На днях я пожаловалась знакомой молодой учительнице на школьников, которые весь урок смотрят в свои смартфоны. «Ой, и у вас тоже такое есть? — обрадовалась она. — Я думала, это только у меня так бывает, потому что я не умею их увлечь. И что все кругом такие прекрасные, столько всего умеют, а я плохой учитель».
Это чувство не оставляет нас, когда мы сравниваем свои достижения с чужими. Когда уставшие учителя, у которых не задался день, смотрят на изумительные уроки, которыми делятся талантливые коллеги. Когда родители троечников после бурного скандала с ними видят во френд-ленте, как чужие дети играют на флейтах, изрекают философские мысли, поступают в ведущие вузы страны и мира. Я — плохой родитель, формулирует родитель. И с детьми мне не повезло.
Это чувство знакомо, вероятно, каждому родителю, если он не совсем уж самовлюбленный нарцисс, и лучше всего его отразила лет десять назад поэт и переводчик Мария Виноградова в своем популярном стихотворении «Коллективный ребенок всего ЖЖ» (да-да, тогда еще было принято общаться в ЖЖ):
«Коллективный ребенок всего ЖЖ
— мастер спорта (любого) давно уже,
играет на скрипке и на рояле,
читает Сартра в оригинале,
развивает шахматами мозги,
моет посуду, печет пироги,
занимается лепкою и балетом,
сочиняя стихи при этом.
Может, я чего-то забыла,
но где мои веревка и мыло?»
Впрочем, глядеть на успехи других родителей бывает так же травматично, как и на успехи их детей. Об этом — другое стихотворение того же автора:
«Коллективный родитель из Интернета
без труда успевает и то, и это.
Состоялся во всем, где вообще стоит,
и гармоничную личность в дите растит.
А поэтому, что натурально,
он развивает ребенка со всех сторон,
кормит его лишь полезною пищей,
учит держать в чистоте жилище.
Задавая пример на многие годы,
водит в музеи, театры, походы,
посвящает в азы всех возможных наук,
вместе проводит семейный досуг.»
(Там дальше еще три строфы поездок, горных лыж, искусства и бесед по душам, но я их выпущу и перейду к заветному):
«… И вот с этих немеряных-то высот,
где вся жизнь лежит пред ним, как на блюде,
он глядит и плачет — все люди как люди,
лишь я неудачник и моральный урод».
И это очень верно замечено.
Кто виноват
Собственно, то же самое происходит и с детьми, когда они сравнивают себя с другими: они сами часто кажутся себе глупыми, некрасивыми, бездарными — даже когда сами прекрасно видят, что это не так. Это чувство особенно обостряется в подростковом возрасте, когда человек пытается понять, кто он, какой он, каково его место в мире.
С одной стороны, сомневаться в себе и своих способностях — нормальное человеческое качество. Те, кто не сомневается в себе, страшноват.
Но в огонь наших сомнений регулярно поступает новое топливо: чужие успехи. А успехами принято делиться не столько в дружеском кругу (сколько раз мы в том кругу-то были за последний год?), сколько в соцсетях. Некоторые, конечно, и там выступают в репертуаре «все люди как люди, лишь я неудачник и моральный урод», и их почему-то очень быстро надоедает читать.
Вообще, делиться своими неудачами как-то не принято. А новыми книжками, достижениями детей, результатами успешного похудения — очень даже. Вот сидишь так на перемене после трудного урока, листаешь френд-ленту — а там один френд другого краше и успешнее. Кажется, Инстаграм-реальность (деятельность организации запрещена в Российской Федерации) с ее гламурной картинкой окончательно победила здравый смысл.
Хорошо, впрочем, знать этих френдов много лет — и понимать, сколько скрытой боли есть за каждой победной картинкой. Как тяжело было вот с этим ребенком. Как долго вот эта красавица сражалась со своей хронической болезнью. Сколько вкалывал вот этот победитель крутых математических олимпиад и сколько раз падал. Помнить, что под каждой крышей — свои мыши.
