Альбина Потапова, учитель и классный руководитель одного из классов в средней школе, рассказала о том, как ведут себя пятиклассники и почему для многих детей школа становится травмирующим опытом и местом, которое ненавидят.
«Меня зовут Альбина, мне 25 лет и я учитель русского языка, литературы и родного русского (русского) языка в 5-х классах и классный руководитель одного из них. И меня очень волнует вопрос и агрессии в наших школах.
Я взяла новый класс в начале учебного года и через некоторое время заметила определенную тенденцию.
У детей четко сформирована система «око за око». Если кто-то ошибся при выполнении задания, то сосед по парте тут же может среагировать обзывательством.
Дальше начинается взаимная словесная перепалка, которую я стараюсь немедленно пресекать. Фразы «Ну ты и тупой», «Ты дебил» и тому подобные являются частыми спутниками образовательного процесса.
Лучшая защита для детей — это нападение.
Мальчики, которые не ходят в столовую, забирают у девочек пеналы и прячут их по классу или перекидывают друг-другу. Когда девочки просят отдать, те не отдают. Девочки бегут за мальчиками и начинают их бить, мальчики бьют в ответ.
Тест на психику. Приколы на уроке
Или мальчик может подойти к девочке и просто дёрнуть её за наушники или скинуть с парты вещи и сказать ей что-нибудь матом. На мой вопрос, почему он так делает, ребенок начинает вспоминать всё, что было сделано девочкой с первой четверти или даже с начальной школы. К слову сказать, девочки тоже могут первые провоцировать их.
Я учу детей разговаривать, вести диалог, говорить простые фразы: «Не говори так! Не оскорбляй меня, это не приятно!». И если девочки охотнее перенимают такую модель поведения, то у мальчиков ответ один: «Если я так отвечу, это проявление слабости, значит я трус!».
Я уже более полугода пытаюсь доказать, что это убеждение ложное.
Я провожу с ребятами тематические беседы и классные часы, провожу игры на сплочение коллектива, где все должны взаимодействовать или найти общее со своим одноклассником. Отклик есть, но очень не большой.
Здесь я пытаюсь искать новые методы, — всё же у меня не так много педагогического опыта за плечами. Советуюсь с другими классными руководителями.
Дети не понимают, что словом можно обидеть — даже если это была шутка. Не знают о границах — читают чужие записки, берут вещи без спроса.
Ребенка могут дразнить за повязку одного из героев аниме, за манеру одеваться или просто потому, что одна девочка выше других.
В классе есть компании по интересам, причем они не делятся по гендерному признаку. Чаще всего дети дружат с теми, с кем есть общие интересы, с кем ходят на кружки или в секции, у кого дружат родители.
Каждый раз, когда в классе что-то происходит, я должна известить родителей. Если ребёнку что-то порвали, сломали или ребёнка оскорбили, — родители должны быть в курсе. В основном, родители больше включены в образовательный процесс детей, а не в их социальную жизнь.
Когда твой сосед по парте ДЕБИЛ.
Некоторые реагируют адекватно, говорят, что спросят у ребёнка, почему произошла такая ситуация. Другие родители говорят: «Ну я с ним поговорю!», и это «поговорю» ничего хорошего не предвещает.
Кто-то вообще говорит: «Ой, когда моего ребёнка «обидели» — так ничего! Ну, конечно, я поговорю», — тут понятно, что разговора не будет.
Все реагируют по разному. И каждая мама всегда за своего ребёнка. Иногда родители просто не хотят или не могут увидеть другую сторону. Их дети взрослеют — в школе и вне школы, это разные дети.
Я считаю, что многое в жизни класса зависит от классного руководителя в начальной школе, от его отношения к детям. Это авторитет, некая ролевая модель.
Перед тем, как взять этот класс я беседовала с их прошлым учителем. Мне было рассказано об одном «проблемном» мальчике. Мальчик оказался вполне обычным. Да, ему тяжело высидеть ряд уроков, ему нужна какая-то постоянная деятельность, — умственная и физическая. Все это можно скорректировать.
Однако детский коллектив до сих пор отказывается с ним активно коммуницировать, дети могут постоянно его одергивать.
Или, например, отношение к оценкам. Для многих оценка — не показатель труда, упорства и знаний, а оценка их личных качеств. «Отлично» — ты хороший, ты достойный. «Удовлетворительно» — ты недостаточно хорош.
И всё, что я могу делать — это рассказывать и показывать, что можно иначе.
