Безответная любовь доставляет немало проблем. Особенно больно осознавать, что наши самые искренние и добрые намерения могут быть, в принципе, неинтересны предмету нашего обожания. Но так как повлиять на чувства другого человека мы не в силах, работать нужно над собой. Семь советов, как пережить безответную любовь, собрали в материале.
1. Пойми, что нужно для счастья именно тебе
Считается, что чаще всего от неразделенной любви страдают женщины, которые, на самом деле, просто боятся вступать в реальные отношения. Им легче оставаться в мире иллюзий и страданий.
Если ты знакома с этим состоянием, попробуй четко отметить, что именно тебе нужно для счастья. Затем сопоставь это с тем, как складывается твоя жизнь и что мешает достигнуть желаемого. И если неразделенная любовь окажется в этом списке, значит, тебе точно стоит начать действовать.
2. Четко обозначь время, отведенное для страданий
Для переживания любого чувства нам требуется определенное пространство и время. В зависимости от ситуации, количество времени может меняться, но в любом случае, стоит ограничивать его.
Как пережить отказ. Безответная любовь и френдзона
Что касается пространства, под ним подразумевается то, как именно ты будешь переживать свое личное горе: страдать, злиться, плакать, мечтать.
Если хочешь как можно скорее и качественнее пережить безответную любовь, четко обозначь время и пространство, которые ты отведешь для страданий. А в остальное время веди обычную жизнь: работай, общайся с друзьями, наводи порядок в доме. Как только структурируешь свою жизнь, тебе будет проще понять, что именно из нее ты хочешь исключить. И, скорее всего, безответная любовь окажется в этом списке.
3. Разберись с детскими травмами
Еще одна причина, почему женщина соглашается долго страдать от неразделенной любви, связана с ее детством. Скорее всего, в первые годы жизни она недополучила родительскую любовь и теперь считает, что обязана добиваться любви страданиями.
В этом случае тебе нужно провести серьезную работу над собой и проработать детские травмы. Несколько признаков, по которым можно определить, есть ли у тебя неразрешенная детская травма, собрали в этом материале.
4. Разнообразь свою жизнь
Из раза в раз сталкиваться с неразделенной любовью могут девушки, матери которых долгое время оставались в отношениях с партнером, который портил их жизнь. Дочерям таких женщин кажется, что близкие отношения с мужчиной — это то, что всегда доставляет страдания.
Если тебе пришлось пережить неразделенную любовь, сосредоточься на том, что именно ты выбираешь, что и в какой момент хочешь чувствовать. Конечно, контролировать физическую боль мы можем не всегда, но что касается душевных отношений, здесь все иначе. И если ты не хочешь страдать от неразделенной любви, нужно добавить в свою жизнь что-то более интересное и увлекательное.
5. Сублимируй переживания
Сублимация — это процесс, благодаря которому наши переживания могут преобразоваться в более приятную творческую форму. Психологи считают сублимацию одним из самых верных способов улучшить свое состояние, сравнивая этот процесс со смехом.
Безответная любовь. Как перестать страдать? Психология отношений
Если хочешь вытеснить любовные переживания и как можно скорее пережить неразделенную любовь, займись творчеством. Ты можешь нарисовать абстрактную картину, научиться играть на гитаре или сочинить стих — подойдет любая форма творчества, более интересная для тебя.
Сублимация поможет тебе открыть в себе новые способности, о которых ты могла и не подозревать, и пережить эмоциональное потрясение. Еще несколько действенных способов, как справиться с негативными эмоциями, ты найдешь здесь.
6. Не забывай об уважении к себе
Чем скорее ты переключишь фокус внимания с объекта безответной любви на себя, тем скорее сможешь справиться с проблемой. В первую очередь тебе нужно понять, что никто не будет ценить твою личность, если ты сама не будешь делать этого.
Как только начнешь уважать себя и отказываться от взаимодействия с людьми, не оценившими тебя по достоинству, жизнь изменится к лучшему.
7. Обратись за помощью к специалисту
Конечно, решение обратиться за помощью к психологу каждый человек в праве принимать самостоятельно. Но если ты уже длительное время не можешь оправиться от безответной любви, возможно, терапия — это именно то, что может помочь тебе.
