Что делать если родители ругаются и дерутся

Ни для кого не секрет, что ссоры родителей в присутствии ребенка оказывают на последнего очень сильное негативное влияние. Однако такое чисто теоретическое знание редко останавливает взрослых от ругани и конфликтов при малыше. Чтобы в дальнейшем легче было остановить разгорающуюся ссору, «Я-родитель» предлагает разобраться более подробно и понять, в чем же конкретно заключается это негативное влияние.

Последствия ссор при ребенке.

1. Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.
2. Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.
3. Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».
4. Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.
5. Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.
6. Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?

Как минимизировать эти последствия

Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке.

Что делать, когда родители ссорятся

ССОРА РОДИТЕЛЕЙ! Что делать если родители ссорятся? Ссоры при детях. Конфликты в семье.

К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях. Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.

Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные.

Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.

Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?». Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.

Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.

Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка

Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:

1. Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.
2. Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова. Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.
3. Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.

Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались. Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами.

Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.

Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься. Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков.

Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.

Анастасия Вялых,
психолог портала «Я – Родитель»

Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я – родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком.

Источник: www.ya-roditel.ru

Мне 14. Родители на грани развода. Как не сойти с ума?

«Меня зовут Валерия, мне 14 лет. Мои родители часто ссорятся из-за того, что папа постоянно психует по пустякам и просто так орет на маму. Мама говорит, что ей надоело такое хамство и если так дальше будет продолжаться, то будет развод. Я часто задаюсь этими вопросами: а обо мне кто-нибудь подумал? А если будет развод, где папа будет жить?

И плюс еще что у меня тетя даун, а мой папа ее сволочью называет, потому что она сутками не выходит из туалета, это тоже причина ссоры. У меня не самая критичная ситуация, но все-таки надо что-то предпринять. Подскажите, что мне делать?»

Отвечает Глеб Слобин, семейный психолог

Валерия, здравствуй!

К сожалению, я не знаю всех деталей этой непростой ситуации. То, что я проговорю сейчас, — это некоторые общие принципы поведения в конфликтной, «предразводной» ситуации для детей и их родителей. Насколько эти советы применимы к проблеме, ты решишь сама.

Во-первых, пойми, что этот конфликт — проблема родителей. Им надо самим разрешить его, понять, что является причиной, предметом ссоры — усталость и раздражение или больная тетя… Ребенку не нужно встревать в тот момент, когда родители выясняют отношения: вызывать огонь на себя, закатывать истерики или ставить ультиматумы.

Во-вторых, тебе обязательно следует уяснить: ты ни в чем не виновата. Возможно, родители могут временами вовлекать тебя в свой спор, делать невольным его участником. Не поддавайся, не включайся в него, ведь они ссорятся не из-за тебя.

В-третьих, не пытайся принести себя в жертву, чтобы спасти семью. Как показывает моя практика, дети в похожих ситуациях могут совершать необдуманные поступки: кто-то сбегает из дома, кто-то притворяется больным или перестает учиться — им кажется, что это сплотит семью. Они думают, что, если переключить внимание родителей на себя, конфликт уйдет на второй план, незаметно исчезнет, родители помирятся. Но на деле ничего не изменится, ведь причина ссоры родителей останется неразрешенной.

Такое поведение не будет продуктивным, при этом ты можешь сильно себе навредить. Необдуманные, радикальные меры могут привести к тяжелым последствиям не только для тебя, но и для твоих родителей. Они и так находятся в стрессовом состоянии, а этим ситуация только усугубится.

Обговорив, что делать не надо, в целом я могу посоветовать следующее: постарайся сохранить себя. Если ты волнуешься за родителей, хочешь им помочь, начни с себя. Когда в семье всё находится на грани, важно, чтобы хотя бы кто-то не был включен в это состояние общей истерии. Ты будешь примером альтернативного поведения: сможешь сохранить спокойствие и тем самым отчасти разрядить обстановку. Так, позаботившись о себе, ты позаботишься и о родителях.

Главное, чем ты можешь помочь: продолжать делать то, что должна. У тебя есть свои обязательства, ответственность перед собой и перед родителями: помощь по дому, учеба в школе, поддержание отношений с каждым из родителей. Для родителей очень важно чувствовать, что в их напряженной семейной жизни есть островок порядка и спокойствия.

Чтобы сохранить себя, важно не замыкаться в себе, а найти человека, с кем ты сможешь разделить свои чувства. Проговори проблему: расскажи о своих переживаниях бабушке, учителю или другу, т. е. человеку, которому доверяешь.

Отвлекись от проблемы, займись чем-то новым, где ты сможешь проявить себя. Посети факультатив или сходи на тренировку — сконцентрируйся на этом.

