У мамы характер не сахар, у меня тоже. Переодически ругаемся. Она не признает за собой вину никогда, мне надоело чувствовать себя виноватой.
Вот сегодня я зашла на кухню, спросила, что она готовит, она буркнула недовольно пирог с яйцами. Потом я зашла снова на кухню, смотрю, котлета лежит, ну я не помню, когда она их готовила, вот и спросила. Получила такой же недовольно-хамский ответ а-ля «как ты их увидишь, тебя же дома не было». Сели обедать.
Я не помню, что я ей ответила, вроде и не грубо было, но она начала мол ты всегда такая хамка, с тобой нормально не поговоришь, зашла домой и закрылась в своей комнате (эту претензию вообще не понимаю, ибо если ей надо, пусть заходит, почему я должна сидеть с ней рядом или дверь в своей комнате нараспашку оставить?). Всё кончилось тем, что я ей тоже высказала про ее хамство, у меня аж слезы навернулись, а она только и сказала мол не прибедняйся, и вообще как ко мне можно нормально относиться после того, как я сказала, что мне родители жизнь испортили (да, такое было, я тогда не вытерпела, надоело быть виноватой, надоело постоянное осуждение себя и окружающих выслушивать).
Мне говорят со стороны, терпи и не огрызайся. А я не могу. Она вечно права, я же как сыр в масле катаюсь. Да, они снимают мне квартиру в другом городе, где я сейчас учусь, и обеспечивают меня. Но честно, уже очень хочется иметь свой заработок и отстать от них.
Я ни по кому не скучаю. Мне так реально хорошо.
Я не чувствую близости с родителями. У нас не было ни поцелуем, ни объятий в семье, а каждый праздник заканчивался руганью. Даже недели 2 назад я приехала на мамин др, была бабушка, ну она нормально со всеми, и я разговор поддержу, а мама как сычь надутый. После того, как уехала учиться, перестала почти что-то рассказывать маме.
Не хочу делиться проблемами в универе, в отношениях или в дружбе. Только если что-то связано со здоровьем ну или с квартирой.
Подскажите, как быть?
Источник: www.woman.ru
Постоянно ругаемся с мамой. Что делать?
Я живу отдельно с 18 лет. Все детство прибывали в стесненных жилищных условиях, на почве чего в период взросления часто происходили конфликты: мы уставали друг от друга, не было личных границ, иногда хотелось покоя и тишины, но не сразу это понимали, а просто начинали цеплять языками за какую-нибудь ерунду и ссорились. Как только смогла, стала жить самостоятельно, а при первой же возможности стала сама себя обеспечивать, так что даже содержать меня им пришлось ну совсем недолго.
Сейчас я вообще совсем взрослая, замужняя женщина. Но когда прихожу домой одна, без мужа, то мы всегда находим с мамой повод поругаться. Она говорит, что я ими только пользуюсь (ведь с мужем я прихожу на чай попить, а когда одна, обычно по делу, но визиты всегда согласовываю, объясняю). Денег никогда не прошу и всегда благодарю, если действительно обращаюсь к ним за помощью (например, сейчас у нас дома ремонт, и я прихожу к ним приготовить что-то на кухне на неделю, потому что у нас отключен газ и вода пока по расписанию, а они живут в соседнем доме). А другой раз я была в гипсе и мне было скучно одной дома, а до них я могла доковылять, чтобы хоть немного побыть с кем-то еще, пока муж на работе.
А еще мама меня шантажирует тем, что больна. На мои вопросы, чем, не отвечает. Спрашивала папу, он говорит, что не знает, а к врачам мама ходить не хочет и всеми мыслимыми и немыслимыми способами этого избегает (наверное, и правда боится, что что-нибудь найдут). Попытка помочь напрямую встретила такое сопротивление, что мы чуть не подрались.
И ее причитания, что «я же старая больная женщина» смотрятся очень неестественными, потому что слышу я их только в разгар скандалов, потому что опять я что-то не то по ее мнению сделала.
Иногда мне кажется, что она злится на меня за то, что я в свое время просто «ушла от проблем семьи», став жить отдельно, потому что перед глазами у нее моя младшая сестра, которая никогда не отрывалась от ее юбки и до сих пор живет с ними, хотя уже тоже далеко не девочка.
