Вина и связанный с ней дискомфорт — довольно распространенная клиентская тема. Поскольку переживать чувство вины неприятно, часть клиентов желают от нее поскорее избавиться и приглашают к этому своих терапевтов.
15 Июня, 2014 года
Содержание скрыть
Из толкового словаря живого Великорусского языка Владимира Даля:
Вина:
- начало, причина, источникъ, поводъ, предлогъ;
- провинность, проступокъ, преступление, прегрешение, грехъ;
- всякий недозволенный предосудительный поступокъ.
Виноватый — сделавший какой-либо проступокъ; должный, обязанный кому уплатой;
Виниться — признавать за собой вину, сознаваться в ней, просить прощения; быть обвиняемым.
Как видно из толкования Даля, вина довольно сложное и амбивалентное переживание. С одной стороны, вина — это чувство, порождаемое совестью. И одновременно, движущая сила, источник мыслей, предлог для осмысления жизни. Мы совершаем внутреннюю духовную работу, сравнивая поступок или действие с тем, что считаем достойным и верным в данной ситуации, и оцениваем себя.
Глубинное чувство вины. Самобичевание. Причины и влияние на жизнь невротической вины.
Мы можем чувствовать уверенность, покой, удовлетворение, гордость за себя, если мы себе НЕ ИЗМЕНИЛИ. И вину — если сбились с пути.
Часто мы не замечаем, как наша личность эту духовную работу ведет, и лишь ощущения дискомфорта, неудобства, тяжести на душе, тянущее и сосущее, гнетущее, маета, наши вновь и вновь обращаемые к ситуации мысли, т.е. вина, заставляют нас обратиться к себе для дополнительной работы.
Три шага такой работы — есть терапевтическая стратегия работы по обработке чувства вины:
- внимательного анализа ситуации, принятие жизненного пути человека как череду шагов и поступков, часть из которых всегда ошибочны,
- переживания вины, которая усиливается в месте ошибки, тем самым помогая ее распознать; с помощью сравнения с ценностями ошибка оценивается и взвешивается;
- работа раскаяния.
Если с первыми двумя шагами многие справляются, то третий шаг — работа раскаяния — часто бывает в терапии упущен. Исторически так сложилось, что в нашей стране властвуют установки «ошибаться — это плохо» и «когда-нибудь, когда ты перестанешь ошибаться, ты наконец станешь хорошим». Обнаружить ошибку уже болезненно, поскольку это воспринимается как признак неполноценности.
Раскаяние — это возможность простить себя, отпустить вину, перестать иметь долг. Верующим это работу помогает сделать священник. Его работа состоит в том, чтобы развеять несущественное, а за адекватную вину человек выполняет некоторую работу: просит у обиженного им человека прощение, дает милостыню, кается.
Терапевтическая работа похожа. Если прошлое нельзя изменить, если ошибки в природе человека, то что можно теперь сделать с ее последствиями? Может быть, можно что-то исправить, хотя бы частично. Если это невозможно, то вместе с терапевтом проживается сожаление и раскаяние.
Вина и связанный с ней дискомфорт — довольно распространенная клиентская тема. Поскольку переживать чувство вины неприятно, часть клиентов желают от нее поскорее избавиться и приглашают к этому своих терапевтов. Они рассказывают ситуацию, жалуясь и оправдываясь, преуменьшая свою роль и преувеличивая роль обстоятельств, неосознанно ставя терапевтов на место своей совести и запрашивая отпущение грехов.
Глубинное чувство вины: как избавиться навсегда!
Это терапевтическая ловушка. Задача терапевта — придать работе вины духовный смысл личностного развития. Ведь каждый раз при серьезном и вдумчивом исследовании своей ошибки мы укрепляем свою совесть, которая есть внутренняя опора личности. Совесть — это внутреннее чутье на правильное.
Совесть (Большой Энциклопедический Словарь) — выражение способности личности осуществлять нравственный самоконтроль, самостоятельно формулировать для себя нравственные обязанности, требовать от себя их выполнения и производить самооценку совершаемых поступков.
