Что делать если тобой манипулируют

Взаимоотношения людей сложно представить без манипуляций. Средства массовой информации, органы власти, начальство и родственники оказывают на каждого из нас серьёзное влияние.

Тяжелее приходится тем людям, которыми манипулируют близкие: муж или жена, девушка или парень, другие члены семьи и друзья. Плясать под чужую дудку не хочется, а отказывать неудобно. Как понять, что тобой манипулируют и дать отпор обидчику, читайте далее.

Примеры манипуляций

Манипуляция – это эмоциональный шантаж. Суть заключается в подчинении себе другого человека посредством давления.

Большинство людей не задумываются, что они являются манипуляторами. Человек не всегда давит со зла. Иногда он делает это неосознанно, потому, что так с ним поступали родители в детстве.

• Жена, всем видом показывающая мужу недовольство: что произошло, не говорит. Тем самым она вызывает у мужчины ощущение вины и принуждает сделать то, что ей нужно.
• Мама, отвлекающая малыша от того, что ему действительно интересно, заставляя покушать или вести себя потише.
• Девушка, вздыхающая на свидании со словами «сейчас бы в ресторан сходить…».
• Мужчина, напоминающий о себе раз в пару дней и заставляющий женщину ждать и надеяться.

Как же понять: тобой манипулируют, или близкий человек просто так себя ведет без злого умысла?

10 признаков того, что вами манипулируют [Psych2Go на русском]

Как понять, что тобой манипулируют

Понять, что тобой манипулируют, легко. Психологи выделяют основные признаки – чувства, возникающие, когда на вас эмоционально давят.

1. Стремление броситься помогать в ущерб своим интересам. Человек готов бросить дела и сорваться с места, чтобы помочь другому. У него могут быть неотложные обязательства, о помощи не просили, только намекали со словами «когда закончишь», «если тебе не трудно», «жаль, а я надеялся».
2. Чувство вины. Вы не понимаете, почему чувствуете себя виноватым. Манипуляторы умеют взращивать в других чувство вины, обычно бывают сами виноваты в произошедшей ситуации.
3. Использованность. Не всегда обидчик демонстрирует благодарность за помощь. Он может переступить принципы, сделать всё возможное, в ответ услышать «это всё что смог?».
4. Чувство победительной праведности. Появляется само, не требуя анализа. Это происходит в момент, когда человек начинает понимать: им манипулирует. Он перестаёт быть жертвой и дает отпор обидчику.

5 типов манипуляторов

Чтобы не стать жертвой манипулятора, нужно распознать его в своем окружении. Как это сделать? Обидчики для достижения своих целей выбирают различные способы. Психологи выделяют 5 типов таких людей.

Как переиграть мужчину? Хватит поддаваться на мужские манипуляции

1. Мистер очаровательность. Это приятный, понимающий, сердечный товарищ. Ему хочется помогать, не требуя ничего взамен. На его просьбы начинают звучать все чаще, и ваша помощь расценивается как должное
2. Агрессор. Такие манипуляторы действует по принципу: «лучшая защита – нападение». Они прививают чувство вины и тем самым заставляют сделать то, что нужно.
3. Советчик. Он становится духовным наставником и судьёй другого, даже если не просили – осуждает, даёт советы, знает как правильно.
4. Жертва. Агрессор притворяется жертвой и взращивает в собеседнике вину – нельзя ничего предъявить, обидится.
5. Шантажист. Каждое его слово – сарказм, насмешки, язвительные комментарии. Он красноречив, перескакивает с темы на тему, если не хочет что-то обсуждать. Это просто мастер изощрённых угроз. Такая личность любит часто вспоминать, как когда-то он вам помог. Вы чувствуете, что просто обязаны с ним расплатиться. Но чем больше делаете для такого манипулятора – шантажиста, тем больше ему нужно.

Если человек отвечает одному-двум признакам – он манипулятор. Это может проявляться время от времени или на ежедневной основе. Зависит от того, на что пассивно соглашается жертва.