Я устала от этих разборок, мы иногда и при муже на праздниках можем поругаться, просто потому, что она жалуется на какие-то проблемы, а я предлагаю варианты решения, которые ее никогда не устраивают. Она будто не хочет понять, что мир изменился, что просить помощи у вышестоящей инстанции при нарушении прав — нормально, что люди не хотят, чтобы их кто-то посторонний фотографировал специально — это их право, что когда люди ставят условия присутствия где-то, куда-то зовут или не приглашают- это их право, а не они обнаглели.
Я ей говорю, что мир изменился, а она злится и попрекает меня тем, что я, как и мир качусь в пропасть. В общем, тяжело. А вдвойне тяжелее видеть, как рушится с детства закрепленный стереотип, что мы идеальная семья. Нас такими считали все. А теперь как будто и не семья вовсе.
И я там лишняя.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Иоанна, я очень Вам сочувствую!
Вы правильно сделали, что ушли жить отдельно. Правильно стали рано зарабатывать, чтобы не зависеть от родителей. Это и вообще правильно, и с учетом очень непростой ситуации дома Вы себя избавили от еще одного возможного повода для конфликтов и ссор. Я очень рад, что Вы создали свою семью, надеюсь, что с мужем у Вас любовь и понимание, и от всего сердца желаю, чтобы это между Вами только приумножалось!
В ситуациях конфликта я всегда за то, чтобы выслушать две стороны. Судя по Вашему описанию, мама действительно может злиться, что Вы рано ушли, что стали жить не так, как она думала или хотела чтобы Вы жили. И я не могу сказать, что Вы тут неправы. Если бы дома было все спокойно и хорошо, можно было бы так говорить.
Но, как кажется, Вы очень вовремя, решительно и смело выбрали строить свою жизнь и взять за нее ответственность. И правильно, и дай Вам Бог! И пусть это придает Вам сил.
Конечно, ничего плохого или странного в том, что Вы временно готовите еду у мамы, нет: ремонт — это особые обстоятельства, и кого, как ни родных, просить о помощи. И когда Вы были в гипсе тоже очень логично, что Вы именно в родной дом пошли. Сочувствую, что вышло все не так хорошо.
Но если в маме засела какая-то обида на Вас, если она злится, думаю, она не скоро сможет с этим справиться. Тем более, если она этого не осознает. И конфликты Ваши так и будут продолжаться, тут даже повод неважен: Вы в принципе всегда для нее виноваты. Сочувствую, в такой ситуации жить очень тяжело.
Про болезнь я поняла, да. Действительно, когда человек болеет, он ищет решения своей проблемы. Если он не ищут, значит, он или не болеет (и слава Богу!), или болезнь ему выгодна как повод что-нибудь получить. С такими людьми очень тяжело общаться, потому что тебя как бы постоянно обманывают: вроде и все плохо, но решать мы ничего не будем.
И еще и злятся на помощь, потому что помощь означает выход из болезни и потерю каких-то льгот. Увы.
Что я Вам могу посоветовать тут? Перед каждым посещением мамы и вообще разговором с ней молитесь Богу и просите Его дать Вам сил и терпения, чтобы не вступать в конфликт. Самое лучшее — если у Вас получится просто молчать в ответ на мамины выпады. Я знаю, это очень тяжело, но пусть у Вас получится промолчать хотя бы раз, два — это уже будет победа! Зачем это нужно?
Понимаете, маме Вы не докажете ничего. Это просто можно запомнить. Ваша позиция для нее ничего не значит, если бы она хотела, она бы давно к Вам прислушалась. Следовательно, любые дискуссии превращаются в бесконечный конфликт, совершенно бесцельный, который только ранит и все. И чтобы себя оградить от этих ран, боли и растраты сил, Вам лучше всего молчать и молиться.
Не видит мама, что мир изменился? Ну что поделаешь. Не понимает, что нельзя фотографировать? Ничего Вы с этим не сделаете. Просто поберегите себя, от этого будет хоть какая-то польза.
И да, увы, так бывает, что семью позиционируют как идеальную, а внутри происходит ужас. К сожалению, это нередко. И каждый раз сложно переживать, что это именно в твоей семье. И очень больно и хочется хотя бы родителям сказать, показать, мол, что же Вы делали-то, разве Вы не видели? Возможно, дорогая, что и видели.
И для них самих это боль. Но есть люди, которые предпочитают закрывать глаза и оставлять все «как есть». И ничего Вы им не докажете, увы.
Если Вам совсем сложно, хороший вариант — обсудить эту ломку стереотипа с психологом. Он задаст правильные наводящие вопросы и поможет Вам с этим разобраться и заодно не допустить ничего похожего в Вашей семье.