В награду мы получаем целостность и душевный покой. Если мы начинаем совершать эту работу по «формулированию для себя обязанностей»/ мы можем обнаружить, что» кто-то в нашей жизни эти обязанности для нас уже сформулировал и ждет от нас их выполнения, а также наказывает нас с помощью вины, если мы от них уклоняемся. Это вторая природа чувства вины — интроективная или невротическая. Ее суть — переживание себя виноватым без совершения ошибки или без распознавания ее, часто на основании чужого мнения.
Это переживание базируется на конфлюэнции: человек, испытывая вину, как бы принимает ее на веру без критики, не ищет свою ошибку и своего отношения к ней, не распознает, что находится под влиянием другого человека:
- непосредственного обвинения (например, родительское «Что ж ты, посуду не помыл»)
- или интроекта («я опять поздно возвращаюсь (в 40 лет!), мама спать не ляжет, я уже чувствую себя виноватым»).
Стратегия работы с невротической виной — поиск своей ошибки и своего отношения к происходящему, с отделением его от привнесенного извне.
Терапевтические ошибки и ловушки: взять запрос на избавление от чувства вины, не провести в сессии различие между адекватной и невротической виной, остановиться на распознавании вины, игнорируя работу раскаяния.
Пример из практики
Сертификационная сессия. Работает молодая девушка с клиентом, мужчиной 35 лет. Его запрос в том, что он испытывает беспокойство и вину: он недавно женился и очень любит свою жену, но с момента женитьбы стал засматриваться на улице на красивых женщин. Терапевт сфокусировался не на раскрытии сути вины: как он себя винит и в чем он именно при этом виноват, чем это для него важно, что его в этом беспокоит, а на том, откуда он знает, что «нельзя смотреть на красивых женщин» (одна из техник работы с интроектом).
Конечно, это привело к некоторому абсурду. Взрослый мужчина не мог не согласиться, что это глупое правило. Он почувствовал облегчение — временное, поскольку эмоциональные фигуры беспокойства и вины были упущены. А ведь он говорил о чем-то для себя важном, а не глупом. Что было за его беспокойством?
Почему женитьба спровоцировала его дополнительный интерес к женщинам? Может, есть внутреннее ощущение несвободы и протест против него? Может быть, он боялся не устоять и потерять жену? Может, есть с женой какие-то трудности, чего-то он в этих отношениях не получает? В конце сессии мужчина сказал: «Большое спасибо!
Мне стало легче, я теперь понял, что смотреть на женщин — это хорошо, и не буду больше себя винить».
М.Ю. Лермонтов «Герой нашего времени»:
«Я иногда себя презираю… не оттого ли я презираю других. Я стал не способен к благородным порывам; я боюсь показаться смешным самому себе.
Другой бы на моем месте предложил княжне: son coeur et sa fortune (руку и сердце); но надо мною слово жениться имеет какую-то волшебную власть: как бы страстно я ни любил женщину, если она мне даст только почувствовать, что я должен на ней жениться, — прости любовь! мое сердце превращается в камень, и ничто его не разогреет снова. Я готов на все жертвы, кроме этой; двадцать раз жизнь свою, даже честь поставлю на карту… но свободы моей не продам. Отчего я так дорожу ею? что мне в ней? куда я себя готовлю? чего я жду от будущего. Право, ровно ничего. Это какой-то врожденный страх, неизъяснимое предчувствие… Ведь есть люди, которые безотчетно боятся пауков, тараканов, мышей… Признаться ли?… Когда я был еще ребенком, одна старуха гадала про меня моей матери; она предсказала мне смерть от злой жены; это меня тогда глубоко поразило; в душе моей родилось непреодолимое отвращение к женитьбе… Между тем что-то мне говорит, что ее предсказание сбудется; по крайней мере, буду стараться, чтобы оно сбылось как можно позже».
Источник: mariadolgopolova.ru
Что делать с чувством вины?
Что делать с чувством вины? Вначале — что не делать. Забыться (напиться) — не вариант. Оправдываться — глупо и не работает. Переживать до тех пор, пока не кончатся то ли энергия себя винить, то ли способность чувствовать боль от самообвинений — самое глупое, чем можно себя занять.
Не обязательно сразу, но рано или поздно вы поймете: все решается, нужно просто включить голову. Нужно включить голову, чтобы вначале — просто разобраться. Возможно, вы действительно в чем-то были не правы, и тогда чувство вины вам об этом напомнило. Скажите ему спасибо и решите вопрос по сути: возможно, стоит попросить прощения, загладить вину (возместить ущерб) делами или деньгами, извиниться, сделать выводы и продумать, как на будущее правильнее вести себя в аналогичных ситуациях.
