Доброго дня! Поругалась с мамой (56 лет). За жизнь у меня накопилось много обид на маму по разным причинам, но о них я стараюсь не думать, стараюсь не вспоминать прошлое, жить настоящим и будущим, но иногда всплывают старые эмоции, если она меня чем то задевает.
Несмотря ни на что я ее люблю и не хотела обижать. Я наговорила ей лишнего в нетрезвом состоянии, что она мне жизнь испортила, родила зачем, порушив свои планы на жизнь в 18-19 лет, и иногда кажется, что всю жизнь она мне мстит за это, что так рано родила, одна без мужа, будущее у нее забрала , хотя я сама ращу одна ребенка уже почти 9 лет, она всегда усложняла мне жизнь, не поддерживала, типо решай свои проблемы сама , когда после декрета искала работу и родители отказались помочь с ребенком, мне приходилось нанимать наню.
Говорила, ты должна прочувствовать эту жизнь. Типо посмотри, как ей тяжело пришлось и ты пройди этот пусть. Всегда велела «сопли не жевать», притупляя эмоции или переживания какие то. Вобщем, не суть. Суть в том , что она ко мне первая пристала и начала оскорблять и спровоцировала то, что я начала ей высказывать, что хранится в глубине моей души, хотя эти обиды по сути не актуальны уже.
Она меня декретный отпуск травила, потом еще жила с ней года три невыносимо было психологически, уже 2 года не живу с ней, вроде и наладился мир.
Но она умеет психологически меня достать так, что я срываюсь. Это уже не 1 раз, когда я вынуждена высказывать ей обвинения, хотя и не хотела. Это все произошло на глазах моего 8 летнего сына. И когда я закрылась от нее в комнате, мы уже сильно кричали и папа нас развел по сторонам, она пошла на кухню и в подробностях просветила моего сына, что мама выпила спиртного, что мама больна, что она больше не будет помогать мне деньгами, что заберет нас назад к себе жить (а желательно одного внука, но работа не позволяет), (мы просто живем в другом городе), говорит, что не прощает меня. И что бы я уходила жить в деревню.
Вобщем бред такой. Я переживаю за сына. Он уже пару дней ходит и рассказывает мне все, что наговорила ему тогда бабушка, вплоть до того говорит мне, когда я собралась за продуктами, мама, а ты случайно не за спиртным?
Говорит не покупай только, а то я расстроюсь. Я нахожусь в ужасе от того, что она ему наговорила. Он до этого не знал такой взрослой информации. И каковы теперь последствия принятия им такой информации, что моя мама , его бабушка наговорила столько плохого сыну про меня. Он очень переживает.
Я сожалею, что я не сдержалась и наговорила ей в состоянии аффекта мне даже кажется обидных слов, но я не хотела, она спровоцировала этот скандал. Еще и сыну в уши влила такую взрослую информацию, а он теперь не доверительно ко мне относится, постоянно напоминает как мы ругались с бабушкой и что ему говорила бабушка в тот вечер. Приехали на каникулы называется.
Я реву уже 2 дня. Не знаю, что теперь делать, что делать с сыном. Вести к психологу? Спасибо за комментарий. Жду с нетерпением.
Источник: www.all-psy.com
Серьёзная ссора с мамой. Я даже не смогла объяснить ей ситуацию, мне очень больно
Здравствуйте. Поссорилась с мамой. Она запретила мне и моим детям приближаться к её дому. У нас всегда были непростые отношения, но такая серьёзная ссора произошла в первый раз. Очень обидно, что она не позволила мне объяснить ситуацию. Если бы она выслушала меня, такого бы не произошло. Но она сделала для себя выводы, неверные. В них лишь маленькая доля правды.
Мне за 40, дети взрослые. Но мне очень больно. Слёзы льются не переставая. Я понимаю, что для кого-то это может и не проблема. И мне пора бы научиться справляться с этим в своём возрасте. Но я не могу. Я не знаю, как сформулировать свой запрос.
Наверное, мне бы просто хотелось почувствовать немного поддержки.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
27 нояб. 2018
Neizvestnaia, чувствуется, что у вас много боли и эмоций.
Из-за чего произошел конфликт?
Что вы хотите получить в результате консультации?
