В магазинах, на улице, на детских площадках мы часто встречаем родителей, кричащих, шлепающих или грубо одергивающих своих детей. Что делать, пройти мимо или вмешаться и сделать замечание? Как себя вести, если вы стали свидетелем подобной сцены, поясняет психолог Вера Василькова.
Мало кто способен спокойно пройти мимо, если на улице на девушку нападает парень или у бабушки отнимают кошелек. Но в ситуации, когда мама кричит или шлепает своего ребенка, все сложнее. Имеем ли мы – случайные прохожие – право вмешиваться в чужие семейные дела? Можем ли помочь в такой ситуации?
Давайте разберемся, почему так много эмоций и размышлений вызывают подобные сцены у случайных свидетелей. А также подумаем, какое вмешательство и в каких ситуациях допустимо и полезно.
Дела семейные
Все, что происходит между детьми и родителями дома, – это их дело. До тех пор, пока не появятся тревожные сигналы – странное состояние и поведение ребенка, жалобы от него, многочисленные синяки, крики или истошный плач за стеной. И даже тогда следует тщательно разобраться, прежде чем звонить в опеку, например.
Школьники сняли на видео, как издеваются над ребенком
Но если скандал происходит на улице, то его невольными участниками становятся и все случайные прохожие. Некоторые из них с детьми, чувствительными к подобным сценам. И тогда получается, что общество имеет право вмешаться – и часто не только для защиты ребенка из скандальной сцены, но и для заботы о себе и о своих детях, которым даже наблюдение сцен насилия вообще-то не полезно.
Главный вопрос в том, каким должно быть это вмешательство, чтобы оно помогло, а не навредило.
Почему сцены со шлепками и криками ранят случайных прохожих
У каждого человека есть эмпатия – способность почувствовать эмоции и боль другого. Боль детей мы чувствуем очень остро, и, если вдруг какого-то ребенка обижают, хочется громко заявить: «Остановите это немедленно!»
Интересно, что в ситуации с собственным ребенком бывает так, что мы не слышим его эмоций, ведь есть еще и наши – родительские чувства, которые могут звучать для нас громче. Вот и в случае, когда родитель на улице разъяренно что-то «вдалбливает» своему ребенку, родитель слышит свои эмоции гораздо громче детских. Со стороны это сцена насилия над ребенком, ужасная самим фактом, а наблюдать и слышать такое еще ужаснее.
Cитуация схожа с крушением самолета, и в ней нужно, чтобы родитель сначала надел кислородную маску себе, а потом ребенку
Но если посмотреть изнутри – это экстренная ситуация, в которой помощь нужна обоим – и родителю, и ребенку. Ребенок, провинился он или нет, в любом случае не заслуживает жестокого обращения.
А родитель дошел до точки кипения и своими действиями наносит вред ребенку, урон отношениям и добавляет чувство вины сам себе. Но он не на пустом месте делает такие ужасные вещи. Возможно, это чрезмерно уставшая мама или выросший в детдоме папа, и у них такие паттерны поведения в стрессе. Это никого не оправдывает, но позволяет посмотреть на происходящее немного со стороны.
Мать издевается над дочерью-инвалидом
И получается, что ситуация схожа с крушением самолета и в ней нужно, чтобы родитель сначала надел кислородную маску себе, а потом – ребенку.
Конечно, все это касается тех проявлений насилия, где нет прямой угрозы чьей-то жизни. Если вы стали свидетелем сцены с откровенным избиением – это уже рухнувший самолет, никакие кислородные маски не помогут – скорее зовите на помощь кого только сможете или вмешивайтесь сами.
Шлепать детей нельзя!
Да, шлепки – тоже насилие, и первое, что хочется сделать, – немедленно его остановить. Но что стоит за таким намерением? Осуждение, гнев, непринятие. И все эти чувства вполне понятны, ведь детей очень жалко.
И кажется, что можно подобрать правильные слова, которые, как «волшебный ключик», откроют выход из цикла насилия.
Но если посторонний подойдет к разъяренному отцу и заявит: «Вы делаете плохо своему ребенку! Детей бить нельзя! Остановитесь!» – как думаете, как далеко его направят с таким мнением? Такие замечания лишь продолжают цикл насилия. Какими бы ни были слова, волшебного ключика, открывающего дверь в сердце разгневанного родителя, здесь, увы, нет. Что же делать?
Промолчать и пройти мимо?
