Разногласия между мамой и папой будут ранить всегда, а потому следует больше внимания уделять собственным чувствам.
О том, когда родителям пора отпустить своих взрослых детей и перестать вмешиваться в их жизнь, написано много статей. Немало есть и советов, как помочь маленькому ребёнку пережить развод мамы и папы. Но почти ничего не говорится о том, как быть, если тебе 40, а родители разводятся. А это бывает так же больно, как и в 10.
Стоит ли вмешиваться, когда родители ссорятся или расстаются? И как жить, если ты ничего сделать не можешь? Лайфхакер разбирается в этой сложной теме вместе с психологами.
Почему нас продолжают ранить проблемы в отношениях родителей
Казалось бы, когда мы вырастаем, должны иначе переживать разногласия мамы и папы. Понятно, почему маленького ребёнка они ранят. Во-первых, у него недостаточно опыта, и каждую ссору он воспринимает как крушение мира. Во-вторых, всё происходит буквально на его глазах, он напрямую вовлечён в эти события.
Взрослый человек живёт отдельно и понимает кое-что об этой жизни. И потому вроде как должен реагировать более сдержанно. Но родительские сложности и скандалы всё так же ранят и не проходят бесследно даже для выросших и совершенно самостоятельных детей.
В своей практике я часто сталкиваюсь с таким запросом: «Мои мама и папа разводятся, почему же я так переживаю и мне больно и плохо, будто мне снова шесть лет и я наблюдаю их скандалы?» Да потому что родители всегда будут родителями. И то, что происходит с ними и их личной жизнью, навсегда останется для нас чем-то очень важным и определяющим семью и наше место в семье.
Марта Марчук
практикующий психолог, магистр психологии
Более того, отношения родителей продолжают влиять на нашу жизнь гораздо сильнее, чем кажется. Психолог и специалист сервиса Profi.ru Сергей Алексеев отмечает, что в детстве именно они определяют, как мы ощущаем мир, в котором растём: надёжным, благополучным и поддерживающим или наоборот — опасным и непредсказуемым.
Начиная жить своей жизнью, сын или дочь уносит внутри себя образ этого мира, образ крепкого дома. Если всё было благополучно, то это большой внутренний ресурс, опора, которая всегда в их распоряжении.
Сергей Алексеев
Чем больше образ дома связан с тёплым опытом, тем легче ребёнку вылететь из гнезда, сделать непростой шаг в мир. И если впоследствии в этом «гнезде» произойдёт кризис, это будет восприниматься более адекватно: «Родители — это не только мои мама и папа, но и пара взрослых людей. В их отношениях бывают свои повороты, трудности, а иногда они даже завершаются.
Я могу беспокоиться о них, могу очень сожалеть, если что-то идёт не так. Но мой образ надёжного мира, сложившийся в детстве, навсегда со мной. Он уже часть меня, и текущие отношения родителей не раскалывают его».
Увы, не всем везёт вырасти в благополучии. И тогда внутренний образ дома остаётся недостроенным, ненадёжным. Он требует постоянных вложений, чтобы поддерживать эту конструкцию. Человек в такой ситуации может жить с оглядкой на опыт в родительской семье и воспринимать неблагополучие в отношениях родителей как покушение на свой «дом внутри». Из-за этого может возникать желание контролировать их, принуждать к миру или заботиться о «справедливости».
Стоит ли вмешиваться в отношения родителей
Родителям обычно советуют прекратить вмешиваться в жизнь детей, аргументируя это тем, что дети уже выросли, а отношения между взрослыми людьми работают по несколько другим принципам. Каждый несёт ответственность за свою жизнь и имеет право действовать как хочет. В обратную сторону это тоже работает.
Важно помнить: родители — это два взрослых человека, которые самостоятельно решают, что делать со своей жизнью. Это отношения между мужем и женой, в которых они сами разбираются. При этом мама и папа по-прежнему будут с детьми, даже если те уже взрослые.