При этом важно понять, что психолог сможет помочь тебе только в том случае, если ты по-настоящему готова избавиться от проблемы. Ну а если ты романтизируешь безответную любовь, ситуация будет повторяться из раза в раз.
Источник: heroine.ru
На что надеются те, кто мучается от безответной любви
Наверное, самое трудное при безответной любви — признать, что нас не любят. Понять, что верить в ответное чувство не стоит. И сказать себе, что надеяться не на что. Чтобы прекратить крутиться в этом колесе, нужна настоящая отвага. Разбираемся вместе с экспертом, как это сделать.
Что, если вы постоянно влюбляетесь в тех, кто не отвечает взаимностью? В тех, кто по разным причинам недоступен или попросту уже нашел свое счастье?
Не попадают в подобные ситуации те, для кого характерны личностная зрелость, истинная взрослость. Если мы их достигли, то мы можем строить уже не иллюзии, а здоровые равноправные отношения с другими людьми. Но если пока это не про нас, для начала нужно понять, почему мы любим безответно, на что надеемся и, главное, что теряем, пока питаем эти надежды.
Инвестиции, которые не окупятся
Объяснить любовь люди пытаются уже много веков и немало в этом преуспели. С точки зрения психологии это чувство можно рассматривать как эмоциональные инвестиции в выбранный объект, то есть — мысли и чувства, сфокусированные на конкретной фигуре. Чем больше мыслей и чувств направляем на человека, тем сильнее растет для нас его значимость.
Мы мониторим его соцсети, спрашиваем про него у общих знакомых, фантазируем о случайной встрече, ищем точки соприкосновения и планируем в мыслях совместное будущее. Именно так взращивается большое чувство: от крошечного зернышка интереса, удобренного мечтами, до цветущего дерева любви. Но завяжутся ли на этом дереве плоды?
Если предмет мечтаний заинтересовался и начал также интенсивно инвестировать в нас, конечно, завяжутся — в виде взаимного здорового чувства, в которое партнеры вкладываются на равных. Если нет, случится безответная любовь. И вот что характерно для нас в этом состоянии.
Самообман
Но вкладываться можно бесконечно: надеяться, думать, планировать будущее — вместо того, чтобы остановиться и честно признать правду. На что мы надеемся?
Далеко не всегда мы готовы трезво оценить ситуацию. Поэтому прячемся за стандартными стереотипами: «за любовь надо бороться», «настоящая любовь преодолеет все преграды», «надо верить в лучшее». И продолжаем одностороннее движение по дороге безответного чувства.
Наши надежды условно можно разделить на оправдания и искажения. Оправдания призваны притупить чувство дискомфорта от отсутствия обратной связи в свой адрес и объяснить существующую ситуацию.
Например, любимый занят, поэтому не обращает на меня внимания. Любимый стесняется показать интерес. Любимый воспитан в строгости и не научился проявлять чувства. Это работает, пока не станет совершенно очевидно: этот человек меня не любит.
И тут подключаются искажения. Это своеобразные ответы на вопрос: «Почему же меня не любят?» Вариантов масса: недостаточно красива, богата, стройна, умна, успешна и прочее. И мы начинаем надеяться, что как только разбогатеем, похудеем, похорошеем, достигнем общественного признания, любимый обратит на нас внимание. И это опять дорога в никуда!
Заслужить любовь невозможно. Это искажение основано на глубинном убеждении, что мы ничего не представляем из себя, пока нас не полюбит желаемый объект. Но строить свою жизнь по такому принципу — значит фокусироваться не на себе и своих потребностях, а на внешних обстоятельствах. Позволять другим людям определять все, что с нами происходит.
Это инфантильная, нежизнеспособная позиция. Такая же, как «вымогать» внимание, которое нам не хотят дать по доброй воле. Выяснять, почему нас не любят, — вообще не наша задача. Наша задача — увидеть, что нет обратного тепла, а значит, нет смысла и вкладываться в этого человека.
Не любил, не любит, не полюбит?
Если человек вложится в нас, то полюбит. Но инвестируют не во всех подряд. Привлекают интересные, развитые, энергичные и энергетически наполненные люди. У них есть либидо, они могут быть сексуальным «магнитом», поскольку секс — это и есть энергия.