Не получится найти такие слова, которые бы на любого родителя действовали мгновенно и останавливали бы то, что нам так не нравится
Социальные сети полны воспоминаний взрослых, подвергавшихся жестокому обращению в детстве. Они пишут, что больше всего мечтали, чтобы кто-то защитил их тогда, давно, когда родители были несправедливы или жестоки. И нам кажется, что можно из случайного прохожего превратиться в защитника, пусть не для себя, а для этого, чужого ребенка… Но так ли это?
Проблема в том, что подойти и без разрешения участников вмешаться в их дела – тоже в некоторой мере насилие. Вот так благими намерениями мы часто продолжаем совсем недоброе. Это оправдано в случаях, когда нужно разнимать драку и звать полицию. Но в ситуации с кричащим родителем и ребенком, вмешавшись, мы только добавим ярости в их общение.
Бывает даже, что, смутившись, взрослый вспоминает, что он «на людях», он отложит «воспитательные меры», но дома ребенку достанется вдвойне.
Неужели выхода нет? И мы ничем не можем помочь детям?
Выход есть, но волшебного ключика нет. Не получится найти такие слова, которые бы на любого родителя действовали мгновенно и останавливали бы то, что нам так не нравится и что вредит детям.
Родителям для изменений нужно время. Обществу для изменений нужно время. По некоторым теориям, даже если прямо сейчас большинство родителей начнут работать над собой, вводя ненасильственные методики воспитания, значительные перемены мы увидим только через 1-2 поколения.
Но мы – случайные свидетели родительской несправедливости или жестокости – можем помогать выходить из циклов насилия.
Только это выход не через осуждение. А через информирование, поддержку и сочувствие и только постепенно, маленькими шагами.
Информирование, поддержка, сочувствие
Если вы стали свидетелем ситуации, напрямую угрожающей жизни ребенка (откровенное избиение), – конечно, стоит вызвать милицию, призвать на помощь, разнять драку. В других случаях главным девизом должно стать «Не навреди».
Точно не навредит информирование – передача информации, как насилие вредит ребенку и его будущему, детско-родительским отношениям. Но это не должно происходить в эмоциональный момент. Знаю случаи, когда одной семье в почтовый ящик кидали листовки и журналы про воспитание. Хороший вариант информирования.
Самая большая сложность – найти в себе хоть капельку сочувствия к этому раздраженному, злому, кричащему или бьющему взрослому человеку
Или можно писать статьи, снимать видео, делать перепосты инфографики, рассказывать о последних исследованиях воспитания на родительских мероприятиях.
Но в ситуации, когда родитель бьет ребенка, его невозможно информировать, а осуждать бесполезно и даже, возможно, вредно. Нужна кислородная маска для родителя, помните? Сложно в это поверить, но так прерывается круг насилия. Мы не имеем права воспитывать чужих детей, но мы можем помогать родителям в стрессе.
Самая большая сложность – найти в себе хоть капельку сочувствия к этому раздраженному, злому, кричащему или бьющему взрослому человеку. Но только представьте, как сильно, должно быть, его самого били в детстве, если он стал способен на такое.
Получается найти в себе сочувствие? Не все могут посочувствовать родителю в такой ситуации, и это тоже нормально.
Если же вы смогли найти внутри себя сочувствие, вы можете пробовать аккуратно вмешиваться в сцены родительского насилия. Лучше всего максимально нейтрально предложить родителю помощь. Вот несколько вариантов такой помощи.
Как себя вести?
Эти советы могут показаться неоднозначными, но поверьте, именно такая реакция поможет и ребенку, которого обижают, и взрослому. А вовсе не ваши крики на и без того раздраженного родителя.
1. Спросите: «Нужна ли вам помощь? Может, вы устали?» с выражением сочувствия.
Возможный результат: «НЕТ, уйдите, не ваше дело» – самый вероятный ответ, который вы получите. Тогда не навязывайтесь, вы уже сделали нечто важное. Мама или папа отвергли вашу помощь, но это разрыв шаблона – их не осудили, а предложили сочувствие. И ребенок это видел – для него это тоже хороший пример.
2. Можно спросить так: «Наверное, вы очень устали, может, я принесу вам чашку кофе из ближайшего кафе? Или хотите, я полчаса поиграю с вашим ребенком в песочнице, а вы просто посидите?»
Возможный результат: Некоторые мамы согласятся принять помощь, сначала, правда, переспросят, смутившись: «Вы точно сможете сходить и купить мне кофе/повозиться в песочнице, вас это не затруднит?» Но есть вероятность, что мама откажется от вашей помощи. И это нормально. Вы сделали, что могли. Такие маленькие шаги очень важны, пусть и не сразу виден результат.
3. Некоторые из нас умеют легко находить контакт с незнакомыми, и если это ваш талант – поговорите с уставшей мамой/папой, послушайте и посочувствуйте.
