Что делают дети пока нет родителей

Эти дети, кажется, забыли, что они уже выросли. Что они только не творят на детских площадках!

Подростки часто говорят о том, что уже взрослые, хотят, чтобы им скорее исполнилось восемнадцать, чтобы можно было жить самостоятельно и не слушать родителей. Вот только на деле они оказываются не такие уж взрослые, и это видео тому подтверждение.

В этом ролике вы увидите, чем занимаются подростки на детских площадках, пока их не видят родители.

Они хотят покататься на горках, каруселях и качелях. Вот только они забыли, что эти развлечения им уже не по возрасту.

Подростки решили разнообразить свой досуг и принялись дурачиться на детских площадках: кружатся на каруселях, пока не выпадут из них, делают сальто на турнике, а приземляться правильно не научились, да и катание на тарзанке закончилось неудачно.

Включайте скорее видео, в нем вы увидите самые смешные и нелепые ситуации, которые только могли произойти с этими большими детьми в игровых зонах!

Источник: letidor.ru

Что гуглят дети, пока родителей нет дома?

«Как я провел лето»: чем занять ребенка в городе, пока родители на работе?

В Екатеринбург вот-вот придет долгожданное лето. А вместе с ним ежегодная головная боль родителей, куда пристроить ребенка, пока мама и папа на работе? Детский психолог Мария Ромашок рассказала, чем можно занять малыша летом в городе.

23 мая 2019, 17:40

983_large

психолог мария ромашок фото

Главное, что нужно помнить, планируя досуг для своего ребенка: все дети разные!
Мария Ромашок Детский психолог, педагог

У каждого свой идеальный отдых, также как и у взрослых: один может расслабиться только в Турции, для другого лучший отдых — любимая дача и огород. Поэтому, в первую очередь, спрашивайте, чего хочет сам ребенок.

Учимся актерскому мастерству в городском лагере

Фото: freepik Пожалуй, самый оптимальный вариант — городской лагерь, в котором ребенок находится в течение дня. То есть утром родители привозят его на площадку, а вечером забирают.

Большой плюс городского лагеря в том, что можно найти вариант на любой кошелек. Бывают лагеря сразу при школе: они могут быть бесплатными или за чисто символическую сумму. Но при желании можно найти вариант, в котором ребенку помогут «прокачать» языки или научиться танцевать. Они стоят дороже, но действуют более прицельно.

Мария Ромашок Детский психолог, педагог

Это подходит и для маленьких детей, и для подростков. Малыши учатся самостоятельности, при этом не испытывают сильного стресса, как если бы они жили в лагере за городом. А у подростков окажется занято время, в которое они могут увлечься чем-то опасным. В лагере обычно предусмотрена тематическая программа, например, для маленьких блогеров или будущих артистов, поэтому школьники еще и получат полезные навыки.

Пробуем разные секции и кружки

Фото: pixabay

На лето я рекомендую максимально освободить ребенка от дел и просто дать ему возможность побездельничать. Но если он сам хочет попробовать новое увлечение, например, записаться в бассейн или освоить каратэ, то смело говорите ему «Да!»

Мария Ромашок Детский психолог, педагог

А вот насильно загонять школьника на дополнительные занятия со словами «все равно ничего не делаешь» не стоит. Такой подход вряд ли вызовет у ребенка искренний интерес к новому делу. Лучше дать ему возможность вдоволь нагуляться, выспаться и отдохнуть, тогда к началу учебного года он сам соскучится по процессу обучения и с удовольствием возьмется за уроки.

Отдыхаем у бабушки в деревне

Фото: pixabay Родители часто сокрушаются, мол, дети совсем не видят мир со своими гаджетами! То ли дело наше детство! Так почему бы не подарить своему ребенку «то самое» детство: с корабликами в ручьях, игрой в «Казаки–разбойники», плаванием в чистой речке?

Читайте также:  Кто должен первый писать мужчина или женщина

Пока вы работаете, отправьте ребенка хотя бы на пару недель в деревню — это поможет ему восстановиться, подышать свежим воздухом и понять, что мир прекрасен и без смартфонов.

