Здравствуйте, батюшка!
Мне 39 лет, ребенку 8 мес. У меня проблема с моими родителями. Боюсь, что она перейдет и на ребеночка.
Родители атеисты. Я член Церкви, причащаюсь. Сколько помню себя, родители меня не любили. После асфиксии при родах и родовой травмы у меня поражение ЦНС, есть синдром дефицита внимания. Но интеллект сохранен.
Родители, особенно мама, били меня, унижали. Маме это даже нравилось. Ей и сейчас как-то радостно, кода мне плохо.
Из родительской семьи сбежала в 17 лет будучи психически уже нездоровой: шизофрении нет, но неск. раз лечилась от депрессии, плюс вылезли телесные проблемы- плохие сосуды головы, СДВГ, постоянная гипоксия мозга, мигрени.
Родителям 70 лет, живут вместе. Продолжают неуважительно относиться ко мне. Бывало, не общались по 1-2 года. Когда у меня обострение депрессии, они на меня кричат, требуют взять себя в руки и улыбаться. Высмеивают, что неудачница, по их мнению.
Считают, что я здорова, но все симулирую. Т.е. больная чем-то я им не нужна. Сейчас требуют, чтобы я их уважала, ездила к ним, делала вид, что «все хорошо». То, что они меня били и унижали в детстве и пубертате, полностью отрицают, говорят, что я все придумала, они образцовые, просто я моральный урод, всю жизнь им испортила, с самого детства.
родители меня не ценят
Им сейчас нужны формальные отношения. Что у меня в душе, как я себя чувствую, их глубоко не волнует. Я могла бы пойти у них на поводу, потакать капризам и ездить к ним, т.к. жалко их, старые, душевно не богатые. Но мне каждый раз физически плохо от общения особенно с мамой. Нередко после разговора с мамой день не вставала с кровати, не ела, плакала. Помогает молитва.
Понимаю, что они оба невротики с социопатическими чертами, т.е. нездоровы. Понимаю, что и у самой тлеет невроз. Душевных и физических сил хватает только на мужа, ребенка и подругу, но не на натиск и претензии нелюбящих родителей. Простить их и общаться как ни в чем не бывало не выходит. Любви к ним нет.
Молюсь об умножении любви, утром их поминаю. Желаю им здоровья, долголетия.
Вопрос: как чтить родителей в такой ситуации? Как вообще жить с тем, что они не любят меня? Как не перенести обиду на ребенка?
На исповеди обсуждала. Священник просто говорит, что «ну, надо чтить и точка. «, никакой конкретики.
Спасибо о Господе за ответ!
Протоиерей Георгий Осипов
Модератор
Команда форума
Мир Вам, Иулиания!
Честно говоря, не совсем понятно, о какой конкретике может идти речь, когда есть Евангелие? Что можно сказать конкретнее уже сказанного Христом? Какие могут возникать вопросы об отношениях в семье, если Бог заповедует любить даже врагов? Что может звучать более конкретно, чем слово Божие о том, что Он гордым противится, а смиренным дает благодать.
Благодать. это то самое, не имея чего, человек не может сделать ничего доброго.
Вы пишете: «Я член Церкви, причащаюсь». Замечательно! Этого должно быть достаточно для того, чтоб стать счастливым. Но, если проходит время, а счастье даже на горизонте не появляется, это должно настораживать. Что не так?
Родители меня не ценят
Хожу туда, и участвую в том, что является источником счастья, а счастливым не становлюсь.
Чтобы понять, что не так, нужно помнить, что каждый из нас наделен свободной волей. И эту свободу Бог, имя Которого Любовь, не насилует. Следовательно, благодать которая преподается в Таинствах Церкви, это сила, которая действует не сама по себе, а в зависимости от нашего состояния. От нашей готовности или не готовности принять её.