Что снаружи не слышно, как они шуршат и как больно они грызут.
Отсчитывать понимание своего «кто я, какой я», не от высоченного стандарта, умозрительного идеала, а от своей реальности, своего стартового уровня, а он у каждого свой.
Помнить, наверное, о том, что люди меняются — и что вот эта 25-летняя красавица когда-то была удивительно противным подростком, а вот этот успешный 30-летний профессионал и отец семейства когда-то декларировал, что ни учиться, ни работать он никогда не будет — и не добьетесь.
Что делать
Впрочем, нет, наверное, ничего ужасного и в том, чтобы вместо клейма «неудачник и моральный урод» скромно признаться себе в том, что я — просто средний человек. Не выдающийся неудачник, не самая плохая мать, а просто обычная мать. Любящая, старательная, но обычная, не выдающаяся.
И учитель — не «творческий» и «необыкновенный», и не «самый плохой в мире», а обычный учитель со своими удачами и неудачами. И дети, в общем, тоже обыкновенные: что-то им дается лучше, чем другим, что-то хуже, что-то не дается вообще. Это неплохое такое упражнение в смирении, если кто христианин, а кто не христианин, то просто в трезвости ума.
«Мне не хуже всех на свете, но могло быть лучше.
Мне сейчас очень трудно, и у меня объективные жизненные трудности, усталости много, помощи мало, и я хочу облегчения.
У моего ребенка проблемы, и я не знаю, как их решать и чем ему помочь».
Наверное, так сформулировать будет правильнее, чем налепить себе на лоб наклейку «неудачник и моральный урод». Где есть вопрос — начинается поиск ответа.
Не факт, кстати, что ответ найдется, а проблема решится. Есть проблемы, которые так не решаются. Но они, как правило, лежат не в той области, где мы так остро чувствуем свое ничтожество. И это, вероятно, предмет для другого разговора — может быть, о Книге Иова.
Источник: foma.ru
Психолог о том, как побороть мысль, что ты – неудачник
Практический психолог и преподаватель Юлия Коляго рассказывает, откуда у человека появляются мысли о том, что он толстый, ленивый и ничего в жизни не добьется.
Практический психолог и преподаватель Юлия Коляго рассказывает, откуда у человека появляются мысли о том, что он толстый, ленивый и ничего в жизни не добьется.
КАКИЕ ОНИ БЫВАЮТ? – «Я неудачник. У меня ничего не получается. Я бездельник. Я некрасивая.
Я должен быть решительным. Мое будущее ужасно. Если я провалю экзамен, мне конец. » Это когнитивные искажения, или негативные установки, которые появляются в голове непроизвольно. Они представляют собой утверждения человека относительно самого себя, сформулированные в негативной форме. Это своеобразный набор правил жизни, комплект из которых каждый из нас собирает самостоятельно, осознанно и неосознанно, всю жизнь.
Они могут быть разные, но психолог Альберт Эллис составил список из четырех пунктов: Катастрофизация: насколько экстремально вы воспринимаете различные неблагоприятные события. Когда мы находимся под влиянием установки катастрофизации, то оцениваем какое-то неприятное для нас событие как что-то неотвратимое, ужасное, что-то, что разрушит нашу жизнь раз и навсегда.
Ко мне часто приходят и говорят: «Боже мой, если это произойдет – будет конец света». Я отвечаю: хорошо, это произошло, конец света настал, расскажите мне теперь, что там? И когда они начинают рассказывать, почему-то получается, что никакого конца света нет, жизнь продолжается.
Часто у людей действительно трудная ситуация, но, если они воспринимают ее как катаклизм – они выдумывают себе катастрофу. Долженствование в отношении себя: что, по вашему мнению, вы должны делать и не делать. Убеждение, что вы кому-то что-то должны, будет источником стресса в том случае, если выполнить долг невозможно.
Долженствование в отношении других: что, как вы считаете, должны делать и не делать другие люди. Оценочная установка: как вы оцениваете себя и других. ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ? – Формирование негативных установок происходит на четырех уровнях. Первый – индивидуальный.
