У меня была подруга, с которой бы дружили почти 6 лет, с восьмого класса. Она довольно закрытый человек, не любила делиться и я никогда не давила на нее, не заставляла рассказывать, пока она сама не захочет. Ей иногда требовалось время побыть наедине, она изолировалась и не отвечала мне, игнорируя мои сообщения.
Сначала это было больно, но я научилась распознавать ее знаки, когда это начинается и отходила назад, давая ей побыть наедине. После выпуска из школы, мы продолжили с ней общаться, с такими же ее «приступами» переодически. Я хоть и научилась их распознавать, но каждый раз мне тяжело было переживать их.
Потому что я не понимала как она может не вспоминать обо мне неделю, когда она тот человек, с которым я хочу в первую очередь поделиться событием, неважно радостным или грустным. Иногда она открывалась мне и я видела в этом прогресс. А потом после этого всегда шло два шага назад.
И вот учась первый год в разных университетах уже, мы не виделись каждый день, но продолжали общаться и ее «приступов» было достаточно, но они никогда не длились долго.
Пережили лето, при чем летом мы часто гуляли, но наступил второй курс и вот тут начались проблемы.
Мы редко стали встречаться, она все ссылалась на учебу, мы могли не видеться одну-две недели, переписывались тоже нечасто, она стала отдаляться. Она говорила, что просто завал на учебы, я ей верила, потому что она учится на сложном факультете, но понимала, что есть и другая причина о которой она не хочет говорить.
Но я знала, что если я полезу с вопросами в лоб, мне ничего не скажут, поэтому я ждала, когда она откроется, намекая, что я всегда рядом и поддержу, но ничего не происходило. И вот в начале февраля, мы последний раз с ней погуляли, а на следующий день, она стала реже отвечать, а через день, вообще не ответила на последние сообщения. Я распознала как опять ее «состояние» и не лезла. Но проходило время, я постоянно думала о ней и на 8 марта, когда прошло уже три недели, плюс она занесла меня в черный список в твиттере, куда часто могла писать то, что ее беспокоит. Я поняла, что она закрылась от меня и не могла понять причину.
На 8 марта, я поздравила ее, сказав, хоть мы сейчас и не общаемся, но она мой близкий человек и я не могу не поздравить ее. Она ответила мне большим сообщением, мол у нее в жизни сейчас ничего не происходит кроме учебы из-за которой у нее не хватает время даже на сон, ей нечего рассказывать и даже кидать смешные картинке нет сил. Это было больно, потому что сознание понимало, что я ей больше не нужна, но я не хотела это признавать. Через неделю она написала мне, мол мне нужно отдать тебе твою книгу, так как я переезжаю и не хочу чтобы потерялась. Я злилась, потому что неделю назад она пишет, что у нее ничего происходит и нечего рассказывать, а тут она резко переезжает.
Она заехала через 4 дня после того как написала, я думала это будет точкой в нашей дружбе. Но она при встрече полезла обниматься (а она не любит сильно это, только с людьми с которыми ей комфортно) и я не смогла злиться на нее. Мы поболтали на нейтральные темы, я ей сказала, что я рядом и всегда готова выслушать. Она кивнула, мол я тебя услышала.
После я ей сказала, что скучаю по ней и мне не хватает ее. Она промолчала, было темно и я не смогла прочитать по ее лицу что-то. После мы разговаривали о ее переезде в общежитие, я ей в шутку сказала, что полная свобода теперь, можно не переживать, что явишься домой поздно после прогулок. Она сказала, что ей некогда гулять, у нее учеба и нет настроение на гулянки.
Мы еще поговорили о учебе и она уехала. Это был последний раз, когда я ее видела. После мы не переписывались. Но она вытащила меня из черного списка в твиттере. Я посмотрела, по ее твиттам, поняла, что дома, возможно какие-то проблемы, поэтому она съехала.
Ровно через неделю после встречи, я увидела в ее инстаграме, что она уже два дня тусит с одногруппниками. При чем она специально для меня открыла историю, чтобы я видела это. Это было больно правда, я злилась, что она наврала мне. Во мне еще жила надежда, что мы будем общаться.
