Бывает такое, что кто-то творит лютую дичь, а вас накрывает ощущение, будто этот позор происходит с вами? И тело будто скукоживается от неловкости? Поздравляем, вы стали жертвой испанского стыда, он же кринж (значок фейспалм в смайликах). И от этого чувства часто становится очень неуютно, хоть вы даже и не виноваты. Клинический психолог, кандидат медицинских наук Денис Долгов дал пять советов, как избавить себя от желания провалиться под землю.
Обычно испанский стыд присущ людям с высоким уровнем эмпатии — способностью сопереживать, понимать чувства других людей и налаживать с ними контакт. Но частенько от него страдают и те, кто чувствует ответственность за других, боится осуждения, выставляет высокие требования к окружающим и имеет низкую самооценку.
Часто стыд бывает мучительным. При этом когда вам стыдно за каких-то незнакомых людей или неведомых участников телешоу, то испытывать его не очень-то рационально.
Поэтому есть несколько способов, как успокоить себя и побороть съедающую изнутри неловкость за ближнего своего:
Мне стыдно за себя! Что делать?
- Помнить, что это временно. Каждая эмоция рано или поздно заканчивается. К примеру, страх и стыд длятся около 30 минут, а ненависть может продолжаться 60 часов.
- Принять его. Иногда мы отрицаем эмоции, даже если их замечаем. Признавая эмоции, мы принимаем их, и это помогает их регулировать.
- Вспомнить, что вы не совершали этот поступок. Речь идёт о другом человеке.
- Не осуждать того, за кого стыдно. Осуждение только усилит эмоции и добавит негодование.
- Сделать 10 глубоких вдохов и выдохов. Это помогает скинуть напряжение и стать спокойнее.
Используя эти приёмы, вы сможете совладать с чувством неудобства и другими эмоциями. Тем не менее для того, чтобы чувство стыда беспокоило меньше, стоит найти его причину и поработать над ней.
Источник: secretmag.ru
Как избавиться от стыда и перестать стыдиться
Здравствуйте сегодня поговорим про стыд и о том, как избавиться от стыда, как перестать стыдиться раз и навсегда.Расскажу вам о конкретных эффективных инструментах практической психологии для вашей самостоятельной работы с этим неприятным чувством.
Стыд? Да, я знаю его в лицо. Со стыдом я знакома давно, еще с прошлых жизней. Расскажу, как я победила его. Если представить мою работу над стыдом как путь из точки А (я плюс стыд, исходное) в точку Б (я минус стыд, результат), то для наглядности опишу эти две опорные точки — А и Б.
Над чем именно я работала — точка А
Начну, пожалуй, с того, что воспитание я получила строгое, соответствующее советскому “у нас секса нет”, после школы сразу домой.
Плюс бабульки на лавочке возле подъезда, которые работают лучше сканера-детектора и знают о тебе больше, чем ты сама о себе. Услышать “как тебе не стыдно?!” я лишний раз активно не хотела, потому что для меня это был аргумент.
Как преодолеть любой стыд навсегда
Если услышу такое — сразу станет стыдно. Для меня это будто показатель, что я кого-то не пощадила своей манерой одеваться, говорить или своим поступком. А я очень хотела соответствовать чужим ожиданиям и быть приятной для всех.
Для меня было пыткой одеть облегающее платье, особенно короткое, особенно с глубоким декольте. А выйти в таком из дома — лучше пристрелите.
Как я поняла, что стыд проработан — точка Б
Я уже училась на преподавателя Безлогичного метода у его основателя, Станислава Ивановича Лосева, и в один из дней на 6 вечера у нас с ним назначено общение в скайпе. До общения я проработала тройчаткой один из эпизодов по стыду с ключевой фразой “мне за себя стыдно”.
До времени общения оставалось минут двадцать, за которые я рассчитывала подготовиться к общению. Захожу в комнату и вижу сообщение от Станислава Ивановича о том, что он освободился пораньше и готов общаться. Не раздумывая, звоню ему.
Что делать если очень сильно стыдно
онлайн-психолог
- Обо мне
- Консультации и цены
- Статьи
- Инфографики
- Контакты и контракты
- Психологические онлайн-консультации
- Индивидуальная онлайн-программа
- Онлайн-консультации для психологов
- Онлайн-консультации для женщин
- Как связаться
- Как оплатить
- Перед первой встречей
КАК НАУЧИТЬСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ С ТОКСИЧНЫМ СТЫДОМ? ПОЧТИ МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ФОРМУЛА
Я себя стыжусь, не люблю и не принимаю. Что с этим делать? — частый вопрос, получаемый мной в личные сообщения после статьи «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?» https://sypachevskaya.com/article_17. В этой статье поговорим о том, что такое токсичный стыд, как он формируется, как трансформируется в непринятие себя, и, главное, — как научиться с ним справляться.
Что стыдного в стыде?
Стыд — довольно неприятное переживание: дыхание замирает, в ушах шумит, по телу проходят либо обжигающие, либо ледяные волны, лицо сковывает мимическая маска, тело цепенеет, мысли сжимаются в одну пульсирующую точку и сигнализируют: «исчезни, провались». У вас могут быть свои вариации.
Такие ощущения лишний раз проживать не хочется, и человек начинает обходить ситуации, в которых потенциально может вступить в стыд. «Лучше промолчу», «лучше не скажу о своих желаниях и потребностях», «потерплю», «не скажу, о чем думаю на самом деле», «не подойду первым, не попрошу», «сделаю вид, что не замечаю».
И он молчит, даже испытывая крайнюю степень дискомфорта, но снаружи — видимость спокойствия. Постепенно образуется защита формы «мне стыдно даже говорить о стыде». Человек будто надевает защитный, но парализующий костюм. От стыда костюм защищает, но только локально, здесь и сейчас.
