В паблике про детскую безопасность вышел пост о стратегиях, которым родители могут научить детей, если последних дразнят в детском саду или школе. Комментаторам варианты не понравились. Совсем.
Проект «Безопасное детство» совместно с психологом Алиной Каримовой составил шпаргалку для родителей, чьих детей обзывают их товарищи по играм. Речь идет о пятилетках и старше, потому что в этом возрасте дети обзываются уже осознанно, считает специалистка. Главное умение для ребенка в такой ситуации — научиться правильно реагировать на попытки обидеть.
Алина предлагает четыре способа для этого:
Игнорирование (не лучший вариант, так как требует развитого самоконтроля и в ряде ситуаций в принципе противопоказан).
Фраза-щит, например, «кто так обзывается, тот сам так называется».
Озвучить свои эмоции: «Когда ты так говоришь, мне очень неприятно! Мы же играем вместе!»
Отвлечь обидчика: «Я — жирный? Да ну прям! Ты видел фильм „Толстяк Альберт“? Вот там толстяк так толстяк. Кстати, там смешной момент был».
Психолог отмечает, что самое важное правило — ни в коем случае не учить ребенка давать сдачи! С этим — да и с остальными утверждениями комментаторы яростно не согласны.
«Ребенок терпит, его обзывают дальше, до травли»
Если честно, странные у вас методы. В наших школах и дворах они не работают! Так можно вырастить закомплексованного, неуверенного и не умеющего постоять за себя человека. Конечно, не нужно на все реагировать агрессией, но молчать, когда тебя обижают — такой себе способ.
Игнорить… ага! А потом дома реветь в подушку? Наоборот, надо показать ребенку, что с ним так нельзя! Я учу отвечать так, чтоб боялись даже смотреть в ее сторону. Молчанием не справишься с такими, надо отвечать да так, чтоб боялись подходить на километр.
Написано грамотно, но жаль, что это лишь теория.
Сложная и болезненная тема для меня. Был в детстве серьезный буллинг в лагере, мне было четырнадцать. Я бы сказала так, игнорирование — это способ не очень. Он только раззадоривает.
Почему взрослых дядь и теть мы учим бороться с абьюзом разными способами, а детей учим терпеть эти же унижения?! Чем плох совет быть смелым и не бояться дать отпор?! Реально не понимаю.
«Мама научила меня отвечать. Это был маленький триумф»
Я была совершенным одуванчиком, не агрессивным ребенком, и когда девочки постарше во дворе стали злоупотреблять этим, куда-то меня посылать, а если я не соглашалась, говорить: «Ты дура что ли?»
Мама научила меня дома отвечать. Тренировались. Через несколько дней у меня был маленький триумф. Я смогла вовремя сказать: «Сами вы дуры!» и уйти. Мне было пять лет, это была победа.
Я своего учу первый, максимум второй раз сказать, что ему это не нравится, с ним так нельзя и если два предупреждения не сработали — в следующий раз кулаком по морде. И то два раза — это много для предупреждений, я считаю.
В младших классах я пришла к такой формуле, при обзывании я громко, четко и без эмоций ответила обидчику: «Дура тут только ты!» Действовало безотказно.
Я научила дочь пальцем у виска вертеть. Пока помогает.
«Самое главное это поддержка дома»
Многие пишут: то не подходит, это… Но ведь каждому случаю свой способ. А то кинулись сразу критиковать! Все-таки, самое главное — любовь и поддержка дома. С сильным стержнем мало кого можно прогнуть.
Самое главное — это поддержка дома. И в принципе работа с обзывалками и обидчиками это дело взрослых. Если в классе травля или даже просто обзывания, а учитель никак не реагирует, то из такого коллектива лучше делать ноги. Дети незрелы, и важно взрослым следить за их взаимодействием.
Очень важно любить своего ребенка во всех ситуациях, каждый день верить в него и повторять ему об этом. Сильную личность не тронут эти обзывалки.
Тут же, в комментариях, прозвучало одинокое непопулярное мнение: советуя ребенку бить в ответ на обзывания, родители забывают, что обидчик может оказаться сильнее. Или их будет несколько. «Часто бывает так, что в итоге жертву и бьют, причем у них есть оправдание: он/она первая ударила!».