А если мы истощаемся в безответной любви, то теряем энергию и сексуальность. На нас смотрят как на бесполое существо. Поэтому необходимо выйти из позиции безответного воздыхателя, то есть из позиции созависимости.
Что такое созависимость?
Это, по сути, незрелость и отсутствие внутренних опор. При созависимости у нас:
- нет здоровой самооценки, всегда требуется, чтобы хвалил и оценивал кто-то другой;
- нет навыка самостоятельного восстановления эмоциональных сил, и ощущение счастья достигается только в союзе с кем-то;
- нет готовности и умения решать свои проблемы, нужно, чтобы постоянно кто-то помогал.
То есть, чтобы почувствовать себя целостной личностью, созависимому необходим другой человек, только через взаимодействие с ним возможно быть счастливым. Такая незрелость свойственна всем, мы такими рождаемся. Но жизненная задача каждого — стать зрелой личностью. От этого зависит и характер отношений, которые человек сможет создавать, и в целом ощущение счастья.
Инвестируем в себя
Поэтому, прежде чем вкладываться в другого, стоит хорошо вложиться в себя и стать тем, в кого захотят инвестировать, кому будут мечтать дарить любовь и внимание. Сформировать здоровую самооценку, восстановить эмоциональные силы, научиться решать собственные проблемы.
Став независимым, интересным, развитым, можно строить здоровые отношения на равных. А это и есть счастливая взаимная любовь.
Источник: www.psychologies.ru
Душевная боль как избавиться от страданий из-за неразделенной любви, как пережить мучения от безответной любови, когда закончится
Вроде бы прекрасное чувство – любовь, может повлечь немало страданий. Особенно, если любовь неразделённая. Об этом интересно читать в книгах или наблюдать в работах кинематографистов. Но что делать самому или самой, если нет ответного чувства от предмета обожания? Если вместо радости и окрылённости возникает только душевная боль?
Как избавиться от страданий из-за неразделенной любви.
Наверное, не найдётся ни одного человека, который хоть раз не задавался бы этими вопросами. И до сих пор ни один, даже самый лучший психолог, не нашёл единственно правильного рецепта. Однако общие принципы лечения душевных ран от неразделённой любви всё-таки имеются.
Безответная (неразделенная) любовь – это…
Как и со всеми прочими чувствами, чётких формулировок понятия «безответная любовь» в природе не существует. С одной стороны всё ясно: одна человеческая особь испытывает к другой некоторые чувства, а та не отвечает взаимностью. Но так ли это просто как кажется?
Часто под любовью здесь скрывается просто желание обладать, т.е. примитивные сексуальные желания. Подумайте не эти ли желания подпитывают ваши чувства, если бы сейчас появился другой человек с которым у вас наладилась физическая близость, страдали бы вы от неразделенной любви?.
Наблюдается такое у лиц обоего пола, причём в самых разных возрастных категориях. Часто данное желание возникает в отношении публичных личностей. Назвать такое чувство «неразделённой любовью» сложно. Хотя некоторые специалисты от психологии пытаются это сделать. С другой стороны и длительных душевных терзаний подобные чувства, как правило, не вызывают.
В подростковом возрасте обожание публичных личностей в ряде случаев может перерасти в платоническую любовь, т.е. в заведомо неразделённое чувство. Может ли такая безответная любовь привести к душевным страданиям? Безусловно. Но, как и в предыдущем случае, длительными и слишком глубокими они не будут.
Исключением являются, пожалуй, ярые фанаты, готовые пойти на что угодно ради своего кумира. Но это уже скорее психическое расстройство.
Настоящая же неразделённая любовь, как правило, направлена на реальные объекты противоположного пола, находящиеся в непосредственной близости. С ними хочется проводить всё своё время, о них хочется заботиться, во всём помогать – быть всегда рядом. Но по каким-то причинам, выбранный объект обожания смотрит на другого / другую… И даже откровенное признание не вызывает ответных чувств, а лишь предложение остаться друзьями…
Вот тогда-то и возникает настоящая душевная боль.
Как избавится от душевных терзаний от любви без ответа
Самый простой и банальный ответ на этот вопрос – отвлечься. Конечно, речь идёт не о полном отрыве в заведении с веселящими напитками и не о бросании на шею первому встречному / встречной. Но и вгонять себя в депрессивное лежание на диване, в лучшем случае с просмотром слезливых мелодрам, а в худшем – с бутылкой чего-то горячительного, тоже не стоит.