Если вы уже отработали упражнение «Ошибочка» и применяете формулу «Ошибочка — Я хороший — Работать!», вам проще: вместо ненужных переживаний вы в хорошем настрое и заняты разумными делами. Кому помогает «выговориться» — выговоритесь.
К сожалению, бывает, что вы во всем разобрались, полностью выговорились, все свои ошибки сформулировали, вину загладили и что можно поправили, а осадочек остался. А то и не маленький осадочек, а целый кузов переживаний: чувство вины продолжает вас грызть. Такое бывает не часто, но — бывает. Что делать?
Всегда полезно обговорить то, что вас тревожит, с разумными людьми, которым вы доверяете. Скорее всего, они вам напомнят: если ваша вина уже в прошлом и поправить сегодня ничего нельзя, лучшее, что вы можете сделать — это жить вперед и заботиться о том, чтобы вы были людям полезны. Чувство вины вам не нужно. Пока вы это говорили себе сами, это не всегда звучало достаточно убедительно. Когда вам это говорят разумные люди со стороны, это сильнее.
Впрочем, умные люди могут решить этот вопрос вполне самостоятельно. Если у вас с головой все хорошо, задайте себе простой вопрос: «Зачем мне это нужно? Зачем, для какой цели и какой внутренней выгоды я себя продолжаю грызть?» Это вопрос, уникальный как по простоте, так и по силе: если чувство вины у вас не уходит, скорее всего вы сами его зачем-то удерживаете.
Может быть, оно вас от чего-то (по-своему) спасает? А может быть, все проще, и вы просто боитесь, что о вас плохо подумают те, кто увидят вас спокойным (спокойной)? «Не переживает, быстро успокоился — значит, бездушный черствый человек!» — так склонны думать многие, и сталкиваться с этим неприятно. Так или иначе, это вопрос только вам: «Зачем вы грузите себя чувством вины?» Иногда не обязательно отвечать себе внятным образом: если вы просто загрузите этот вопрос себе в подсознание, возможно, чувство вины начнет уходить гораздо быстрее.
Иногда хорошо помогает техника работа с проблемными убеждениями (верованиями), которые часто лежат за чувством вины. Как? См.→
Возможно, с течением времени вы поймете, что ваше чувство вины связано не с конкретным поводом, а отражает скорее ваше мироощущение и образ жизни, вашу привычку к постоянной виноватости. В этом случае уже нет большого смысла обсуждать каждую ситуацию, где вы снова видите свою вину, тут нужна работа уже с вашей личностью.
Конкретнее: постоянное чувство вины переживает обычно тот, кто постоянно себя винит и ругает. Чувство вины — следствие того, что человек себя винил или продолжает винить. Если человек в принципе часто ругается и обвиняет, он будет создавать чувство вины как у других (когда ругается на других), так и у себя (когда ругает себя).
Если человек сможет переучиться, если он отучится преимущественно ругаться и научится в большей степени поддерживать хоть себя, хоть других, чувство вины у него начнет снижаться. Привычку ругаться и обвинять нужно менять на привычки синтонного общения. Исчезают обвинения — снижается чувство вины.
Нередко привычку ругаться и обвинять поддерживает негативное мировосприятие. Если человек во всем видит в первую очередь плохие стороны и в себе дурные черты, он будет чаще ругаться на себя и в результате получать чувство вины. Перестроится на более позитивное мировосприятие, станет чаще улыбаться и уйдет от чувства вины.
Часто говорят о важности умения прощать. Действительно, если у человека многое зависит от его настроя или установок, то изменив их на более миролюбивые, предложив ему простить себя, иногда потребовав от него наконец-то простить себя — удается снять длящиеся внутренние обвинения. При этом рекомендовать прием «Прости себя!» можно только как дополнение к разумному размышлению и отучению от привычки ругаться, иначе многие люди быстро вырабатывают в себе дурную привычку: «Сделал глупость — поругал себя — простил себя!»