27 нояб. 2018
Neizvestnaia
Ангелина Суздалева, Здравствуйте. Большое спасибо, что откликнулись. Долго и путано объяснять, из-за чего произошёл конфликт. Можно, я немного приведу мысли в порядок и отвечу позже на ваш вопрос?
Что вы хотите получить в результате консультации?
Наверное, хотелось бы посмотреть на свою ситуацию чуть по-другому.
27 нояб. 2018
Neizvestnaia,
Можно, я немного приведу мысли в порядок и отвечу позже на ваш вопрос?
Думаю, если вы хотите посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, то придется описать причину конфликта. Конечно, вы можете сделать это позже.
27 нояб. 2018
Neizvestnaia
Дело в том, что у меня давние проблемы во взаимоотношениях с мамой. Впрочем, они всегда были, эти проблемы, с самого детства. Мама очень любит показывать, кто в семье главный. Хотя у меня давно своя семья. Я и дети. Но очень ей уж доставляет удовольствие лишний раз унизить меня, показать, что я никто. Я и в самом деле мало чего добилась в этой жизни.
И маме очень нравится раз за разом указывать мне на это. Она считает, что лишь её мнение правильное, а моя позиция всегда воспринимается в штыки. Она может услышать грубые нотки в моём голосе, слышимые лишь ей. И устроить скандал по поводу того, что я повышаюна неё голос. Не просто устроить скандал, а обвинить меня в равнодушии, роняя слёзы и причитая, какая я неблагодарная, хватаясь за сердце и глотая таблетки.
Может быть, я зря сейчас это пишу, но мне хотелось бы более подробно описать наши взаимоотношения с ней. Ещё хотела сказать, что ей 62 года. Не слишком ещё она и стара. Это я в плане того, что нужно быть более снисходительным к пожилым и т. д.
Когда я была молодая, мы очень сильно с ней конфликтовали. Я тогда пыталась отстоять право быть собой, иметь своё мнение. Пыталась восстановить справедливость. Но с годами поняла, что это бесполезная затея и слишком дорого обходится нам обеим. Хотя я не уверена насчёт её, но мне приходилось очень тяжело после таких конфликтов.
И я решила, что лучший способ сохранить своё здоровье, это как можно реже общаться с ней. За все эти годы конфликты конечно же случались. И в этих конфликтах я всегда выходила виноватой. Но не в этом суть. Бывало, не общались с ней долгое время, затем плавно снова начинали общаться потихоньку.
То есть, я хотела сказать, что такого серьёзного конфликта, как сейчас, я не помню. Она много раз говорила, что я ей не дочь и чтобы не смела появляться к ней. Но впервые ситуация коснулась детей. Сказала, что я ей не дочь и мои дети не внуки. Извините, что много пишу, я просто никак не могу подвести к причине конфликта.
Дело в том, что маме передали про меня не очень приятную информацию. Будто я связалась не с теми людьми. Да, я чуть было не попала в неприятную ситуацию, но вовремя смогла остановиться. Но кто-то преподнёс ей ситуацию таким образом, что ей и в голову не пришло сомневаться в услышанном. Она позвонила по телефону, неожиданно.
Начала кричать и оскорблять меня. Кричала, что я её опозорила перед родственниками. Что после всего, что случилось, я ей больше не дочь и внуков от меня у неё нет. Я много раз во время разговора пыталась объяснить ей, что это не соответствует действительности. Но она даже слова мне вставить не дала.
Когда она бросила трубку, я не долго не могла поверить в случившееся. Меня переполняли боль и обида. Я не могу понять, зачем она так со мной.
28 нояб. 2018
Neizvestnaia
Ангелина Суздалева, добавлю, что мне бы не хотелось, чтобы моё сообщение выглядело как безосновательные обвинения в адрес мамы и оправдание себя.
28 нояб. 2018
Neizvestnaia, у вас накопилось много негатива по отношению к маме.
И, конечно же, как дочь, вы хотите понимания и принятия со стороны мамы.
Я надеюсь, что вы понимаете, что изменить свою маму вы не можете. Вы можете работать только с собой, своими чувствами и эмоциями, а также своим отношением к ситуации.
Neizvestnaia, наши близкие — наши лучшие учителя.
Как вы думаете, чему так много лет учит вас ваша мама?
Если посмотреть со стороны, как будто это происходит с другой женщиной или вашей подругой.