Наталия Тормышова
психолог-психотерапевт
Не исключено, что родители, как и в детстве, будут перетягивать взрослого ребёнка на свою сторону. Каждый захочет сделать его своим союзником, чтобы получить помощь и поддержку. Но, в отличие от ребёнка, у взрослого уже есть ресурсы и способность отстоять себя — не дать втянуть в нежелательную ситуацию, защитить свои личные границы и сберечь нервы.
В таких случаях я рекомендую поговорить с мамой и папой и сказать им следующее: «Вы мои родители, я вас люблю обоих. Поэтому я не встану ни на чью сторону, а буду в равной степени с каждым из вас общаться, как и прежде».
Марта Марчук
По словам Марты Марчук, выбирать чью-то сторону — детская позиция. Стоит остудить свои эмоции и прийти к пониманию, что родители прожили вместе жизнь и каждый из них сделал вклад в сложившуюся ситуацию. Поэтому нет однозначной правды, как бы они это ни преподносили.
Разумеется, из правил есть исключения.
Вмешиваться стоит только в двух случаях: вас попросили помочь, причём обе стороны, или кому-то угрожает опасность, и вы об этом знаете.
Наталия Тормышова
Как справиться с переживаниями
Конечно, проще сказать, что в отношения родителей лучше не вмешиваться, чем сделать это. Да и неважно, по сути, вмешиваетесь вы или нет. Вам всё равно может быть тревожно, страшно и больно. Особенно если мама и папа расстаются после многих лет брака.
Развод родителей для ребёнка в любом возрасте стресс, тем более если брак казался счастливым. Картина мира буквально рушится. Человек сталкивается с реальностью, которая несовершенна, а порой откровенно уродлива. Это пугает, вгоняет в недопонимание, появляется печаль, грусть, тоска. Это абсолютно нормально и понятно.
Наталия Тормышова
Именно со своими эмоциями вам нужно работать. Например, разобраться с чувством вины, если кажется, что вы могли предотвратить кризис и это всё происходит из-за вас — взрослым детям тоже свойственны такие переживания. Но Наталия Тормышова предупреждает: «Это не так, не берите на себя не свой кусок ответственности».
Если вам хочется вмешаться, спросите себя, для чего вы это делаете и чего вы надеетесь добиться. Иногда это позиция незрелого человека, который привык, что мир вертится вокруг него, и хочет, чтобы окружающие делали так, как ему нравится. А иногда это попытка получить выгоду, как бы странно это ни звучало.
Как правило, мы вмешиваемся только в ситуации, где хотим получить эмоциональную или денежную выгоду. Эмоциональная выгода не всегда осознаётся. Человек привыкает спасать других в ущерб себе, но таким образом пытается получить признание и любовь окружающих.
Наталия Тормышова
Чтобы разобраться в своих эмоциях, придётся для начала назвать их, определить, что вы чувствуете и почему. Нередко осознание причин уже помогает немного успокоиться.
Например, ваши родители разводятся, вам страшно и кажется, что хорошо больше никогда не будет. Но если копнуть поглубже, окажется, что вы боитесь чего-то конкретного. А именно того, что и ваши отношения не сложатся, ведь брак родителей всегда был для вас примером. После того, как вы это поймёте, возможно, ситуация перестанет казаться такой пугающей, ведь судьба брака ваших родителей никак не определяет судьбу вашего.
Нужно быть готовым к тому, что на словах всё намного проще, чем будет на деле, а будет, скорее всего, тяжело. Даже если вы всё сделаете правильно, это не значит, что боль как рукой снимет. Поэтому если чувствуете, что не справляетесь, лучше обратиться к психологу. Он поможет пережить ситуацию и минимизировать её влияние на вашу дальнейшую жизнь.