А буквально через пару дней, 27 марта — 29 марта, в эти дни, она удалила меня из друзей, удалила меня из инстаграма, при чем не просто отписалась от меня, но и сделала так, чтобы и я от нее отписалась. Полностью просто вычеркнула меня из жизни, даже ничего не сказав мне.
Я понимаю, что каждый человек имеет на это право. Я просто не понимаю, чем я заслужило именно такое отношение. Даже не написав мне, что не хочет дружить больше. Мы дружили 6 лет, она была для меня самым близким человеком в городе, я ей доверяла очень сильно и я не знаю, что делать сейчас.
Вчера вечером, я заметила что она удалила меня везде и мне было так плохо, я долго плакала, хоть и пыталась остановиться, но это все захлестывала меня. Я думала, что мне хватит погрустить один вечер, но слезы продолжают появляться на моих глазах и я не знаю, что делать. Я понимаю, что нашей дружбе конец и мне бы было легче пережить это знай я причину ее поступка. Но я не знаю, а мои друзья с которыми я общаюсь в интернете (они в другом городе, познакомились в интернете больше 8 лет назад и общаемся до сих пор), сказали, чтобы я не лезла к ней. А я не знаю как справиться с этим и не знаю, что делать.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
30 мар. 2019
Валерия,
Действительно у каждого человека своя потребность в общении. Для кого-то дружить — это общаться раз в месяц, для кого-то быть на связи каждый день в течение дня. Если Вам нужно общение часто, то хорошо, если у Вас много друзей и подруг. Хорошо общаться, уважая темп каждого и потребность в общении каждого.
Не все всегда готовы слышать слова о близком человеке, да и не все получают удовольствие от услышанного. Получается что ли чувство вины, что не готов в ответ сказать те же самые слова.
30 мар. 2019
Мне хватало общение с ней, да когда она закрывалась, было тяжело, но она возвращалась и мне было достаточно общение с ней. 6 лет я доверяла ей, лишь в последние полгода, я начала осознавать, что не смогу положиться на нее, если что-то случится со мной, но я могла бы ей потом рассказать. Я чувствую вину, что я где-то ошиблось и послужила причиной почему она вычеркнула меня из жизни.
И я просто не понимаю, как можно 6 лет вот так просто забыть? Неужели ей на меня так плевать, что так легко она сделала это. Просто взяла и забыла меня. При чем ладно бы просто перестали общаться, но еще и удалять меня из соц сетей, чтобы я не видела ее новостей. Вот так просто, не объяснив мне, ничего.
30 мар. 2019
Валерия! Почему Вы были так зависимы от подруги и от общения с ней?
Откуда необходимость положиться на неё? Нравилось ли ей то, что Вы говорили с ней обо всём? С Вами постоянно что-то случалось?
Она так же рассказывала Вам о всех событиях своей жизни? Была ли у неё потребность делиться с Вами событиями, происходящими в её жизни?
30 мар. 2019
Потому что она была той, которой я могла рассказать все секреты, она поддерживала меня как и я ее. Для меня друзья всегда были важны и она была важным человеком в моей жизни.
Просто для меня всегда представлялась, что она тот человек которому я позвоню, если со мной что-то случиться плохое или хорошее. Потому что я знала, что она поможет мне. Она помогала, до этого года. Со мной особо никогда плохо не случалось, из ряда ужасного. Но я мы с ней обсуждали проблемы друг друга.
Да она рассказывала, иногда могла сразу же рассказать все, как у нее что-то случилось, иногда могла через некоторое время, когда была готова. Насчет нравилось что я ей все рассказывала, она мне ничего не говорила открыто и не было пассивной агрессией, но например я могла записать несколько голосовых сообщений, а она ответить только на одно. Я не знаю была ли нее потребность такая, но я была ее единственной подругой. Она больше не с кем не общалась.