Только слаженной работой всех участников можно решить вопрос нежелательного поведения детей. В школе проводить больше классных часов с детьми, больше игр, где все дети задействованы. Очень важно беседовать с ними, давать детям высказаться. Да, их 30 человек и это очень долго. Однако все, о чем они говорят в таких беседах, очень для них важно!
И даже если со стороны взрослого это пустяк, надо учиться детей слушать. И я учусь.
Было бы здорово, если бы родители тоже учились слушать и слышать своих детей, меньше ругали за оценки и побольше говорили об интересах самого ребенка, выстраивали доверительные отношения.
Также я хотела бы попросить родителей давать меньше оценочных суждений о других детях, сравнивать «лучше-хуже», критиковать. Потому что дети потом приходят с этими «знаниями» в школу, и это еще один повод для ругани и обзывательств.
Проблема не столько в детях, на мой взгляд, сколько во взрослых, не имеющих возможности им помочь».
В своем блоге я стараюсь делиться интересными примерами, принципами и правилами воспитания детей и другими непростыми и честными историями о детях и родителях. Подписывайтесь , чтобы ничего не пропустить!
Источник: dzen.ru
мой сосед идиот помогите . без ментов
набить морду я ему не могу т к он борец . подскажите как заказать ему пиццу компьютер или. телевизор беспалевно через интернет магазин и скажите в каком. дайте подробную инструкцию. и не пишите ничего лишнего ответь на конкретно поставленый вопрос а не на ваши пиление и морали
Вызови ему скорую помощь, милицию, пожарных, МЧС, и т. д.
отравить едой для идиотов)))
Денис Дебердеев
П@#$%ц ПРОСТО ЕГО ОБИДИТ РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ!! !
Доставка электроники проводится только после оплаты, так что можешь подарить ему телевизор.. .
Закажи ему триперную шлюху, но не забудь сначала оплатить.
ну самое плевое это с пиццей, тупо звонишь в сакуру или что там у тебя, заказываешь штук 20 пицц и называешь адрес, возможно сосед потребует у разнощика номер того, кто звонил, учитывай это. для заказа бытовухи тебе нужны его паспортные данные скорей всего (я точно хз не заказывал в инете еще) ну и он же всегда может отказаться, ни кто его платить силком не заставит, так что хз какой в этом смысл
Источник: sprashivalka.com
Психолог рассказала, как научить ребенка отвечать хулиганам
Вместе с психологом Мариной Розеновой, профессором Московского государственного психолого-педагогического университета разбираемся, как родителям помочь своим детям в первых школьных проблемах. Мы уже рассмотрели, как быть, если первоклашка стесняется до немоты отвечать у доски. А с агрессией в классе или коридорах школы сталкивались все дети.
Ведь агрессия – это не обязательно травля или нападение. Задирает сосед по парте, старшие ребята толкаются в раздевалке, не давая пройти, отобрали мешок со сменкой и закинули повыше. Ребенок, впервые оказавшийся в таких ситуациях без взрослого рядом, должен понимать, когда он может справиться сам (и как), а когда лучше поискать защиты у педагогов и родителей. Итак:
Если ребенок подвергается нападкам со стороны сверстников или ребят постарше, что делать?
К тому моменту, как наши дети идут в школу, у них уже сформированы сценарии взаимодействия с другими людьми, объясняет эксперт. Эти сценарии ребенок усвоил внутри собственной семьи. Бывает так, что он примеряет на себя определенную роль, которую можно обозначить, как «роль жертвы». Это тот член семьи, на которого взрослые сбрасывают свою агрессию, то есть злятся-то они не на ребенка, но все «гранаты» летят в его сторону.
ЧТО ОТВЕТИТЬ ЗАДИРЕ?
Чтобы поправить дело, самим родителям стоит обратить внимание на то, как живет их семья, кто и как общается друг с другом. Второе, что нужно сделать, это потренировать с ребенком ответы, которые он может использовать в случае, если к нему пристают старшие школьники, например, или что сказать соседу по парте, если тот намеренно задирается.
— Многие конфликты в нашей жизни, особенно с теми, кто сильнее нас физически, можно решить путем разговора. Поэтому обучите ребенка некоторым «формулам» ответов на давление, объясните, в чем суть конфликтной ситуации, — советует психолог Марина Розенова.
