Для некоторых из нас одобрение родителей — важный аргумент в раздумьях о том, стоит ли встречаться с тем или иным человеком. Если ты близка с семьей и уважаешь мнение старших, то можешь думать, что их благословение на отношения просто необходимо.
Лично мне всегда приятно, когда мои родители на одной волне с бойфрендом, и я с ужасом вспоминаю те моменты, когда мои предыдущие увлечения им были не по душе. Конечно, есть разница между громким неодобрением и тихим, но, в любом случае, неприятно думать, что выбор твоего сердца могут не оценить даже самые родные и дорогие тебе люди.
Но тут важно понимать один момент: это твои отношения, твое сердце. И ты берешь ответственность за то, что оно чувствует и что ты с этим делаешь. «Даже если твой парень не нравится родителям и у них действительно есть на то веские причины, ты должна осознать одно: сейчас ты сделала этот выбор, и в дальнейшем при возникновении каких-либо проблем будешь сама их решать», говорит Аделина Борзова, психолог и преподаватель кафедры психологии университета «Синергия».
Принимать решение о продолжении романтических отношений с парнем будешь ты, так что к нему нужно подготовиться и постараться обойтись без потери нервных клеток. А я и эксперты тебе с этим поможем
Будь честна с собой
Если знакомство с парнем уже случилось, и все прошло не очень, тебе нужно четко понять, что конкретно не устроило родителей. Обычно у них хорошая чуйка и вполне обоснованные претензии, чтобы выражать свое несогласие. До встречи не стоит сразу уходить в пессимизм, ведь пока еще ничего не произошло.
«Не фантазируй о том, как он понравится или наоборот будет противен родителям. Не накручивай себя. Представив самое страшное, что случится на встрече, ответь, сумеешь ли ты пережить последствия», говорит психолог Пётр Галибаров. Возможно, родители выразят те же сомнения, что испытываешь и ты, просто не решаешься в них себе признаться.
Обозначь свои границы
Твои родители и твой парень не смогли притереться друг к другу, из-за чего тебе сложно поддерживать гармонию в отношениях с ними. Хорошим помощником в этом могут стать четко обозначенные границы. Не позволяй вражде на этой почве портить себе жизнь.
«Не надо ссориться с родителями и делать выбор в пользу парня или же, наоборот, слушать родителей и резко рвать отношения с молодым человеком», советует Аделина Борзова. «Нужно спокойно взвесить все доводы и претензии от родителей. Попробуй обсудить с родителями ситуацию, спроси, что конкретно родителей не устраивает. Ты, в свою очередь, поделись с родителями, чем он нравится тебе».
Такой подход поможет тебе сохранять ясную голову и не дать подсознанию перейти на чью-то сторону. Твой взрослый подход, желание сохранить мир и разумные мысли помогут тебе не только сохранить отношения с парнем, но и продемонстрировать родителям, что ты уже достаточно самостоятельный человек. Поверь, во многих случаях этого будет вполне достаточно.
Не бойся просить о помощи
В конце концов, ты не обязана пыхтеть над этой проблемой в одиночку. Даже если компромисса достигнуть не удалось, и тебе нужно периодически встречаться с родителями в компании неугодного им бойфренда. Накануне встречи попроси его проявить снисходительность и помочь тебе смягчить острые углы.
«Если он испугается, то в этой ситуации стоит задуматься, а действительно ли у него серьезные намерения в отношении тебя», напоминает Аделина Борзова. Любовь, в конце концов, это дело обоих партнеров, в одиночку ее не защитить!
Представим такую ситуацию. Твой молодой человек плохо переносит алкогольное опьянение, начинает вести себя странно, чем здорово смущает твоих родителей, у него своеобразное чувство юмора, он критикует ценности взрослого поколения и так далее. Даже если у тебя с этим проблем нет, попроси парня ради спокойствия родителей чуть поумерить пыл.
Если бойфренду не наплевать на тебя, он хотя бы попытается вести себя иначе. Конечно, глобальные изменения — это субъективное решение, на которое решится не каждый, но банально сдержаться может любой человек. В противном случае встречи с родителями придется свести к минимуму.
