь новые ощущения, иногда суматоху и проблемы, но без них реальность казалась бы тоскливо серой. Мало кто сегодня вообще может представить себя без тех людей, с которыми его связывают общие интересы, мысли, представления о мире, воспоминания и пережитые вместе события. Дружба настолько удивительное и прекрасное чувство, что ему даже посвящён особый день — 9 июня отмечается международный день дружбы.
Но в жизни бывает и так, что ты хочешь дружить, хочешь найти человека, с которым ты будешь на одной волне, но каждый раз не получается и что-то мешает. То ссоритесь постоянно по мелочам, то мнения совершенно не совпадают, то в дружеской компании на тебя не обращают внимания.
И последнее как-то особенно обидно, ведь тебе тоже хочется быть значимым и заметным, хочется быть наравне с другими, а всё равно получается так, что ты одинок. К нам в редакцию пришло письмо от одной из наших читательниц. Она пожаловалась на то, что ощущает себя «третьей лишней» в общении с двумя своими подругами.
Они ходят друг к другу в гости, навещают, когда случаются проблемы, но вот заболела она, и её никто не пришёл навестить. Это письмо мы показали семейному психотерапевту Светлане Евстегнеевой и попросили дать комментарий на тему сложностей сохранения дружбы и поиска друзей. «Ситуация, которую описала читательница, случалась, наверное, с каждым хотя бы раз.
Человек попал не в свою компанию, с которой не совпали интересы, взгляды на жизнь, внутренние убеждения. Возможно, наша героиня все-таки стремится сблизиться только с одной из своих подруг, чтобы дружить вдвоём — обычно девушкам сложнее дружить большой компанией. Для женской дружбы важна открытость, интимность, доверительность.
Героиня не пишет, какой вклад в их дружеские отношения делает она, но хочу напомнить, что дружба не бывает «односторонней». Невозможно всё время брать: внимание, восхищение, заботу. Нужно ещё и отдавать. Это строительство отношений, долговременный проект.
Если вы попадаете в новый для себя, но уже внутри сложившийся круг общения — не стесняйтесь заявлять о себе, своих мыслях и чувствах. Это поможет наладить контакт с новой компанией и покажет ваше равенство со всеми остальными.
Что делать, если чувствуешь себя «третьим лишним» в компании?
Чаще всего это чувство — следствие детской травмы. Когда родители из-за работы или по каким-то иным причинам не уделяют ребёнку достаточно внимания, он начинает ощущать себя ненужным, чужим для семьи. Постепенно это перерастает в привычку, и когда такой недолюбленный ребёнок попадает в коллектив, он начинает искать недостающее внимание.
Если он не получает его в нужном количестве, то снова возвращается к чувству «третьего лишнего». Прежде всего, задайтесь вопросом: кто я такой? Какие у меня интересы, стиль и характер? Подходит ли мне та или иная компания? Я хочу именно крепкую дружбу или просто не хочу быть одиноким?
Возможно, это действительно не те люди, с которыми вам «по пути», и нужно продолжить поиски. Или вы просто недостаточно открыты и прячетесь за свою неуверенность. Поработайте над своей самооценкой. Если вы неуверенный в себе человек, то весь мир так и будет воспринимать вас. А ещё иногда человек чувствует себя «третьим лишним», когда он привык получать много внимания.
И если он этого внимания не получает, то чувствует себя несчастным. Тут нужно пересмотреть свои взгляды и понять, что эгоцентризм — это скорее детское качество. Просто пора взрослеть.
Можно ли вообще дружить компанией?
Да, конечно. Такие отношения часто складываются в школе, в университете или группах по интересам (например, туристических или спортивных секциях). Но всё же какой-то «равномерности» не бывает. В компании всегда кто-то будет тебе более близок, а кто-то будет больше приятелем, чем другом.
«Я один и мне нормально», — есть люди, которые разочаровались в дружбе и рассуждают так. Что думаете об этом?