Общее настроение комментаторов еще раз показывает, как слепо у нас верят в насилие ради справедливости. Особенно, когда речь идет о детях. Взрослые, которых били в детстве, вырастают и бьют своих детей. У них на вооружении два главных аргумента: «нас били и ничего», и «а что было со мной еще делать, если я по-другому не понимал». Почему это и есть главная ловушка домашнего насилия и что с этим делать, читайте здесь.
Источник: chips-journal.ru
Психолог рассказала, как научить ребенка отвечать хулиганам
Вместе с психологом Мариной Розеновой, профессором Московского государственного психолого-педагогического университета разбираемся, как родителям помочь своим детям в первых школьных проблемах. Мы уже рассмотрели, как быть, если первоклашка стесняется до немоты отвечать у доски. А с агрессией в классе или коридорах школы сталкивались все дети.
Ведь агрессия – это не обязательно травля или нападение. Задирает сосед по парте, старшие ребята толкаются в раздевалке, не давая пройти, отобрали мешок со сменкой и закинули повыше. Ребенок, впервые оказавшийся в таких ситуациях без взрослого рядом, должен понимать, когда он может справиться сам (и как), а когда лучше поискать защиты у педагогов и родителей. Итак:
Если ребенок подвергается нападкам со стороны сверстников или ребят постарше, что делать?
К тому моменту, как наши дети идут в школу, у них уже сформированы сценарии взаимодействия с другими людьми, объясняет эксперт. Эти сценарии ребенок усвоил внутри собственной семьи. Бывает так, что он примеряет на себя определенную роль, которую можно обозначить, как «роль жертвы». Это тот член семьи, на которого взрослые сбрасывают свою агрессию, то есть злятся-то они не на ребенка, но все «гранаты» летят в его сторону.
ЧТО ОТВЕТИТЬ ЗАДИРЕ?
Чтобы поправить дело, самим родителям стоит обратить внимание на то, как живет их семья, кто и как общается друг с другом. Второе, что нужно сделать, это потренировать с ребенком ответы, которые он может использовать в случае, если к нему пристают старшие школьники, например, или что сказать соседу по парте, если тот намеренно задирается.
— Многие конфликты в нашей жизни, особенно с теми, кто сильнее нас физически, можно решить путем разговора. Поэтому обучите ребенка некоторым «формулам» ответов на давление, объясните, в чем суть конфликтной ситуации, — советует психолог Марина Розенова.
Например, если старшие школьники говорят: «Сходи туда-то и принеси мне то-то», ребенок может сказать: «А ты не мой друг. Почему я должен это для тебя делать? Я тебя не знаю». Противостоять агрессии непросто. Поэтому здесь стоит посоветоваться со школьным психологом, если такой есть, поскольку он знает особенности школьных коллективов, знаком с детьми разных возрастов из этой школы.
УЧИМСЯ ИСКУССТВУ РАЗГОВОРА
То, что наверняка подойдет всем, да и не только для детей, но и для взрослых будет полезно, — это изучить так называемый сократовский метод ведения дискуссии и главное здесь – умение задавать вопросы.
— Важно не пускаться в то, чтобы доказать свою истину, но пойти на прояснение позиции тех же задирающихся школьников. Спросить: «Почему ты об этом просишь именно меня?», «Зачем ты это делаешь?», «Мы с тобой не друзья, почему ты не попросишь это сделать своего друга?», — говорит психолог Марина Розенова.
Вопросу всегда достаточно сложно противостоять, потому что он снимает бездумную агрессию и включает когнитивные способности, отвечающие за мышление, принятие решений, мотивацию действий. Хулиганистые дети такими навыками обычно не обладают. Если включается аргумент, «сделай это, просто потому, что я сильнее», научите ребенка парировать и это.
— Например, пусть он скажет: «Да, ты сейчас сильнее меня, но я пойду и расскажу о том, что ты делаешь, взрослым», «Что тебе нужно от меня? Что ты хочешь? Я не могу тебе это дать, это мой портфель, мой учебник». Объясните ребенку, что он не обязан делиться тем, что для него ценно и дорого с незнакомыми ребятами.