Возможный результат: Иногда «беседа с незнакомцем в поезде» бывает целительной, это что-то вроде исповеди. Здесь примерно то же самое – если человек настроен поделиться чем-то своим или поплакать, вы это поймете. Подбодрите любыми словами, посочувствуйте, любое подобное участие будет полезным.
4. Держите при себе пару визиток семейного психолога и поделитесь контактом при случае со словами: «С моей подругой было похожее, она уставала и ребенок не слушался, и психолог помог». Визитки – для тех, кто уже согласился принять вашу помощь или предложение поговорить. И это вариант «для продвинутых» – не все понимают, чем поможет психолог, не все согласны тратить на это деньги. Ваше дело – предложить.
Возможный результат: Реакция может быть разной – кто-то возьмет из вежливости, кто-то искренне подумает воспользоваться полезным контактом, а кто-то скажет: «Нет, спасибо, психолог нам не нужен» – и имеет право на такой ответ. Настаивать не нужно. Получить ответ «Нет» не всегда бывает просто. И если почувствуете, что вам как-то грустно или печально от этого, поделитесь с близким, который сумеет вас поддержать.
Источник: www.psychologies.ru
Домашняя травля: почему ребенка обижают в собственной семье
Постоянные издевки, унижения, высмеивание, подзатыльники, запреты — буллинг способен принимать самые разные формы. Мы часто думаем, что дети могут столкнуться с ним в детском саду или школе, и не понимаем, что мы сами или другие родственники иногда также травят ребенка в семье. Домашний буллинг не менее, а может, и более опасен для детской психики, чем травля сверстников.
Фото: Depositphotos
Карина Рихтере, профессиональный психолог, эксперт по детско-родительским отношениям
Самые распространенные формы домашнего буллинга
«Можно было и лучше», «А вот сын тети Кати», «Не придумывай», «Тебе показалось», «Ты делаешь все, чтобы довести меня до инфаркта» — домашний буллинг может принимать самые разные виды и формы. Какие-то из них — «ради блага ребенка», другие — откровенно про несправедливость и агрессию. Перечислим наиболее популярные виды травли. • Обесценивание. Родители и родственники обращают внимание только на ошибки и не замечают успехов.
Ребенку постоянно говорят, что можно было сделать лучше, быстрее, качественнее.
В качестве примера приводят детей своих друзей или известных персонажей — «А вот Ломоносов в твои годы!» или «А вот Ваня, сын Анны Игоревны, как-то успевает и проект подготовить, и на тренировку ходить». Многие из нас считают, что таким образом можно мотивировать ребенка, но на самом деле это лишь обесценивает и его личность, и его достижения. • Газлайтинг. Это тоже вариант обесценивания, при котором ребенку говорят, что его переживания не важны, а ситуаций, про которые он рассказывает, не было.
Например, ребенок честно рассказывает, как его напугала бабушка, а она заявляет, что ничего подобного не было и внук все придумывает.
Или родители говорят дочери, что никогда не запрещали ей пользоваться косметикой, и на самом деле она никогда не просила купить ей тени или тушь для ресниц. Аналогичным образом многие поступают, когда не хотят выполнять свои обещания. Например, родители говорят ребенку, что отвезут его в парк развлечений, если он закончит четверть на одни пятерки, но потом не выполняют обещание, просто заявляя, что никогда не говорили ничего подобного.
• Игнорирование. Некоторые родители не обращают внимания на чувства и переживания ребенка, они говорят ему, что он расстраивается из-за ерунды, а проблема, которую он себе придумал, не стоит и выеденного яйца.
Также мамы и папы считают, что раз они старше, то лучше знают, что нужно ребенку.
И вот родители выбирают за него кружок, отправляют изучать английский и готовят к поступлению в медицинский вуз. Мнение ребенка по этим вопросам никого не интересует.
Depositphotos
• Гиперопека. «Мир такой опасный, а ребенок такой маленький и вряд ли сможет справиться со всеми сложностями», — так рассуждают гиперопекающие родители или другие родственники. Родители стараются уберечь, подстелить ему соломки в любой ситуации. Думают, что без их помощи и поддержки ребенок никак не справится.
Когда близкие контролируют каждый шаг ребенка и стараются быть включенными во все его дела, они подавляют его личность, полностью лишают свободы. • Вербальная агрессия. Очень часто родители и другие родственники считают, что только они могут сказать всю «правду» ребенку, и, не стесняясь в выражениях, говорят о лишнем или недостаточном весе, неаккуратности, отсутствии каких-то навыков или стремлений.