Если твои родители не одобряют твоего партнера — виноват он в этом или нет, — это может сильно усложнить тебе жизнь. Постарайся справиться, помня, что это твоя жизнь, поэтому береги свои границы и относись ко всему здраву. И никогда не бойся просить о помощи
Подписывайся на theGirl!
Настя Баскакова
Материалы по теме
Общайся и следи за новостями 😉
- О проекте
- Реклама
- Архив номеров
- Пользовательское соглашение
- Условия проведения конкурсов
- Политика использования cookie-файлов
- Техподдержка
Сетевое издание Thegirl.ru (Зегёрл.ру)
Регистрационный номер ЭЛ № ФС 77 — 83229
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 26.04.2022 18+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Шкулёв Медиа Холдинг»
Главный редактор: Бугай Е. А.
Copyright (с) ООО «Шкулёв Медиа Холдинг», 2023. Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Источник: thegirl.ru
Что делать, если семья против бойфренда
Мнение общества, особенно родных и близких однозначно в отношении мезальянсов. Но неужели нет ни единого шанса на хеппи-энд? Стоить ли верить мнению родителей и их жизненному опыту, или же верить себе и своему сердцу? Как примерить родителей и вашего избранника?
Вы из интеллигентной семьи, мама учитель, отец – инженер, а ваш парень простой автослесарь. Или так, вы потомственная хиппи, а он виолончелист из семьи музыкантов. У вас в семье папа отдает зарплату маме, а ваш избранник и вовсе не зарабатывает. Для близких все понятно: этот Непонятно Кто вам не пара. Не ваш формат.
Спасайтесь! Общественный хор все громче, и в нем ваш протестующий голос едва различим. Но что-то вам подсказывает: именно этот парень – спутник вашей жизни…
Не беспокойтесь: наши мамы, папы и тетушки испокон веков рвали на себе волосы, при виде избранников, хоть немного отличающихся от их сокровища. Ибо недостоин ее тот, кто: принадлежит к другой национальности или религиозной конфессии, стоит на другой ступеньке социальной лестницы, старше/младше, уже имеет детей от раннего брака (или напротив – в его зрелом возрасте не был женат ни разу!), слишком беден или слишком богат, чересчур красивый (или откровенно непривлекателен). Говоря короче, не ровня и не чета. И если «неравной» паре все-таки выпадает счастье, оно непременно чем-то омрачено. Невозможностью вернуться на свою родину, отношениями с родителями, разницей в сексуальном темпераменте, к коей привела возрастная разница, или другими «но».
В таких случаях на помощь приходят способность к диалогу и любовь. Аргументируйте свой выбор избранника, расскажите о его достоинствах, его интересах, что именно в нем привлекло ваше внимание и как он покорил ваше сердце. Для родителей не столь важно, сколько лет вашему парню и кем он работает, если работает вообще, им гораздо важнее видеть вас счастливой и любимой.
Родители прекрасно понимают, что важен не столько финансовый аспект отношений, сколько ваша совместимость и насколько вы понимаете и дополняете друг друга. Если вы умеете общаться и договариваться, умеете слушать и уважать мнение друг друга, то вам будет хорошо друг с другом – и вы, скорее всего останетесь вместе долгие годы.
В то же время важно понимать и мнение близких. Дайте им понять, что их аргументы «против» услышаны и приняты во внимание, но решающим голосом все-таки обладаете вы. Не стоит быть слишком резкой в диалоге с родными, помните, что они желают вам только хорошего и их стремление оградить вас, рождается из благих побуждений. А также готовьтесь к тому, что ваши дети тоже будут находиться под опекой, и также будут искать вашего понимания.
И последний совет — не торопите события. Дайте себе время разобраться, кто все-таки прав: родители со своим опытом или ваши чувства.
Источник: www.garmoniazhizni.com
Семья против бойфренда
Общественное мнение, особенно мнение родных и близких, безжалостно к мезальянсам. Неужели нет никаких шансов на хеппи-энд?
Редакция сайта
Ты из семьи интеллигентов («my mother is a teacher, my father is an engineer»), он – автослесарь. Ты потомственная хиппи, а он виолончелист. В вашей семье папа отдавал зарплату маме, а твой избранник не зарабатывает вовсе. Близким все ясно: этот Непонятно Кто тебе не пара. Не твой формат. Спасайся!