Мария Ромашок Детский психолог, педагог

Идем в поход с классом

Фото: unsplash Кажется, что решение провести лето с ребятами из класса, немного странное, ведь ребенок итак живет с ними бок о бок весь учебный год. Но на самом деле это отличная возможность посмотреть на одноклассников в новом амплуа. Поход — это всегда укрепление взаимоотношений в коллективе, по-другому там никак.

В походе ваш ребенок не только научится работать в команде, но и увидит друзей совсем с другой стороны. Он сможет узнать, что скромняга Вася на самом деле отличный товарищ, а вот с шумным Петькой дел лучше не иметь — он ненадежный.

Мария Ромашок Детский психолог, педагог

Выезды на природу с родителями

Фото: unsplash Увы, часто получается так, что мама и папа видят ребенка намного реже, чем учителя и воспитатели в детсадах.

Лето — прекрасная возможность восстановить контакт со своим ребенком и вместе выехать на природу. Отвлекитесь от привычного режима «Дом–работа–учеба», ведь, в конце концов, самое важное, что у вас есть — семья.

Мария Ромашок Детский психолог, педагог

Оптимальный вариант — совместить все эти пять пунктов и успеть за лето побывать в походе, съездить на дачу, попробовать новую секцию, отдохнуть в городском лагере и провести время с семьей. Тогда ваш ребенок отлично восстановится и будет точно знать, что писать в сочинении «Как я провел лето».

Больше о воспитании детей:

  • В луже по колено: популярные мамочки Екатеринбурга о том, как одеть ребенка на прогулку
  • Как не сойти с ума? Секреты воспитания от популярных мам–блогеров
  • Ошибки наших родителей: 6 заблуждений советской системы воспитания

Источник: www.yapokupayu.ru

Чего ждать от ребенка из детского дома. Особенности психики и полезные упражнения

Любая семья, которая планирует принять ребенка из детского дома, сталкивается со стереотипами: вам будут говорить, что «после детского дома невозможно жить в семье», «а что если он будет курить и воровать», «вдруг у него плохая генетика». Воспитывать приемного ребенка — не то же самое, что воспитывать родного, но в этом нет ничего страшного. Вместе с психологом ресурсного центра «Отрадное» Светланой Даниловой, которая работает с приемными родителями и их детьми, мы разобрались, чего ожидать в период адаптации, какие особенности стоит учитывать и какие упражнения можно делать, чтобы установить доверительную связь с ребенком. Многое из этого списка пригодится и родителям неприемных детей

 Иллюстрация: Рита Морозова

Они не доверяют взрослым

Главное, чем отличаются дети из детского дома, — у них нет базового доверия к взрослым и вообще к миру. Оно формируется в первые годы жизни, и если в этот момент ребенок оказался без попечения родителей, задуманная природой схема нарушается.

Младенец должен удовлетворять свои базовые потребности мгновенно: как только родитель слышит, что ребенок закряхтел или заплакал, он подлетает и разбирается, в чем дело, помогает справиться с проблемой — меняет памперс, кормит, укачивает. Когда это происходит изо дня в день, ребенок усваивает, что он в безопасности, о нем обязательно позаботятся. В учреждении детей тоже кормят, пеленают и купают, но там все происходит в определенные часы, по расписанию нянечек. Младенцы же испытывают потребности не одновременно и не по часам, поэтому часто получается, что ребенок получает необходимое уже после того, как он поплакал и заснул в одиночестве. К сожалению, так ребенок усваивает, что никому не нужен.

Человеческая психика устроена так, что обида и злость переносится на того, кто находится в поле зрения. Хотя ребенка оставила родная мама, сердится он на воспитателей или приемных родителей. Казалось бы, что они могут помнить, такие маленькие, до года? Но это не интеллектуальное знание, а чувственное. Оно закладывается еще внутриутробно, а накапливается после рождения.

Младенец хорошо запоминает тот ужас и холод, которые он испытывал, когда лежал в кроватке и плакал один. Это очень трудно компенсировать, когда ребенок уже подрос, но возможно.

У них могут быть проблемы с границами

Когда с ребенком мало взаимодействуют взрослые, не берут на руки, не обнимают, у него плохо формируется понимание границ собственного тела — и это сказывается на поведении в дальнейшем. Чтобы человек понял, что хорошо, а что плохо, он должен для начала осознать свои собственные границы — телесные. Обычно новорожденные все время находятся в контакте с мамой, а сироты этого лишены, и образ тела у них формируется позже. У них не «плохая генетика» — просто они не прошли необходимые этапы эмоционального развития.