Источник: foma.ru
Плохие отношения с матерью мешают жить, что делать? Как наладить связь с мамой? 8 шагов
Мама — обычная, земная женщина со своими недостатками и слабостями. Тем не менее, именно она составляет для ребенка весь мир. Первые несколько лет – так точно. Мама – это наш нравственный ориентир, внутренний метроном, главный советчик.
Поэтому плохие отношения с матерью продолжают влиять на ребенка, даже если ему уже 40 лет, и он уехал от мамы за тысячи километров.
Куда от нее не прячься, мама – не просто рядом, она внутри. Именно ее голос чаще всего становится нашим внутренним. Но каждому он говорит свое. Кому-то нежно шепчет о том, что все получится. А кого-то оскорбляет в изощренной форме.
Мама – это про жизнь. Поэтому в психотерапии всегда всплывает тема детско-родительских отношений. И не важно, с какой проблемой изначально пришел клиент. У нас в головах мамины установки и мамино видение мира.
А в моменты стресса мы неосознанно выдаем мамины реакции и модели поведения. Как использовать эти знания себе во благо? Прорабатываем отношения с мамой в режиме онлайн!
Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?
Если детство напоминает ужастик в стиле «Похороните меня за плинтусом», то понятно, что ситуация неблагополучная. Хотя на самом деле хроническое насилие случается не в каждом доме.
Однако тревожные звоночки звучат у многих:
- тяжело говорить с мамой по телефону
Чтобы поздравить с Новым Годом или Днем Рождения, вы два дня собираетесь с духом. Обычный получасовой диалог о погоде/природе/соседях выжимает все соки. Когда сбрасываете вызов, испытываете огромное облегчение. Одновременно всплывает мысль: «Ага, теперь еще неделю я свободен».
- сложно обратиться «мама» или «мамочка»
Слова буквально застревают в горле, появляется комок, кашель или спазматическое молчание. Бывает так, что человек заранее настраивается сказать заветное слово. Но в самый ответственный момент изо рта вырывается: «Привет, мммм, как дела?».
- не получается поговорить по душам
Умом мы понимаем, что мама – самый близкий человек. Но поделиться с ней сокровенным почему-то трудно. Одобрения и поддержки с ее стороны не было так давно, что уже не ждешь. Предпочитаешь решать свои вопросы молча и самостоятельно. Проще заплатить баснословную сумму психотерапевту, чем обсудить что-то беспокоящее с собственной матерью.
- хочется «никогда не быть как она»
Обычно подобные обещания дают себе в подростковом возрасте. «Я никогда не буду кричать на своих детей!», «Никогда не ударю ребенка», «Буду всегда за собой следить, а не так как мама», «Моя жена никогда не будет похожа на нее».
Стандартный комплект, который частенько возвращается бумерангом. В какой-то момент эти люди обнаруживают себя, в точности копирующими поведение одного или обоих родителей.
- тактильный контакт под запретом
Бесплатно только до 15 февраля
5 критических ошибок
в отношениях, о которых
должна знать каждая
Аника Снаговская ТОП-5 по РФ среди авторов и ведущих женских тренингов
Из-за этих ошибок распадается 90% отношений. Мы подготовили подборку материалов, которая поможет их избежать и сделать ваши отношения лучше.
- 5 критических ошибок в отношениях Ошибки, которые совершают все женщины в отношениях
- 7 вещей, которые нельзя требовать от мужчин Что нельзя требовать у мужчины, чтобы сохранить любовь
- 4 правила идеальных отношений Основные принципы, которые помогут построить идеальные отношения
Скачать их вы можете совершенно бесплатно:
Скачать материалы бесплатно
Уже скачали
Скачать бесплатно 5 критических ошибок в отношениях,
о которых должна знать каждая
Из-за этих ошибок распадается 90% отношений
5 критических ошибок в отношениях Ошибки, которые совершают все женщины в отношениях
7 вещей, которые нельзя требовать от мужчин Что нельзя требовать у мужчины, чтобы сохранить любовь
4 правила идеальных отношений Основные принципы, которые помогут построить идеальные отношения
Уже скачали
Ваша заявка принята!
Спасибо за ваше доверие
Даже случайное прикосновение заставляет дернуться. А внезапные объятия парализуют и вызывают мысли: «Чего это она на старости лет?!». От неожиданности «зависаешь» и не сразу вспоминаешь, как надо реагировать на такие проявления чувств.