«Как Кощей!», «За троих ест! Куда только помещается!», «Только дурак мог допустить такую смешную ошибку», «Тюфяк!», «Маменькин сынок!»
— близким кажется, что таким образом помогают ребенку. Но на самом деле они просто убивают его самооценку.
• Физическая агрессия. Подзатыльники, шлепки, толчки — многие родители не видят ничего страшного в таких физических наказаниях. Они считают так: «Мы же не избиваем и не наносим физических увечий». Однако для ребенка, которому дали пощечину, нет большой разницы между легким шлепком и наказанием ремнем.
Любое физическое воздействие — вмешательство в личное пространство ребенка.
Нездоровая атмосфера в семье отражается на всех сферах жизни ребенка. На родительском примере он строит отношения с окружающим миром. Если нет других примеров, он тоже начинает взаимодействовать с миром через насилие и буллинг.
Depositphotos
Почему взрослые осознанно травят детей
Любая травля — это не про выстраивание отношений или поддержку. Она про подчинение и стремление показать, кто тут главный, поэтому инициатором буллинга внутри семьи, как правило, выступают старшие члены — бабушка или дедушка, папа или мама, тетя или дядя. Обычно у них уже есть подобный успешный опыт — они травили братьев, сестер или собственных детей.
Буллинг — это не про отношения, а про власть.
Травля — это не семейный конфликт в прямом его понимании. Конфликт всегда заканчивается тем или иным способом. Травля же продолжается даже тогда, когда ребенок уходит из семьи и начинает жить своей жизнью.
Когда взрослый человек унижает ребенка, это отнюдь не желание чем-то ему помочь.
Агрессором движут совсем другие мотивы:
• Жажда власти. Буллинг всегда про авторитет. Таким образом один из членов семьи пытается показать, кто главный. • Подчинение. Агрессор не стремится договориться или дать что-то взамен. Это всегда игра в одни ворота.
Все должны делать так, как он сказал, и то, что он хочет. • Самоутверждение. Через травлю и унижение агрессор поднимает себя в своих собственных глазах.
Ему кажется, что без подчинения он не имеет значения.
• Страх. Человек не умеет выстраивать нормальные отношения, поэтому через подавление стремится удержать ребенка рядом с собой.
Травля — это не одноразовый эпизод, когда кто-то из членов семьи обижает ребенка. Она носит систематический характер. При этом агрессор прекрасно понимает, что именно он делает и каких целей может достичь с помощью буллинга. Иногда родственник, который травит ребенка, берет себе в помощники других членов семьи (если в роли агрессора выступает бабушка или дядя, например). Таким образом он добивается еще большей изоляции и сегрегации жертвы внутри семьи.
Источник: letidor.ru
Эмоциональное насилие над ребенком: как не допустить
Неадекватные родительские установки, унижения, угрозы, желание «переломить» заставляют ребенка жертвовать своими чувствами в угоду ожиданиям родителей. В большинстве случаев у человека, который в детстве подвергался эмоциональному насилию, есть два варианта жизненного сценария: стать потенциальной жертвой или взять на себя роль «силы» и угнетать более слабых, в том числе и своих детей.
Основные виды эмоционального и психологического насилия над детьми
- Угрозы, запугивание, шантаж. Угроза отобрать или выкинуть любимую игрушку, запугивание предстоящим наказанием — все это психологическое насилие. Подвергаясь подобному давлению, ребенок теряет чувство защищенности — у него больше нет безопасного места, где он ощущал бы любовь и поддержку. В связи с этим развивается чувство страха быть наказанным за малейшую оплошность или непослушание.
- Игнорирование, отчужденность. Это, пожалуй, одна из самых жестоких форм эмоционального насилия. Ребенку очень важно чувствовать любовь папы и мамы. И когда родитель его демонстративно игнорирует — не разговаривает, отворачивается или даже отталкивает, отказывается обнимать и целовать — испытывает сильнейший стресс. Он чувствует себя брошенным, ненужным и нелюбимым, и для маленького беззащитного человечка это становится настоящей трагедией.
- Сравнение с другими детьми, требования, несоответствующие возрасту или возможностям ребенка. Попытки родителей стимулировать свое чадо к достижениям через сравнение с другими детьми — не лучший способ воспитания. Такой подход в большинстве случаев заставляет ребенка почувствовать себя никчемным и опять же ненужным. Ему кажется, что он не достоин любви. Подобные чувства могут возникать у ребенка и в тех случаях, когда перед ним ставятся слишком сложные задачи. Так бывает, когда родители пытаются реализовать через ребенка несбывшиеся мечты, совершенно не учитывая его возраст, личные предпочтения, способности и желания.
