Что делать если живешь с бабушкой

Бабушка… Добрая, нежная, родная. Всегда поймет, всегда защитит, всегда приголубит. Мне с бабушками в детстве очень повезло. Помню, сидели наши бабушки на лавочке возле подъезда, караулили внуков, баловали их, пекли блинчики и пирожки. Поэтому у меня отложился в голове именно такой вот, классический образ бабушки.

Возможно, я ошибаюсь, но большинство современных бабушек на них совсем не похожи. Многие продолжают работать, ценят свою личную свободу и внуками просят не обременять. Или бабушки всегда были разные?

Какую роль играет бабушка в вашей семье? Это бесплатная безотказная няня? Источник баловства и подарков? Или, напротив, дама, не желающая носить «старящий» титул? А может быть, это бабушка-агрессор, терроризирующая всех своими бесчисленными советами?

Или все же это символ мудрости, любви и семейных традиций?

Какими бы ни были бабушки, нам приходится, так или иначе, выстраивать с ними отношения. Как избежать ненужного накала страстей? Как не допустить, чтобы дети росли в атмосфере противостояния поколений? Как превратить бабушку из соперника в союзника? Будем искать решение вместе.

Что делать с бабушкой?

Для начала нужно определить, к какому типу относится ваша бабушка. Вполне возможно, что она принадлежит к разряду «Идеальная». В таком случае, никаких проблем в семье нет. Но идеальные бабушки встречаются редко. По сему, идем за советом к психологам.

От себя отмечу, что предлагаемая классификация весьма относительна. Бабушки встречаются самые разные: это может быть радужный фонтан из всего нижеперечисленного. Но основные психотипы специалисты все же выделяют.

Гипер-бабушка

Вся жизнь такой бабушки сосредоточена на внуках. Она кормит их с ложечки, гиперопекает и оберегает. А зачастую ведет и все домашнее хозяйство детей. Просто клад, а не бабушка! Но такое излишнее участие в жизни молодой семьи порою тяготит родителей. Да, это удобно, но иногда просто перебор. Да и сама бабушка чувствует себя жертвой.

Времени на личную жизнь у неё совсем не остается. А слишком сильная привязанность к внукам делает расставание с ними невыносимым. Бабушка ждет благодарности, но не получает её. На что сильно обижается. Но терпит и молчит. Из страха, что родители ограничат её общение с внуками.

А родители стесняются сказать, что бабулина помощь нужна не всегда.

Что делать? Хвалить бабушку как можно чаще. Освободить её от излишних домашних дел, заметив при этом, что её общение с внуками бесценно. И по праву ей принадлежит. Поддерживайте её личные увлечения: дарите билеты в театр, новые сорта роз для дачи.

Это будет воспринято ею, как благодарность и, в то же время, отвлечет от слишком сильной привязанности к внукам.

Люди выращенные бабушкой, кто они? // Бабуля хотела как лучше! // Влияние бабушкиного воспитания

Бабушка-соперник

Бабушка-соперница без тени сомнения полагает, что наделена выдающимися педагогическими способностями. Она мастерки умеет вызывать чувство вины и некомпетентности у родителей. Как ни странно, с внуками сидеть она не очень то и любит. А вот дать «ценный совет» — это всегда пожалуйста. А ещё бабушка-соперница любит нарушать заведенные в молодой семье правила.

Даже понимая в глубине души, что не права, она выдаст внукам запретные конфеты, сопроводив их комментариями о нехороших родителях, лишающих детей «сладкого детства». Лишь бы показаться внукам лучше, чем мама и папа.

Что делать? Правило первое: не выяснять отношения с бабушкой на глазах у детей. Второе: вообще перестать спорить с ней о методах воспитания. Это бесполезно. Продолжайте терпеливо и настойчиво настаивать на собственных педагогических принципах: «Я очень ценю ваши советы и благодарна за помощь, но позвольте мне приобрести собственный опыт в воспитании моего ребенка».

При длительном молчаливом упорстве ей придется уступить вам. Со временем.

Бабушка-диктатор

Такая бабушка излишне подавляюща, навязчива и авторитарна. Она не хочет быть лучше родителей, она просто привыкла командовать. До такой степени, что способна нанести малышу психологическую травму. Хорошо, если она живет отдельно. А если вам приходится жить вместе?