Для начала надо постараться научиться с этим жить. Надо снова начать встречаться с друзьями, ходить в гости, общаться с новыми людьми, заводить интересные знакомства. Постепенно образы, которые были так притягательны, станут меркнуть, пока не превратятся в обычные (хоть и немного грустные) воспоминания.
Время лечит, но есть и другие методики облегчить душевную боль
Как говориться, время лечит. Знаете какая есть интересная особенность, девушка начинает страдать сразу после расставания и длится этот острый на переживания период около 2 месяцев. А мужчина наоборот, пару месяцев после расставание может находится в состоянии душевного подъема (мол свобода) а затем осознает, чего ему не хватает и начинает переживать.
Практика показывает, что полное душевное восстановление происходит в среднем за полгода-год. Хотя процесс можно и несколько ускорить, воспользовавшись некоторыми простыми методиками.
- Поверить в себя. Сделать это непросто, но вполне возможно. Надо доказать себе, что на вожделенном объекте мир не закончился. Вокруг много интересных людей, среди которых обязательно ходит именно та самая «вторая половинка». Возможно, придётся поднапрячься, позаниматься аутотренингом или заручится поддержкой лучшего друга / подруги. Главное помнить, что наша психика – это не хрупкий сосуд, который каждый может разбить, но и не кусок гранита. Скорее она напоминает пружинку, которую можно растягивать, сжимать или скручивать, а она потом всё равно вернётся к своему естественному состоянию.
- Соблюдай дистанцию. Не зря говориться: «С глаз долой, из сердца вон!». Это и в самом деле работает. По возможности надо постараться минимизировать встречи с объектом неразделённой любви. Иногда это бывает сделать достаточно сложно, например: от совместной учёбы или работы никуда не денешься. Разумеется, речь не идёт о смене этой самой работы (учёбы) или переезде в другой город. Но ведь можно перестать посещать те места, где вероятность встречи с нежелательным лицом достаточно велика. Так что, если же такая возможность имеется, то пренебрегать данным лекарством не стоит.
- Деловая активность. Не надо быть психологом, чтобы понять: чем активнее чем-то занят, тем меньше времени на переживания. Учёба и работа – хорошие отвлекающие факторы. Но есть же ещё и выходные. Их обязательно надо чем-то наполнить. Можно записаться на курсы или походить в фитнес-клуб. Можно начать учиться готовить прямо не выходя из дома, пользуясь советами и рецептами многочисленных кулинарных шоу. Можно заняться волонтёрством, выучить английский. Да мало ли, что ещё можно придумать. Было бы желание, найти интересное и полезное занятие по душе, чтобы её же и успокоить, можно всегда.
- Плюсы и минусы. Это древняя, но очень эффективная методика, успокоения душевной боли от неразделённой любви. К примеру, подобную табличку можно составить на тему «А чтобы было бы, если бы всё получилось?». И не всегда количество плюсов здесь может превалировать над минусами. Если вдуматься, то взаимная любовь – это не только хождение за ручку. Это совместное проживание в одном помещении, бытовые проблемы, финансовая составляющая и прочее, и прочее, и прочее. Если объект обожания достаточно хорошо знаком, то составить такую таблицу будет просто. После чего решить, а получилось бы с ним / с ней жить долго и счастливо… Для каждого человека есть своя вторая половинка, предназначенная конкретно для него. А если вы хотите, чтобы человек был с вами несмотря на то, что он вас не любит — это уже не любовь, это больше похоже на зависимость и вожделение. Если же представить совместное проживание сложно, то можно воспользоваться советом из советского фильма «Собака на сене», т.е. «в прелестях ищите недостатки» (слова Михаила Донского, музыка Геннадия Гладкова). Метод настолько действенен, что даже маститые психологи советуют в ситуациях с неразделённой любовью взять фото объекта обожания, выделить идеальные черты и дорисовать их в гипертрофированном виде (ну или представить, если нет художественного таланта). Доработанное фото надо разместить на видном месте. Практика показывает, что уже через несколько дней без весёлой улыбки на такой портрет, а как следствие и на предмет вожделения, смотреть не получается.