Какой совет вы могли бы ей дать?
28 нояб. 2018
Neizvestnaia
Если посмотреть со стороны, как будто это происходит с другой женщиной или вашей подругой.
Какой совет вы могли бы ей дать?
Если бы такое происходило с моей подругой, я как минимум оказала бы ей поддержку и проявила сочувствие. Советов бы давать не стала, только если бы она сама попросила меня об этом. Но прямого совета бы не дала, а ориентировалась бы на то, что ей нужно в данный момент. Дала бы ей возможность решить самой. И что бы она не решила, поддержала бы её в любом случае.
28 нояб. 2018
Neizvestnaia,
Это у меня много негатива. Ну что ж, спорить не буду, это ваше мнение.
Ваши обиды можно назвать позитивом? Обида разъедает вас изнутри и причиняет много боли и при этом вы утверждаете, что нет негатива.
Обида — это всегда состояние жертвы.
Я маленькая, мама большая. Я хорошая, она плохая. Я ничего плохого не делаю, а она меня гнобит.
Чем для вас выгодна эта позиция?
Как часто, кроме ситуации с мамой вы бываете жертвой (людей, обстоятельств)?
Что значит для вас, взять ответственность за свою жизнь в свои руки?
Видимо, учит тому, чтобы я всю жизнь зависела от её мнения, а своего не имела. Хочет сделать меня безвольной куклой в своих руках и манипулировать мной. Да только я иногда оказываю сопротивление.
Ваша мама учит вас отстаивать свои границы и стать взрослой. Можете поблагодарить её за это. Конечно, испытывая обиду вам будет сложно принять и понять этот факт. Поэтому с обидой стоит поработать:
1. Предлагаю вам написать письмо своей маме. Вы можете не стесняться в выражениях и написать всё, что вы думаете. Отправлять это письмо не нужно, его лучше порвать и сжечь. Вы можете написать несколько писем, можете писать каждый день, пока есть что писать.
2. Можете взять альбомный лист, акварель и нарисовать свою обиду. Выразить её через цветовые пятна, возможно придет конкретный образ. А потом прополощите лист в ведре или тазике с водой. Позвольте себе смыть эту обиду. Далее расправьте лист и из оставшихся пятен дорисуйте новый светлый образ своих чувств.
Также можно повторять несколько раз, по необходимости.
Далее, берите ответственность на себя и выходите из роли жертвы. Создавайте свою реальность своими мыслями и поступками. Мысленно поблагодарите свою мать за всё: за то, что подарила жизнь, за то, что воспитала, за то, что дала урок и показала вам ваше состояние жертвы.
Скорее всего она отрицательный пример для вас. И её поведение учит вас поступать иначе со своими детьми. В каждой семье есть положительные и отрицательные примеры. Наша жизнь состоит из этих примеров.
28 нояб. 2018
Neizvestnaia
Далее, берите ответственность на себя и выходите из роли жертвы. Создавайте свою реальность своими мыслями и поступками. Мысленно поблагодарите свою мать за всё: за то, что подарила жизнь, за то, что воспитала, за то, что дала урок и показала вам ваше состояние жертвы.
Я вас конечно понимаю. Не зная мою ситуацию, вам легче обвинить меня, что я строю из себя жертву. Моя реальность со мной, но и прошлое никуда не исчезло. Вас гнобили в детстве, избивали, унижали? Вам приходилось в детстве уходить из дома, опасаясь за свою жизнь? Вы подвергались насилию и боялись, что мама узнает?
Бывало, что у вас не было никого, совсем никого, кто бы мог защитить вас?
Знаю, это выглядит, будто я жалуюсь и оправдываю себя. И вы скажете, что я строю из себя жертву. Может и так, не стану вас переубеждать в этом. Я знала, что вы не сможете меня понять, к сожалению. Но я понимаю, это ваше мнение. И я бы с радостью прислушалась к нему, правда.
Жаль, что в этом диалоге между нами не произошло понимания. Желаю вам удачи. Мне действительно жаль, что диалога не получилось.
28 нояб. 2018
Neizvestnaia,
А как же обида на саму себя? Кто здесь жертва?
Тогда это скорее вина, чем обида. За что вы злитесь на себя?
В чем вы себя упрекаете? Что не можете простить себе?