30 мар. 2019
Насчет нравилось что я ей все рассказывала, она мне ничего не говорила открыто и не было пассивной агрессией, но например я могла записать несколько голосовых сообщений, а она ответить только на одно.
Она могла уставать от такого частого общения. И в один момент удалиться везде, чтобы прекратить общение.
Понимаю, что жестоко и обидно. Но опять же повторюсь — есть люди, которые только живут, а есть которые живут и обсуждают прожитое. Не всем нужно последнее, не все готовы тратить время на обсуждения, хотя Вы можете быть ей и симпатичны.
30 мар. 2019
Просто для меня эти 6 лет оказались ложью. Как мне вообще доверять после этого людям, когда самый близкий человек в моей жизни так поступил? Она говорила, что любит меня, что я ее подруга, что спасибо, что есть в ее жизни. Я никогда не требовала от нее чего-то конкретного, не давила. Даже если она не отвечала на все мои сообщения (я бы не сказала, что их так много было, я просто рассказывала как прошел мой день, если мне было чем-то поделиться), я знаю, что была услышана.
Она тратила время на обсуждения, мы много чего обсуждали с ней. И не только меня, я всегда была готова обсудить ее, но я не могла давить на нее, пока она сама не расскажет. Она никогда не была против, что я с ней обсуждаю, я спрашивала, когда понимала, что меня начинает заносить и извинялась. Она всегда говорила, что все нормально. Да и последние полтора года, мы только летом часто общались, а последние полгода вот они стали трудными и мы почти вообще не общались.
30 мар. 2019
Валерия! Здесь идёт не вопрос доверия, а вопрос необходимости рассказывать обо всём. Я бы порекомендовала некоторое время общаться с психологом, рассказывать о событиях, происходящих в Вашей жизни, чтобы заполнить эту пустоту в общении.
Несомненно в Вашей жизни будут и другие подруги, и молодые люди, но и там важно будет не говорить много, не рассказывать обо всём, так как людей это может отталкивать.
Можно много и долго слушать о том, что важно и интересно. А вот, если для данного человека информация не является важной и интересной, тогда он будет стараться свести общение к минимуму или устраниться. Для этого люди и обращаются к психологам, чтобы не утомлять друзей, подруг, родственников и в то же время справляться со сложными жизненными ситуациями, необходимостью обсудить вопросы, которые беспокоят.
30 мар. 2019
А зачем тогда вообще нужны друзья, если ты не можешь с ними поговорить на темы, которые волнуют тебя?
30 мар. 2019
Для всех дружба — это разное. Кто-то любит ходить вместе подругами в театры и в кино, потом делятся впечатлениями. Кто-то работает вместе, они обсуждают рабочие моменты, читают книги по профессии, делятся знаниями, которые могут быть полезны друг другу. Молодые мамы, например, гуляют вместе с детьми. Их общие темы — разговоры о детях.
Примеров может быть масса. Главное, что обычно объединяет друзей — общие интересы, симпатия.
Что для Вашей подруги значит дружба? Что она вкладывала в это понятие?
Какие общие интересы связывали Вас и её?
30 мар. 2019
Я не знаю больше, что она вкладывала в смысл дружбы, но нас многое объединяло. Мы учились вместе, сидели за одной партой 4 года, прошли много ситуаций, где поддерживали друг друга, у нас были одинаковые взгляды на жизнь, у нас во многом совпадали мнения и интересы от музыки до политики
Всегда было, что пообсуждать
30 мар. 2019
у нас были одинаковые взгляды на жизнь
В чём заключалась одинаковость?
О чём бы Вы сейчас поговорили с ней, если бы была такая возможность?
Что хотелось бы обсудить?
Источник: psysovet.ru
Бывшая подруга: 7 способов быстрее пережить расставание
Разрыв с близкой подругой — настоящая трагедия. Если после расставания с партнером ты можешь прибежать к ней и просидеть до утра за разговорами, то, потеряв ее, идти особо некуда, и оттого становится еще грустнее. Вот как пережить этот печальный период с наименьшими потерями.