Визит выходного дня – как мера наказания. Не хочется, всячески пытаешься укоротить, перенести или отменить. Но потом, сжавшись в пружину, идешь, потому что «так надо, не чужие люди же». Напряжение выстреливает в самый неподходящий момент и семейный обед в очередной раз заканчивается ссорой.
Рядом с собственными мыслями витает навязчивое: «А маме понравится?», «А как бы мама поступила?», «Хочется, но мама не поймет».
Все это – красные флаги, которые подсказывают: отношения не такие близкие, как хотелось бы. Вы не кричите и не бьете тарелки? Но холодная война – тоже война. Подумайте: все действительно прекрасно или вам очень неприятно признать обратное?
Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?
При всем уважении к папам, приводит в этот мир мать. В период младенчества она символизирует жизнь всем своим существом. Она – тепло, она – безопасность, она – еда, она – любовь, она – единственный способ выжить здесь.
Со временем ребенок отдаляется, психологи говорят «сепарируется». Это медленный процесс длиною в десятки лет. Все это время мать остается основным ориентиром.
Посмотрите на малыша, только начавшего изучать мир. Он бегает, скачет, пробует все на зуб, но регулярно посматривает на маму: «На месте? Все хорошо? Как реагирует на мои проделки?».
Подростки ершатся и демонстрируют характер, но и для них мамина поддержка – ценнейший ресурс. Вот мама взяла себя в руки и искренне похвалила ирокез сына или пирсинг дочери.
Вот она не стала читать мораль, а просто приехала по первому полунамеку и забрала из плохого места. А вот она нашла в кармане сигареты, положила обратно и призналась в этом через сорок лет.
К сожалению, наоборот бывает чаще. В период взросления детей многие семьи напоминают передачу: «Скандалы, интриги, расследования!». Ребенок не получает необходимого принятия, безопасности и любви.
Но в силу малого жизненного опыта считает это единственно возможным вариантом межличностных отношений! И в дальнейшей жизни выбирает себе партнеров, которые ведут себя аналогично.
Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?
Надо признать, плохие отношения с матерью – это никогда не вина ребенка. Хотя мамы бешеных тоддлеров и строптивых подростков всегда не согласны с этим.
Только до 13.02
8 судьбоносных событий в 2023 году, о которых важно знать каждому
Павел Андреев
Основатель крупнейшей онлайн-школы астрологии «Лаборатория жизни»
Эти даты могут привести к разрушению вашей жизни во всех сферах: в отношениях, карьере, здоровье, саморазвитии.
Мы подготовили подборку материалов по астрологии, которая позволит заглянуть в будущее, предотвратить проблемы и изменить вашу жизнь в лучшую сторону!
Скачивайте и используйте уже сегодня:
8 значимых дат в астрологии в 2023 году
Знание этих событий поможет избежать краха в личной жизни
3 знака зодиака, которые находятся под покровительством Высших сил
Знаки зодиака, которые всю жизнь находятся под защитой Высших сил
Точный прогноз для каждого знака зодиака на 2023 год
Для каких знаков 2023 год станет удачным в карьере, в любви и отношениях
Скачать подборку бесплатно
Уже скачали
Теперь по-честному:
И они изначально в курсе, что дети могут болеть, капризничать и встревать в неприятности. Будет у тебя спокойный ангелок или очаровательный бесенок – чистая лотерея. Решился тянуть билетик? Будь готов насладиться призом по полной. Подарок небес обмену и возврату не подлежит.
У ребенка единственная модель мира – его собственная. Если мама орет, значит так правильно. Бьет, значит, я не заслужил лучшего. Если мама унижает, значит, у всех так. Осознавать, что бывает иначе, маленький человек начнет где-то в среднем школьном возрасте.
Мама за жизнь видела больше. У нее есть свой опыт, опыт друзей, книги и интернет. То, что для ребенка неизбежность, для матери – самостоятельный выбор. Чувствуете разницу? Она по-другому может, ребенок – нет.
Мать может сказать: «С сегодняшнего дня не будем кричать друг на друга», и все прислушаются. Если так скажет ребенок, то, вероятнее всего, его дружно проигнорируют.
- обратиться за помощью – задача взрослого
Пятилетка не может пойти к психологу, он еще не выучил это слово. У современной мамы масса возможностей: психолог, психотерапевт, группа поддержки мам, курсы, опытные подруги или родственницы.
