Количество разводов в современном мире зашкаливает. Неспособность договариваться и идти на компромисс приводит людей к тому, что они попросту не умеют выстраивать отношения.
Можно ли избежать конфликтов в семье? Психолог Алена Ал-Ас говорит, что можно и нужно! И вот что надо делать, чтобы не проводить жизнь в противостоянии и бесконечном доказательстве своей правоты.
Алена Ал-Ас
Сразу оговорюсь, что полное отсутствие ссор не является признаком идеальных отношений. Скорее, наоборот: ссоры отсутствуют вообще, если в паре поселилось безразличие. В практике я часто сталкиваюсь с тем, что партнеры совсем перестают конфликтовать, когда один или оба только формально вместе, а мысленно уже находятся где-то далеко от партнера.
Важно не стараться полностью избегать конфликтов, а научиться из них верно выходить!
Из-за чего же чаще всего возникают конфликты, ведущие к разрушению брака? Рассмотрим основные причины.
Различия во взглядах на семейные отношения
Самый главный фактор, провоцирующий дрязги, ссоры и разводы, — отсутствие единой точки зрения на семейные отношения и их развитие. Семья — это социальный организм, пусть и очень маленький, ячейка общества. Поэтому стабильность и крепость семейных отношений зависят, прежде всего, от того, насколько хорошо и муж, и жена понимают свои роли в семье и согласны с представлениями друг друга об этих ролях. Если муж из патриархальной семьи, а жена является эмансипированной сторонницей эгалитарной семьи (или наоборот — жена считает, что муж должен обеспечивать ее и детей, а она готова посвятить себя дому и семье, а муж видит в жене равноценного партнера, которому тоже не мешало бы работать и зарабатывать), то диссонанс семейных отношений очевиден. И он рано или поздно приведет к многочисленным конфликтам.
5 Типов Детей из Токсичных Семей [Psych2Go на русском]
Поэтому прежде, чем создавать семью, надо понять, насколько ваши представления о семейной жизни совпадают с представлениями партнера.
В период романтичной влюбленности кажется, что все разногласия преодолимы, но это не так. Более того, со временем они будут лишь усугубляться. В браке мы будем где-то уступать и меняться, но в важных для нас вещах — никогда. Поэтому призываю отнестись серьёзно к выбору человека, с которым вам идти по жизни рука об руку.
Часто мы более внимательно относимся к выбору работы или авто и предпочтем отказаться, если видим, что нас не устраивают условия. И мы не надеемся, что «что-то вдруг изменится». Почему бы не применить ту же стратегию при выборе мужа/жены?
Отсутствие взаимного уважения
К сожалению, многие партнеры элементарно не уважают друг друга. Это проявляется в стремлении подавить и подчинить другого, в позволении себе достаточно жесткой критики как самого партнера, так и всего, что для него значимо (родные, увлечения, работа, внешность).
Принятие единоличных решений — тоже признак отсутствия уважения.
В этом случае говорить о крепости семейных отношений не приходится. Выход: примите как аксиому, что ваш партнер — личность, ваши границы заканчиваются там, где начинаются его. Не позволяйте себе критику его самого и того, что он считает важным. Вы можете выразить недовольство только конкретными действиями, не переходя на личности.
Что делать, если родился в бедной семье
Не принимайте уступки партнера как должное, учитесь благодарить и дарить заботу и одобрение. В конце концов, семья — это место для душевного отдыха и взаимного роста, а никак не поле боя.
Сексуальная несовместимость
Если сексуальные темпераменты мужа и жены не совпадают, если у них разные представления о сексе и никто не хочет делать шаг навстречу супругу, то конфликты неизбежны. Множество семей распадаются именно из-за сексуальной несовместимости, и в этом тоже нет ничего удивительного. Ведь многие пары даже не пытаются решить возникшие проблемы, поговорив друг с другом и скорректировав какие-то стороны своей жизни.
Вместо этого они предпочитают или расходиться, или жить по принципу соседей, обзаводясь каждый собственной личной жизнью.
И если за границей поход к психологу или сексологу считается нормой, то у нас, к сожалению, многие просто предпочитают не говорить об этой проблеме, тем самым лишь усугубляя ее.
Разные представления о планировании семейного бюджета
Как правило, мы приносим в свой брак такое отношение к деньгам, которое было заведено в наших родительских семьях. Поэтому постарайтесь узнать ситуацию на заре отношений, чтобы в дальнейшем не столкнуться с неприятным сюрпризом. Более того, финансовый вопрос — это то, что стоит обсуждать в начале отношений.
