Совместная жизнь повзрослевших детей и их родителей вот уже несколько лет называется в СМИ новой социальной нормой во всем мире. Ведущий психиатр и психотерапевт нашей клиники Екатерина Шурова рассказывает, так ли безопасно такое сожительство, к каким последствиям может привести и как себя правильно вести, если вы поневоле попали в такую ситуацию.
Как жизнь с родителями влияет на психологическую зрелость и инфантилизм?
Психологическая зрелость − «взрослость» − подразумевает автономию: «Я умею сам о себе заботиться. Я принимаю решения о своей жизни. Я несу ответственность за эти решения».
Поэтому вопрос об инфантильности совершеннолетних , живущих с родителями, зависит от того, как построены отношения между ними.
Модель здорового проживания вместе
Самостоятельность, «взрослость» и защита самоуважения возможны только при отношениях, построенных на принципах равенства: когда и взрослый ребенок, и его родители уважают друг друга, прислушиваются каждый к собственным потребностям и удовлетворяют их, предлагают и предоставляют помощь только по явному запросу, доверяют друг другу и воспринимают друг друга как отдельных, взрослых личностей.
КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ
Нездоровые модели
К сожалению, в наших реалиях гораздо чаще сохраняются детско-родительские отношения: ребенок остается с родными добровольно, или не съезжает из-за нехватки материальных средств, страха перед сложной самостоятельной жизнью.
По опросу фонда “Общественное мнение” за 2020 год, каждый 10-й россиянин старше 18 лет живет вместе с родителями. Источник: Яндекс-картинки
В первом случае ребенок сам передает ответственность за свою жизнь родителям, ведь ему так удобно – о нем заботятся, его обеспечивают, а все ошибки и ответственность за них сваливаются на родителей. Но родители тоже получают свою выгоду – они чувствуют свою важность и авторитет. Ребенок так и остается ребенком, не имея возможности стать взрослой личностью, но обе стороны не конфликтуют – всех все устраивает.
А вот вынужденное совместное проживание почти всегда ведет к затяжным конфликтам и психологическому дискомфорту у обеих сторон.
Драматизм ситуации в том, что ребенок уже является – и, что немаловажно − ощущает себя зрелой, взрослой личностью, а родители этого не принимают – для них он все еще их маленький несмышленыш 5-7 лет, которому нужна опека, помощь, советы и наставления. И при попытках отказа ребенка «играть» эту роль родители весьма агрессивно пытаются «прогнуть» ребенка под удобную себе форму поведения.
“Не могу создать семью” — социальные последствия совместной жизни с родителями
Но инфантилизм и ссоры с близкими людьми – далеко не все проблемы совместного проживания детей с родителями. Страдает и социальная сфера – ребенок большую часть времени общается с близкими людьми, в привычной для него среде. У него меньше причин и возможностей сталкиваться с новыми людьми, получать навыки социального общения и построения самостоятельных отношений.
Что делать, если возникают конфликты с родителями? Садхгуру
История из врачебной практики: Мужчина 37 лет приходит на прием вместе с мамой. Первые полчаса консультации говорит только мать – она отвечает на все вопросы, заданные сыну. Когда я, психотерапевт, прошу ее выйти из кабинета, она отказывается: «Как же я выйду? Он же ничего не сможет рассказать! Давайте лучше я вам все расскажу!».
При этом инициатором приема была сама мать, ее запрос: «Научите моего сына ответственности, ему уже пора создавать семью!».
А к этому нередко прибавляется и ревнивое, пугливое нежелание родителей делить ребенка с кем-то.
История из врачебной практики: Женщине 50 лет, прожила всю жизнь с мамой. Много раз пыталась создать семью, но все заканчивалось одинаково: приводила будущего мужа знакомиться с мамой, а та высказывала свою критику – «Он некрасивый. Он не сможет обеспечить. Он будет к тебе плохо относиться. Он много пьет».
Дочь в свои 50 все еще одна и не имеет детей, страдает, но не может принять самостоятельное решение по выбору мужчины, боится взять на себя ответственность. А мать довольна, она видит и объясняет ситуацию иначе – она лишь «открывала дочке глаза» на недостойных ее мужчин, смогла уберечь и не позволила сломать себе жизнь неудачным замужеством. Но при дальнейшем разговоре мы понимаем, что мама переживает не за дочь, а за себя – она просто боится остаться одна.
