Не каждая мама готова сказать это даже самой себе. А если признается, то тут же нахлынет чувство вины. Ведь хорошая мать не должна выходить из себя, потому что ребёнок — это источник бесконечного счастья, радости и восторга.
« Высшее эстетическое удовольствие маме приносят картины из манки и макарон, любовно выполненные её чадом. В её педагогическом арсенале должно быть множество приёмов успокоения ребёнка во время истерики. Кроме того, хорошая мать никогда не покормит ребёнка булкой с глютеном, отведёт его на 100500 кружков, сделает с ним домашнее задание, а когда ребёнок вспомнит, что завтра ему нужна пресловутая поделка на тему «Золотая осень», с улыбкой возьмётся за её исполнение даже в полночь », —
от одних этих строк начинает развиваться невроз.
Если вы читаете эту статью, потому что поняли, что ребёнок вас раздражает, вас уже есть с чем поздравить. Чтобы в этом признаться даже самой себе, нужна смелость. Теперь давайте разбираться, как так вышло и что с этим делать.
1. Счастливые мамы
В рекламе у мамы на руках довольный младенец, а она вся в белом, накрашенная и с укладкой.
Утро в большой семье — все сидят за столом, улыбаются. Весёлая, ухоженная мама наливает детям сок «Моя семья». В фильмах весёлые, энергичные мамочки с укладками и макияжем успевают переделать кучу дел, а вечером с соблазнительной улыбкой отдаются супругу. Стоит упомянуть, что у всех у них идеальные фигуры, нет растяжек и, уж конечно, их не раздражают их дети.
Давайте по-честному. Женщины изо всех сил стараются тянуться к образу счастливой мамы с прекрасным младенцем.
Младенец при этом не в курсе, что он прекрасный. Он просто младенец, у которого ночами болит живот и лезут зубы. Младенцы по ночам редко спят, как в рекламе «Pampers», они орут. Сначала из-за коликов, потом из-за зубов, потом просто потому, что они младенцы.
Какие макияжи и укладки? Если у вас нет няни, горничной или клона, выглядеть, как в рекламе, невозможно. То же касается энергии. Дайте маме точку опоры, и она уснёт! Есть ещё пара неожиданностей — растяжки, послеродовая депрессия и раздражение — всё правда.
Они существуют.
Дотянуться до образа идеальной мамы и сохранить психическое здоровье невозможно, но этот образ продолжают упрямо транслировать женщинам. Выходит, что по телевизору мы видим счастливых топ моделей со спящими младенцами, а в зеркале — уставшую даму с растяжками. Из-за этой большой лжи у женщин возникает огромное чувство вины за то, что они не соответствуют этим высоким идеалам. Это здорово выводит из себя.
Что с этим делать:
Придётся смириться с мыслью, что Деда Мороза не существует, зубную фею придумали взрослые и, если бы прекрасные принцессы оказались в реальной жизни, они бы тоже пукали. Просто в сказках об этом не пишут.
Ни по телевизору, ни в интернете не показывают правду. На самом деле материнство — это не легко. Поэтому откажитесь от идеи быть идеальной.
Источник: dzen.ru
«Время признать: меня раздражает мой ребёнок»
Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима.
Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.
Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать.
И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать» когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться.
За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой.
Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.
В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает.
Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать.
И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.
1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять
Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно!
Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»
Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал?
Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.
2. Я устала / плохо себя чувствую
Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.
Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».
3. Я злюсь на саму себя
Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня.
Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»
Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям.
Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.
4. Я злюсь на собственные детские воспоминания
Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука.
Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы.
Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.
Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери.
В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.
5. Я злюсь на кого-то из близких
Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис.
Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.
Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.
Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала.
Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».
Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.
Источник: mel.fm
Мой ребенок меня раздражает. Что делать?
В нашу редакцию часто приходят письма, в которых мамы сетуют на то, что не могут справиться с раздражением, возникающим к своему ребенку. Злясь на чадо, женщина ощущает себя «плохой мамой», и на смену раздражению приходит чувство вины: большинству родителей трудно переживать негативные чувства в отношении ребенка.
Что же делать? Чувство вины не решит проблему. Испытывать эмоции, в том числе негативные – нормально, когда человек расстраивается, устает или чувствует боль. Мама – не робот и не супергерой, и для того, чтобы не доводить свою нервную систему до предела, важно позволять себе восстанавливаться эмоционально и физически.
Нужно постараться дать объективную оценку происходящему. Действительно ли ребенок ведет себя из ряда вон плохо или проблема все-таки в усталости и нервозности мамы?
Причины раздражения
Следующий момент – разобраться, чем ребенок вас раздражает. Шумными играми? Вечными вопросами? Постоянными просьбами – дать то, подать это, хоть он и сам может все сделать? Лезет не в свое дело? Но это поведение естественно для ребенка.
И если вы проанализируете очередной срыв, то увидите, что в большинстве случаев не поведение сына или дочки становится причиной вашего раздражения. Зато беспорядок, раскиданные игрушки или капризы часто становятся «последней каплей в чаше терпения».
Итак, чтобы действительно перестать срываться на ребенке, необходимо разобраться в истинных причинах своего раздражения.
Усталость или плохое самочувствие. Физическая усталость, плохое самочувствие, любой физический или эмоциональный дискомфорт вызывает у мамы раздражение, негатив или даже агрессию. Но ребенок, находящийся рядом с вами, не виноват в том, что вы, например, замерзли, или у вас болит голова. Сорваться на ребенке – самый простой, но крайне неправильный способ избавиться от накопившихся негативных эмоций!
Злость на саму себя. Не секрет, что мамам приходится делать уйму дел и держать в голове огромное количество информации. И если вы что-то забыли, или у вас что-то не получается, то ребенок в этом точно не виноват. Такая ситуация – не повод злиться на ребенка. Это повод завести блокнот для записей или скачать удобное приложение в гаджет, чтобы оптимизировать свои действия и планировать время.
Сложные объяснения. Если вы уже объяснили 5 раз, почему нельзя пить компот прямо из кувшина, а ребенок упорно не пользуется чашкой, то пора менять подход в объяснениях. Придумайте особый ритуал, чтобы ребенку стало интересно наливать жидкость в чашку. Например, приобретете сравнительно небольшой, удобный кувшинчик, куда будет наливаться компот.
Затем покажите: если поднять кувшин повыше, струйка будет тонкой, а держать ниже – более толстой. Это открытие можно преобразить в игровую форму: предложите пить по утрам «тонкий компот», а по вечерам «толстый». Ребенок сам с удовольствием будет наливать напиток в чашку.
Следует помнить, что ребенку сложно воспринимать «взрослые» аргументы, поэтому если малыш вас не понимает, то, скорее всего, вы сложно объясняете.
Злость на других людей. Часто конфликт с другими членами семьи, с друзьями или коллегами провоцирует состояние нервозности и раздражения. Ребенок со своей непосредственностью в этот момент тоже может раздражать. Когда маме плохо и хочется побыть одной, она начинает необоснованно срываться на малыше.
Ни в коем случае не проецируйте обиду и злость, вызванные другим человеком, на своего ребенка. Он беззащитен перед вами, и не понимает, в чем причина изменившегося поведения мамы. Впоследствии это может стать причиной для появления целого ряда проблем – от разных комплексов до депрессивного настроения.
Источник: www.ya-roditel.ru