Психологические приёмы защиты

Поняли, что вами манипулируют? Задумайтесь, как от этого избавиться. Психологи приводят приёмы, помогающие дать отпор любому манипулятору:

• Избавитьсь от причины инцидента: нет мотива – нет манипуляции.
• Переведите внимание на манипулятора: попросите его об ответной помощи, дайте «полезный» совет.
• Абстрагируйтесь: гениальное просто. Перестаньте общаться с подобной личностью.
• Обращайтесь к манипулятору по имени, пристально смотря в глаза. Такое поведение пристыдит обидчика. Этот прием сработает, если человек целенаправленно пытается вас использовать в своих корыстных целях. Как понять, что тебя используют, читайте здесь.
• Не позволяйте обобщать: «опаздываю не всегда, а сегодня». Если муж пытается привить чувство вины жене, что она плохая хозяйка, женщина, вместо того чтобы сразу бросаться печь пирог среди ночи, может объяснить ему, что на этой недели было много других важных дел а он ей не помог.
• Твердо повторяйте отказ, пока манипулятор не поймёт.
• Не позволяйте вторгаться в своё личное пространство. Узнайте, как отстаивать личные границы.
• Прекратите взращивать в себе чувство вины.

Не тешите себя надеждами, что однажды этот человек перестанет манипулировать. Если вы поддаетесь на его «провокации», то он будет делать это снова и снова. По возможности, сократите общение или вовсе прекратите его.

Источник: kreativlife.ru

Что такое манипуляции и как им противостоять

Никому, разумеется, не нравится, когда кто-то манипулирует нами вопреки нашему желанию. Однако часто это происходит независимо от нас. Как вовремя распознать манипуляции и избежать их, рассказывает психолог социально-реабилитационного центра «Алтуфьево» Ярослав Ковалевский.

— Итак, Ярослав Викторович, что же такое манипуляции?

— Если очень коротко, то это обман, но очень специфический — когда чужую волю и реализацию чужих желаний человек начинает считать своими, причем абсолютно искренне. По факту эти желания могут противоречить его истинным ценностям, но ему кажется, что это именно его выбор. В этом и есть ключевой принцип манипуляций.

— Почему манипуляции так эффективно работают?

— В основе работы той или иной манипуляции является эгоистическое желание человека чем-то обладать. Человек настолько захвачен этим желанием, что его разум уже занят исключительно предметом вожделения, и он автоматически попадает в группу риска, у него все шансы стать жертвой манипуляции. Нужно понимать, что в такие моменты человек утрачивает здравомыслие, способность анализировать, и, гонясь за своим желанием, может стать жертвой обмана.

— Выходит, что наши желания — наши враги. Можно ли самому осознать в такой момент, что происходит?

— Конечно, но понять это может только тот, у кого нет ослепляющего желания чем-то владеть, кто владеет прежде всего собой. Человек, подвергшийся манипуляции, — это классический пример с осликом и морковкой, привязанной к удочке перед его мордой: ослик видит эту морковку, хочет её съесть, пытается догнать, но не может. Потому что в этот момент он осуществляет не собственное желание, а тратит свои ресурсы (силы, здоровье) на реализацию желания того, кто сидит у него на спине и держит удочку с приманкой.

— То есть самое главное — рационально оценивать свои желания.

— Конечно, если человек способен к анализу, то есть у него нет безумного желания чем-то обладать, то у него появляется возможность увидеть, что происходит какой-то обман, а значит, есть шанс не стать жертвой манипуляций.

— А есть ли другие случаи попадания в руки манипуляторов?

— Безусловно. Немаловажным критерием попадания под влияние манипуляций является общий фон невежества человека. Например, человек не знает, что такое сигареты. Он условно знает, что это, например, какие-то травы, но какие именно — никогда не интересовался.

И если он где-то услышит, что это «целебные» травы, которые не калечат, а лечат, а потом еще увидит в интернете человека в халате, который «подтвердит» эту информацию «научными» данными, то он обязательно поверит. Это яркий пример невежества, когда человек понятия не имеет, что перед ним, но получает приличную дозу ложной информации, совладать с которой он не в состоянии. Таким образом он становится жертвой манипуляции.

— За какие крючки цепляются манипуляторы, чтобы обман был успешным?