Что делать? Было бы неплохо, если бабушка-диктатор продолжала работать. Такие женщины склонны впадать в депрессию сидя дома. И это ещё больше усугубляет её агрессивность. Если вы оставляете детей дома с бабулей-диктатором, то постарайтесь выдать ей как можно более четкие поручения.

Читайте также:  Как обрезать свитер чтобы он не распустился

Стараясь на отлично выполнить возложенные на неё обязанности, она отвлечется от излишнего командования детьми.

Равнодушная бабушка

«Сами родили, сами и воспитывайте!» — так звучит девиз этой бабушки. Но при этом она уверяет, что внуков любит. Только вот сидеть с ними не собирается. С мольбами выпрошенные пару часов её времени в качестве няни, будут неоднократно преподноситься вам, как героический поступок.

Что делать? Как ни странно, молить о помощи чаще. Чаще всего нежелание такой бабушки сидеть с внуками вызвано её страхами и неуверенностью. Постоянно убеждайте бабушку в том, что она прекрасно справляется с внуками, что помощь её бесценна. Поиграйте на чувстве её собственной значимости.

В глубине души она очень хочет быть приобщенной к общему большому делу.

* * * * *
Если все вышеописанные методы не действуют, то вам проще принять бабушку такой, какая она есть. Порою лучше считать, что вам ничего не должны, да и вы никому ничем не обязаны. Обсуждать поведение бабушки при внуках не стоит. Повзрослев, они поймут все сами. Некоторые психологи считают, что совсем лишать ребенка общения с бабушкой неразумно и неправильно.

Нужно уважать старших, чтить преемственность поколений и быть благодарными прародителям за подаренную вам жизнь. А другие говорят, что лучше отказаться об общения с бабулей, которая резко негативно влияет на развитие малыша. В конце концов, у малыша есть любящие родители, и это главное. А как считаете вы?

Другие статьи блога «Семейная жизнь»:

спасибо! + 15 спасибо! 29 ноября 2015 г. 10:56 16 Lestat 2

Источник: www.ufamama.ru

Мама против бабушки: битва за малыша

Мама против бабушки: битва за малыша

Свекровь и невестка. Кажется, на эту вечноострую тему уже сказано все. Однако, если в орбиту их противостояния оказывается вовлечен малыш, то найти компромисс просто необходимо!

О том, как найти выход из одной такой ситуации, рассказывает психолог Александр Коломиец.

История одной сибмамы:

Мне 25 лет, сыночку 7 месяцев. Муж немого старше меня, а вместе мы уже 7 лет.

” С недавних пор живем с его родителями, до этого жили с моей мамой, но муж с ней не ладил и поставил ультиматум: либо живем у его родителей, либо мы остаемся, а он будет приезжать по выходным.

Жить отдельно, своей семьей, у нас, к сожалению, нет возможности. Я решила переезжать, хотя и не хотелось — меня свекровь изначально невзлюбила, и я ответила тем же.

Должна признать, что муж сына просто обожает, много времени проводит с ним, занимается. Да и я люблю своего мужа. В общем, обдумав все, решила переехать. А проблема моя вот в чем: как только мы переехали,

” С векровь взяла шефство над ребенком, постоянно носит на руках, играется, сюсюкает (надо сказать, что я этого делать не умею, я по натуре немного суховата). Мне кажется, она хочет заполнить все пространство вокруг малыша, чтоб только ее он воспринимал.

Дошло до того, что, когда я сижу в нашей комнате и играю с ребенком, а она проходит по коридору, малыш, завидев бабушку, скорей ползет к ней, хнычет, чтоб взяла на ручки. Еще свекровь все время повторяет ему «с бабой», «ты с бабой» как будто заговаривает. Постоянно выхватывает его из моих рук, говорит — отдохни. Чувствую себя при своем сыне обслуживающим персоналом!

По выходным свекры ездят на дачу, сынок ползает по квартире, ищет бабушку. Ощущение, что для ребенка не я мать, а она.