Да, есть ситуации, когда делиться можно и нужно, но агрессивные нападки не из их числа, — напоминает наш эксперт. — Послушайте, каким голосом ребенок говорит. Голос должен быть громким и уверенным, но это не должен быть крик.
ВАЖНО ВЫГЛЯДЕТЬ УВЕРЕННО
При противостоянии агрессии важно, что человек, будь это ребенок или взрослый, транслирует своими невербальными проявлениями, мимикой, взглядом, жестами и положением тела.
— Очень полезно будет родителям потренировать с ребенком уверенную походку, взгляд, — говорит психолог Марина Розенова. — И, конечно, самим родителям хорошо бы развивать открытые отношения внутри семьи, такие, при которых дети могут проявлять свой живой интерес и творчество и не боится наказания физического или эмоционального. Хороший подарок ребенку могут сделать сами родители, сформировавшие внутри семьи ощущение безопасности. У ребенка из такой семьи даже походка уверенная и ни у кого в классе не возникнет желания к нему прицепиться.
УВИДЕТЬ ОПАСНОСТЬ. КАК?
Научите ребенка определять уровень внешней опасности, наблюдать за реакциями других людей. Это можно делать, обсуждая с ребенком ситуации, которые происходят во время прогулки, например. Вместе с ребенком вы можете замечать, когда лучше перейти на другую сторону улицы, если на встречу идет нетрезвый человек, к примеру. Отмечать тех людей, с которыми и не стоит вступать в спор, потому что они мгновенно переходят к открытой агрессии, к нападению. В такой ситуации нужно научить детей сразу звать на помощь и обязательно рассказывать об этом родителю или учителю.
— Помню еще во время моего детства у нас во дворе был очень уязвимый мальчик, его все задирали и шпыняли, а потом он просто сразу стал звать на помощь в случае угрозы и от него дворовые хулиганы постепенно отстали, — говорит психолог Марина Розенова. – Бывает, что агрессивный человек намного сильнее нас, и единственное средство защитить себя – это сразу же и громко звать на помощь.
СМОТРИМ И АНАЛИЗИРУЕМ КИНОФИЛЬМЫ
Можно применить и кинотерапию, посмотреть совместно с детьми фильмы, в которых их сверстники преодолевают свои проблемы.
— Например, есть такой очень поучительный фильм «Каратэ-пацан», или фильм советских времен «Точка, точка, запятая», — рекомендует психолог Марина Розенова. – Используйте обучающие видео на YouTube, разбирайте примеры из литературы. Анализируйте вместе с ребенком, какую стратегию выбирает герой и за счет чего эту стратегию реализует, что делает и как это срабатывает.
КСТАТИ
Три приема, как научить ребенка не бояться отвечать у доски
Психолог рассказала, что поможет младшекласснику преодолевать сложности школьной жизни (подробности)
Возрастная категория сайта 18 +
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Источник: www.kp.ru
Что делать, если ребенка обзывают в школе?
Редко встретишь ребенка, которого не дразнили в школе или детском саду. Просто одни дети обладают стойкостью к этим «дразнилкам», а другие на них реагируют болезненно. И наступает момент, когда родителей спрашивают: «Мама, как мне быть? Мне обидно!» Что следует ответить, чтобы, с одной стороны, защитить своего ребенка, а с другой — не выйти за рамки педагогического процесса, порталу ННмама.ру рассказала клинический психолог Центра Здоровья и Развития им.Св.Луки Елена Макарова.
Социальный феномен
Дразнилки — это социальный феномен. Они возникают только в коллективе, в ситуации, когда ребенок должен занять определенное место во взаимоотношениях со сверстниками, отстаивать свою роль и «место под солнцем». А так как жизненные ситуации у всех детей разные, то совершено непредсказуемо, когда кто-то из них захочет изменить свой статус, попробовать занять иную роль и начнет обзываться и дразниться. Таким образом, через дразнилки проходят абсолютно все.
Попадая в коллектив, ребенок вынужден учитывать мнения и поведение других, уметь разбираться во взаимоотношениях. Но не все дети еще этому научились.