- Почему дружить с родителями не всегда хорошая идея
- Должны ли взрослые дети помогать родителям
- Что делать, если родители относятся к вам как к ребёнку
- Как смириться с тем, что родители стареют
- Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок
Источник: lifehacker.ru
Как вести себя, если родители постоянно ссорятся
Соавтор(ы): Tasha Rube, LMSW. Таша Рубе — лицензированный магистр социальной работы из Канзас-Сити, Канзас. Работает в медицинском центре для ветеранов имени Дуайта Д. Эйхенхауэра в Ливенворте, Канзас. Получила магистерскую степень по социальной работе в Университете Миссури в 2014 году.
Количество источников, использованных в этой статье: 17. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 73 414.
В этой статье:
Ваши родители часто ссорятся? Эти ссоры становятся все более серьезными? Ребенку непросто наблюдать за тем, как ругаются родители, однако вы можете защитить себя, объяснить родителям, как их ссоры влияют на вас, и разобраться с последствиями ссор.
Метод 1 из 3:
Как защитить себя
- Если кто-то из родителей попытается втянуть вас в спор, скажите, что вы не хотите выбирать сторону. Это ваше право.
- Уйдите во двор, если у вас свой дом.
- Уйдите в свою комнату, если там вы можете побыть в тишине.
Попроситесь к кому-нибудь домой. Если у вас в доме нет безопасного места, поезжайте к кому-нибудь в гости. Если у вас хорошие отношения с соседями, попросите их впустить вас. Если ваши родственники или друзья живут недалеко, попроситесь к ним.
- Доделайте домашнее задание. Используйте эту возможность, чтобы закончить начатое.
- Почитайте книгу, особенно если шум не очень громкий или если вы можете надеть наушники.
- Играйте в видеоигры. Они отвлекут вас от ссоры.
Не вините себя. Даже если ваши родители иногда ссорятся из-за вас, не думайте, что именно вы являетесь причиной ссоры. Вы не можете заставить их ссориться, они сами выбирают это, основываясь на тех способах общения, которые они усвоили ранее. У вас не получилось бы заставить их поссориться, даже если бы вы захотели. [3] X Источник информации
Общайтесь с другими людьми. Чтобы меньше переживать из-за ссор родителей, старайтесь поддерживать хорошие отношения с другими людьми. Ученые выяснили, что поддержка близких людей оказывает положительное воздействие на здоровье. [4] X Надежный источник PubMed Central Перейти к источнику Даже если ваши родители были не самыми удачными примерами для подражания, вы сможете научиться строить отношения с людьми. Вам придется приложить усилия, однако если вы будете уделять больше внимания общению и укреплению доверия, вы сможете наладить позитивные отношения с людьми. [5] X Источник информации
- Попросите родителей думать о ваших чувствах. Расставание родителей может существенно повлиять на вашу жизнь. Попросите родителей учитывать ваше мнение, когда они будут решать, с кем вы будете жить, в какую школу ходить и так далее. [7] X Источник информации
- Не переживайте из-за самого развода. Основной источник негатива для вас — это конфликт родителей, и не имеет значения, разведены ваши родители при этом или нет. [8] X Источник информации Направьте свои силы на защиту своего эмоционального состояния.
Метод 2 из 3:
Разговор с родителями
- Высказывайте свои мысли спокойно. Старайтесь не провоцировать ссоры и не заставляйте родителей чувствовать себя виноватыми. Ваша задача заключается в том, чтобы объяснить им, что вы чувствуете. Благодаря этому они могут начать вести себя иначе. Вы не должны стремиться отыграться.
Расскажите родителям о последствиях ссор. [9] X Источник информации В результате исследований было установлено, что сильные ссоры могут замедлить эмоциональное развитие детей. Психологам уже давно известно, что близкие отношения между родителями и ребенком являются обязательным условием правильного развития. Ученые также выяснили, что ощущение безопасности, которое присутствует в отношениях родителей, также имеет значение. Неразрешенные конфликты между родителями могут вызывать тревожность, депрессию и проблемы с поведением у ребенка.