Советов по уходу и поведению с сыном свекровь не воспринимает. Горько и обидно, что я, мать, не имею права на своего ребенка, как будто не для себя родила. Профилактические беседы веду со свекровью время от времени, говорю, что это мой ребенок, и я имею право решать, что он будет кушать, когда и как спать, брать его на ручки или нет.

Читайте также:  Как показать человеку что ты его любишь

Свекровь обижается, походит-подумает, говорит: да, ты права, буду делать, как скажешь, но проходит немного времени, и опять ребенок на руках, бесконечные бесполезные советы. Муж также делал ей замечания, но все как об стену горох. Сейчас уже перестал что-либо говорить. Когда я пытаюсь обсудить с ним очередной выпад свекрови, начинает раздражаться, кричать.

” Разговор сводится к тому, что я вроде как сама виновата (учись сюсюкать и все ему разрешать), хотя сын не слышит от меня слова «нельзя» (я просто стараюсь убирать все опасное, в отличие от бабушки).

Мне хочется, чтоб сынок умел хоть немного поиграть сам, он хорошо ползает, так зачем ему сидеть постоянно на руках, раз он может передвигаться за нами по квартире сам?

Как мне унять раздражение, найти общий язык и отстоять свое право на воспитание ребенка? И как сделать, чтоб я стала для малыша важнее бабушки? Понимаю, что это конкуренция, но ведь мне хочется быть для него самой-самой.

Отвечает психолог:

Мама для малыша по своей сути является «самой-самой», и если вдруг «самым-самым» для него устойчиво становится кто-то другой, значит, он в этом другом находит больше «мамы», чем в своей биологической матери. Вероятно, от другого человека он чувствует больше тепла и любви. Если вы хотите быть для малыша самой-самой, то просто следует быть ему полноценной любящей мамой. И тогда конкурентов у вас просто не может быть, никакие «заговоры», типа «ты с бабой» не помогут.

Чтобы отделить ребенка от вас, нужно, чтобы вы серьезно сплоховали. Посмотрите пристальней на свое отношение к ребенку, на то, чем вы озабочены в общении с ним: чтобы умел хоть немного поиграть сам, чтобы не сидел на руках.

” Вы ведь действительно утомлены общением с ребенком, и, не будь вашего противостояния со свекровью, переносили бы общение с ним ощутимо труднее. Так, пока ребенок с вами, вы побеждаете свекровь, и это вас радует, а не будь этой радости победы, на ребенка бы копилось куда больше раздражения, чем сейчас.

И получается, права свекровь, когда говорит «отдохни», хоть и говорит это, возможно, из корысти.

Вам труднее сопереживать ребенку, чем свекрови. Причина в том, что вы, по собственным словам, «по натуре немного суховата». Только замечу, что это не «по натуре», а как раз против женской натуры; приобретенная особенность, сковавшая чувства еще с детства и снизившая способность к детской спонтанности, эмоциональной игривости, легкости.

” Когда-то в детстве вы загнали в угол свою внутреннюю девочку, поэтому сейчас общение с ребенком утомляет слишком быстро, и необходимой ему глубины сопереживания, сочувствия не образуется.

Вы подсознательно все время как бы отстраняетесь от ребенка, вот и выходит, что вы для него — «обслуживающий персонал». Поэтому и не испытываете всей глубины удовольствия от материнства, от держания ребенка на руках, от тесной телесной возни-обнимашек. Поэтому убираете опасные вещи от ребенка, предпочитая изолировать его от них, чем быть рядом и подсказывать, объяснять. Но ведь ему так интересно видеть и трогать самые разные предметы!

” Кстати, когда ребенок насыщается объятиями матери, он сам стремится в самостоятельное исследование окружающего мира, сам просится засыпать один, и так далее. Но это — когда есть, чем насытиться.

А тут свекровь со своей любвеобильностью. И ведь была бы любвеобильность насквозь фальшивой – ребенок бы к ней не тянулся. Она принимает его и хочет сблизиться с ним больше вас. Вот вы и констатируете, что слабое желание близости с ребенком лишает вас правоты в притязаниях на дитя, и пеняете, что свекровь слишком «залюбливает» сына, поскольку мало что можете дать ребенку сами. Свекровь предстает конкурентом и раздражает.