И тут мы возвращаемся к тому, с чего начали, — смиренным дается благодать. И тут, уж как бы мы о себе не думали, факт на лицо, — раз Таинства нас не меняют, значит, они нашего сердца не касаются. А причина этому одна, гордое сердце.
В описании Ваших отношений с родителями читается давняя обида. А обидчивость — это, опять же, качество гордости.
Говоря о гордости, я совсем не пытаюсь обидеть Вас или выставить виноватой во всем, что с Вами происходит. Я лишь пытаюсь донести до Вас мысль о том, что те добрые усилия, что Вы пытаетесь предпринимать (молиться о родителях, желать им здоровья и долголетия), не увенчаются успехом до тех пор, пока Вы не простите их.
Христианин живет верой, доверием Богу. Пониманием того, что, раз Господь судил нам родиться от таких родителей, значит, есть в этом некий смысл и цель. Есть то, что нас объединяет, делает схожими. И есть то, что можно и нужно преодолеть. Преодолевается это лишь одним путем — то, что мы можем простить в себе, потерпеть, оправдать, то же нужно потерпеть, оправдать, простить и ближнему.
Подобное, познается подобным. Раз мы все это видим в ближнем, значит, имеем сами. Разница только в отношении, к своим ошибкам, и ошибкам ближнего. Себя терпим, ближнего не хотим. А ведь могли бы и терпеть, и оправдывать, и прощать, будь наше сердце умягчено благодатью Святого Духа.
Ваша обида на родителей будет понятна Вашей подруге, соседке, психологу и прочим, потому что они сами живут в тех же рамках и правилах, где центром вселенной являюсь я, любимый. Но поймет ли Вас Христос? Который претерпел неизмеримо больше зла, за то, что, опять же, неизмеримо больше Вашего сотворил добра.
Не поймет, потому что центром Его вселенной является грешник, такой как я, Вы, ваши родители и те, кто во сто крат более отвратителен, грешник, которого Господь стремится спасти. А спасти, это значит простить такого, какой есть, не дожидаясь, пока станет праведником. За таких нас, какие есть, Он пострадал. И не ставил условий, мол, сначала изменитесь, а потом Я Вас спасу, сначала полюбите Меня, потом и Я вас полюблю.
И в этом мы должны стать похожими на Христа. Из отпетых эгоистов, благодатью Божией превратиться в любящих друг друга.
Ну, а теперь, как Вы и просили, немного конкретики.
Ваш вопрос «как чтить родителей в такой ситуации?» основан на такой логике — если родители мне не внушили почтения к себе своей любовью, то на чем будет основываться мое уважение и почитание их? Но мы-то говорим не о номинальном человеке, а о христианине. Христианин — это тот, кто воспринимает жизнь через Евангелие.
А Евангелие говорит о том, что каждый человек достоин любви и уважения, если и не сам по себе, то хотя бы как образ Божий. А вот тут опять вспомним вышесказанное — подобное познается подобным. И, оказывается, мы на это не способны — увидеть в ближнем образ Божий, потому, что в нас его пока не видно. Стало быть, до этой заповеди нам самим нужно ещё дорасти.
Вспомним, кому была дана эта заповедь? Еврейскому народу, который был настолько зол и развращен, дик и жесток, что запросто убивали друг друга. И вот тот свод заповедей, который дан был Богом, являлся фундаментом, на котором можно было выстроить более-менее человеческое общество.
Увы, и в наши времена эти заповеди становятся актуальными, потому что люди теряют представление о том, что значит быть человеком. Ведь быть человеком, это значит любить себе подобных и, тем более тех, кто дал тебе жизнь. Вот, оказывается, как. Не ты — мне, а — я тебе, не за что-то, а потому что. Потому, что человек — это образ Божий, имя которого Любовь.
И поэтому ни о какой торговле в отношениях и речи быть не может. Это аксиома — человек, это тот, кто любит. И поэтому любить ближнего мы должны не ради его, а ради себя. Выгода от этого, прежде всего, мне лично, а не кому-то. И, да, ещё одна аксиома: любовь, если есть, то она не избирательна.
