Что можно ответить на пидора ответ

Финансирование исследований по клонированию — тоже дело рук закулисы. На хуя, спрашивается, нам человеческие клоны? Выгодно это только пидорам, чья конечная цель- построение тоталитарного общества, где за связь с женщиной наказанием будет расстрел без суда и следствия. А телеканал будет только один, и показывать там будут только концерты Филипа Киркорова, Ефима Шифрина, Андрея Губина, Валерия Леонтьева и иже с ними.

Враг хитёр и коварен. Пидары уже не те, какими были всего несколько лет назад. Опасность может подстерегать тебя повсюду! Предлагаю вашему вниманию несколько полезных советов по выявлению гузноблудов.

РУКОПОЖАТИЕ И ВЗГЛЯД
«Три типа людей можно отличить по глазам — шпионов, наркоманов и гомосексуалистов» — это высказывание неизвестного автора достаточно спорно. Тем не менее, содомиты действительно дольше смотрят в глаза и жмут руку. Забудьте про внешние признаки, например, обручальное колечко на пальце — многие гузноблуды женаты, но это так, бутафория («жена — не стена», говорят они в таких случаях). Ухватив вас за руку содомит не выпускает ее из своей чуть дольше, чем обычно, либо сначала сильно пожимает, потом слегка отпускает, а затем снова сжимает посильнее, глядя при этом прямо в глаза, словно хочет прожечь в тебе дыру. АХТУНГ!

ВНЕШНИЙ ВИД
Теперь, когда запах недельного пота и грязные ботинки и ногти не являются отличительным признаком натурала, стало гораздо труднее отличить зерна от плевел. Большинство пидарасов стараются одеться подороже, опрятны, занимаются спортом, посещают дорогие фитнесс клубы, бассейны. Одежда и стрижка — это самое главное.

Всякие хитровыебанные стрижки — верный признак того, что их обладатели пидарасы. Если есть мелирование, тонирование, или там «перья» — всё, пидорас, однозначно. Нормальные мужчины себе мелирование не сделают НИКОГДА. Если только за охуенные бабки, и то, потом побреются наголо.
Кроме того, существует целый ряд «подсказок», в массовом сознании обычно воспринимающихся как атрибуты пидора: обтягивающие джинсики и маечка «в облипочку», бейсболка козырьком назад с ыбивающимся спереди чубчиком, сетчатая рубашка или майка, уже упомянутое мелирование волосы, сережки в ушах, уложенные муссом волосы, ощутимый запах дорогой туалетной воды и т.п.
Конечно, ни один из этих признаков в отдельности и даже несколько в совокупности могут быть совершенно не связаны с педерастией, но, тем не менее их наличие заставляет задуматься! Хотя в последнее время в Москве стали попадаться представители так называемого «Вears» течения — это пидары, по внешнему виду — один в один байкеры: здоровенные усатые, бородатые, упакованные в чёрную кожу бугаи недоброго вида в косухах. Становиться всё больше, извините за выражение, гейскинов, которые уже заявляют о себе как о самостоятельном движении. АХТУНГ!

НАПРАВЛЕНИЕ ВЗГЛЯДА

Понаблюдайте за человеком, которого вы подозреваете в педерастии. Например, за своим шефом. Когда с ним рядом никого нет, на кого он смотрит? Если большую часть внимания он уделяет мужчинам, то. есть вероятность, что ваш начальник, возможно, скоро вызовет вас к себе в кабинет, чтобы поговорить о «существенной прибавке». АХТУНГ!

«Манерность», одно из главных отличий пидора, проявляется по-разному. Это может быть и интенсивная жестикуляция, и подозрительная плавность движений. Проследите, как объект держит бокал или сигарету. Как садится или встает. Как снимает и надевает верхнюю одежду. Конечно, это не относится к случаям, когда объект размалеван и ведет себя как проститутка, но что-то определённо есть.