Другие обстоятельства, на которые обязательно обратит внимание внимательный психолог: чувство вины может порождаться проблемным телом (смотри функциональный негатив), проблемным якорением (ассоциативная связь чувства вины с разнообразными жизненными обстоятельствами), проблемный образ жизни (у людей, плотно занятых делами, на пустые переживания времени обычно нет).
Сразу скажем, что при желании все эти вопросы решаются без больших проблем, был бы хороший специалист и было бы желание. Если есть хороший психолог, обратитесь к психологу, если можете придти на соответствующий тренинг, сходите на тренинг.
- Психотерапевтические приемы
- +
- Автор Н.И. Козлов
Источник: psychologos.ru
Как справиться с чувством вины?
Столкнувшись с диагнозом ВИЧ, практически каждый человек начинает винить себя за ошибки, совершённые в прошлом. Кто-то испытывает вину перед собой за безответственное отношение к своему здоровью и своей безопасности, другие ощущают себя виноватыми перед партнёром и не только.
Влияние чувства вины
Вина может оказывать на человеческую жизнь разное влияние. В таком контексте можно разделять вину на истинную и мнимую. Истинная вина, в большинстве случаев, связана с совершением человеком неприемлемых поступков с социальной и/или моральной точки зрения (совершение преступления; обман, оскорбления другого человека и так далее). В таких случаях чувство вины может способствовать положительным изменениям в поведении человека, позволяет ему пересмотреть свои взгляды на себя, других людей и окружающий мир. Например, человек имеющий привычку общаться с людьми в грубой манере, при отсутствии патологических черт характера и наличии определённого (пусть даже минимального) уровня эмпатии, благодаря чувству вины может переосмыслить своё поведение, что положительно скажется на его взаимоотношениях с окружающими.
Мнимая вина заключается в ощущении своей «виновности» без реально существующих объективных причин. Часто она возникает из-за давления других людей (общества в целом), оказываемого на личность, а также повышенной моральной ответственности, которая чаще всего берёт начало в родительской семье и прививается человеку с детства. Люди с повышенной моральной ответственностью имеют склонность к стремлению оправдывать ожидания окружающих, сознательно или бессознательно нести ответственность за чувства, а иногда и действия других людей. Мнимое чувство вины может приводить к «патологической виновности», то есть к такому состоянию человека, когда он считает виновным во всём происходящим с ним и в его жизни исключительно себя. Пример: девушка, живущая с партнёром, отличающимся излишней требовательностью и авторитарным характером, в происходящих конфликтах склонна обвинять себя в том, что она недостаточно терпелива и внимательна к нему, действительно поступает ошибочно, руководствуясь не «указаниями» партнёра, а своим собственным мнением, и так далее.
Психологический взгляд
Мнимое чувство вины может иметь разрушающий характер для человека. Однако и истинная вина может оказывать негативное влияние на личность, если она не проработана человеком самостоятельно или в терапии с психологом. Понятие «проработанность» в данном случае подразумевает осознание, понимание и переживание эмоций и чувств, вызванных виной, и дальнейшее принятие конструктивных действий по их преодолению и/или изменению.
Постоянное чувство вины разрушает человека, влияет на его психическое и физическое здоровье. Хронически «виновных» людей преследуют негативные мысли, приписывание себе объективно не существующих отрицательных личностных качеств, негативное самовосприятие, чувство собственной никчёмности, беспомощности и так далее. «Затянувшаяся» вина может стать причиной саморазрушающего поведения (чрезмерное пристрастие к алкоголю, употребление наркотических веществ и так далее), как средства ухода от неприятных чувств, вызванных виной. Также, вина может проявляться в потере или же наоборот неадекватном увеличении аппетита, проблемах со сном (бессонница, чрезмерный сон, ночные кошмары и иное), потере интереса к собственной жизни и происходящему вокруг, в снижении иммунитета и соматических заболеваниях (частые головные боли, расстройства желудочно-кишечного тракта и прочее).
Люди, живущие с ВИЧ-инфекцией, сталкиваются с большим количеством причин, являющихся источником, способным вызвать истинное или мнимое чувство вины, что обусловлено в первую очередь социальной стигматизацией данного заболевания и спецификой заражения вирусом.
Безусловно, избавление от чувства вины не является быстрым процессом, происходит постепенно и не всегда последовательно (иногда человеку кажется, что он принял ситуацию, но через некоторое время ощущение «виновности» возвращается).