Например, когда мы плохо себя чувствуем и устали – и из-за этого чувствуем себя глупыми или некрасивыми. Или у нас что-то не получилось, мы сорвали дедлайн, с женой поругались, и всё – мысли о том, что я неудачник и жизнь тлен, тут как тут. Если это произошло на таком уровне, здесь и сейчас, то с такой установкой можно справиться достаточно быстро.
Она исчезнет, как только исчезнет негативная ситуация. Второй уровень – микросистемный. Это семья: муж, жена, дети. Например, когда ребенок постоянно слышит от родителей «ты бестолочь», «из тебя ничего не выйдет», у него формируется негативная установка.
Или это взаимодействие между супругами, когда они транслируют друг другу негативные послания: ты ничего не можешь, ты плохая хозяйка, ты никчемный в постели и т.д. Негативные установки могут быть сформированы на макросистемном уровне. Это уже не только супруги и их дети, а также бабушки, дяди, тети, племянники и все, кого мы включаем в большую семью.
И от них мы получаем установки, которые транслируются из поколения в поколение. Например: в нашей семье все с высшим образованием, и если ты – нет, то ты никто. И самый высокий уровень – это уровень мегасистемный. Это социальное окружение, культура, в которой мы живем. Этот уровень всегда будет оказывать огромное влияние на установки человека, ведь мы хотим соответствовать ожиданиям социума.
ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ? – Часть установок упрощает нам жизнь, но большинство, наоборот, усложняет. Со всеми установками можно работать, и у нас есть для этого силы и возможности. От негативных установок нет волшебной таблетки, здесь нужна дисциплина, ответственность и регулярность. Первый этап – это выявление и отслеживание негативных установок.
Начать их замечать – первый шаг к изменениям. Это достаточно сложно сделать самому. Проще, если установка сформирована совсем недавно, но вот если это был «подарок» или «наследство» от семьи или общества, то могут возникнуть трудности. Нужно проверить негативную установку на прочность: что произойдет в вашей жизни, если вы от нее избавитесь?
Для чего она вам была нужна? Ведь часто бывает так, что за установкой скрывается вторичная выгода: например, соответствие ожиданиям общества и родителей. Изменить такую установку – значит, не соответствовать ожиданиям общества, предать родителей, испытать вину, страх, злость. Часто еще бывает, что страдать и жаловаться нам проще, чем решать проблему.
Проще придумать множество оправданий, почему мы что-то не сделали, чем объяснить, почему мы не хотим что-то делать. Важно понять, какую потребность удовлетворяли наши негативные установки и как удовлетворять эту потребность, не прибегая к ним. Нужно подумать, чем мы заменим убранную установку, чтобы не осталось пустоты.
Дальше можно начинать переформулировку негативной установки в позитивную. Нужно сформулировать рациональное альтернативное убеждение и постараться следовать ему в реальности. Например, при установке на катастрофизацию нужно заменять крайне негативную оценку ситуации на более близкую к реальности.
Ответить себе на вопросы: «Что самое плохое может произойти?», «Что я буду делать, если это произойдет?», «Какими будут последствия?» Или при установке долженствования вспоминать, как часто люди ведут себя так, как вы задумали, и заменять слова «должен», «должны», «должна» на слова «хочу», «хотелось бы». Или при оценочной установке стараться оценивать не отдельные черты и поступки людей, а личность в целом.
Процесс займет какое-то время, но, чем больше вы будете стараться, тем больше будет получаться. Важно переформулировать негативные установки в действие. Например, «с каждым разом я становлюсь все красивее». Формулировка «с каждым разом» говорит о приложении ваших усилий и вашей активности. Нужно действовать, причем действовать не так, как раньше.
Ведь, формулируя позитивную установку, мы таким образом берем на себя ответственность и начинаем действовать согласно этим изменениям. Да, это может вызывать страх и сопротивление, но это нормально, ведь вы нарушаете установленные для себя правила. Не берите в работу сразу все негативные установки, поработайте с одной-двумя. Пробуйте, оспаривайте свои автоматические мысли, фиксируйте результаты и изменения. Если что-то не получается, не бойтесь обращаться за помощью.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь. Фото: CityDog.by.