Чересчур затянутое «а», мягкие переливы голоса, плавность речи — всё это в сумме дает то, что обычно именуют пидорскими интонациями. Это один из самых верных знаков, практически у всех пидоров в разговоре слышны эти оттенки. В качестве примера могу вам привести Вадима Глускера, собственного корреспондента НТВ во Франции.
Поэтому, когда поздно вечером, возвращаясь домой, вы услышите из темноты, со стороны детской площадки: «Мущщи-и-и-на! Мущ-и-ин-ааа! Сига-а ареткай не угастите?», мысль должна быть только одна — бежать! АХТУНГ!

РАЗГОВОРЫ О ЖЕНЩИНАХ

Некоторые пидоры, чтобы втереться в доверие, с жаром «обсуждают баб» с другими мужчинами. Они рассказывают о том как много баб они переебли, но теперь, разочаровавшись в женщинах, они твёрдо знают, что все бабы — суки. В многочисленной компании на это можно не обратить внимание, но если объект тут же переходит к пункту №1 (РУКОПОЖАТИЕ И ВЗГЛЯД), то вот тут уже АХТУНГ!

Если парень, сидящий напортив вас в метро, тупо улыбается, глядя прямо перед собой, то он скорее всего плотно накурен. А если он кидает на вас «быстрые» взгляды и то и дело рассеяно улыбается, закатывая глаза — АХТУНГ!

ЧИТАЙ ПО ГУБАМ
Попросите подозреваемого продиктовать вам какое-нибудь сложное слово по буквам. Обычно для называния букв люди используют имена. Подмечено, что натуралы, в большинстве случаев, указывают преимущественно женские или вперемежку (Нина-Алена-Тимофей-Ульяна-Рита-Анастаси я-Лена), в то время как пидоры будут использовать преимущественно мужские имена (Григорий-Евгений-Иван-Дмитрий-Александр-Р услан) АХТУНГ!

БУДЬ БДИТЕЛЕН! В ОТВЕТ НА ГОМОСЕКСУАЛЬНУЮ ЭКСПАНСИЮ СКАЖЕМ РЕШИТЕЛЬНОЕ «НЕТ!», ТОВАРИЩИ!
ОНИ НЕ ПРОЙДУТ!

Источник: homophobia-ru.livejournal.com

Что можно ответить на пидора ответ

Блоги kent1109 вот как можно ответить на тупые вопросы))

1). В 3 часа ночи звонит мобильник.
-Спишь.
-Нет,сука,жду пока ты позвониш.
2). Сидиш в контакте,тебе пишут.
-Чё делаеш.
-Пиздец,с парашютом прыгаю. А чё,разве не видно.
3). Идеш по городу с гипсом на руке.
-Ты что,руку сломал.
-Да ну на ,ты чё,просто гипс примерить решил.
4). Звонок.
-Ты где.
-В туалете.
-Чё делаеш.
-Танцую,ебаный в рот,чё же еще-то.
5). Стоиш возле входа,кто-то спрашивает.
-Стоиш.
-Нет,блядь,летаю.
6). 1 января,утро.
-Здрасте. у вас хлеб свежий.
-Нет,прошлогодний.
7). В МАГАЗИНЕ.
-У ВАС МУКА ЕСТЬ?
-ЕСТЬ.
-ДАЙТЕ ,ПОЖАЛУЙСТА,ПАЧКУ ЖВАЧКИ.
8). САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ.
-Алло,ты где.
-В космосе,сука.
9). Опять звонок.
-Алло?
-Да!
-А куда я попал.
-А куда ты пидор целился.
10). И снова магазин.
-Здрасте,у вас хлеб свежий.
Да!
-Пиздато.
-Вам дать.
-Не-не,спасибо,не надо.
11). Читай:
— У меня хомяк умер.
-Что, реально умер?
-Нет, блядь, со спецэффектами.
12). Телефонистка:
-Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
-Что, совсем.
-Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
13). Начальник -секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-По селектору?
-Нет блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет.
14).
-Милый. у меня две полоски.
-Ты беременна?
-Нет, блядь, я бурундук.
15). Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: -Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ .

Комментарии(13)

Cредняя оценка 2.76
Оценило: 17 человек
Прочитало: 119 человек,243 раз

→ Дневник kent1109

→ Все дневники

Версия: html / touch(beta)

Источник: 7ba.ru