Например, если старшие школьники говорят: «Сходи туда-то и принеси мне то-то», ребенок может сказать: «А ты не мой друг. Почему я должен это для тебя делать? Я тебя не знаю». Противостоять агрессии непросто. Поэтому здесь стоит посоветоваться со школьным психологом, если такой есть, поскольку он знает особенности школьных коллективов, знаком с детьми разных возрастов из этой школы.
УЧИМСЯ ИСКУССТВУ РАЗГОВОРА
То, что наверняка подойдет всем, да и не только для детей, но и для взрослых будет полезно, — это изучить так называемый сократовский метод ведения дискуссии и главное здесь – умение задавать вопросы.
— Важно не пускаться в то, чтобы доказать свою истину, но пойти на прояснение позиции тех же задирающихся школьников. Спросить: «Почему ты об этом просишь именно меня?», «Зачем ты это делаешь?», «Мы с тобой не друзья, почему ты не попросишь это сделать своего друга?», — говорит психолог Марина Розенова.
Вопросу всегда достаточно сложно противостоять, потому что он снимает бездумную агрессию и включает когнитивные способности, отвечающие за мышление, принятие решений, мотивацию действий. Хулиганистые дети такими навыками обычно не обладают. Если включается аргумент, «сделай это, просто потому, что я сильнее», научите ребенка парировать и это.
— Например, пусть он скажет: «Да, ты сейчас сильнее меня, но я пойду и расскажу о том, что ты делаешь, взрослым», «Что тебе нужно от меня? Что ты хочешь? Я не могу тебе это дать, это мой портфель, мой учебник». Объясните ребенку, что он не обязан делиться тем, что для него ценно и дорого с незнакомыми ребятами.
Да, есть ситуации, когда делиться можно и нужно, но агрессивные нападки не из их числа, — напоминает наш эксперт. — Послушайте, каким голосом ребенок говорит. Голос должен быть громким и уверенным, но это не должен быть крик.
ВАЖНО ВЫГЛЯДЕТЬ УВЕРЕННО
При противостоянии агрессии важно, что человек, будь это ребенок или взрослый, транслирует своими невербальными проявлениями, мимикой, взглядом, жестами и положением тела.
— Очень полезно будет родителям потренировать с ребенком уверенную походку, взгляд, — говорит психолог Марина Розенова. — И, конечно, самим родителям хорошо бы развивать открытые отношения внутри семьи, такие, при которых дети могут проявлять свой живой интерес и творчество и не боится наказания физического или эмоционального. Хороший подарок ребенку могут сделать сами родители, сформировавшие внутри семьи ощущение безопасности. У ребенка из такой семьи даже походка уверенная и ни у кого в классе не возникнет желания к нему прицепиться.
УВИДЕТЬ ОПАСНОСТЬ. КАК?
Научите ребенка определять уровень внешней опасности, наблюдать за реакциями других людей. Это можно делать, обсуждая с ребенком ситуации, которые происходят во время прогулки, например. Вместе с ребенком вы можете замечать, когда лучше перейти на другую сторону улицы, если на встречу идет нетрезвый человек, к примеру. Отмечать тех людей, с которыми и не стоит вступать в спор, потому что они мгновенно переходят к открытой агрессии, к нападению. В такой ситуации нужно научить детей сразу звать на помощь и обязательно рассказывать об этом родителю или учителю.
— Помню еще во время моего детства у нас во дворе был очень уязвимый мальчик, его все задирали и шпыняли, а потом он просто сразу стал звать на помощь в случае угрозы и от него дворовые хулиганы постепенно отстали, — говорит психолог Марина Розенова. – Бывает, что агрессивный человек намного сильнее нас, и единственное средство защитить себя – это сразу же и громко звать на помощь.
СМОТРИМ И АНАЛИЗИРУЕМ КИНОФИЛЬМЫ
Можно применить и кинотерапию, посмотреть совместно с детьми фильмы, в которых их сверстники преодолевают свои проблемы.
— Например, есть такой очень поучительный фильм «Каратэ-пацан», или фильм советских времен «Точка, точка, запятая», — рекомендует психолог Марина Розенова. – Используйте обучающие видео на YouTube, разбирайте примеры из литературы. Анализируйте вместе с ребенком, какую стратегию выбирает герой и за счет чего эту стратегию реализует, что делает и как это срабатывает.
КСТАТИ
Три приема, как научить ребенка не бояться отвечать у доски
Психолог рассказала, что поможет младшекласснику преодолевать сложности школьной жизни (подробности)
Возрастная категория сайта 18 +
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Источник: www.kp.ru