И хотя это, наверное, последнее, о чем хочется говорить в романтический период, все же этот аспект важно обсудить именно тогда. Как будет распределяться бюджет? В чьих руках будет управление? Что будет, когда вы уйдете в отпуск по уходу за ребенком?
Несмотря на эмансипацию, мы не перестаем верить, что муж обеспечит всем необходимым, а может, и большим.
Когда у мужчины не получается хорошо зарабатывать, то неизбежно начинаются конфликты. И если еще несколько лет назад формула «мужчина — глава семьи и ее кормилец» была верна, то сегодня и мужья все чаще предъявляют к женам аналогичные требования, чему способствует утверждение представлений о равноправии партнеров. Единственным выходом из ситуации постоянных конфликтов на финансовой почве может стать, во-первых, равнозначное участие в заработке, а во-вторых — совместное управление расходами, основанное на рациональности трат.
Борьба интересов
Нередко семейные конфликты возникают из-за досуга супругов. Сколько ссор происходит из-за того, что муж каждую пятницу ходит пить пиво с друзьями или уезжает на два дня на рыбалку! Между тем, если бы супруги уважали друг друга, признавали друг друга личностями и у них были совместные интересы, претензий друг к другу по поводу «неправильного досуга» было бы меньше.
Надо признать право супругов на свое времяпровождение.
В конце концов, вы можете с удовольствием потратить это время на себя: встретиться с подругами, сходить в салон красоты, спокойно поработать. Необходимость в тотальном контроле партнера, в том числе его досуга, — не норма, а скорее признак неуверенности в себе и невротической привязанности.
Помните, вы — муж и жена, а не сиамские близнецы!
Взаимное поглощение и жизнь жизнью партнера не идет на пользу ни вам, но отношениям. Создавайте свои увлечения, хобби, интересный досуг.
Напряженные отношения с родственниками
Среди причин разводов особое место занимают несложившиеся взаимоотношения с родственниками мужа или жены.
Тещи, свекры, отцы и матери «разваливают» семьи детей ничуть не реже, чем безденежье, сексуальная несовместимость или алкоголизм. Единственный способ предотвратить такое развитие событий — это создание собственного семейного гнезда. Если жить вместе с родителями мужа или жены невозможно, необходимо отделиться — любыми способами, вплоть до снятия комнаты в общежитии или коммунальной квартире. Не стоит допускать вмешательства родителей в свою семейную жизнь, особенно в тех аспектах, к которым родители не имеют ни малейшего отношения.
Прибавление в семействе
Еще одна причина конфликтов — рождение ребенка. Даже желанного и долгожданного! Воспитание ребенка — тяжелый труд. Не всегда женщине удается уделять время супругу, особенно в первые месяцы, из-за чего возникает недопонимание.
Здесь совет один, причем именно мужу: помогите своей жене, дайте ей возможность отдохнуть, выспаться.
Может быть, стоит иногда оставить новорожденного няне или родственникам и провести вечер вдвоем. Помните, что верное поведение, поддержка и проявление заботы в первые месяцы после рождения малыша способны сблизить вас больше, чем что бы то ни было. Фото: Shutterstock
Источник: letidor.ru
Психологическая помощь при семейных проблемах.
Потому, что отношения в семьях становятся искаженными. И есть большая опасность, что дети в таких семьях, вырастая, «наследуют» из родительской семьи предрасположенность к тому или иному семейному сценарию, который «несет» в себе искаженные образцы поведения. Только одно это должно мотивировать Вас на то, чтобы обратиться к психологу за он-лайн помощью сюда на сайт Psi-Labirint.ru.
К чему приводят проблемы в семье?
Проблемы в семье приводят к образованию зависимых или созависимых отношений, а сами члены семьи чаще прибегают к деструктивным методам решения конфликтов, которые возникают по механизмам смещенной агрессии:
С одной стороны, в проблемных семьях как раз таки высоко ценятся семейные отношения. Но с другой стороны, накапливается большое количество стрессовых событий:
- Утраты (близких людей и в том числе и детей);
- Тяжелые заболевания.
Конечно при таких событиях необходимо обращаться за срочной психологической помощью, которую предоставляет сайт Psi-Labirint.ru в он-лайн режиме. Но часто люди надеются на свои силы, что приводит к еще большему ухудшению проблемы.