И это о вашем внутреннем ребенке. О том, что заботиться о себе самой и давать любовь, а не наказывать.
Это прекрасно, что вы установили свои границы. Ваша мама привыкла их нарушать и скорее всего будет делать это снова. И каждый раз ваш раненый внутренний ребенок будет реагировать до тех пор, пока вы не примите его и не дадите ему столько любви, сколько ему необходимо.
Моя реальность со мной, но и прошлое никуда не исчезло. Вас гнобили в детстве, избивали, унижали?
Да, было. Но это сделало меня сильнее. Это побудило разбираться в себе и проявлять свою силу. А также научило искать новые подходы к своим детям. Не через силу, а иначе.
В этом я увидела свой урок.
Речь о вас, а не обо мне. И простым сочувствием я вряд ли помогу вам выйти из этого круга.
И вы скажете, что я строю из себя жертву. Может и так, не стану вас переубеждать в этом. Я знала, что вы не сможете меня понять, к сожалению.
Источник: psysovet.ru
Разные способы, как помириться с мамой после сильной ссоры
Даже между самыми близкими людьми порой возникают конфликтные ситуации. Часто родителей и их взрослеющих или уже взрослых детей разделяет недопонимание. Если вовремя не найти решение данной проблемы, то последствия могут быть очень тяжёлыми, даже если примириться не получается после сильной ссоры в 10, 12, 14 лет.
Что предпринять?
Прежде всего проанализируйте ситуацию. Почему произошёл конфликт? Подумайте, была ли у вас возможность избежать подобного развития событий или это было абсолютно не в вашей власти.
Не торопитесь злиться на маму, дайте оценку положению дел с нескольких сторон. Представьте себя на месте мамы: какие чувства вы испытывали бы, если бы оказались в данной ситуации вместо неё?
Не пытайтесь искать оправдания. Вероятно, что виновником конфликта являетесь не вы, но не стоит спешить оправдывать себя. Как показывает практика, любая ссора делает виноватыми всех её участников. Обдумайте произошедшее и поймёте, что ваша вина в конфликте тоже есть, вероятно, даже больше, чем вы предполагаете.
Наберитесь терпения. Чаще всего после вспыхнувшего конфликта дорожащие друг другом люди укоряют себя за несдержанность и мучают себя вопросом, что можно было сделать, чтобы не доводить до ссоры.
Скорее всего, ваша мама сейчас тоже переживает, и не столько из-за причины ссоры, сколько из-за того, что ссора вообще была. Предложите поговорить о произошедшем, только спокойно, без лишних эмоций и претензий. Не навязывайте свою точку зрения, прислушайтесь ко всем её аргументам.
Даже если то, что говорит мама, абсурдно для вас или несправедливо, сохраняйте спокойствие. Ознакомившись с её позицией, выразите своё мнение. Если мама не сможет сдержаться и злится или перебивает вас, скажите, что продолжите разговор с ней, когда она успокоится и избавится от лишних эмоций.
Проявляйте инициативу. Для смягчения ситуации не демонстрируйте, как вы обижены, не игнорируйте мамины просьбы о помощи, даже если вы поссорились. Если она просит вас помочь, не отказывайте. Кроме того, вызывайтесь сами что-либо сделать по дому.
Примирение в различных ситуациях
Очень сложно даже подумать, что может произойти ситуация или вы совершите какой-либо поступок, за который мама никогда не простит вас. Страдания матери вызывает не тот факт, что дочь её ослушалась, а то, что дочь не хочет или не может её понять. Вы ведь тоже страдает по причине непонимания.
Если после серьезного конфликта она не хочет разговаривать
Займитесь выбором подходящего места для примирения. Учтите, третьи лица там будут лишними. Поскольку в конфликте принимали участие только вы вдвоём, то и решать проблему должны только вы, а не кто-то ещё. Исключение можно сделать для близких родственников, если они были так или иначе задеты вашим поведением.
Определите правильное время, чтобы ни вы, ни мама не отвлекались от беседы. Возьмите во внимание мамино состояние – если она утомлена, раздражена или спешит по делам, лучше перенести разговор на другое время. Одним словом, условия для примирения должны быть идеальными.