В долгосрочной перспективе чем больше избегания стыда, тем сильнее сжимает «защищающий» костюм. Человек внутри такого костюма костенеет, мышцы атрофируются, он забывает, что живой, что его желания и потребности имеют право на реализацию и удовлетворение.
В сознании стыдящегося есть некий эталон — ума, красоты, интеллекта, терпения, подставить свое. Стыд проживается, когда человек не соответствует этому эталону.
Если мой эталон — дама, говорящая на десяти языках, владеющая этикетом похлеще британских лордов, при этом без единой морщины и с идеальным маникюром, то я брошу все силы на то, чтобы соответствовать эталонной даме из моей головы. А если промахнусь или не дотяну, буду считать себя неправильной и стыдиться этого. Стыд возникает на участке между отклонением меня реальной от меня эталонной, живущей в моей голове. Чтобы избежать стыда неправильности, я пойду на десяток курсов языков и этикета, сделаю подтяжку лица, чтобы не стыдиться возрастных изменений, и буду печалиться о микроцарапине на свежем лаке.
У такой «неправильности» есть две вариации. Первая: я на самом деле считаю себя неправильной, поэтому молчу и не проявляюсь, чтобы другие этого не поняли. Вторая вариация: я правильная, но очень боюсь оказаться неправильной, поэтому все мои действия должны быть эталонными, иначе меня случайно и неправомерно могут причислить к «неправильным».
В первом случае человек на самом деле считает себя плохим, с дефектом. Например, считает себя глупым, и стыдится высказывать любое мнение, чтобы эту «глупость» не раскрыли. Во втором — считает себя умным, которому непозволительно говорить глупости, иначе его могут счесть глупым.
По сути, что может случиться, если другие меня «раскроют» и сочтут неправильной, глупой, некрасивой, плохой, подставить свое? Ничего не случится, мир так же продолжит существовать. Но не у меня в душе. Мой эталон будет кричать, топать ножками, привлекая к себе внимание с требованиями соответствовать.
Если я — гипотетический ребенок, которому регулярно выдавали стыд как красную карточку за любую неидеальность, наказывали отвержением, отлучением от любви, игнорированием, криками, насилием, то у меня закрепится поведенческая модель: «Я делаю что-то ужасное, за что накажут страшными вещами: перекроют любовь, отвергнут. Останусь я одна-одинешенька, и, возможно, даже и не выживу.
Поэтому, чтобы выжить, мне нужно быть идеальной. Такой, как меня хотят видеть». Таким образом, ребенок создает у себя в голове эталон, к которому стремится всеми силами. Он полагает, что любят только эталонных. Не соответствуешь — отвергнут, вычеркнут из своей жизни.
Конечно, с точки зрения взрослого это звучит странно. Но ребенок двух-трех-не важно-скольки лет так проживает стыд. Собственно, для этого его и стыдят. Чтоб он испугался, забрался в свой костюмчик, молчал и выбирался из него только «по делу», показать эталон. «Какой тихий и удобный ребенок», — радуются окружающие. «Какой я жалкий и никчемный», — думает ребенок.
Стыдно таким быть, не буду проявляться. Не могу сделать идеально — не стану делать никак.
«Получил двойку? Тупица, плохой, позоришь родителей. Будешь теперь сидеть дома». — Пристыдили, качнули самооценку, отвергли, погасили свою фрустрацию об ребенка. «Получил пятерку? Порадовал взрослых, хороший ребенок, любимый сыночек. Почет, слава и любовь большими ложками».
Ребенок летает на качелях от ужаса до эйфории, от вжатия в парализующий костюм стыда до выпячивания эталона. Иногда окружающие идут дальше, и, если просто «тупица» не срабатывает, подкрепляют стыд тотальным отвержением. «Наш сын не может быть тупицей». Ловкость рук — и мальчик, получивший двойку, уже «не наш сын». Именно так выглядит тотальное отвержение — отлучение ребенка от любви, манипуляция его чувством привязанности к значимому взрослому.
Самый токсичный стыд формируется вокруг того, что взрослые внушали как основную «добродетель»: если за ум хвалили, за «глупость» ругали или отвергали — формируется стыд показаться глупым; если за идеальный внешний вид хвалили, за «грязнулю» ругали — формируется стыд быть внешне не идеальным; если за подчинение хвалили, за спонтанность ругали — формируется стыд проявлять свое мнение. Если воспитывали в модели «что бы ты ни сделал, ты все равно недостаточно хорош», это провоцирует комплекс самозванца во всех сферах, толкает на десятки, сотни лишних действий по стремлению к «идеалу», а иногда и вовсе парализует любую деятельность из-за страха сделать недостаточно хорошо. Причем «идеальность» живёт только в голове у «самозванца» и не соотносится с реальностью.
На поддержку токсичного стыда нужно много энергии, это провоцирует рой мыслей, раздумий, сомнений, смятений, размышлений, как надо было поступить, как не надо. Эти нескончаемые потоки несутся в голове стыдящегося бегущей строкой. Человек не может расслабиться, боится быть собой, боится ошибок, боится, что его рассекретят, увидят его «неправильность» и отвергнут или накажут.
Он пытается предугадать, где может получить отвержение или наказание, и делает все, чтобы избежать этого. Он сам закрывает перед собой многие двери и пути развития. Отвержение для такого человека непереносимо. Страх отвержения запускает весь механизм в обратном порядке: боюсь, что отвергнут → чтобы не отвергли, скрываю то, что считаю плохим в себе → стыжусь этого → считаю себя неправильным → не люблю и не принимаю эту «неправильность».
Источник: sypachevskaya.com