Воинственный хор все громче, и в нем твой протестующий голос почти не различим. Но что-то тебе подсказывает: именно этот человек – мужчина твоей жизни.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Не беспокойся: со времен сотворения мира мамы, папы и троюродные тетушки рвали на себе волосы от отчаяния, глядя на проходимца, вскружившего голову их несмышленной малютке. Ибо недостоин ее тот, кто (в порядке убывания): старше/младше, стоит на другой ступени социальной лестницы, принадлежит к другой национальности и (упаси боже!) религиозной конфессии, имеет детей от другого брака (или наоборот – в его зрелом возрасте ни разу не был женат!), слишком богат (и тем более слишком беден), чересчур красив (или откровенно непривлекателен).
В общем, не ровня и не чета. И даже если «неравной» паре выпадает счастье, оно обязательно чем-то омрачено. Отношениями с родителями, невозможностью вернуться на родину, разницей в сексуальном темпераменте, к которой привела разница в возрасте, или другими «но».
На помощь приходят любовь и способность к диалогу. «Мужчина и женщина не равны с самого начала, поэтому и любой брак неравен, — говорит психолог Полина Гавердовская. — Она может рожать, он – нет. Он сильнее, зато она говорит гораздо больше слов в минуту. Вместе с тем, ему проще рассуждать, а ей – чувствовать. Она интуитивна, он рассудочен. Он любит конный спорт, она – сидеть у камина.
Ей больше нравится секс вечером, а ему – утром, часов в семь. Не столь важно, сколько кому лет, сколько у кого денег на счету в банке и кто как представляет себе идеальный отдых. Важно, чтобы люди могли общаться и эффективно договариваться. И если при этом им хорошо вместе – они вместе и останутся».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Граф Шереметев и крепостная Прасковья Жемчугова, граф Резанов и Кончита, Пугачева и Галкин, Кончаловский и Высоцкая – и они, и многие другие вписали свои имена в историю мезальянсов. Попали в этот список и наши героини, которые, преодолев давление родных, отстояли свою любовь, сделали выводы и поделились с нами рецептами своего счастья.
А может быть.
И со мной такое было. Мой бойфренд не подходил мне по миллиону категорий – так считала вся семья. Он был женат до нашего знакомства. Он был поляк. Он был – разумеется! – другого вероисповедания. Так и не получил высшее образование. Был куда более склонен к истерикам, чем я. Мы жили долго и счастливо. Пока не встретились.
А потом, спустя два года, расставшись, снова начали жить долго и счастливо. Наверное, мы могли бы расстаться гораздо раньше. Не окажись вокруг нас тех, кто без конца объяснял, почему нам не стоит быть вместе. И. мы, объединившись, изо всех сил гребли против течения. Из чувства противоречия, вероятно.
Дело в .
. возрасте
«Мне 35, и я вышла замуж за мужчину в два раза старше. Он отличный! Умный (доктор наук, активно пишет, преподает), спортивный (турист со стажем), добрый, внимательный, заботливый. А еще у него семеро детей. То есть восемь.
Восьмой родился при моем непосредственном участии. А вот старшие «девочки» появились на свет лет на десять раньше меня самой. Представляю, как непросто моим родителям, но слушать изо дня в день лекции о потенции, об отношениях его детей с их «новой мамой», о том, зачем я уехала в другую страну, что там ждет меня и моего ребенка, когда сказка закончится, – не для слабых духом». (Татьяна, 35)
Выход: «Мой рецепт прост: в одно ухо влетело – в другое вылетело. Я бы так же переживала за дочь. Себе я позволяю быть счастливой – здесь и сейчас».
. национальности
«Моя мама категорически не принимала моего мужа-турка: «Горе-горе, нет у меня больше дочери». Мой брак не назвать простым. Но мы плывем, и плывем счастливо». (Наташа, 29)
Выход: «Когда у мамы появилась внучка, «возродилась» для нее и дочь. А кроме рождения ребенка нас примирило время и жизнь в разных странах».