У нас возникает вопрос: если в одно и то же время у семьи много проблем, но сами семейные отношения высоко ценятся, то в почему люди, которые пишут о помощи к психологу на сайт Psi-Labirint.ru жалуются на столь запущенные, уже сложные проблемы, которые не решаются без помощи психолога? Откуда такая двойственность?
Что ж, мы можем ответить на этот вопрос, но это будет только наша точка зрения. Мы, как психологи, считаем, что страдают в первую очередь внутрисемейные границы. Они оказываются нефункциональными, либо чрезмерно размытыми и проницаемыми, либо наоборот жесткими и хрупкими.
Другими словами, внутрисемейные границы семьи это формы взаимодействия внутри семьи, между детьми и родителями, между женщинами и мужчинами, между представителями разных поколений. Т.е то, как члены семьи общаются друг с другом и как к друг другу относятся. Жесткие границы это, когда отношения между матерью и сыном не меняются со временем.
Мать продолжает привязывать к себе сына и контролировать его, не смотря на то, что у него есть своя семья. Тем самым сын вынужден прибывать большее время у матери, посвящая остатки самого себя своей собственной семье. Конечно жена не довольна таким положением вещей и это может привести к разводу, если вовремя не обратиться за психологической помощью он-лайн. Здесь был приведен только частный пример, есть и другие более запущенные случаи, когда члены семьи не могут адаптироваться к меняющейся реальности, что приводит к семейным проблемам.
Все дело в выборе партнера и начальных желаниях.
Когда внутрисемейное общение нарушено, то появляется своя специфика жизни. Она проявляется чередованием периодов относительного благополучия и видимости спокойствия ( за фасадом которых может скрываться отчужденность и игнорирование) и периодом интенсивных, напряженных конфликтов. В таких конфликтах выясняется чаще всего, что оба партнера (супруга) не готовы удовлетворять потребности друг друга и что они уже совсем не те люди, что были при встрече. Они разочаровываются, чувствуют себя одинокими и никому не нужным (часто именно эти чувства приводят к измене. А измена это своеобразный поиск того партнера, который даст новые положительные эмоции, которых давно нет в семье и удовлетворит те потребности, на которые супруг (супруга) не выполняют).
Таким образом, напряжение накапливается, некоторые уходят в депрессию и позже в алкоголь, а некоторые просто разводятся с болью в душе.
Но почему так происходит, что после долгих лет брака, он распадается или семья переживает кризис? Все дело в выборе партнера.
Мы предлагаем Вам рассмотреть, как происходит выбор партнера. Выбор супруги или супруга для брака часто происходит под влиянием неосознаваемых механизмов. А поиск «половинки» зачастую имеет почти буквальное значение, и брак похож на объединение частей, подходящих к друг другу как ключ к замку.
В таких случаях брак решает задачи, сформированные и не разрешенные в родительских и прародительских семьях (почему конфликты и повторяются). Супруги просто проецируют друг на друга незавершенные семейные конфликты и «заставляют» вести друг друга в соответствии со своими фантазиями. Этот механизм называется проективная идентификация.
Типичным влиянием этого механизма является навязчивое повторение «от брака к браку», от одних отношений к другим, патологических сценариев взаимоотношений. И если Вы замечаете у себя в семье подобные проблемы, то лучше решать их с помощью психолога.
Почему такие семейные проблемы стоит решать с помощью психолога?
Потому что, как правило, подобные семейные сценарии проявляются бессознательно. Психолог помогает вывести бессознательные мотивы на уровень сознания, и человек будет уже в состоянии решить проблему сам, если пожелает или с помощью психолога. Это значит, что члены семьи могут не осознавать, почему у них проблемы и бороться с тем, что на их взгляд является причиной, но в итоге, все может привести только к разрушению семьи. Так, если у девушки или женщины подсознательно сформирован комплекс жертвы насилия, то в каждых новых отношениях ее изначально милый мужчина или муж будет волшебным образом превращаться в насильника или преследователя. А если мужчина подсознательно переживает в себе образ мученика или образ покинутого, то он будет получать трудные отношения и разрывы отношений из-за утраты интереса своей девушки или жены.
В таких случаях важно вовремя распознать такие признаки. И если Вы, читая эту статью, решили, что пора что-то менять в своей жизни и в своей семье (отношениях), то Вам прямо сюда!
Источник: psi-labirint.ru