Вита Зорина
GettyImages
1. Не пытайся быстрее об этом забыть
Перевернуть страницу и пойти дальше — отличная идея, но она должна появиться сама по себе, когда вы обе успокоитесь. Если отношения были неравными (например, тебя постоянно использовали), может быть и проще, и сложнее одновременно. Со временем ты, возможно, поймешь, что именно было не так, а сейчас сосредоточься на своих ощущениях.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
2. Отвлекайся
Хоть это и не романтическое расставание, способы справиться с ним похожи. Проводи время вне дома, ходи в спортзал, общайся с друзьями, помогай другим, изучай новое. Работает все, что помогает отвлечься.
3. Знакомься, но не пытайся сразу ее заменить
Если подруга действительно была для тебя человеком, с которым ты проводила много времени, ты можешь захотеть тут же найти ей замену. Но сильная привязанность не возникает сама по себе. Так что откройся новым людям, но не спеши принимать их в ближний круг. Ищи людей, с которыми можно заниматься чем угодно, от йоги до встреч с задушевными беседами.
4. Измени настройки в соцсетях
Бывает не очень приятно смотреть, как бывшая подруга весело проводит время, пока ты страдаешь. Удалять ее навсегда, может, и не стоит, а вот временно перестать читать и запретить отмечать себя — отличный выход.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
5. Подумай, как общаться с друзьями
Если вы случайно столкнетесь на чьей-то вечеринке, могут начаться вопросы. А кто-то наверняка и не знает, что вы уже не лучшие друзья! Отрепетируй легкую улыбку и фразу «мы разошлись во мнениях». А если столкнешься с ней, можешь просто сказать: «Надеюсь, у тебя все хорошо». Это будет корректно и не потребует лишних моральных усилий.
6. Извлеки урок из этого опыта
Может, это был не единичный случай, и подобные драмы могут случиться и с другими друзьями? Подумай, какая часть вины за это лежит на тебе, чтобы в будущем не допустить ничего подобного.
7. Прими тот факт, что вы можете не сдружиться вновь
Если проблема была в каких-то плохих привычках или странностях подруги, а потом она от этого избавилась, — вы вполне можете начать дружить заново. Но, возможно, этого никогда не произойдет. Лучший способ разобраться с ситуацией — простить ей все и идти дальше, а там жизнь покажет, как поступить.
Поделиться
Комментировать
Загрузка статьи.
Источник: www.thevoicemag.ru
Женская дружба: психотехники, которые помогут пережить разрыв
Бытует мнение, что такого явления, как женская дружба, в природе просто не существует. Уж слишком она недолговечна и переменчива! Как лампочка в аварийном доме: тоже постоянно мигает от перемены напряжения до тех пор, пока совсем не погаснет (видимо, от слишком большого накала). Только у женщин существует такое понятие, как «задушевная подруга», у мужчин даже определения такого нет — «задушевные друг» (от такой дружбы сразу веет какой-то другой слабостью).
Были у меня знакомые две подруги, которые вели сетевой бизнес — распространяли косметику среди своих знакомых. Сначала все было хорошо. Первые партии, первые собственные цепочки, первые реальные деньги. Вскоре начались и первые проблемы. И не только денежные (изменился курс рубля, пропала партия товара, кто-то отказался выкупать обещанный заказ и т. д.).
Главная проблема состояла в том, что своими товарно-денежными отношениями они засорили самое дорогое, что у них было, — человеческое общение. Ведь в дистрибьюторской сети движение товара происходит через каналы межличностных отношений. Человек становится дистрибьютором поначалу просто так — от скуки, ради интереса, чтобы заработать на лишний бутерброд с икрой.
В конце концов идея продаж захватывает его полностью. Тем более что в самой системе все предусмотрено для этого — курсы, бонусы, увеселительные корпоративные мероприятия. Вот и наши дамы через пару месяцев не могли говорить и думать ни о чем, кроме как о сбыте своей продукции.