С какого возраста лучше начинать жить отдельно?
Идеальный возраст ухода из “родительского гнезда” – 18 лет. Школа и подростковый период заканчиваются, ребенок становится совершеннолетним и начинает по закону нести за себя полную ответственность.
18 лет — идеальный возраст для самостоятельности
Но вопрос спорный и ситуативный. Например, в нашей стране отделение с 18 лет – редкость, потому что жить автономно от родителей крайне сложно из-за квартирного вопроса, материальных проблем. А вот за рубежом это обыденная практика – после 18 лет ребенок съезжает на съемную жилплощадь или получает ее от родителей, учится или работает, начинает сам оплачивать проживание, счета и еду, ведет личный бюджет. Помощь возможна только с квартирой и оплатой за учебу, или в экстренных случаях.
Гиперопека — как родители манипулируют взрослыми детьми?
К сожалению, при вынужденном совместном проживании родительский контроль усиливается, переходя в гиперопеку.
Источник: dzen.ru
Инструкция: как перестать беситься, общаясь с родителями
Вы кажетесь себе взрослым и рассудительным человеком, но перестаете себя контролировать, как только ваша мама слишком громко называет вас «малышом» в торговом центре? Журналистка Vice составила список возможных причин вашего гнева и предложила несколько методов, которые помогут сохранить хладнокровие во время выяснений отношений с родителями.
Даже если вы ладите со своими родителями — часто общаетесь, обмениваетесь рецептами и догадками о следующем сезоне «Наследников», — вы, скорее всего, время от времени срываетесь на них и потом сожалеете об этом.
Быть может, каждый раз, когда вы приезжаете домой на праздники, вы кричите на свою маму за то, что она опоздала, или злитесь на отца за то, что он купил не те закуски. Вы прекрасно знаете, что они любят и вас, и вашего брата или вашу сестру одинаково, и всё равно не упускаете случая обвинить их в том, что у них всегда был любимчик. Так почему мы не в состоянии совладать с собой, даже когда понимаем, что ведем себя несправедливо и непочтительно по отношению к своим родителям?
Ссориться со своими предками — совершенно нормально. Как говорится в исследовании за 2009 год, «конфликты — это естественная часть отношений между детьми и родителями». По словам клинического и судебного психолога, профессора Университета Вальпараисо Аманды Зелечоски, конфликты с родителями в подростковом возрасте или в молодости неизбежны, даже если вы не ссорились с ними, будучи ребенком.
Но если вы постоянно срываетесь на родителей и при этом спокойно общаетесь с другими людьми — вот несколько возможных причин, почему так происходит.
Вы пытаетесь самоутвердиться
Коронавирус спутал вам карты
Ссоры с родителями случаются с начала времен. «Но сейчас ситуация труднее, чем когда-либо», — говорит Зелечоски. Как стать самостоятельным, если из-за пандемии приходится целыми днями находиться под одной крышей со своей семьей?
Может быть, вы переехали к родителям из-за того, что в вашем регионе было слишком много новых случаев заражения — как те, кто уезжал из Нью-Йорка в первые дни пандемии. Возможно, вы студент и, так как занятия отменили, вам приходится сидеть дома. Многие студенты Зелечоски очень хотели вернуться в аудитории просто потому, что не могли спокойно заниматься дома.
Вы срываетесь, потому что это ваши родители
Как предотвратить срывы (и прийти в себя после них)
Конфликты случаются, но они не всегда заканчиваются громким хлопаньем дверью, яростным нажатием на кнопку «завершить звонок» или просто гневным возгласом «Маааамаааа!», за который вы тут же начинаете себя ненавидеть. Вот несколько способов, которые помогут держать себя в руках, когда ссора кажется неизбежной.
Будьте бдительны. «Следите за своим телом и обращайте внимание на то, что служит для вас триггером», — советует Зелечоски. Возможно, вы скрежещете зубами или сжимаете кулаки? Подобные вещи должны быть для вас сигналом, что нужно расслабиться.
Говорите о своих чувствах. Если вы по-прежнему злитесь на своих родителей за произошедшее много лет назад, может быть, пора об этом сказать? «Мы должны открыто говорить о прошлом и связанных с ним переживаниях, чтобы построить здоровые отношения в настоящем, — убежден Голдсмит. — Иногда трудный разговор просто необходим».
Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас захлестывают эмоции, скажите что-то вроде: «Я знаю, что ты просто пытаешься помочь. Мне нужно несколько минут, чтобы успокоиться, а потом мы можем продолжить».
По словам Зелечоски, когда мы уходим во время ссоры, это часто воспринимается как неуважение, но на самом деле человек просто хочет побыть один. Вместо того, чтобы хлопать дверью, бросать трубку или кричать, лучше сказать: «Давай вернемся к этому разговору чуть позже. Я чувствую, что выхожу из себя». Очень важно сказать это до того, как вы уйдете.
Анализируйте свое поведение и его причины. Зелечоски советует проанализировать каждый момент произошедшего конфликта и попытаться понять свою цель: старались ли вы донести что-то до другого человека или вы просто кричали на него, чтобы он понял, насколько вы недовольны? Если вы определите, почему вы сорвались, то сможете в следующий раз отреагировать иначе.
«Станьте эмоциональным детективом. Выясните, что крылось за всплеском эмоций», — говорит Зелечоски. Когда вы обычно выходите из себя? Когда вас раз за разом просят что-то сделать? Или когда вам задают личные вопросы?
Не замыкайтесь в себе. Вполне естественно, что сорвавшись, вы испытываете стыд и чувство вины. По словам Зелечоски, не следует подавлять эти чувства. Семьи часто делают вид, будто ничего не произошло, но это не помогает избежать конфликтов в будущем. Попытайтесь обсудить проблему позже.
Все эти советы также касаются родителей. Но вы не можете отвечать за них. Вы можете работать только над собой.
Источник: knife.media
«Родительские крики неделями звучали в моей голове». Что чувствуют подростки, когда ссорятся их родители
Многие родители стараются выяснять отношения поздним вечером или ночью, чтобы дети ничего не слышали. Но ребёнок и без этого всегда чувствует, что происходит в семье. Мы поговорили с тремя подростками (все имена изменены), которые поделились переживаниями из-за родительских ссор и посоветовали, как справляться с волнением из-за них.
«Я лежала и думала, что будет со мной и младшей сестрой, если они разойдутся»
Ангелина, 15 лет
Больше всего мои родители ссорились год назад, когда папа уходил из семьи. Это было похоже на ночные драмы — я часто засыпала под крики и плач. Это было страшно и дискомфортно, потому что никто не собирался со мной говорить и объяснять, что происходит. Я лежала и прокручивала в голове мысли, что будет со мной и младшей сестрой, если они разойдутся. Мне казалось странным, что взрослые люди не могут совладать со своими чувствами и разрешить конфликт диалогом.
Всё это сильно испортило мои отношения с родителями. Я стала ощущать себя старше, чем они. Потому что в своём юном возрасте могу спокойно и аргументированно разговаривать с людьми, когда злюсь на них или обижаюсь, а они нет. Они не ведут себя искренне и всегда что-то скрывают.
Мне бы хотелось, чтобы все их разговоры происходили в спокойных тонах. Чтобы они взяли меня за руку, посадили рядом и объяснили, что их беспокоит. Пускай они будут раскладывать всё на пальцах и говорить со мной как с маленьким ребёнком, но так я буду видеть, что они стараются делать хоть что-то, кроме выкрикивания ругательств.
Всем подросткам, которые заперты в одной квартире с ссорящимися родителями, я бы хотела посоветовать поговорить с ними о том, что происходит.
У всех очень разные ситуации, но обычно мама с папой не делают первые шаги. А ведь всем в любом возрасте понятно, что за каждой не туда поставленной чашкой всегда стоит более серьёзная проблема.
«Они оба хорошо владеют русским языком с точки зрения обзывательств и угроз»
Света, 16 лет
У меня не совсем стандартная семья: родители развелись, когда мне было пять лет, но они общаются до сих пор. Оба участвуют в моём воспитании, поэтому ссорятся обычно по поводу меня и моих решений.
Я предмет родительских ссор, потому что мне шестнадцать лет. Это означает, что я не дееспособна до конца. В моей жизни есть много вопросов, где необходимы «голоса» родителей. А поскольку они в разводе, у них совершенно разные точки зрения на моё образование, друзей и жизнь в целом.