Ты можешь попробовать поговорить и с каждым из родителей, но найди подходящий момент. Это может как-то на них повлиять. У меня был пример, когда восьмилетний мальчик сказал: «Папа, останься, не уходи!» Это так тронуло отца, что он нашел в себе силы помириться с женой, и семья действительно сохранилась. Если же ваши отношения с мамой ближе, поделись мыслями с ней, узнай и о ее чувствах.

Предложи маме обратиться к психологу или священнику — одной или вместе. В этом тоже будет проявляться твоя забота и помощь.

Не возлагай больших надежд на то, что твои действия обязательно закончатся успехом и родители непременно помирятся. Помни: их отношения зависят в первую очередь от них самих! Старайся просто сделать что-то хорошее для них, что порадует их и поднимет настроение и им, и тебе.

Если же ситуация дойдет до того, что родители действительно разведутся, то не нужно принимать это как конец света. Важно осознавать, что у тебя есть: родители, которых по-прежнему двое, которые продолжают тебя любить, с которыми ты сможешь продолжить общение.

Но так как аудитория журнала «Фома» в большинстве своем — взрослые люди, родители, мне хочется затронуть несколько тем, проистекающих из этого письма, о которых обязательно нужно знать, если у вас есть собственные дети.

Постоянные конфликты и ссоры в семье не могут не влиять на детей. Многие пары начинают кричать, разбрасываться громкими словами: «Давай разведемся!» Но надо помнить, что ребенок понимает все буквально. Когда мы говорим: «Если ты будешь плохо себя вести, я отдам тебя чужому дяде», дети верят этому и действительно боятся. Ребенок открыт эмоционально, критически не умеет мыслить, поэтому каждое слово может восприниматься им очень болезненно.

Также родители безусловно совершают ошибку, когда делают ребенка причиной ссоры или вовлекают его в нее. Ребенок в силу возрастной эгоцентричности своего мировосприятия может чувствовать свою вину за то, что из-за него поссорились родители.

Нельзя перетягивать ребенка на свою сторону, манипулировать им, настраивать против другого супруга. Ребенок — это не предмет и не орудие, которым можно управлять.

Но есть и другая крайность в отношениях. Даже если родители скрывают свои конфликты от ребенка, выясняя отношения за дверью, это не означает, что конфликт никак не влияет на ребенка. Отношения супругов меняются: они меньше разговаривают друг с другом, меньше улыбаются, держатся суше и отстраненнее — всё это создает состояние эмоционального напряжения в отношениях, которое безусловно способно повлиять на психическое состояние детей.

Если напряжение сильно, ребенок может регрессировать (забывать какие-то вещи, которые уже знал и умел делать, начать вести себя по-детски) или начать жаловаться на страхи как днем, так и ночью. Заметить, как на ребенке отразились ваши ссоры, можно и по рисункам. Например, дети начинают рисовать монстров и чудовищ темными красками.

Чтобы предостеречь семью от таких конфликтов, надо уметь освобождать себя от той усталости, что накопилась за день. Научите себя переключаться после работы, сбрасывать осадок и напряжение рабочего дня. Постойте десять минут у подъезда, пройдитесь, подышите. Забудьте о том, кем вы были на рабочем месте — начальником или подчиненным, вспомните, что сейчас вы будете выполнять другую, уникальную роль, которую кроме вас никто не выполнит. Вас ждут родные люди, которые готовы разделить с вами все горести и радости жизни.

Как избегать конфликтных ситуаций? Не всегда можно их избежать, но можно снизить их накал. Проявите великодушие: сделайте скидку на то, что неприятные слова вам говорит не сам человек, а его утомление в конце дня, его обида, его боль или отчаянье. Постарайтесь почувствовать сквозь слова состояние души вашего близкого. Тогда у вас найдутся нужные слова, которые погасят ссору. Если же не получается, хотя бы не отвечайте «злом на зло»: выйдите в соседнюю комнату или на улицу, попросите отложить разговор на другое время и т. п.

Но самым важным и сложным шагом будет попросить прощения. Если даже не вы затеяли ссору — извинитесь за то, что продолжили ее и за то, что успели наговорить.

Если же ссоры все-таки избежать не удалось, то старайтесь говорить по существу, не переходя на личности.

Контролируйте свои слова и интонации, насколько это возможно. Сказав несколько фраз и чувствуя, что ваше терпение заканчивается, предложите перенести ваш разговор. Конечно, в запале это сделать непросто, но если психическое здоровье вашего ребенка для вас по-настоящему важно, то вы сможете это сделать.