- Убрать «напоминалки». Более серьёзные душевные муки предполагают применение и более серьёзных мер. Большинство психологов рекомендуют избавиться от всех вещей, которые напоминают об объекте неразделённой любви. Это могут быть сувенирчики, случайно забытые им / ей, а затем бережно подобранные и хранимые вещички, фотографии и даже подарки. Как правило, специалисты предлагают провести с этими «напоминалками» обряд прощания. Методики могут быть разными: сжечь, похоронить, сказав «надгробную речь», просто выбросить, предварительно выместив на них агрессию… – это уже детали. Тут в первую очередь работает символизм. Попрощавшись с вещами, прощаешься и самим чувством. Более радикально настроенные психологи предлагают и альтернативные варианты избавления от вещей – визуализацию тяжести безответных отношений. Суть проста: все «напоминалки» складываются в сумку подходящего размера и везде таскаются с собой. Постепенно приходит осознание, что данные чувства и боль по поводу несостоявшихся отношений мешают жить и двигаться дальше, также как мешает эта самая сумка.
- От любви до ненависти. Психологи-радикалы нашли и ещё один способ унять душевную боль от неразделённой любви. Сдел
ать объект обожания раздражающим фактором. К примеру, если есть в наличии запись голоса желанного человека, имеет смысл поставить её мелодией будильника. Причём устанавливать будильник нужно на звонки по нескольку раз за ночь. Выдержать такой режим достаточно сложно, зато ненависть к уже бывшему объекту воздыхания появляется достаточно быстро.
Помощь профессионалов
Всё вышеописанное может показаться забавным. Однако, на самом деле, большинство из этих методик действительно помогают справиться с душеными переживаниями от неразделённой любви самостоятельно и без ущерба для физического и психического здоровья. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда.
Некоторым людям сложно пережить подобную душевную трагедию без посторонней помощи. А к профессиональным психологам в нашей стране пока ходить не слишком принято. И зря! По крайней мере, в данном конкретном случае. Не стоит забывать, что душевная боль, попав в благодатную почву, может легко развиться в тяжёлую форму депрессии, а то и привести к реальным психическим заболеваниям.
Обратите внимание на стадии горя на рисунке ниже, многие застревают на стадии депрессии и тогда необходима помощь.
Более того, на фоне такого душевного состояния развиваются и вполне обычные патологии, в частности гипертония и прочие разнообразные болезни сердечнососудистой системы, вплоть до инсультов и инфарктов.
Поэтому, если в течение длительного времени не получается избавиться от страданий по поводу безответной любви, следует обязательно обратиться за помощью к профессиональному психологу. Сейчас такие специалисты принимают не только в дорогих платных клиниках. Штатные психологи стали появляться даже в обычных поликлиниках. Стесняться в этом случае нечего.
Посещение психолога не указывает на какие-то недостатки и умственные отклонения. Это нормальная практика, ведь душевное здоровье не менее важно, чем физическое.
Некоторые выводы
С неразделённой любовью сталкивался практически каждый человек, вне зависимости от пола. Чаще от подобной душевной боли страдают люди в подростковом возрасте. Хотя, как говорил великий Шекспир: «Любви все возрасты покорны…». В том числе и неразделённой любви.
Столкнувшись с подобной проблемой, не стоит сразу отчаиваться. Конечно, неприятно, если объект любви не отвечает взаимностью. Но ведь жизнь на этом не заканчивается. Да и вообще имеет смысл покопаться в себе – а это действительно любовь? Может это просто вожделение?
Или мимолётное увлечение, которое пройдёт через пару недель?
Если же это всё-таки именно любовь и она действительно безответная, то стоит помнить:
- не стоит бороться за любовь человека, который проявляет явное безразличие (настоящая любовь подразумевает, что вы хотите, чтобы любимый человек был счастлив и если он счастлив без вас, его надо отпустить);
- не стоит полагать, что ему / ей что-то мешает ответить взаимностью – настоящая любовь никаких преград не знает;
- стоит понимать, что даже самые красивые, взаимные любовные отношения могут быть непродолжительными – жизнь это не кино и не любовный роман, где в итоге все живут долго и счастливо.
И главное, не стоит винить в отсутствии взаимности себя – это не так! Ваша настоящая половинка просто еще не встретилась на вашем пути (или вы еще ее не заметили), возможно еще не время.
Источник: bebiklad.ru