- Хорошие: компромисс. Полезные споры заканчиваются компромиссом, и люди соглашаются вести себя иначе, чтобы исправить ситуацию. К примеру, если они не могут договориться о том, в какое время лучше ужинать, они могут подобрать время, которое будет подходить обоим.
- Хорошие: положительные высказывания, несмотря на различия во мнениях. Если люди не согласны друг с другом, это не значит, что они не нравятся друг другу или что они не ценят эти отношения. К примеру, один из ваших родителей мог бы сказать так: «Я злюсь, потому что ты не вынес мусор, но обычно ты много помогаешь мне по дому».
- Плохие: личные оскорбления. Обзывания и оскорбления — это не лучший способ разрешения конфликта.
- Плохие: игнорирование (или отказ признавать существование другого человека). Молчание может быть ничем не лучше крика, потому что между людьми остается напряженность, и дети усваивают неправильные модели поведения. [11] X Источник информации
- Объясните родителям, что вам было бы легче, если бы они решали свои проблемы за закрытой дверью.
- Трудности в общении и неспособность понимать друг друга.
- Практические проблемы (к примеру, финансовые).
- Конфликты на почве воспитания детей.
Метод 3 из 3:
Что делать после ссоры
Поймите, что в определенной степени ссоры нормальны. Нет ничего плохого в том, чтобы не соглашаться с кем-то. Выражать разные мнения в отношениях совершенно нормально. Если скрывать свои эмоции, это принесет отношениям больший вред по сравнению с небольшим спором. Ссоры превращаются в проблему тогда, когда они повторяются постоянно и становятся очень эмоциональными. Если ваши родители мирятся после ссор, а сами ссоры бывают не так часто, переживать не стоит. [14] X Источник информации
Обратитесь за помощью к старшему брату или сестре, либо другу. Важно иметь людей помимо родителей, к которым вы могли бы обратиться. После ссоры родители могут быть слишком уставшими и расстроенными, чтобы утешать вас и объяснять, что случилось. Если у вас близкие отношения с братом или сестрой, попросите его или ее поговорить с вами о спорах родителей.
Если вас тревожит что-то конкретное (к примеру, возможность развода или физического вреда), скажите об этом. Если у вас есть близкий друг, можно поговорить с ним. Скорее всего, он не сможет решить проблему, но если он хороший друг, он выслушает вас и поддержит.
Поговорите со школьным психологом. Школьные психологи умеют работать с такими проблемами, как ссоры родителей и то, как они влияют на ребенка. [15] X Источник информации Если в вашей школе есть психолог, вы можете поговорить с ним. Вы не обязаны рассказывать ему то, о чем не хотите говорить. Можно сказать, что в вашей семье конфликт, и вам нужно с кем-то об этом поговорить. Если вы не знаете, как попасть к психологу, спросите у учителя.
- Родители могут ссориться из-за привычек друг друга (чистота в доме, трата денег и так далее). Даже если ссора кажется очень эмоциональной, помните, что такие конфликты возникают часто, и ссору можно рассматривать как способ выпустить пар.
- Поиграйте в спортивную игру. Злость даже полезна в таких видах спорта, как футбол или баскетбол. Используйте эту энергию, чтобы забить гол. Однако не стоит вымещать свою злость на других игроках — насилие никак не поможет вам в этой ситуации. [17] X Источник информации
- Расскажите о своих чувствах. Можно поговорить с людьми, о которых шла речь выше: с братьями и сестрами, с родителями, друзьями или психологом. Ученые выяснили, что рекомендация побить подушку в моменты злости не приносит желаемого эффекта, а разговор с другими людьми помогает. Вы сможете выплеснуть свои эмоции и обдумать свои чувства. [18] X Источник информации
Источник: ru.wikihow.com
«Родители часто ссорятся при мне и кричат друг на друга. Что мне делать?» Отвечаем на вопрос подростка
Здравствуйте. Я Ангелина. Мне 13 лет. Я считаю, что мои родители уже давно разлюбили друг друга. Был момент, когда они планировали развестись, но в итоге этого не произошло ( я думаю, что из-за меня). А сейчас родители постоянно ссорятся. Они кричат друг на друга каждый день, особенно по вечерам.