Источник: citydog.io
Я неудачник, ничтожество, жалкий грешник. Это лечится?
Почему порой вполне успешные люди считают себя неудачниками, а другие – даже и не достигшие особых высот – от низкой самооценки не страдают?
Анастасия ПРОЩЕНКО, Павел СМЕРТИН (фото), редактор Мария ХОРЬКОВА
Где грань между деструктивным самобичеванием и здоровой самокритикой, которая побуждает к развитию и стремлению к Господу? Об этом мы поговорили с психологом-консультантом Петром Дмитриевским.
Об эксперте
Петр Витальевич Дмитриевский, психолог-консультант.
Родился в 1975 г. в Ленинграде. По первому образованию – востоковед, переводчик.
С 2002 года по настоящее время является директором Приходского подросткового лагеря храма свв. бесср. Космы и Дамиана в Шубине (Москва) – пространства дружбы и обмена духовным и житейским опытом между взрослыми и подростками.
В 2009 г. получил второе высшее образование в МГППУ и на факультете гештальт-терапии с детьми и семьей Московского Гештальт Института.
С 2014 г. работает как частнопрактикующий консультант, психотерапевт: ведет психологические группы, проводит индивидуальные консультации для взрослых, принимает супружеские пары.
Женат, воспитывает озорную дочь. В свободное время учится играть на барабанной установке и слушает Земфиру.
Автор книг «Путь независимости», «Быть отцом. Знаменитые папы – о своем родительском опыте», «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга».
Откуда берется нездоровая самооценка
– Петр Витальевич, как вообще формируется наша самооценка и почему у некоторых она необоснованно занижена?
– Человеческая психика развивается на основе двух противоположных начал, которые ребенок впитывает с детства. Назовем их условно «папиным» и «маминым» взглядами (в реальности это могут быть не обязательно мама и папа, а кто-то другой из значимых для ребенка взрослых).
«Папин» взгляд устремлен в будущее: для него важна нацеленность на результат, он как бы спрашивает: «Какой толк из тебя выйдет?»
Нужно, чтобы у ребенка был взрослый, который сможет дружелюбно, но честно сказать: «Рисунок получился непохоже» или «Ты убрал не все игрушки». Необходимо, чтобы кто-то научил малыша оценивать качество производимых действий, а также делать усилие над собой.
Одновременно для гармоничного развития личности необходим и второй, «мамин» взгляд, который как бы противоречит «папиному» и транслирует: «Я очень счастлива, что ты у меня есть – каким бы ты ни был. Мне просто хорошо быть с тобой вместе вот прямо сейчас».
У людей, которые вечно недовольны собой, как правило, след «папиного» взгляда слишком раздут, а «маминого» взгляда оказывалось слишком мало. Что-то помешало им научиться смотреть на себя с милосердием и удовольствием. Их взгляд всегда устремлен в будущее, туда, где находится еще не достигнутое, не сделанное, не покоренное. А люди, сформировавшие более доброжелательный взгляд на себя, могут опереться на что-то в настоящем: на удовольствие от процесса, на промежуточный успех, на то, что мои плоды не идеальны, но достаточно хороши.
Созависимость — это желание проспать свою жизнь
Читать еще
– Часто рука об руку с низкой самооценкой идет зависть, порой это довольно мучительно…
– Есть два вида зависти: один полезный, а второй вредный. Например, мы можем увидеть, как кто-то получил то, чего мы и сами очень хотели, – и тогда это может помочь нам вспомнить о своей мечте, сфокусироваться на своем желании, обрести мотив для усилий. Второй тип зависти – тот, который побуждает с пренебрежением посмотреть на свою нынешнюю жизнь. Он включает нас в конкуренцию, в которой практически невозможно получить удовлетворение, потому что всегда будет кто-то успешнее нас. Я думаю, аскеты предостерегают прежде всего от зависти второго типа – в ней возможно только самобичевание и постоянное недовольство.