Это скорее крик о том, что человеку плохо одному. Такой вызов. Не получилось и ладно! Один проживу! Как-нибудь… Каждый нуждается в понимании, принятии, душевной близости, уважении. Самый лучший выход — не прятаться от того, что не получается, а, наоборот, идти навстречу трудностям и пытаться учиться.
Ищите то, что вам по душе: спорт, настольные игры или походы в лес. Вы обязательно найдёте единомышленников, среди которых, возможно, найдётся и ваш будущий друг.
От чего дружба может развалиться?
Ну, например, из-за неумения прощать. Иногда мы забываем, что мы все неидеальны, и бывает так, что даже маленькая обида может испортить долгие и крепкие отношения. Дружба может разрушиться из-за потери доверия — на лжи и недомолвках она никогда долго не продержится.
Как найти своего человека — того, с которым можно стать друзьями?
Встречайтесь с новыми людьми. Берите инициативу в свои руки: участвуйте в разных мероприятиях, не бегайте от новых контактов и возможностей новых знакомств. Ищите друзей в соцсетях, особенно хорошо, если человек будет из вашего города и у вас потом будет возможность встретиться.
Не ждите, что случится чудо, и вы сразу же найдёте друга, сначала будут приятельские отношения, которые позже, могут перерасти в дружеские. Будьте терпеливы и не слишком требовательны — люди вокруг неидеальны, вы в том числе. Главное — не прячьтесь от людей и не бегите от трудностей, и у вас обязательно всё получится.
Говорят, что дружба — лучшее, что смогло придумать человечество. Друзья приносят в нашу жизнь новые ощущения, иногда суматоху и проблемы, но без них.
Источник: 5uglov.ru
10 дней без соцсетей, гаджетов и общения. Я уехала в глушь, чтобы разобраться в себе, больше недели ни с кем не разговаривала и вот что я поняла
Когда последний раз вы проводили день, ни с кем ни разу не поговорив (даже в социальных сетях)? Современному человеку представить такую ситуацию трудно. А я провела без общения, соцсетей, книг и других развлечений целых 10 дней и ничуть об этом не пожалела. И вот как так получилось.
Про випассану я услышала от знакомых йогов. “Какая-то секта”, — подумала я. Но потом решила разобраться подробнее и поняла, что этот опыт будет мне полезен (и да, если вы собираетесь поехать, то лучше этот текст не читайте).
Випассана — один из самых древних методов медитации в Индии, но очень часто этим словом называют 10-дневные ретриты, которые проводятся по всему миру. В течение этих 10 дней вас обучают технике, а вы в свою очередь живете в соответствии со строгими правилами: подъем в 4:20, благородное молчание, отсутствие коммуникаций с внешним миром (чтение, музыка, Интернет), вегетарианская диета, запрет на курение и употребление алкоголя. Мужчины и женщины живут в разных частях центра и во время ретрита не пересекаются. Все бесплатно (в том числе питание и проживание), а пожертвование можно сделать только после прохождения курса.
России центров не очень много, да и записаться не так просто. Мне удалось не с первого раза. В тот момент жизнь казалась мне беспросветной: умер отец, смысла в жизни особого не было, ничего не радовало. Я подумала, что самое время разобраться в себе.
Первые впечатления
Автобус привез меня в старый детский лагерь с советскими интерьерами, покосившимися старыми скамейками, общим душем и скрипучими кроватями. В принципе условия были спартанскими, но я думала, что мы вообще будем спать на полу, так что даже обрадовалась. Вокруг лагеря — живописный лес, недалеко шумела речка. Как-то я смотрела видео из датской больницы для людей с душевными заболеваниями. Наш лагерь чем-то напоминал подобное заведение.
В день приезда все еще оживленно болтали в общей столовой. Я сидела в подавленном настроении и заполняла анкету. Родные не очень понимали, куда я еду, и, наверное, боялись, что я решила уйти в секту. Разговорившись с одним парнем, который тоже приехал первый раз, я поняла, что мои опасения нормальны. Мы пришли к выводу, что это как уехать в монастырь, если не веришь в Бога.
И хотя медитация к религии относилась опосредованно, опасения все-таки были.