— У каждого из нас есть слабые стороны, на которые можно надавить. Но есть и, безусловно, механизмы, которые работают на общераспространенных качествах характера. Это, например, жадность, зависть, похоть, гордыня и так далее. Если концентрация этих качеств в человеке довольна высока, то он рискует стать жертвой манипуляций. Но если эти же самые качества присутствуют в незначительной степени, то риск значительно снижается.

— А если человек понял и осознал, что с ним произошло, то он больше не попадёт в группу риска?

— Возможность стать жертвой есть всегда до тех пор, пока в человеке есть что-то негативное, низменное. Но если его не за что «зацепить», то манипуляция работать не будет. Правда, бывают и другие ситуации: человек может не быть жадным или завистливым, но если ему 200 раз повторить одну и ту же ложную мысль, то на подкорке она останется как правдивая. И тут надо вспомнить то, о чем мы говорили ранее — невежество. Здоровый человек, получая те или иные сведения, начинает искать их подтверждения или опровержения, анализировать, чтобы удостовериться в правдивости информации, и только после того, как он все изучил, сделает правильный вывод.

— Что должны обязательно знать жертвы манипуляции?

— Человек должен сам себе честно признаться, что с ним это произошло, этого не нужно бояться и скрывать. Потому что все мы совершаем ошибки, и самое главное — отдавать себе отчет в том, что ты это пережил, сделать выводы и больше не повторять ошибок.

— Можно ли распознавать манипуляции в процессе общения? Есть ли такая вещь, как лексикон манипуляторов?

— Да, конечно, существуют фразы, услышав которые стоит насторожиться: вполне возможно, что вами манипулируют.

1. «Я такой, какой я есть, и не изменюсь» и любые вариации этой фразы.
2. «Смотри, во что ты меня превратил, до тебя все было хорошо».
3. «Ты вообще понимаешь, что ты несёшь» и любые другие вариации этой фразы. В таких ситуациях всегда выводите человека на аргументацию. Чаще всего аргументов не будет, но всегда нужно просить объяснить, что конкретно оппонент имеет в виду.
4. «Я думал, мы доверяем друг другу, мне нечего скрывать, а ты со мной не до конца честна (честен)» и любые другие вариации этой фразы. Это попытка вывести человека на откровение. Через некоторое время манипулятор может начать использовать ваши откровения против вас.
5. «Все вы женщины (мужчины) одинаковые, вам все время что-то кажется» и любые другие вариации этой фразы.
6. «Я думал, ты другая (другой), а ты такая (такой) же, как все».
7. «Вика (Сережа) никогда бы так не сделала (сделал)». Сравнение с бывшими партнёрами, ввод третьей стороны бьют по самооценке, внушая страх потери.
8. «Я ради тебя делаю то или иное».
9. «Я думал, у нас любовь, а ты не хочешь меня понять и сделать для меня то или другое».
10. «Если ты меня бросишь, я покончу с собой» и любые другие вариации этой фразы. Здесь ситуация несколько сложнее. Главное — всегда помнить, что здоровый человек такого никогда не скажет, и также помнить, что вы не виноваты в том, что человек с собой делает.
11. «Ну я же извинился, что тебе ещё надо». После этой фразы всегда просите человека объяснить, за что он извиняется, что он понял, и что потом изменится.
12. «Все зло в мире из-за женщин (мужчин)». Это манипуляция с целью заставить жертву доказывать, что она лучше других.
13. «Во всем виновата только ты» и любые подобные фразы.
14. «У меня была несчастная любовь (брак), я травмирован эмоционально своими родителями». На самом деле имеется в виду «я бедный-несчастный, спасай меня всеми правдами и неправдами».
15. «Моя интуиция граничит с ясновидением, я вижу тебя насквозь, я чувствую тебя на расстоянии, я обладаю магическими способностями» — это враньё, вам внушают, что вы «под колпаком».
16. «Ты видишь то, что хочешь видеть, ты видишь во мне то, что есть в тебе, если тебе кажется, что я изменяю, значит ты тоже изменяешь» и все подобные формы и вариации.
17. «Ты манипулятор, ты мной манипулируешь»
18. «Я разрушаю жизни всех вокруг» и любые подобные фразы. Смысл в том, чтобы его лечили и спасали всеми силами, а он будет делать все что хочет.
19. «Тебя нужно лечить, ты неадекватный» — эта и подобные фразы направлены на разрушение самооценки.