Тема зависти связана с избыточно строгим, неуважительным взглядом на себя.
Но навык теплого отношения к себе, умение с уважением смотреть на свою судьбу, умение вдохновляться чем-то или кем-то, умение получать удовольствие от деятельности, от игры – не тренируются по книжкам. Здесь нужен второй человек или среда людей. Как психологу, мне кажется, что формат индивидуальной или групповой психологической работы оптимален для этих целей.
Разочарование неизбежно. Но это – хорошо!
– Многие люди боятся, что близкие рано или поздно отвернутся от них из-за их «неидеальности», хотя психологи советуют отделять себя от своих неудач, а священники – отделять грех от грешника. Но не так просто приучить себя думать вместо «я плохой» – «у меня не получилось».
– Я как-то листал книжку, в которой автор ругал читателей, занятых самообвинением, и строго увещевал их начать уже наконец по-доброму к себе относиться. Мне срочно захотелось пожалеть и обнять этих людей! Читателям и так тяжело от самобичевания, а тут они еще получили нагоняй извне. Боюсь, что так исцеление не приходит.
Вы неслучайно упомянули в вопросе страх реакции близких. Так работает ловушка стыда, в которой скрыт парадокс.
Лекарством от стыда является доброжелательный взгляд другого человека, но стыд требует от нас спрятаться от взглядов, отгородиться от окружающих, потому что они воспринимаются как дополнительная угроза позора и отвержения.
Некоторые настолько утрачивают надежду быть принятым родственниками и друзьями, что только в кабинете психолога или в психотерапевтической группе рискуют довериться другому, несмотря на свою неидеальность. Так они убеждаются, что их можно уважать и тогда, когда они «на коне», и тогда, когда они упали и плачут. Позже этот опыт клиент может перенести в свою реальную жизнь.
Наша психика есть плод наших контактов – человек в этом смысле существо не автономное. И мы можем обращаться к опыту своих добрых соприкосновений и содержать в порядке те следы в сердце, которые оставили теплые, приятные встречи. Опорой в моменты нападений внешних и внутренних критиков, помимо опыта, который человек может создать с психологом, являются воспоминания о встречах с людьми, которые нас очень любили или любят, в чью любовь и уважение наша душа успела поверить: одноклассник, бабушка, учительница в школе. Это может быть друг, который о нас знает много и хорошего, и плохого, но все равно любит.
Таким опытом может быть и встреча с Богом – когда мы молились или читали Евангелие и вдруг почувствовали, что Бог нам – любящий Отец.
Собственно, внутренний голос, который говорит «ты плохой», как ни парадоксально, тоже след какой-то драгоценной связи с другим человеком, который хранит наша душа. Психике лучше хранить следы связи даже с кем-то критикующим, но неравнодушным, чем оказаться в ужасе одиночества. Вот почему настойчивые книжные советы отбросить этот голос в сторону будут встречать большое сопротивление.
Я грешнее всех: как с этим жить?
Читать еще
Поэтому когда нам одиноко или мы столкнулись с унижением или отвержением, когда расшатываются наши отношения с самим собой, когда мы не хотим пропитаться чужим плохим отношением к нам, я бы предложил усилием воли вспоминать лица, голоса, глаза тех, кто смотрел на нас с нежностью и радостью просто оттого, что мы встретились.
Изучать свои слабости и ограничения – не страшно, а увлекательно
– Можно ли научиться переносить неудачи без чувства грусти или разочарования?
– Боюсь, избежать этих естественных чувств не удастся. Если мы взялись за задачу, которая нам пока не по зубам, печаль, стыд, разочарование неизбежны.