В такие моменты мне хочется уйти из дома, невозможно слушать этот крик и разные нехорошие слова. Я уже мечтаю, чтобы мои родители развелись, и в доме стало тихо. Каждый вечер я закрываюсь в своей комнате и сижу в ней до утра. Как мне себя вести в такой ситуации? Меня уже бесят и мама, и папа. Не хочется с ними общаться.
Даже не знаю, как вести себя в моменты их ссор.
Ответ:
Дети, в том числе и подростки, часто олицетворяют себя с родителями. Процесс сепарации (отделения) от родителей происходит постепенно, поэтому ребенок тяжело переживает конфликты между родителями. Для подростков родительские конфликты являются угрозой их собственной стабильности. «Если папа и мама ссорятся, значит, они не любят друг друга, и меня они тоже не любят» — такие мысли возникают у многих детей. Всегда необходимо помнить, что даже при расставании, мама и папа навсегда останутся вашими родителями.
Что делать ребенку, если родители часто ссорятся?
1. Осознайте свои чувства. Что вы испытываете в данный момент? Страх? Разочарование? Ненависть? Злость?
Обиду? Какие переживания у вас возникают в этот момент? Что вас больше всего беспокоит?
2. Не вините себя. Детям свойственно винить себя в родительских конфликтах или разводе. Но помните, что взрослые сами принимают решения о взаимодействии между собой. Ребенок не может нести ответственность за родительские решения. Разграничьте свои отношения с родителями и их ссоры между собой.
3. Не пытайтесь изменить родителей. Некоторые дети с помощью манипуляций пытаются повлиять на родителей («Если вы не перестанете ссориться, то я уйду из дома). Но такие манипуляции дают лишь иллюзию контроля над ситуацией.
4. Поговорите с родителями. Попробуйте поговорить с каждым родителем отдельно. Говорите о своих чувствах, волнениях, страхах, но не обвиняйте родителей, иначе нормального разговора не получится. Попробуйте поискать варианты совместного времяпровождения с каждым родителем по отдельности.
5. Поделитесь своими переживаниями с кем-то из близких людей. Если у вас есть человек, которому можно доверять, расскажите о своих эмоциях и страхах. Также можно позвонить на телефон доверия (8 – 800 — 2000 – 122).
6. Отвлекайтесь. Попробуйте найти занятие, которое будет отвлекать вас от ссор родителей. Конечно, хобби не разрешит семейные конфликты, зато позволит вам стабилизировать психологическое состояние.
7. Начните вести личный дневник. Чтобы не сдерживать негативные эмоции в себе, описывайте их на бумаге. Также можно рисовать свои эмоции на бумаге.
8. Если родители начали ссориться, выйдите погулять или послушайте музыку в наушниках. Эти действия позволят вам не включаться в процесс ссоры.
Конечно, в такой ситуации невозможно полностью избавиться от негативных чувств, но попытаться это сделать необходимо. Не стоит винить себя в том, что от вас не зависит.
Не стоит закрываться от родителей, ведь так вы только ухудшите ситуацию. Вам достаточно один раз поговорить с ними и высказать свое мнение по поводу ссор и их взаимоотношений. Родители – взрослые и самостоятельные люди, только они могут исправить ситуацию.
Чтобы вы посоветовали девушке в данной ситуации? Как правильно реагировать на ссоры с родителями?
Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ведь случайностей не бывает. Приглашаем посетить наш семейный сайт . На сайте вы найдёте множество полезных статей про воспитание детей и не только.
Источник: dzen.ru