В наиболее сложных случаях, когда вы не в состоянии справиться с манипулированием самостоятельно, стоит обратиться за профессиональной помощью к психологу.

Социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Алтуфьево» занимается круглосуточной реабилитацией и жизнеустройством иногородних несовершеннолетних, а также несовершеннолетних граждан иностранных государств.

Адрес: г. Москва, Алтуфьевское шоссе, д. 13, корп. 4, стр. 4 (м. «Владыкино»)

Телефон: 8 (499) 201-06-50, 8 (499) 201-59-47

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник: dszn.ru

Манипуляции в дружбе, отношениях и семье: как распознать и противостоять?

Чувствовал ли ты себя подавленным, находясь рядом с человеком, который когда-то признавался тебе в любви? Или, может, иногда тебе некомфортно находиться дома среди семьи, потому что ты знаешь, что при любом удобном случае можешь услышать в свой адрес обвинения по поводу и без? Все мы рано или поздно сталкиваемся с ситуациями, когда, сами того не подозревая, попадаем в ловушку к умелым (и не очень) манипуляторам.

Казалось бы, выход из этой ситуации только один – бежать. Но как и куда – вопрос. Об этом и расскажет наш колумнист Анастасия Шведко, автор блога о ментальном здоровье usafespace.

Анастасия Шведко, автор блога о ментальном здоровье usafespace

Ментальное здоровье, психология и забота о себе вошли в тренд, и это, наверное, лучший из мейнстримов, который мы могли бы представить. Последние несколько лет в Сети то и дело говорят о манипуляциях, абьюзе и газлайтинге.

У популярности любого направления всегда две стороны: одобрения и порицания. Психология – не исключение. Пока одни внимательно наблюдают за своими чувствами и эмоциями в отношениях, проверяя окружающих на предмет манипуляций, другие всячески игнорируют факт того, что и в дружбе, и в любви, и в семье могут быть психологические проблемы.

Манипуляция – это тип социального воздействия или социально-психологический феномен, представляющий собой деятельность с целью изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики в интересах манипулятора. Переводя определение на более доступный язык, манипуляция – это когда мы меняем ход событий в свою сторону, используя при этом ложь, осуждение, жертвенность, проецирование вины и запугивание.

Примеры манипулятивных конструкций, существующих в семье

«Если ты не вернешься с прогулки до 22:00, у меня снова прихватит сердце. Ты хочешь довести меня до смерти?» Классическая манипуляция, основанная на чувстве вины.

«Тебе нужно отменить свои планы и остаться с младшим братом. Я совсем одна, у меня много работы, ты должен(а) мне помогать». Цель этой манипуляции – сделать тебя спасателем и надавить на жалость.

«Мы твои родители, мы дали тебе жизнь и крышу над головой, вырастили тебя. Ты будешь поступать в тот университет, в который мы скажем». Данная конструкция взывает к чувству справедливости, нас заставляют отдавать долг за наше прошлое и полученные блага, которые на самом деле нам должны давать безвозмездно.

«Никудышная из тебя хозяйка будет, готовить толком не умеешь, убираться не хочешь». Манипуляция с акцентом на разнице полов. Манипулятор использует ее, чтобы достичь желаемого поведения от близкого.

Примеры манипулятивных конструкций, существующих в дружбе

«Я на тебя обижусь, если ты снова пойдешь гулять со своей второй половинкой, а не со мной». Манипуляция, основанная на чувстве вины. Никто не должен ставить вас перед выбором, люди во взрослой позиции способны договориться обо всем спокойно.

«У тебя все в жизни хорошо, твои проблемы – ерунда, а вот у меня…» Цель – сделать вас спасателем и надавить на жалость. Если ты замечал, что регулярно являешься жилеткой, в которую можно поплакаться, но в ответ тебя никогда не выслушивают и не поддерживают, – тобой манипулируют.