«Когда мама и папа разводятся, ребёнок всё равно пострадает — это неизбежно»
Когда между мамой и папой что-то происходит, я об этом узнаю первая. Мама говорит: «Света, мне писал твой отец». Я понимаю, что просто так он никогда не пишет, только если по делу. Значит, дальше речь будет обо мне. Мама продолжает: «Мы с ним там ссоримся. Не можем прийти к общему решению, пишем друг другу гадости».
Естественно, я начинаю переживать.
Сейчас это проявляется даже сильнее, чем раньше. Потому что до 8-го класса мне было по большей части всё равно, что у них происходит. Серьёзных вещей тогда не решали. Но вот мне уже шестнадцать: нужно отпрашиваться гулять, готовиться к сдаче экзаменов и поступлению в университет. Каждый свой шаг я должна согласовывать.
Если мама всё-таки делает поблажку, то от папы этого можно не ждать
Я вижу их переписки, читаю каждое оскорбление и понимаю, как мой отец обзывает мать, передаёт что-то через меня. Мне становится жутко неприятно.
Если бы я могла что-то изменить и достучаться до родителей, я бы попросила их общаться лично. Мне кажется, это бы снизило количество ссор. Они оба хорошо владеют русским языком с точки зрения обзывательств и угроз. Понятно, что в сообщениях употребление таких слов выглядит страшнее и мрачнее. Но, думаю, у них не хватило бы духу говорить это друг другу в лицо.
«Я бы хотела, чтобы дети не слышали родительских ссор»
Вера, 17 лет
В моём подростковом возрасте родители часто ссорились. У меня нет чётких представлений, почему было так. Иногда бытовые конфликты в духе «почему ты не приготовила мне поесть?» Порой они ругались из-за меня и старшей сестры, каких-то ошибок в нашем поведении. Бывало, что у родителей не совпадали точки зрения на воспитание. Часто отец вёл себя агрессивно, потому что всегда имел какие-то претензии к маме, давил на неё.
Все скандалы были у нас на кухне. Мы с сестрой в эти моменты сидели в комнате, слушали крики, как они копаются в своих проблемах. И понимали, что это ни к чему не приведёт, потому что они даже не пытаются услышать друг друга.
Когда это случалось, было страшно, я злилась на родителей. Я думала: «Почему они разрушат комфорт в моём доме? Почему я чувствую себя с ними в опасности?»
Я превращалась в опустошенного беспомощного человека с негативными эмоциями, который не может отстраниться от этого безумия
Осадок от ссор оставался не один день. Неприятное ощущение могло преследовать меня месяцами. Мы с сестрой старались выплёскивать негатив, тогда становилось легче. Но это не всегда получалось. Я уходила на улицу, гуляла одна, пыталась забыться, звонила друзьям, старалась отвлечься разговорами.
В критических ситуациях этого сделать не получалось. Родительские крики неделями звучали в моей голове. Я не могла найти человека, который мог бы меня поддержать и освободить от этого.
В такие моменты тебя переполняют эмоции, ты не знаешь, как себя спасти. Ты просто в панике, которая охватывает тебя с ног до головы.
«Если я не беру трубку — мне конец». Монологи подростков о тотальном контроле со стороны родителей
Конечно, я бы хотела сказать, что родители не должны ссориться, потому что так они делают детей заложниками конфликта. Но понимаю, что ссорятся все. У всех есть негатив, который давно застрял внутри, который невозможно сдержать. Но я бы хотела, чтобы родители делали так, чтобы дети не слышали их ссор. Они негативно сказываются на нас.
Подросткам, у которых ссорятся родители, нужно найти место или состояние, где вы сможете отдаляться от семейных проблем. Да, это тяжело. Вы никогда не сможете полностью перекрыть чувства и волнения насчёт родительских ссор, но умение отдаляться и не перекидывать всё на себя поможет многим ребятам не принимать всё близко к сердцу.
Не нужно винить себя в том, что они ссорятся, потому что проблемы родителей — это не проблемы ребёнка. Каждому важно научиться говорить о своих проблемах, не держать всё в себе и не думать, что всё у тебя хорошо, если это не так. Это ничем хорошим не закончится, ведь у каждого человека, даже у самой идеальной семьи, есть свои проблемы. Это нормально, когда люди делятся, рассказывают о ситуациях в своей жизни и пытаются найти решение или поддержку.
Иллюстрация: Shutterstock (FunnyMagnet)
Источник: mel.fm