Читайте также:  Как можно рассчитать свою дату смерти

В школе приемных родителей учат, как компенсировать эти пробелы и как бы заново пройти период, когда ребенок не получил поддержки родителей. С помощью разговоров это сделать сложно, поэтому психологи придумывают разные игры и метафоры для процессов, которые происходят между родителями и ребенком.

Упражнение первое — знакомство с собой. Посмотрите в документах, какой у ребенка был вес и рост при рождении (обычно эти данные есть у опеки). Чтобы восстановить свою историю и заново прожить ее с вами, ребенку важно узнать о себе всю эту информацию и, например, потрогать бирочку из роддома.

Психологи предлагают показывать, а не проговаривать словами: вместе с ребенком отмерить 50 сантиметров, сделать сверток из одеяла, объяснить: «Смотри, вот такой ты был, когда родился». Отмерить вес младенца на кухонном безмене, дать подержать этот сверток ребенку. И маме тоже: «Мамы же с тобой тогда не было, но давай представим, как бы это было, она бы очень хотела уже тогда тебя обнять и о тебе позаботиться». Многие родители смущаются, говорят, что ребенок уже большой и в этих играх нет смысла, но на деле и 7–8-летних, и язвительных подростков, и даже совсем взрослых людей интересуют такие вещи.

 Иллюстрация: Рита Морозова

У него есть биологические корни, их нужно принять

Приемным родителям важно почувствовать благодарность к биологической матери ребенка. Ведь, какой бы она ни была и где бы она ни находилась, она родила человека, который теперь стал частью их семьи. Если бы эта мама жила благополучно и отлично справлялась, ее не лишили бы родительских прав, и сына или дочери у вас бы не было.

Ребенок тоже должен принять свои корни — тогда он не будет срываться на родителей. Иногда в приемной семье плохо отзываются о биологических родителях: «Понятно, в кого ты такой!» Это недопустимо. Детская психика устроена так, что в любой ситуации ребенок будет винить себя: родители разводятся — значит я сделал что-то не так, мама оставила меня в детдоме — значит я плохой. А когда ребенок считает себя плохим, он и вести себя будет плохо — подтверждать свою идентичность.

Задача приемных родителей — избавить ребенка от чувства вины и злости на биологическую мать. Одно из упражнений, которое предлагают психологи, называется «домики жизни»: вся семья садится вместе и рисует домики, в которых успел побывать ребенок, и на каждом этапе благодарит тех, кто о нем заботился.

Первый домик — у мамы в животе: даже если у биологической мамы не получилось заботиться о малыше, она его как минимум родила, и это уже хорошо. Нужно не реабилитировать родителей, а показать ребенку, что это не он плохой, а просто взрослые не справились, не смогли о нем как следует заботиться, ведь быть мамой и папой трудно. Потом нужно вместе вспомнить и нарисовать другие домики — детский дом, другой детский дом, а в конце приемная семья. Это отличная профилактика любых проблем с воспитанием: родители понимают, сколько всего пережил ребенок, а он осознает, что семья принимает его со всей предысторией.

Им труднее сформировать привязанность

Механизмы привязанности формируются в первые месяцы и годы жизни, но если в это время ребенок находится в учреждении, у него нет близкого взрослого, который о нем постоянно заботится. Нянечки, врачи и воспитатели мелькают перед младенцем, как вагоны проходящего поезда, сформировать привязанность к кому-то из них невозможно. А чтобы научиться доверять вообще, надо сначала довериться хотя бы одному человеку — обычно это мама.

Все дети проходят через возрастные кризисы — не стоит винить в этом генетику. Однако проблемы с привязанностью могут усугубить проблемы в отношениях подростка с родителями и сделать их по-настоящему невыносимыми. Воспитание детей — это педагогический процесс, одной любви тут недостаточно, нужно знание.

Многие родители говорят, что любят своего ребенка, но при этом не знают особенности возраста, не могут описать характер ребенка, не играют с ним. В чем же тогда заключается любовь — в дорогих игрушках и секциях? К сожалению, этого недостаточно, чтобы появилась доверительная связь.