- Невыполнение обещаний, обман. Манипулирование желаниями ребенка, обман ожиданий – это еще одна форма эмоционального насилия. Многие взрослые не осознают этого, когда придумывают искусственные отговорки, чтобы не выполнять обещанное. Такое отношение развивает в ребенке чувство ненужности, поскольку никогда не учитываются его желания, и учит врать. С большой вероятностью ребенок, подрастая, будет применять эту манеру поведения в общении со своими сверстниками.
- Высмеивание, унижение. Подчеркнутая демонстрация неловкости или неуклюжести ребенка, его неспособности справиться с простым, по мнению взрослых, заданием, наносит серьезную психологическую травму и понижает самооценку. Особенно травматичными являются прилюдные оскорбления. Такое обращение ломает неокрепшую психику ребенка и заставляет его чувствовать себя ущербным.
- Изоляция ребенка. Запрет на прогулки, на общение с друзьями, отмена кружков и тренировок в качестве наказания – это тоже форма психологического давления. Даже если подобные действия аргументируются как защита от опасностей, они приводят к нарушению психоэмоционального развития ребенка: он теряет возможность приобрести навыки социального общения.
- Гиперопека. Как ни странно, чрезмерная опека тоже представляет собой одну из форм эмоционального давления. Когда родители полностью лишают ребенка выбора, возможности знакомиться с окружающим миром путем проб и ошибок, принимать самостоятельные решения и проявлять инициативу, они практически подавляют его эмоциональное и психологическое развитие. В результате он становится взрослым, не приспособленным к самостоятельной жизни и полноценной реализации в социуме.
Последствия регулярного эмоционального насилия
Чтобы понять масштабы проблемы эмоционального и психологического насилия над детьми, достаточно обратиться к возможным последствиям такого воспитания. Картина вырисовывается совсем не утешительная:
- заниженная самооценка;
- отсутствие собственного мнения и подверженность постороннему влиянию;
- неспособность принимать самостоятельные решения;
- восприятие психологического насилия как нормы поведения;
- озлобленность и жестокость по отношению к окружающим;
- неумение выстраивать взаимоотношения во взрослой жизни;
- постоянное состояние стресса, страх, ожидание унижений и предательства;
- суицидные наклонности;
- проявление жестокости и психологического насилия по отношению к более слабым;
- склонность к уходу от реальности через зависимости (наркомания, алкоголизм, асоциальный образ жизни, преступная деятельность).
Как избежать эмоционального насилия?
Во-первых, требуется осознание проблемы. Взрослый человек должен прийти к пониманию, что его действия или слова подавляют ребенка, ломают, унижают. Но одного осознания будет недостаточно.
Распространенный сценарий развития ситуации: родитель проявляет эмоциональное насилие (например, угрозы о наказании), потом испытывает искреннее раскаянье, даже просит у ребенка прощения и обещает так больше не делать. Но под влиянием стресса, плохого настроения или других факторов начинает вновь манипулировать угрозами. То есть регулярно повторяется схема — «насилие – раскаяние – насилие». Ребенок продолжает любить своих родителей, но в его жизни присутствует постоянный страх — так формируется личность жертвы.
Родителям рекомендуется взять на вооружение несколько достаточно простых, но очень важных правил поведения.
- При каждом желании сорваться и накричать на ребенка, остановитесь и подумайте, что на самом деле стало причиной вашего гнева. Столь ли важна разбитая чашка, или на ваш срыв повлияли неприятности на работе или элементарная усталость?
- Поощряйте любые успехи ребенка, даже незначительные. Речь идет именно об успехах.
- Будьте внимательны к словам ребенка. Если вам кажется, что он, рассказывая что-то, говорит бессмыслицу, не спешите обесценивать его рассказ, а постарайтесь понять.
- Прислушивайтесь к желаниям и стремлениям ребенка. Это поможет определить его интересы и способности, развить их, что сделает ребенка счастливым.
- Обязательно проявляйте свою любовь к ребенку. Обнимайте и целуйте его, говорите, как сильно его любите. Наказывая, объясняйте причину, но не объявляйте бойкот.
- Следите за интонацией: для ребенка очень важно, как разговаривает с ним самый значимый человек.
Задача родителей — вырастить ребенка самостоятельным, всесторонне развитым, адаптированным и полезным для общества. Любая форма насилия негативно отражается на личностном развитии. Постарайтесь поставить себя на место ребенка и представить силу психологического воздействия. Это должно помочь вовремя остановиться, переосмыслить ситуацию и выстроить необходимую линию поведения.
Источник: dzen.ru