. здоровье
«Мой первый мужчина, а позднее муж был болен. Неизлечимо. Мне об этом говорили, кричали, объясняли на пальцах, что именно нас ждет. Все было бесполезно. Сначала я была влюблена, а потом. потом я его уже любила.
Было страшно, но чувства взяли верх. И мы просто жили». (Маша, 28)
Выход: «На месте родных я бы точно так же болела душой. Другое дело, переходят волнения и наставления разумную грань или нет. Я знала: нам отмерено немного. И от своего недлинного счастья отказываться нельзя».
. статусе
«Мой муж – человек другого круга общения и других интересов. Но я поняла: пусть он кажется родственникам «невоспитанным и необразованным», это не беда. Зато он надежный, как скала, верный, порядочный. А еще пытается быть для меня интересным, растет над собой каждый день. Мы счастливы тем, что мыслим и движемся в одном направлении». (Ася, 25)
Выход: «Не надо слушать вопли о том, что человек, мол, держит вилку не в той руке, обратите внимание на то, какой он: отзывчив ли, что представляет из себя в человеческом плане, как обращается с деньгами. Если он при этом старается «дотянуться» до твоего уровня, учится чему-то – это сработает, союз может быть счастливым».
. культуре
«Я единственный ребенок в семье. Воспитание у меня было средневеково-пуританское: учеба, музыка и дела домашние. О мальчиках нельзя было даже думать. С молодым человеком познакомилась, когда уже училась в институте. Он был рокером: весь в коже, шляпа, длинные волосы, потрясающая улыбка и гитара.
Я пропала! И решила: он будет моим во что бы то ни стало. Родители запирали меня дома, унижали и изводили морально, пытались доказать, что он мне не пара. Мы вместе уже четыре года, из них два года в браке и воспитываем годовалого сына». (Лера, 26)
Выход: «Я бы не простила себе, если бы пропустила любовь своей жизни, и сейчас счастлива. Омрачает все одно: почти не общаюсь с мамой. Я очень люблю ее, но она не может простить мне мезальянса, и все время пытается рассорить, развести нас с мужем».
. маминых ожиданиях
«Я не сказала бы, что у нас с мужем есть серьезные нестыковки. Но маме многое в нем не нравится. Она считает, что муж должен работать на работодателя, а частное предпринимательство – это блажь и бред. Что длительные командировки – это плохо, ведь супруги должны всегда проводить вместе выходные и так далее. Свое мнение она высказывать не стесняется». (Оля, 25)
Выход: «У нас все просто: мы не зависим от родителей психологически. А потому мамины фантазии на тему личного счастья дочери остаются ее, и только ее проблемой».
. твоем протесте
«В моей жизни раз за разом появляются персонажи, которые вызывают гнев родителей. И чем я становлюсь взрослее, тем отчетливее понимаю: я подсознательно выбираю молодых людей, которых не одобрят мама с папой. Наверное, причина этому– давний конфликт с родителями, застарелый подростковый протест». (Оля, 27)
Выход: «Как только я поставила себе такой «диагноз», тут же отправилась к психотерапевту и начала с ним работать. Я стараюсь не для родных: это нужно в первую очередь мне».
. ревности
«Любой молодой человек, с которым у меня начинаются отношения, вызывает гнев моих родителей. Он им (особенно маме) кажется не подходящим по всем пунктам. Чего только я не наслушалась: «У него уши торчат, ваших детей будут обзывать чебурашками», «Он останется вечным менеджером», «У него нет жилья, а ноги кривые», «Он слишком красивый» (значит, мужчина «легкого поведения»), «Слишком уж он молчаливый» (читай: террорист и подлец), «Семь лет встречался с другой» (вернется к ней, к гадалке не ходи), «Не проявляет эмоций» (сухарь) и т.д. Мне давно надо научиться абстрагироваться от мнения старших и научиться жить своим умом. Хотя это очень непросто». (Наташа, 27)
Выход: «Если родителям не нравятся все яблоки, что лежат на блюде (особенно когда ты единственный ребенок), учись принимать все, что говорят мама с папой, как проявление их ревности, и отстаивай свое счастье».
Источник: www.thevoicemag.ru