Любой начавшийся разговор они преднамеренно переводили на значимую для них тему — уход за собой с помощью их новомодной косметической линии. Друзья, и те стали бояться приглашать их в дом: знали, что они обязательно будут навязывать им каталог. А это значит — новая трата денег и пакостное ощущение, что кто-то кого-то просто использовал вслепую.
В конце концов трещина пролегла и между подругами. Одна не простила другой недостачу в 40 долларов. Казалось бы, какая мелочь! А хватило, чтобы их дружба прервалась на долгие годы.
Чем отличается женская дружба от мужской
Что составляет основу женской дружбы? Как правило, взаимное излияние друг другу накопившихся проблем. Типичный женский разговор в такой ситуации: «А что он сказал?» — «Нет, ты подумай, что я пережила!» и т. д. Подружки делятся своими секретами, рассказывают не таясь о самом наболевшем, выстраданном, мучающем каждую из них.
Говорят взахлеб, перебивая друг друга, все больше заводясь от обсуждаемой темы. Полное взаимопонимание! Физики назвали бы это явление «индукцией».
Психологи предупредили бы об установке «якоря» в подсознании обеих женщин. Что это значит? То, что у собеседниц вырабатывается специфический рефлекс на определенную тему разговора, на соответствующее настроение, на антураж беседы (кофе, сигареты, позы и т. д.). Именно поэтому, если у одной из них вдруг все меняется к лучшему, старая подруга «случайно» оказывается не ко двору.
Дело в том, что привычной атмосферой посиделок, темой разговора и даже интонациями та, другая, невольно возвращает нынешнюю счастливицу к прежним временам, «когда было так плохо, что даже вспоминать не хочется». Проще говоря, сменился спектакль — пришло время и декорации поменять.
У мужчин дела обстоят несколько иначе. В отличие от скоротечной женской дружбы, завязанной больше на любовных симпатиях и антипатиях, мужская дружба может длиться годами и даже десятилетиями. Хотя бы потому, что «сильный пол» вообще воспитан по-другому.
Парадоксально, но мужчина больше переживает, что у него нет ни одного друга, чем из-за того, что у него нет ни одной подруги (или, например, что он вообще не женат). А кроме того, и межличностное общение у них совсем другого рода: как правило, оно не такого яркого эмоционального накала, как у другой половины человечества. В основе мужской дружбы обычно лежит совместное времяпрепровождение, общность интересов и даже политических взглядов (согласитесь, ценности подобного рода более устойчивы во времени). Общение мужчин больше состоит из обобщенных разговоров о политике, работе, спорте, увлечениях и т. д. Они так быстро не сходятся и так тесно не «переплетаются» друг с другом своими «болячками». В крайнем случае, для решения какой-то конкретной проблемы (разлад в семье, увольнение с работы, болезнь кого-то из близких) констатируют некий факт и обращаются с просьбой, не более.
А была ли дружба?
Иногда мы ошибочно принимаем за дружбу обыкновенную общность интересов с другим человеком: территориальную (общежитие, коммуналка и т. д.), профессиональную (одно место работы, учебы и т. д.), досуговую (единая компания, дискотека и т. д.). Возникают новые обстоятельства — заканчивается и связь.
А еще бывает так: один человек считает себя другом другого, а другой относит его всего лишь к кругу своих приятелей. Или одного интересует в другом лишь его положение, должность, деньги, связи и т. д., то есть только то, чем этот человек владеет в настоящий момент времени, но не сам человек как личность. В таких случаях, конечно, разочарование в «друге» неизбежно.
Кто-то называет это предательством. А может, это просто была не дружба? Ведь она долгое время может обходиться и без доказательств. Более того, лицемерие в дружбе — вообще нередкое явление (в любви такой фокус не пройдет: там мало одних слов, нужно еще и действовать). В настоящей дружбе изначально присутствует взаимный интерес.
Только такая дружба может выдержать проверку на прочность и временем, и местом, и клубком наверченных интриг! Через разлуку, через боль непонимания друзья вновь обретают друг друга, как будто и не было прошедших лет. «Предатель» же был всего лишь временным попутчиком на чьем-то жизненном пути. Ушел? И слава богу! Как говорится, в дальний путь с хромой кобылой не стоит отправляться.