Так что, выходит, что эта ситуация не про Ваших родителей, а про Вас.
Далее Вы вопрошаете: «Как вообще жить с тем, что они не любят меня?». Тут вспоминаются слова, которыми однажды старец Иоанн (Крестьянкин) окончил одну из своих проповедей: «. мы не можем сделать так, чтоб нас все любили, но любить всех мы и можем, и должны». Вот так и жить.
Поменяйте вектор в отношениях, сделайте отправной точкой не себя, а ближнего. Вы не читали слова Аввы Дорофея, где он просто говорит о сложном? Он различные радиусы круга, в центре которого Бог, уподобляет тем путям, которыми идет человек к Богу. И получается, что чем человек ближе к Богу, тем ближе и к брату своему, и, соответственно, чем дальше от Бога, тем дальше от брата своего.
Судя по описанной Вами ситуации с родителями, от Бога Вы пока далековато. Так вот, в свете этой мысли, о том, что лично Вы пока далеко от Бога, понуждайте себя приближаться к Нему. Как? Это уже другая, весьма обширная тема, о которой в двух словах не скажешь, о ней нужно читать книги — благо, их достаточно.
И, по мере приближения Вашего к Богу, источнику Любви, наполняясь Ею, Вы сможете жить так, что ближний не сможет не ответить Вам взаимностью. И опять, аксиома — хочешь изменить мир, начни с себя.
И в завершение вы спрашиваете: «Как не перенести обиду на ребенка?» Хорошо, что Вы об этом задумываетесь. Это может, и должно стать отправной точкой в Вашем труде над собой. Любовь к ребенку должна помочь преодолеть обиду на родителей. А иначе, случится то, чему любой священник неоднократно становился свидетелем.
То есть свершится и в Вашей судьбе закон — какою мерою меряешь, отмерится и тебе. Не исправите своих отношений с родителями, ничего хорошего не будет и в отношениях с детьми. И тут не Бог виноват.
Часто люди ставят в вину праотцу Ною то, что за дурной поступок своего сына Хама он проклял не его, а его сына Ханаана, то есть своего внука. Да и впрямь, на первый взгляд, где логика, где справедливость? Но смысл тут в том, что дело не в проклятии — оно лишь констатация факта. Ведь у такого сына как Хам, который насмеялся над своим отцом, может ли вырасти нормальный сын, может ли человек порочный воспитать благочестивого сына? Размышляя об этом, постарайтесь и Вы сделать верные выводы о своих отношениях с родителями и о последствиях таковых, если выводы не будут сделаны.
Повторюсь, что формат комментария не позволяет говорить о том, как и что конкретно нужно менять в своей и духовной и физической жизни. Я старался лишь указать на то, что эти перемены необходимы. А как их свершать Вам, при желании оного, помогут если не духовники, то Евангелие и богатый святоотеческий опыт.
Источник: azbyka.ru
Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов
Что делать, если не испытываешь благодарности к родителям?
(194 оценки)
Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?
Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:
- Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
- Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней.
- Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!
На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:
— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!
Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.
И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:
— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?
Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.
Куда исчезла благодарность?
Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли.
Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?
Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.
Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве
Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.
Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.
Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.
Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.
А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.
Что делать?
Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.
Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:
— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.
Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.
Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».
Причина № 2: соперничество с родителями
Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.
Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.
В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!
Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».
Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.
Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.
Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.
Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.
Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.
Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!
Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.
Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились
Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:
- Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
- Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен. А по-другому и быть не может!
- В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
- Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.
Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.
Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.
Что делать?
- Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: «Ну, молодец, продолжай в том же духе».
- Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.
Как почувствовать благодарность, которой нет?
Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.
Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:
— Мама, я тебе благодарна за.
Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!
Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.
Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.
Авторская статья
Ольга Юрковская, психолог
Источник: www.7ya.ru