В интернете полно жизненных историй и пабликов для родителей. Это бесплатно, зато с колоссальным эффектом. Но в 6 лет Яндекс еще не доступен, а в 12 ищешь другое.
Что делать, 8 шагов восстановления отношений!
Отношения с мамой можно починить.
Вот приблизительный алгоритм действий:
1. Шаг
Признать проблему. Первое, что надо сделать – осознать, что другой матери не будет. Дальше ваш выбор: провести остаток дней в смертельной обиде или учиться жить вместе. Желательно, чтобы мириться хотели все, но тут, к сожалению, никаких гарантий. Задача повзрослевшего ребенка – сделать шаг навстречу.
2. Шаг
Необходимо обратиться к психологу. В садах, школах, детских поликлиниках их услуги бесплатны (и для детей, и для родителей). Не факт, что попадется непризнанный гений, но попробовать можно.
Попросите помощи в институте, где обучают будущих специалистов. Многим нужна практика, а преподаватели подскажут, кто из студентов посообразительнее.
3. Шаг
Начните писать письма. Сначала будем выписывать всю злость, обиды и претензии. Желательно от руки, но сохраняя конфиденциальность (т.е. листы надо куда-то прятать, на кухне демонстративно не «забывать»).
Если с секретностью сложно, листы можно сжечь, предварительно сфотографировав (это не обязательно, но может пригодиться через много лет).
Далее – письма благодарности. Вспоминаем счастливые моменты. Совсем ничего не нашлось? Можно добыть!
Отчаянно напрягаем мысль и вместо:
«Она бросала меня маленькую на пятидневку в яслях»,
получаем:
«Ей все советовали отказаться от меня, бабушка не пускала на порог. А она рыдая, отдала меня в ясли, пахала на трех работах и забрала сразу, как только смогла».
А вместо:
«Она заставляла меня съедать все до последней крошки, и теперь у меня РПП».
выходит:
«Она так переживала, чтобы я не осталась голодной, что потеряла баланс. Ей самой пришлось голодать в юности, поэтому накормить меня стало целью ее жизни. Это один из немногих способов, которым она могла проявить любовь».
Эти письма поначалу тоже лучше не показывать.
4. Шаг
Постарайтесь общаться по-разному. Методично пробуйте настроить диалог. Не получается с чаем на кухне – и черт с ним! Попробуйте больше общаться по телефону. Даже установить маме мессенджеры и скидывать фотографии котов – уже шаг вперед.
Говорить через рот тоже не у всех выходит с первой попытки. Можно писать мейлы. Так и начать: «Мам, все наши попытки поговорить заканчиваются как-то однообразно. Давай попробуем текстом. А то за ссорами я не всегда успеваю сказать, что…».
5. Шаг
Берем ответственность на себя. Мама не пускала на карате? Записывайтесь сегодня же. Лучше закрыть гештальтизм позже, чем страдать о потерянных шансах.
Если вам уже исполнилось 18, за свою дальнейшую жизнь отвечаете только вы. Даже если маме это не понравится.
6. Шаг
Проводить вместе время. Занимайтесь огородом, пеките пироги, ходите в театр или в церковь. Главное – вместе. Возможно, вы даже не будете разговаривать в это время. Тем не мене, такие ритуалы все равно улучшают отношения, медленно, но стабильно.
7. Шаг
Съехать от мамы. Многие отмечают, что после расселения отношения налаживаются сами собой. Нет сил постоянно ругаться? Переезжайте в общежитие, к друзьям, снимайте квартиру, комнату. А отлежавшись, продолжайте работать над отношениями с безопасного расстояния.
8. Шаг
Узнайте маму заново. Спасение отношений можно начать с воспоминаний. Попросите маму еще раз рассказать о детстве, учебе, самостоятельной жизни. Пересмотрите фото вместе. Возможно, сейчас вам многое откроется из иного ракурса.
Мама настроена враждебно? Можно зайти издалека и принести «Семейный альбом», в котором вам придется вместе записывать данные о родственниках, чтобы сохранить семейную историю.
Другой мамы не будет. Можно сколько угодно искать утешения у старших подруг и наставниц, но мама – это мама и ваша история такая, какая есть. Не у всех получаются отношения как в сериале «Девочки Гилмор». Просто у каждого свой сериал.
Изменить плохие отношения с матерью – это сложная душевная работа. Зато она поможет скинуть балласт обид, почувствовать силу рода и с любовью войти в собственное родительство.
Источник: hug.ru