Примеры манипулятивных конструкций в отношениях

А вот манипуляциям в любви можно было бы посвятить отдельную книгу: здесь и игра в «горячо – холодно», когда человек сначала привязывает к себе посредством сильных эмоций, а затем пропадает, заставляя тебя думать о том, что же пошло не так, и нарушение личных границ, и придирки с обесцениваем.

Ниже примеры распространенных манипулятивных конструкций, существующих в отношениях.

«Если ты не отпишешься от бывшего / бывшей в социальных сетях, значит, ты меня не любишь» (с подкреплением слезами). Манипуляция, которая используется с целью вызвать чувство вины и жалость.

«Ты должен / должна приготовить мне ужин. Уже забыл(а), сколько я для тебя сделал(а)? Целый день работал(а)». Манипуляция в стиле давления на чувство долга.

«Если ты этого не сделаешь, я такое устрою! Ты еще не знаешь, на что я способен(а)!» Угроза и шантаж, которые тоже считаются манипуляцией.

Многие даже не догадываются, что такие вещи, как обесценивание твоих интересов, принижение умственных способностей и излишний финансовый контроль, – это тоже манипуляции. У этого всего одна цель: максимально подчинить тебя и сделать удобным для манипулятора человеком.

Фразы-маркеры, которые используют манипуляторы в отношениях (и не только)

«Без меня ты этого не сделал(а) бы, не забывай!»

«Это тебе не под силу, ты у меня глупенькая(кий), я сам(а) сделаю»

Сарказм, в котором замаскирован наезд: «Да ты что, шуток не понимаешь? Я назвал(а) тебя толстой в шутку!»

«Ну и дурацкое у тебя хобби!»

Манипуляция – это не всегда краткосрочная акция. Порой жертва подвергается этому каждый день, даже не замечая: здесь назвали глупой, там прилюдно «в шутку» высмеяли новое увлечение, а тут ненароком попросили отчитаться, откуда новая вещь дома и на какие деньги. Важно понимать, что в долгосрочной перспективе это ведет к неуверенности в себе, нарушению личных границ и обесцениваю себя.

Как распознать манипуляции и защитить себя от нездоровой коммуникации?

Регулярно анализируй свои чувства, мысли и эмоции. Выписывай их в дневник, блокнот, заметки в телефоне или записывай на диктофон. Так ты сможешь отследить, в каких взаимоотношениях больше всего испытываешь негативные эмоции. И более того, фиксируя ситуации, ты сможешь заметить фразы или поступки – маркеры, выдающие манипулятора.

Отдавай себе честный отчет в том, есть ли дискомфорт в твоих взаимоотношениях с кем-либо. Если ты часто испытываешь вину, стыд, жалость или если возникает чувство, что в общении регулярные спады и подъемы, скорее всего, тобой манипулируют.

Помни о своих правах. Ты всегда имеешь право на уважение, выражение своих чувств и отказ от того, что противоречит твоим ценностям и желаниям.

Задавай манипулятору проверочные вопросы. Так у тебя будет возможность выявить несправедливость и «отзеркалить» манипуляцию. «Ты считаешь справедливым упрекать меня в том, что вы дали мне жизнь, а я не живу в соответствии с вашими ожиданиями?» «Ты считаешь, что это адекватная просьба?» «Ты не считаешь меня взрослым человеком, у которого может быть свое мнение по этому поводу?»

Отвечай медленнее, больше думай. Манипуляторы любят разговаривать на эмоциях, не давая тебе задуматься и осознать всю критичность ситуации. Если ты чувствуешь, что на тебя давят или требуют немедленного ответа, – возьми паузу, подыши и подумай.

Не позволяй манипуляторам искажать твое представление о себе. Рядом с ними мы начинаем чувствовать себя слабыми и неполноценными. Им это нужно для того, чтобы «прогнуть» нас под себя и заставить отказаться от своих прав, делая так, как им нужно. Задавай себе вопросы: «Насколько его / ее представление обо мне соответствует действительности?», «Получал(а) ли я искреннее уважение со стороны этого человека?»

Помни, что любой союз взрослых людей – это про ощущение безопасности, желание минимизировать конфликты и создание благоприятной атмосферы для жизни. А никак не про жертвенность, манипуляции и обесценивание.

Источник: peopletalk.ru