Часто такие конфликты происходят на бытовой почве: «Ты опять не выкинул мусор!» Если вы ругаете себя за несдержанность, но снова и снова срываетесь на крик, задайтесь вопросом: что для меня важнее? Какова иерархия моих ценностей? Что (или кто) для меня стоит на первом месте? Возможно, сделав ревизию своих ценностей, вы станете сдержаннее и сможете найти другие, более конструктивные способы добиваться порядка в делах и доносить свои требования до членов семьи. Однажды ко мне пришла женщина, многодетная мать, и сказала: «Я поняла, что если буду всё время обращать внимание на то, чистый ли пол, лежат ли вещи на своих местах и т. п., у меня не будет времени на детей. Поэтому я решила: пусть лучше на полу будет лежать пыль, но зато я успею заняться с детьми, ведь в конечном итоге это для меня важнее!»

Помните о том, что вас объединяет. Отношения — это упорный труд, над отношениями надо работать и вкладываться в них, учиться принимать своего супруга таким, каков он есть. Кто-то действительно забывает убрать за собой чашку или разбрасывает тапочки — у каждого из нас свои привычки и недостатки. Важно настроить свою душу так, чтобы эти недостатки не закрывали от нас самого человека. В этом и проявляется та любовь к ближнему, к которой призывает христианство.

Расставьте для себя приоритеты. Лучше оставить корзину мусора полной, но уделить внимание близким. Помните, ради чего вы создавали семью. Ведь самое радостное и интересное — это время, проведенное вдвоем или всей семьей!

Источник: foma.ru

Как вести себя, если родители постоянно ссорятся

Соавтор(ы): Tasha Rube, LMSW. Таша Рубе — лицензированный магистр социальной работы из Канзас-Сити, Канзас. Работает в медицинском центре для ветеранов имени Дуайта Д. Эйхенхауэра в Ливенворте, Канзас. Получила магистерскую степень по социальной работе в Университете Миссури в 2014 году.

Количество источников, использованных в этой статье: 17. Вы найдете их список внизу страницы.

Количество просмотров этой статьи: 73 712.

В этой статье:

Ваши родители часто ссорятся? Эти ссоры становятся все более серьезными? Ребенку непросто наблюдать за тем, как ругаются родители, однако вы можете защитить себя, объяснить родителям, как их ссоры влияют на вас, и разобраться с последствиями ссор.

Метод 1 из 3:
Как защитить себя

• Если кто-то из родителей попытается втянуть вас в спор, скажите, что вы не хотите выбирать сторону. Это ваше право.

• Уйдите во двор, если у вас свой дом.
• Уйдите в свою комнату, если там вы можете побыть в тишине.

Попроситесь к кому-нибудь домой. Если у вас в доме нет безопасного места, поезжайте к кому-нибудь в гости. Если у вас хорошие отношения с соседями, попросите их впустить вас. Если ваши родственники или друзья живут недалеко, попроситесь к ним.

• Доделайте домашнее задание. Используйте эту возможность, чтобы закончить начатое.
• Почитайте книгу, особенно если шум не очень громкий или если вы можете надеть наушники.
• Играйте в видеоигры. Они отвлекут вас от ссоры.

Не вините себя. Даже если ваши родители иногда ссорятся из-за вас, не думайте, что именно вы являетесь причиной ссоры. Вы не можете заставить их ссориться, они сами выбирают это, основываясь на тех способах общения, которые они усвоили ранее. У вас не получилось бы заставить их поссориться, даже если бы вы захотели. [3] X Источник информации

Общайтесь с другими людьми. Чтобы меньше переживать из-за ссор родителей, старайтесь поддерживать хорошие отношения с другими людьми. Ученые выяснили, что поддержка близких людей оказывает положительное воздействие на здоровье. [4] X Надежный источник PubMed Central Перейти к источнику Даже если ваши родители были не самыми удачными примерами для подражания, вы сможете научиться строить отношения с людьми. Вам придется приложить усилия, однако если вы будете уделять больше внимания общению и укреплению доверия, вы сможете наладить позитивные отношения с людьми. [5] X Источник информации

• Попросите родителей думать о ваших чувствах. Расставание родителей может существенно повлиять на вашу жизнь. Попросите родителей учитывать ваше мнение, когда они будут решать, с кем вы будете жить, в какую школу ходить и так далее. [7] X Источник информации
• Не переживайте из-за самого развода. Основной источник негатива для вас — это конфликт родителей, и не имеет значения, разведены ваши родители при этом или нет. [8] X Источник информации Направьте свои силы на защиту своего эмоционального состояния.