Прежде всего, извинитесь перед мамой, затем начинайте объяснять, чем обусловлены ваши поступки. Естественно, слова о прощении не должны быть одолжением или снисхождением. Наверняка маме хочется слышать, что вы искренне раскаиваетесь и сожалеете. Извинения, принесённые формально, только усложнят отношения.
Если вы виноваты в конфликте
Если вы признаёте свою вину, считайте, вы сделали половину дело. Теперь главное – убедить маму, что вы осознали, что были неправы и полны раскаяния и сожаления в произошедшем конфликте.
Попробуйте объяснить, что послужило причиной ваших поступков, почему вы не придерживались другого поведения и как вы поступите, если окажетесь в схожих обстоятельствах.
Дайте понять, что признаёте свою ошибку, не только словесно, но и поступками. Конечно, не нужно заваливать маму подарками, не факт, что это будет правильный вариант. Скорее это будет походить на подкуп. Проявляйте больше внимания, заботьтесь о ней, уделяйте больше времени, помогайте ей даже в самых незначительных делах.
Задайте прямой вопрос, что вам сделать, чтобы исправить ситуацию. Скорее всего, мама даст вам точный ответ, на что она обижена и каких действий ждёт от вас для исправления положения, в котором вы обе оказались. При невозможности выполнения выдвинутых ей условий постарайтесь спокойно и адекватно, как два взрослых человека, прийти к компромиссу, который оставит в выигрыше вас обеих.
Дайте обещание, что будете стараться в дальнейшем не совершать подобных ошибок. Согласитесь, идеальным вариантом будет ваше желание и решение действительно поступать так, чтобы не расстраивать маму.
Вина матери
Если вы видите мамину неправоту, сначала убедитесь, не оцениваете ли вы её поведение и слова слишком субъективно. Представьте себя на мамином месте, поймите, что привело её к ошибочному мнению? Вероятно, вы сами каким-либо образом виноваты в этом?
Агрессия или недовольство не поспособствуют положительному результату, вряд ли в таком состоянии вы наладите отношения. Повторяйте себе, что ваша цель – не убедить маму в собственной правоте, а более важная – прийти к согласию и примирению. Позовите маму на откровенный разговор, обсудите случившееся в спокойной обстановке и поделитесь каждая своей точкой зрения относительно вашей ссоры и причин, которые привели к ней.
Как быть, если общий язык найти не получается?
Прийти к пониманию с родителями порой весьма сложно, однако не следует оставлять попыток быть услышанным и понятым.
Правильное поведение поможет свести конфликты к минимуму, что будет выгодно и родителям, и подростку.
Для этого необходимо следовать нескольким советам:
- Акцентируйте внимание на том, на что можете повлиять вы. Не вините свою маму, лучше задумайтесь, какими способами вы можете постараться достичь мира в семье. Чаще всего ссора начинается не из-за конкретных родительских слов, а из-за того, как на эти слова реагирует ребёнок. Если обсуждать любую ситуацию спокойно, можно не довести дело до ссоры.
- Научитесь слушать то, что вам говорят, в том числе и критические замечания. Дайте понять, что вы готовы воспринимать другую точку зрения. В таком случае мама будет поступать так же.
- Помните, что вы и родители – всегда одна команда. Даже если они говорят неприятные вещи, то лишь потому, что желают вам лучшего. Представьте спорные ситуации, как игру в теннис, только мячиком является упрямство и нежелание соглашаться с мнением другого: чем больше вы будете отбивать этот мячик, тем дольше затянется игра.
- Поставьте себя на место мамы или папы, представьте, что вы решаете проблему со своими детьми.
- Умейте проявить послушание, выработайте спокойный тон, которым будете выражать своё несогласие. Возможно, что в некоторых ситуациях проще пойти на уступки, чем усложнять их демонстрацией своего упрямства, которое не приведёт к позитивным изменениям.
- Докажите маме, что вы являетесь взрослым человеком с логическим мышлением. К примеру, если вы дали обещание, обязательно выполните его и не пренебрегайте своими обязанностями – это касается не только домашних дел, но и учёбы.
Похожие записи:
- Все мужчины полигамны: правда или заблуждение
- Лучшие советы, как помириться с подругой после сильной ссоры
- Страх одиночества: признаки аутофобии у мужчин и женщин и способы борьбы с ней
- Действенные рекомендации, как побороть страх вождения автомобиля новичку-женщине
Источник: woplan.net