Вероятнее всего, истинной причины, по которой тот или иной человек «предал» другого, пострадавший от чужого вероломства не узнает никогда. Да и зачем? У любого поступка, как правило, несколько мотивов, и правда тоже у каждого своя. Как специалист по чужим тайнам могу сказать одно: «Порой это такая мелочь бывает, что только диву даешься!».
Например, одна подруга разгласила тайну другой только потому, что ее муж как-то в постели случайно упомянул имя последней не совсем к месту. Женщины вообще часто рвут дружеские связи из-за разного рода любовных недоразумений (взаимоотношения с любимым мужчиной порой для них на порядок выше всех подруг, вместе взятых).
Но самое интересное происходит потом. По прошествии некоторого времени человек, совершивший неблаговидный поступок (и сам знающий об этом), свою подлость в конечном счете оправдывает! Срабатывают механизмы психологической защиты. Это может быть и искреннее отрицание поступка, например: «Глупости, я этого не делал!».
Кто-то элементарно проецирует свои действия и намерения на другого человека («А вы знаете, как он ко мне относился?») либо рационализирует собственные поступки («Я это сделала, потому что она это заслужила») и т. д. Кто-то вообще все отрицает, действуя по принципу реактивности: «Все было совсем по-другому». Поверьте, никто Иудой быть не хочет! Жить с комплексом вины — тяжкое, а для кого-то и непосильное бремя. Проще другого облить грязью! Что все обычно и делают.
Можно совершить подлость, если уж ты на это пошел, но совсем гнусно потом о ней сожалеть.
С. Моэм
Конечно, нелегко забыть человека, вас предавшего. Рана ноет и дает о себе знать каждый раз, как только кто-то вскользь упоминает его имя. Но не все так безнадежно.
Способы пережить предательство
Для начала нужно изменить образ предавшего человека с помощью психотехники. Варианты возможны! Выберите любой, который вам больше понравится.
Например, представьте себе имя бывшего друга, возлюбленного, написанное мелом на школьной доске. Рядом лежит мокрая тряпка. Скажите себе: «Когда я буду готов(а), я возьму тряпку и вымою эту доску чисто-начисто. ». Можно представить себе имя человека, ненавистного вам, написанное на клочке бумаги. Бумагу вы использовали по назначению, и она вам больше не нужна. Куда ее нужно выбросить?
Вот туда ее мысленно (или в действительности) и выбросите. А можете создать такой образ: осколки вашей любимой (или не очень) чашки валяются на полу, на одном из них выгравировано имя вашего бывшего друга. Конечно, жаль, что эта чашка разбилась. Но, с другой стороны, согласитесь, если бы вы очень-очень дорожили ею, она не разбилась бы: вы просто поймали бы ее на лету.
А теперь ее место в мусорном ведре. Что поделаешь? Чашки имеют свойство разбиваться.
А можете создать такой образ: осколки вашей любимой (или не очень) чашки валяются на полу, на одном из них выгравировано имя вашего бывшего друга. Конечно, жаль, что эта чашка разбилась. Но, с другой стороны, согласитесь, если бы вы очень-очень дорожили ею, она не разбилась бы: вы просто поймали бы ее на лету. А теперь ее место в мусорном ведре. Что поделаешь?
Чашки имеют свойство разбиваться.
Интересно, а за какую сумму вы согласились бы не встречаться больше с тем или иным человеком? Наверное, и за $500 согласились бы прервать не очень нужное знакомство («Ни холодно, ни жарко мне от него»). С близким, любимым человеком не расстались бы, поди, ни за какие деньги («Как я буду жить без него?»).
А за кого-то, возможно, и сами немного приплатили бы («Только бы не видеть ее (его) больше никогда!»). Вот такое мерило человеческих отношений! Как говорится, деньги не люди, лишними не будут.
Источник: www.7ya.ru