Метод 2 из 3:
Разговор с родителями

• Высказывайте свои мысли спокойно. Старайтесь не провоцировать ссоры и не заставляйте родителей чувствовать себя виноватыми. Ваша задача заключается в том, чтобы объяснить им, что вы чувствуете. Благодаря этому они могут начать вести себя иначе. Вы не должны стремиться отыграться.

Расскажите родителям о последствиях ссор. [9] X Источник информации В результате исследований было установлено, что сильные ссоры могут замедлить эмоциональное развитие детей. Психологам уже давно известно, что близкие отношения между родителями и ребенком являются обязательным условием правильного развития. Ученые также выяснили, что ощущение безопасности, которое присутствует в отношениях родителей, также имеет значение. Неразрешенные конфликты между родителями могут вызывать тревожность, депрессию и проблемы с поведением у ребенка.

• Хорошие: компромисс. Полезные споры заканчиваются компромиссом, и люди соглашаются вести себя иначе, чтобы исправить ситуацию. К примеру, если они не могут договориться о том, в какое время лучше ужинать, они могут подобрать время, которое будет подходить обоим.
• Хорошие: положительные высказывания, несмотря на различия во мнениях. Если люди не согласны друг с другом, это не значит, что они не нравятся друг другу или что они не ценят эти отношения. К примеру, один из ваших родителей мог бы сказать так: «Я злюсь, потому что ты не вынес мусор, но обычно ты много помогаешь мне по дому».
• Плохие: личные оскорбления. Обзывания и оскорбления — это не лучший способ разрешения конфликта.
• Плохие: игнорирование (или отказ признавать существование другого человека). Молчание может быть ничем не лучше крика, потому что между людьми остается напряженность, и дети усваивают неправильные модели поведения. [11] X Источник информации

• Объясните родителям, что вам было бы легче, если бы они решали свои проблемы за закрытой дверью.

• Трудности в общении и неспособность понимать друг друга.
• Практические проблемы (к примеру, финансовые).
• Конфликты на почве воспитания детей.

Метод 3 из 3:
Что делать после ссоры

Поймите, что в определенной степени ссоры нормальны. Нет ничего плохого в том, чтобы не соглашаться с кем-то. Выражать разные мнения в отношениях совершенно нормально. Если скрывать свои эмоции, это принесет отношениям больший вред по сравнению с небольшим спором. Ссоры превращаются в проблему тогда, когда они повторяются постоянно и становятся очень эмоциональными. Если ваши родители мирятся после ссор, а сами ссоры бывают не так часто, переживать не стоит. [14] X Источник информации

Обратитесь за помощью к старшему брату или сестре, либо другу. Важно иметь людей помимо родителей, к которым вы могли бы обратиться. После ссоры родители могут быть слишком уставшими и расстроенными, чтобы утешать вас и объяснять, что случилось. Если у вас близкие отношения с братом или сестрой, попросите его или ее поговорить с вами о спорах родителей.

Если вас тревожит что-то конкретное (к примеру, возможность развода или физического вреда), скажите об этом. Если у вас есть близкий друг, можно поговорить с ним. Скорее всего, он не сможет решить проблему, но если он хороший друг, он выслушает вас и поддержит.

Поговорите со школьным психологом. Школьные психологи умеют работать с такими проблемами, как ссоры родителей и то, как они влияют на ребенка. [15] X Источник информации Если в вашей школе есть психолог, вы можете поговорить с ним. Вы не обязаны рассказывать ему то, о чем не хотите говорить. Можно сказать, что в вашей семье конфликт, и вам нужно с кем-то об этом поговорить. Если вы не знаете, как попасть к психологу, спросите у учителя.

• Родители могут ссориться из-за привычек друг друга (чистота в доме, трата денег и так далее). Даже если ссора кажется очень эмоциональной, помните, что такие конфликты возникают часто, и ссору можно рассматривать как способ выпустить пар.

• Поиграйте в спортивную игру. Злость даже полезна в таких видах спорта, как футбол или баскетбол. Используйте эту энергию, чтобы забить гол. Однако не стоит вымещать свою злость на других игроках — насилие никак не поможет вам в этой ситуации. [17] X Источник информации
• Расскажите о своих чувствах. Можно поговорить с людьми, о которых шла речь выше: с братьями и сестрами, с родителями, друзьями или психологом. Ученые выяснили, что рекомендация побить подушку в моменты злости не приносит желаемого эффекта, а разговор с другими людьми помогает. Вы сможете выплеснуть свои эмоции и обдумать свои чувства. [18] X Источник информации

Источник: ru.wikihow.com