Узнавание себя, построение дружеских отношений с самим собой – это не натужный аутотренинг: «Я – самый обаятельный и привлекательный» или «Меня ждет успешный успех», но и встреча со своими ограничениями. Например, моя машина подходит для того, чтобы отвезти на ней пять человек, но 10 в нее не поместится. Это не значит, что машина плохая, – мне не стоит ее за это наказывать, просто она на такое не рассчитана. Так и наша психика: очень важно понять, на что моя психика рассчитана, а на что – нет.
Хорошая новость в том, что человек – создание динамичное, способное развиваться, в отличие от автомобиля. Если сейчас я чего-то не могу, то, возможно, смогу со временем, если потружусь. Но все равно у каждого из нас есть собственная «растяжимость». Свою планку мы обнаруживаем в течение жизни по мере накопления побед и неудач.
Наша задача не в том, чтобы избежать грусти и разочарования, а в том, чтобы эти чувства не поглощали нас целиком, оставляя место для интереса, планов на будущее.
Чтобы не утонуть в печали, возникающей от осознания собственных несовершенств и ограничений, нам нужны люди, сообщество. Таким сообществом в идеале и призвана стать Церковь, община, где мы все, в общем-то, духовно больны, или, иными словами, все имеем опыт горький встречи со своими ограничениями.
– В Церкви много говорится о смирении, покаянии. А как нащупать грань между очищающим покаянным плачем о грехах и разрушающим самобичеванием?
– Покаяние – это переживание, которое показывает, что не все мои духовные цели достигнуты. От этого у меня рождается досада и сетование, но это переживание не ценно само по себе. Ценность имеет трезвый взгляд на себя и выводы, к которым я смогу прийти через переосмысление произошедшего со мной. Как я услышал в одной проповеди: «Не тот точильщик ножей хорош, у которого летит много искр, а тот, у кого получаются острые ножи». В этом смысле слезы покаяния и есть такие «искры», побочное явление.
Самобичевание неэффективно, потому что отвлекает нас от вдумчивого и здравого анализа ошибок и возвращения к фокусировке на поставленных целях.
Мне кажется серьезной проблемой, что наша травмированная психика порой выхватывает из христианства идеи неискупаемого стыда и недовольства собой и возводит их в ранг добродетели, хотя Христос ясно показал нам: Он готов сидеть за одним столом с грешниками задолго до того, как они достигнут святости.
При этом Он не призывал деградировать и жить, потакая любым желаниям, раз Бог и так нас любит. Христос, как мне кажется, совмещает оба взгляда на человека: побуждает нас к изменениям, но в то же время проявляет радость и интерес к людям вне зависимости от того, насколько они были в тот момент близки к совершенству.
Качественным топливом для духовного роста, на мой взгляд, является любопытство и интерес, а не страх оказаться недостаточно хорошим для кого-то, пусть даже для Господа. Как тот ребенок, который радостно думает: «Вот, я уже смог похоже нарисовать жирафа, и папа даже узнал его на моей картинке. Что же мне еще нарисовать? Может, теперь выбрать животное посложнее?» Тогда человек учится делать усилие, но усилие – это не синоним насилию и жестокости. Да, насилие над собой может разово приводить к хорошему результату, но даже наблюдения экономистов показывают, что в долгий срок подневольный труд менее эффективен, чем свободный.
Грустно, когда топливом для роста становится страх наказания, когда мы заставляем себя делать что-то, только чтобы не получить от Бога «втык»: это значит, что пока человек не научился каким-то иным способом строить связь с Господом, хотя, возможно, лучше такая ниточка связи, чем совсем никакой.
Я убежден, что в нашей психике заложено много любопытства и естественного стремления к росту, большинству людей его не нужно специальным образом в себе культивировать. И в случае духовного роста тоже: если, например, я какое-то время дрался и ругался с родными, а потом постепенно научился этого не делать, то дальше может возникнуть естественный вопрос: «Каким может быть мой следующий шаг в моих отношениях со Христом?». При этом мне вполне симпатична идея о том, что этот маршрут бесконечен и нам всегда есть куда стремиться. Важно только не забывать о праздновании на пути, о возможности порадоваться о промежуточных урожаях.
Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.
Источник: www.miloserdie.ru