«Общаться малыши учатся еще в песочнице. У каждого возникает желание отобрать лопатку у соседа, чтобы обладать новым. Можно, конечно, взять и отобрать, но это приведет к драке. Лучше договориться и попросить, но это долго, и этот вариант должен подсказать взрослый, — говорит Елена Макарова, — Научить как вести себя с другими детьми может только близкий человек: мама, бабушка. Тогда к школе ребенок будет обладать разнообразными вариантами решения бытовых конфликтных ситуаций».
Когда ребенок маленький, в конфликтной ситуации он скорее ударит. Проявления будут физическими. Подрастая, малыш начинает понимать, что можно «ударить словом». Иногда это будет даже действеннее. Слово можно сказать тихо, и за него не будет такого осуждения, как за драку.
«Поэтому переход на уровень «вербальной агрессии» — это большой шаг в развитии, он говорит о хорошем психическом развитии ребенка. Если ваш ребенок обзывается сам или понимает, что на обзывательство надо обижаться, это показывает определенный уровень развития эмоционального интеллекта. И за это можно порадоваться», — уверена Макарова.
Советы родителям: что делать, если ребенок жалуется на «обзывалки»
1. Поговорить, выслушать, поддержать. Но не давать никаких конкретных советов!
Прежде всего поймите, что мы никогда не учтем всех нюансов ситуации, в которой ребенка обзывают. Поэтому вряд ли сможем дать единственно правильный совет. Да это и не нужно. Нам, родителям, необходимо прежде всего поддержать ребенка, выслушать его, «вытянуть» из него негативные переживания, которые мешают спокойно жить дальше.
2. Не совершать действий, возводящих «обзывалку» в разряд важных событий, успокоить, а не поддерживать конфликт.
Ситуации в коллективе скоротечны и очень изменчивы. То, что кто-то сказал сегодня, завтра может быть уже не значимо. Заострять внимание на определенном слове, значит, усугублять ситуацию, возводить ее в ранг очень значимой для ребенка. Этого делать не нужно. Завтра ситуация в школе уже изменится, пусть не сильно, но она точно будет иной.
Особенно важно не выяснять отношения с родителями обидчика. Ведь для того, кто первый сказал обидное слово, необходимо подтверждение, что оно подействовало, что он смог выиграть этот спор. Как только мы даем ребенку такое подтверждение, жалуемся его родителям, начинаем обсуждать ситуацию в родительском форуме, обидчик получает огромную выгоду. Он осознает, что его слово может вызвать повышение его социального статуса в группе, и закрепляет такой стиль поведения и позицию, что нужно обзываться все сильнее и сильнее, разными словами. Это прибавляет сил и резко увеличивает статус в группе сверстников!
3. Отнеситесь к этой ситуации, как к возможности для накопления жизненного опыта, для личностного и эмоционального развития ребенка.
Научиться справляться с «обзывалками» можно только тогда, когда ребенок встречается с ними в коллективе, когда его обзывают. И это нормальная ступень развития. У ребенка есть несколько вариантов:
- ответить словом,
- ударить,
- проигнорировать.
Важно осознать, что дразнилки чаще всего связаны с высмеиванием отрицательных черт характера — трусостью, ленью, жадностью, заносчивостью, хотя бывают и беспричинные дразнилки. Но постараться задуматься о том качестве, которое привело к возникновению дразнилки, бывает очень полезно. Ведь ребенок в коллективе может проявлять себя не так, как дома.
4. Если «обзывалки» становятся буллингом, обратитесь к психологу.
Если «обзывалки» приводят к выраженому негативному воздействию на ребенка, длятся более полугода и вызывают у вас опасения, то возможно это уже буллинг. Тогда необходимо обратиться к психологу, который сможет проанализировать отношения в детском коллективе и установить причины развития этой негативной ситуации. Но решить такой вопрос можно только индивидуально.
5. «Отговорки-отвечалки» действуют как заклинание против негативного воздействия «дразнилки-обзывалки».
В заключении хотелось бы привести примеры того, как сами дети находят выход из такой ситуации. Это стишки из детского фольклора, собранные тогда, когда наши дети могли во дворе упражняться в межличностных отношениях много и разнообразно.
Источник: nnmama.ru