А в основе всего – ваша отстраненность от своей внутренней девочки, от потери материнских чувств и заботы о себе самой. Вспомните эпизод с ультиматумом мужа: вашей внутренней девочке требовалась защита, она не хотела никуда уезжать. Защитить ее оказалось некому. А ведь из решений и поведения в таких, да и куда менее драматичных эпизодах и складываются отношения с вашей внутренней девочкой. Когда вы научаетесь быть любящей мамой своей внутренней девочке, только тогда вы становитесь способной быть хорошей матерью своим детям, получать от материнства удовольствие, меньше нервничать и уставать.

Читайте также:  Как зовут вторую дочь анны хилькевич

14.08.2013
Александр Коломиец, психолог

о детях до года, взаимоотношения с родственниками, ребенок и родители Другие статьи автора

Источник: sibmama.ru

Бабушка, живущая вместе с молодой семьей — всегда бесплатная няня?

— . Я не понимаю, чего она ноет постоянно? — говорили между собой в электричке девушки, обсуждая, видимо, какую-то общую знакомую. — У нее один здоровый ребенок полутора лет. Она не работает, сидит дома, муж ее обеспечивает. Где она перетрудилась? В каком месте ей надо помогать. Мне в свое время с двумя детьми-погодками никто не помогал! Я справлялась сама!

И не ныла.

— Постой-ка! Ты же говорила, что вы со свекровью жили чуть ли не до школы детей. Или я что-то путаю?

— Ну и что? Да, жили со свекровью, но она мне не помогала ни в чем! Сразу заявила, что наши дети — это только наши проблемы. Жила своей жизнью. С внуками не оставалась, на нашу семью не готовила, а уж по поводу уборки так и вообще все на мне было.

Девушки встали и пошли к выходу.

— Вот, наверно, и моя невестка так всем говорит — «мне с ребенком никто не помогает, я все сама»! — с грустной улыбкой сказала подруге слышавшая этот разговор женщина средних лет.

— А что, это не так на самом деле?

— Кать, ну а как не помогать, когда мы живем вместе? Да, я тоже им постоянно говорю, что ребенок ваш, растите и воспитывайте сами. Такого, чтобы они пошли гулять, а я осталась в няньках, за полтора года пока не было. Но если внук бежит ко мне в комнату, я же его не выгоню, правда? Несет мне книжку, просит почитать — конечно, беру и читаю, благо, книжки пока маленькие, по два слова на странице.

Когда Марине, невестке, надо в душ, в туалет сходить, смесь развести, макароны отлить, а ребенок кричит — она просит присмотреть пару минут, ну как отказать? Перед Новым годом она грипп подхватила, лежала неделю с температурой, я вообще сидела с ребенком, пока сын на работе.

— Ну, это форс-мажор!

— Да, но с ребенком постоянно какой-то форс-мажор. То сопли, то зубы, то уши. Ребенок ночь не спит, кричит — тут уж приходится всем подключаться. Кто-то на руках качает, кто-то обтирание готовит, кто-то лекарство разводит. Невозможно это, жить вместе и никак не участвовать в ребенке.

Это только если уже отношения обострены настолько, что люди не общаются совсем.

— Да, расстроила ты меня. Я как-то бабушкой становиться еще не планировала, да вот дочка обрадовала — ждут прибавления тоже. Я им сказала, конечно, чтоб на меня особо не рассчитывали. Решили рожать — пусть растят сами. Что я работаю, водиться не смогу.

— Нет, Кать, ну ты, конечно, их предупреждай, правильно, пусть расчитывают на себя и не надеются особо, что ты будешь помогать. Но сама готовься к тому, что так или иначе придется участвовать во всем, пока вместе живете. Быть на подхвате, бесплатной няней. По-другому не получится.

А как считаете вы, можно ли жить вместе с внуками и не принимать никакого участия в воспитании?
Женщины, живущие с родителями и говорящие «я все делаю сама» — кривят душой?
Или так бывает — достаточно просто закрыть дверь в свою комнату, купить беруши, и пусть справляются со своим ребенком как хотят?
Что думаете?

Источник: grazdano4ka.livejournal.com

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today