Конечно, лучше разделить свои чувства и переживания с психологом, однако, существуют и определённые способы самопомощи. Ниже приведены некоторые из них.
Способы самопомощи, когда возникает чувство вины
1) Определите те ситуации, из-за которых вы чувствуете себя виноватым (пренебрежение средствами профилактики ВИЧ-инфекции; чрезмерное доверие к партнёру, которые не сообщил вам о диагнозе или не знал о нём сам ранее и так далее). Выпишите всё, что заставляет ощущать вину на лист бумаги, проанализируйте, какие чувства вызывают произошедшие события (злость, ненависть, обиду, разочарование и иные). Далее, работайте с этими чувствами самостоятельно (в Интернете существует большое количество материалов от профессиональных психологов по данным темам) или же вместе со специалистом.
2) Проанализируйте, какое значение для вас имеет данная вина: истинное или мнимое. Что заставляет чувствовать себя виноватым больше: переживания о собственном здоровье или предрассудки и стигмы, существующие вокруг ВИЧ в обществе. Вполне вероятно, что ощущать себя виноватым будут заставлять и те и другие переживания. В таком случае лучше работать с каждым из них в отдельности, постепенно.
3) Простить себя за ту ситуацию/ те ситуации, которые привели к инфицированию, пожалуй, одна из самых трудных задач. Позвольте себе какое-то время испытывать то, что вы испытывает. Сожалейте о случившемся, злитесь на партнёра, заразившего вас и на себя за то, что были невнимательны к себе и своему здоровью, но в разумных пределах.
Помните, что, к сожалению того, что случилось, уже не изменить. Но научиться жить в новых условиях тоже счастливо и благополучно, безусловно можно, пусть и не сразу. Решения, которые вы принимали в тот момент, были единственно возможными и верными, согласно тому, что вы испытывали и переживали в тех обстоятельствах. Всё предусмотреть и предотвратить невозможно. Например, если заражение произошло из-за измены постоянного партнёра, не стоит обвинять себя из-за того, что вы ему доверяли, ведь доверие – базовая и единственная вещь, на которой строятся глубокие, эмоционально значимые и важные человеческие взаимоотношения.
Попросите у себя прошения. Можно написать письмо себе в прошлом. Сказать слова извинений перед собой вслух. Попробовать медитативные техники: включить расслабляющую музыку, сесть в удобной позе в подходящем месте, закрыть глаза и постепенно «пройти» свой жизненный путь до той точки, в которой вы оказались сейчас, вспомнить победы и поражения, сильные стороны и слабости, свойственные всем людям, поблагодарить себя за то, что вы никогда не сдавались и даже сейчас продолжаете преодолевать жизненные трудности.
Переосмыслите причины обвинений с той точки зрения, что положительного они вам могли дать. Например, ранее вы действительно следили за своим здоровьем недостаточно. Возможно, заболевание действительно стало причиной наконец обратить на себя внимание, и кто знает, не появись оно и не измени вы своё поведение, согласно новым особенностям жизни, может последствия могли бы быть намного хуже.
4) Жизнь с ВИЧ неизбежно связана с вопросами отношений в паре. Если ситуация сложилась таким образом, что вы чувствуете себя виноватым перед партнёром, обсудите произошедшее с ним, когда будете готовы. Поделитесь своими переживаниями, ощущениями, попросите прощения, если считаете этот шаг важным для себя.
Однако помните, что не всегда другой человек будет готов простить вас сразу. Попробуйте понять его эмоции и чувства, дайте ему время. Главное вы уже сделали – признали свою вину. Но вина должна иметь меру искупления, иначе она рискует превратиться в средство манипуляции вами со стороны другого человека. Старайтесь чувствовать эту грань.
5) Не стесняйтесь обращаться за помощью. Разделите чувств, вызванные виной, с близкими людьми, которые вас не осудят, обратитесь в группу поддержки, к психологу. Не оставайтесь с виной один на один и не позволяйте ей стать единственным испытываемым чувством в вашей жизни.
Преодоление чувства вины – процесс не быстрый и не всегда приятный. Однако работая с виной, можно взглянуть на себя и всё произошедшее под другим углом, узнать себя заново и улучшить свою жизнь.
Источник: pozvolna.ru