Читайте также:  Как заставить подростка убираться в своей комнате

 Иллюстрация: Рита Морозова

Они привыкли к подаркам

Воспитанники детских домов, особенно столичных, неплохо обеспечены и часто получают подарки от спонсоров и благодетелей — неудивительно, что дети привыкают компенсировать недостаток любви материальными благами. В эмоциональную дыру можно «забросить» не только подарок, но и вкусную еду — часто приемные дети удивляют родителей своим аппетитом. И дело не в том, что малыши голодали — они привыкли так получать положительные эмоции. В этом нет ничего хорошего: удовольствие от шоколадки или новой игрушки мимолетно, и настоящую проблему они не решают. Эффект примерно такой же, как от импульсивной покупки: новое платье у вас появится, а стресс никуда не денется.

Ребенка нужно учить, что любовь проявляется не только через подарки. Когда мама любит ребенка, она обнимает его, заботится о нем, следит, чтобы он был тепло одет и хорошо ел. Это звучит странно, но дети из детских домов не умеют обниматься. Подростки могут даже отпрыгивать, когда вы пытаетесь к ним прикоснуться. Оставаясь в семье, понемногу они учатся и оттаивают.

Можно прямо так и говорить: в нашей семье принято обнимать маму утром, когда проснешься, днем, когда придешь из школы, и перед сном. Сначала придется внедрять эти правила искусственно, а потом все привыкнут, и объятия будут абсолютно естественными и искренними.

Им нужны понятные правила и рутина

Понятный распорядок дня и режим нужны всем детям, да и взрослым, в общем-то, тоже. Приемного ребенка очень важно сразу же познакомить с правилами, по которым он будет жить в вашей семье, и рассказать, как все устроено.

Некоторые семьи во время гостевых визитов (это «пробный период», когда ребенок приезжает на время пожить в семье потенциальных родителей) хотят позволить ребенку все, чтобы он почувствовал себя хорошо, но это ошибка. Ведь потом, в обычной жизни правила будут другими, и ребенок почувствует себя обманутым. Лучше сразу выяснить, впишется ли воспитанник в правила вашего дома, чем решать эту проблему позже и отдавать его обратно в детский дом. Психологи школы приемных родителей советуют не препираться с ребенком по вопросам, которые находятся вне вашего контроля: например, когда подросток кричит, что не хочет ходить в школу, родители могут лишь объяснить, что получать образование все равно придется, ведь это не их личный каприз, а требование государства. Вы не можете отменить домашние задания, но всегда можете посочувствовать — это ребенку и нужно.

 Иллюстрация: Рита Морозова

Они будут проверять вас на прочность

После «медового месяца» обычно наступает менее радостный период адаптации, когда ребенок начинает проверять родителей на прочность и отстаивать свои границы. Пока происходит притирка, ребенок может провоцировать родителей, делая разные вещи, за которые его теоретически могут вернуть в детдом. По логике ребенка, раз собственная мама когда-то его оставила, значит, и новая семья может поступить так же. И, чтобы довериться взрослым, ребенку нужно быть уверенным в том, что его не вернут, что его готовы принять любым. Тут родителям важно дать понять, что в жизни ребенка будут определенные запреты и правила, но вообще-то они рассчитывают жить с ним вместе долго и счастливо: «Играть в футбол в квартире мы, конечно, не разрешаем, но и отдавать тебя за это никуда не собираемся».

Они будут бороться за ваше внимание

В любой семье братья и сестры борются за внимание родителей — и это нормально. Главное, чтобы в семье были одинаковые требования к детям и логичная иерархия: главный ребенок тот, кто появился в семье первый. Если вы сначала взяли ребенка из детдома, а потом родили второго, старший не должен чувствовать себя брошенным и ненужным.

Хорошее упражнение, которое поможет семьям с любым составом: договориться, что у каждого ребенка есть 15 минут или полчаса, когда мама полностью принадлежит ему. В это время можно заниматься чем угодно, главное — не уроками и не делами по хозяйству. Даже очень короткий промежуток времени каждый день или каждую неделю, проведенный с мамой наедине, даст ребенку уверенность в том, что он не менее нужен и важен, чем его братья и сестры.

Подготовила Ксения Петрова

Аудиоверсия материала:

Источник: snob.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today